今生无缘，来世再续
也许相遇，是为了一个结果，更也许相遇，只是为了将来的分手！2003年，退伍之后一无所有的我，来到这个陌生的城市。为了生存，为了那不知道的理想。那时的我，除了抱负，什么都没有。我和她，那时在一家公司，她，无疑是整个公司最耀眼的那颗星。而我，却也许相遇，是为了一个结果，更也许相遇，只是为了将来的分手！
2003年，退伍之后一无所有的我，来到这个陌生的城市。为了生存，为了那不知道的理想。那时的我，除了抱负，什么都没有。
我和她，那时在一家公司，她，无疑是整个公司最耀眼的那颗星。而我，却很平凡。很多时候，她在上班，而我，却在看风景。内心的激动被我深深的按着，就这样，我默默的暗着，恋着，那样是感觉却总是很美！
在同事那里得知，她已经有男朋友，而且是一家公司的部门主管。我把自己更深的隐藏起来，不管每天闭上眼睛之后，脑海中游荡着是她的身影。那时候的我，很单纯，和公司里的异性交谈还会脸红。我只有默默的关心她，帮助她，甚至在她急需用钱的时候，四处帮着借钱给她，因为那时，我也很穷。关于对她的爱恋，我始终只字未提。
很多次看到她男朋友来接她下班，看着他们的背影，我感觉自己活在了第三世界。就这样，半年之后，她辞职了，去了另一家公司，而我依旧在这个阵地上坚守着。生活平静而有序，对她的想念，却是依旧如前。
或者，很多时候，我们觉得已经结束的时候，往往事情才开始。我原以为，我和她根本就不可能有故事，那只是我一厢情愿的单纯想法。她那么美，看着她的眼睛，我就会感觉到自己急促的呼吸，在我心目中，她就是个天使！
在一次和以前同事一起就餐中，我看似无意却是有意的聊到了她。同事告诉我，她现在很惨，她的前男朋友在她怀孕之后，就抛弃了她。她现在一个女孩子，家又在外地，怪可怜的。不知怎么的，知道这个消息后，我的心就一阵一阵的绞痛。莫名的感伤回荡在心中，反反复复纠缠。在思想经过激烈的斗争之后，我给那熟悉而又陌生的号码发了一个短信，一个简单的问候短信，很快她回了，同样的问候，只是字里行间有点悲伤。
就这样，我们算是联系上了，经常的发发信息，偶尔打个电话。
终于有一天，我打电话约她出来唱歌，她答应了，她很喜欢唱歌，这我其实早就知道。
那天我还约了几个朋友，大家在一起，同时也喝了很多酒。尤其是她，已经喝得摇摇晃晃的了还一个劲的给自己灌，我知道她是心伤。然后和我的朋友左拢右抱的，和他们很豪爽的干杯。唯独不怎么理我，朋友们都知道我喜欢她，所以都刻意的回避她。而我却看在眼里，疼在心里，心里想着，那个混蛋，哪天遇到他，一定不会放过他！
到最后，她已经喝醉了，借着酒精的麻醉，发泄着自己的痛苦心情。朋友们都走了。把她留下给我，而我也不知道她住哪里？而她只是要么谩骂，要么糊涂的笑。我只好在附近，开了个房间，连扶带拖的把她拽进去。看着自己朝思暮想的天使，变成这副模样，我无可奈何，可是心痛却是很真实。
看着她由兴奋慢慢的随着酒性的消退而变得平静下来，她很累了，需要休息，我把她抱上床去，由于喝了太多的酒，肠胃的剧烈反应她不断的呕吐，最后眼泪也痛苦的流了下来。这世界上最痛苦的事不是心碎，而是心碎了还要自己一点一点的把破碎的心拼凑起来。
她渴了，我就给她喂水，想吐，我给她端盆。终于等她折腾够了，静静的睡去。而我静静的就坐在她旁边，注视着她，她那美丽的脸庞上还挂着残留的泪花，依旧还是那么美。她已经沉沉的睡去，安静写在她的脸上。我真想俯下去给她一吻，可我却没有，我觉得我不能乘人之危。她的手很急的抓了几下，我慌忙握住，她似乎感觉到温暖，把我的手握得更紧。这个夜里我就这样在她身边坐了一夜，也想了很多。我在想，或者以后，我将成为她的恋人，从此，给她爱情，给她安全，给她幸福。我也在想，过了今晚，明天天亮，她是依然是她，我依然是我，也和从前一样，时而通个话，节假日短信互相一个祝福。总之，很多，很多。和她牵着手感觉很好，温暖，柔和，细腻。天快亮的时候，她醒了，看见我，很诧异。我告诉她，她昨晚喝醉了，我把她送到这里来休息的。她很轻声回应了几声，然后洗了脸。我提出要送她去上班，她没有拒绝。
在车上，我们什么话没有说，就静静的坐在车里，那段路，感觉走了好长时间。
回到公司，我就收到了她的短信：“谢谢你，昨晚照顾我。”我回复“没关系，你喝醉的样子，好美”她一个笑脸又发回我了，那一刻，早晨的太阳刚刚升起，阳光透过玻璃，洒满了整间屋子。
随后，朋友们的电话便一个接一个的过来，都问我昨晚怎么样？我笑笑，不回答。其实我知道他们真正想问的什么。当你真爱一个人的时候，精神上的爱恋已经超越了所有，而我也坚持的认为没有感情的欲望，那是一种动物的行为。或者他们都不这么认为，可是，我自己心里知道。也许，那时，我是真的单纯。以至于后来，我们开玩笑时她还说，我对她这么一个美人躺在那里怎么也无动于衷，我总是笑着回答，我对醉鬼从来不感兴趣。
新的一天，新的开始。
以后的日子，甜蜜和幸福都是随之而来的，我如愿以偿的得到了她的爱，翠湖，海埂公园等等都留下了我们浪漫甜蜜身影。
不得不说她是个好女孩，心地很好，很善良。在我最困难时候，总是给我鼓励，给我勇气。她会悄悄的在临走的时候把我的零钱拿走，换给我一张整钱。在寒冷的晚上给我送来毛毯，在我生病的时候，陪我去医院，整夜整夜的。
美好的日子总是过得很快，时光荏苒，转眼我们已经在一起1年了，虽然也曾吵过，也曾闹过，但是总的来说，甜蜜多过痛苦。和所有美好的东西一样，甜蜜的日子总是短暂的。
我的生活也因时间的变换而悄然变换着，04年初，同过一个战友的介绍，我到了一家娱乐场所工作，其实说白来了也就是在夜场里看场子。这是一个靠武力生存的职业，说实话，其实和打手也没有什么实际的区别。五光十色的灯光下，到处都的红男绿女买醉疯狂嘴脸。或者，这背后就是色情和暴力，而我就是暴力的实施者之一。
同时这也是一个充满危险的职业，因为你在攻击别人的同时，同样也会受到别人的攻击。但是这危险对那时的我来说是一种刺激。或者说我从来就不是个喜欢安分的人，追求激情，渴望刺激是我的个性。而我在部队的时候就是专业的二级侦察兵，具有良好的身体素质，对我来说，打个小架，或者根本就是手到擒来的事。
我们的生活依旧如此，我是个会生活的人，懂得去寻找生活中乐趣和美好的感觉。因为懂厨艺，很多时候，我都喜欢自己下厨，做好饭菜，然后去接她下班或者等她回来。看着她吃饭时享受的样子，我的内心里也被幸福满满的包围着。
可以说，我的生活一半是海水，一半是火焰。在她面前，恬淡而温馨，浪漫且平静。而另一面，暴力和危险，甚至有时候还要面对血腥。而且在这个道上混，还要时不时参加社会上一些其余的“活动”，而这活动也无非就是打架。毕竟这行，就是以武力解决问题的。
环境改变生活，真是这样。狂热的心，在加上年轻亢奋的状态，人会产生变化。对她，虽然我很爱，可是一直耿怀着她的过去。可能我是有着某种情结的人，每当想起，总是很失落。特别是和我在一起的时候，有一次在深夜里，她在梦中却叫着别人的名字。我听得很清楚了，那一夜，我失眠了！
我不知道她心里是否真的有我，或者我是她最失落时候的选择。或者，她只想陪我走一程。当我想试着和她来谈这些的时候，她总是这样或者那样的来回避，可我又不可能一直追问。其实很多时候，说出来的都已经不重要，重要的是那些没有说出口的。对一个人在乎，是好事，可对一个人太在乎，或者就不是什么好事。可她，时不时的，还和我似玩笑似认真的说，公司里哪个男的对她有好感，要请她吃饭等等。或是，说者无意，可听者有心。
就这样，或者当激情耗尽，情感的温度就会渐渐的降了下来。但是，拥有她，我觉得这是我幸运，为了这个幸运，我甘愿把那内心深处的委屈很痛深深埋藏。
05年的年初，她母亲来到城里来看她，而我却是她母亲不得不见一个人。她已经22岁了，她家里一直在催促着她的婚事，农村的女孩子，嫁得都比较早。为这事，她已经和我说了好几次了，可我也没有办法答应她。我觉得事业都还没有着落，现在正处在基础阶段。可我也不想过早的结婚，我觉得男人结婚太早，不是太好，在28岁左右比较合适，那一年，我24岁。
再怎么样，这个未来的妈总得见吧。那天，我把她母亲接待到一家餐厅，在一起吃饭，吃饭还没有开始，我已经被询问了好多遍，家是哪里？几口人？父母怎么样？做什么？我的个人情况更是，连血型都没有放过？
其实，从她母亲的眼神里我就看出她对我的不满意。或者，说她势利也好，现实也罢。现在想想也理所当然，哪个母亲愿意把自己的女儿嫁给一个毫无保障的男人呢？即使这个男人现在再优秀，可是她们看不到他的未来。是的，危机，才刚刚开始。
从那以后，她母亲总是三天两头的让她回家，后来我才知道，那是在给她介绍对象。而她也迫于家庭的压力，即使心里有我，但是表面的工作也不得不做。好几次，打完电话，她都是红着眼睛，很憔悴，很伤心。当爱情遇到亲情而且产生对抗的时候，爱情胜出的概率不大，尤其是现在，还多了一个现实基础，所以失败是完全有可能的。她也信誓旦旦的对我说，我可以为我放弃所有一切，包括她的家庭，父母等所有的关系，只要能和我在一起。可真是应了那一句话，她对我所做出的牺牲，对我来说这无疑就是一种强大的压力。在这种情况下，进或者退都是两难，坚持，我不知道我的未来，更给不了她未来。退却，这段感情如何割舍？
当面临选择的时候，都很痛苦，因为我们都不可能同时拥有。
终于在06年的夏天，我选择了离开，其实我觉得离开不是结束。只是为了做出一个选择，一个重要的选择。给她一个机会，也给自己一个答案。或者时间能给我们正确的回应。如果半年之后，我们仍然觉得离不开对方，那我们就毫不犹豫的坚持在一起，不管压力多大，不管是否会有未来。
离开之后，我在几个城市之间来回的奔走，放飞心情，也放飞梦想。回头再去迎接现实的残酷，或者男人，在你没有一定基础的时候，你就不该去爱，没有经济基础的爱是可怜的，更是无望的。我都不想去打听她的现在，我在想如果她做出任何一种选择，我都要去接受，那时候我总是天真的以为，放弃，也是一种爱。
半年之后，当我结束漂泊，回到这个熟悉的城市，我立刻拨通了那个久违的电话，没有人接。一连好几个，结果一样。最后我收到一条短信：我们已经分手了，请不要再打电话了。结果终于在这一刻揭晓，和我料想的完全不一样，可我已经无能为力，但是必须坚持尊重她的选择，4年时间的缠绵抵不过6个月分离，或者我是对的。
时间飞逝，转眼已经到了09年了，在这期间，我们再也没有见过面，只是偶尔在QQ上遇到，遇到她就会和我争吵，说她过得不好，没有把我忘记，总是拿现在的男朋友和我比较。还表示如果我现在同意和她结婚，那她就放弃她现在的生活，现在的人，和我在一起。我只有尽可能的劝她，认真的面对现在的生活，忘记过去，过去已经成为历史，但未来是在明天。现在好与不好，那都是你以前选择的。不能在明天，你又后悔今天的选择。
真正的爱情，它经得起时间和空间的考验，一辈子会很长，恋爱在一辈子中只占了几分之几。一辈子又会有多少诱惑，多少艰难？短暂的痛苦都无法坚持，那长久的恋情又如何坚守？
很多时候，我都很刻意的去忘记她，可记忆这东西你越拼命的忘记，它反而越来越清楚。其实，我知道，我骗得了别人，但是我骗不了自己，我在意她。但是无论怎么样，我们都回不到从前，也不可能再回到从前。
从那以后，我习惯了漂泊的生活，习惯了从这个城市飞到那个城市，在几个城市中来回盘旋。这几年的努力，也打拼出来自己的一片小天地，生活也不再感觉艰难，可是当拥有了外在的物质条件之后，我的内心却无法温暖起来。或者，这就是宿命！
放逐心中的过客
（一）
你渐渐爱我不像一个人，而像是一件东西。只要我在你旁边安静地摆着，这就够了。
我的所有悲喜都与你无关，爱情对你来说，只是一件华丽的摆设。
我曾经有多看重你写给我的那些文字，如今的心就有多疼痛。
我终究还是相信那不过是一些表示过往的符号，而我最终只沦为一个安静的看客而已。
我们被生生地卡死在一条死胡同里，胡同的名字叫做“爱情”。
……
大婚的前夜，下了一场冬雨。
陶子说，这场雨下得真不是时候。
她在键盘上敲下这段文字，然后掩上门，回屋躺下。
雨声淅沥，像极了情人间的呢喃低语。陶子翻了个身，窗外的雨依然下得悄无声息。
（二）
余意说：相爱的人并不一定相守。半夜醒来，陶子的脑袋中突然蹦出了这句话。
她坐起，然后确定，自己只不过又做了一个噩梦而已。梦里，陶子扯着余意追问：连相守都不能，何以相爱？
连带这句被带起的，还有另外一幕：机场入口，余意深拥陶子入怀，然后贴着她耳背说：等我！
陶子目送那个决然的背影，突然觉得：余意像极了一个自编自导的演员。连撒谎的样子，都能那么轻易地蛊惑人心。
陶子轻笑，可惜，我不是那个被你蛊惑的人。坐在机舱里等你的叶雅，才是！
飞机起飞，陶子没有哭出眼泪。她只是觉得，这份爱情，太过卑微。卑微到连等待都变得毫无价值。
（三）
为梦想而奋斗。陶子庆幸，余意拥有这样的一份抱负。只可惜，余意选择的奋斗方式错了。
叶雅向陶子表白的那天，带来了一个笑脸，一份期待，还有一张数不清零头的支票和一张去往法国的机票。
陶子什么也没说，结局已经一目了然。就算余意不为叶雅对他的痴情动心，他也会为了那张机票而动摇。
爱情是女人的整个世界，而男人需要拥有的，是整个世界。陶子输给的并不是叶雅，而是男人的抱负。
法国，那是余意梦想中的艺术天国。为了他的艺术事业，他可以舍弃一切。
包括陶子。
离开的那天，余意一脸的云淡风轻。只有陶子感觉有东西抵在胸口，生疼难忍。那一刻的她突然觉得，自己和余意八年的爱情，还抵不过一张机票的分量。这是一个多大的讽刺？
陶子欲哭无泪。
（四）
叶雅三年后的被甩，陶子并不意外。但这样的结局，对她来说，已经变得毫无意义。
当功成名就的余意找到陶子时，得到的只是一句通知：我要结婚了。
纠缠或者挽留，余意都极尽所能，表演得深情款款。没人怀疑他的真心。
陶子却觉得，那是对她最恶劣的一种践踏。