如此这样清淡的一句话，将我们的关系明明白白地带过。
是的，小时候的邻居，这就是许危言对我身份的评定，我不过，就是他小时候的，一个邻居。
那个女生非常和善地对我笑着说，刚下火车吧，好像很累的样子，到我宿舍去休息一会儿吧。
我咬住下唇，咬住钻心的疼痛和即将崩溃的神经，摇摇头，说，不了。
然后我转过身去，准备离开，我听到许危言在后面喊我的名字，不知道哪里突然来的勇气，我拔腿就跑起来，一边哭，一边眼泪狂流，我突然想起了很多年前的同样的下午，同样的场景，同样的转身奔跑，原来，一切都不可能如我所愿，我不知道我该去向哪里，这是一个完全陌生的城市，陌生到没有一个熟悉的地点和去处，我觉得自己悲伤又苍凉，后来，我被许危言给追上，他抓住我胳膊，一如当年地问我，说！你怎么了！杨小灰？
我如常地号啕起来，这如果说那一次是源于任性的话，那么这一次，是撕心裂肺般地痛。但是那句话我却问不出口，我们已经不再是小孩子，可以如此随意地说什么。
那天，我们都变得沉默起来，我慢慢地不再哭泣，我们沿着陌生城市的陌生街道行走，谁都没有再说什么。
我想，他一定不可能再不知道我多么爱慕他。但是我们什么都没有说。
当晚，我被安排住到那个女生的宿舍里，我早早躺下，逼迫自己入睡，朦胧中听到那个女生在和她的室友们开心地讨论许危言，说他如何如何，而她描述的那个许危言，早已经不再是我当年认识的那个许危言，那是一个多么陌生的人啊。原来我们已经走得太远，已经不可能再了解彼此到深入了，我在无比的沮丧里，明白了这样的一个现实。
13放声大哭
第二天，我执意要走，许危言去送我，帮我买了车票，买了一大堆食物，我一直没有告诉他我遭窃的事情，我似乎就这样地心安理得地享受着他对我的好，用来做安慰我记忆的唯一凭借，我甚至不说感谢，就如同当年，他为我耐心地做的一件一件事情，补习的一门一门功课，走一段一段的路程。我想，每个人的缘分都是有定数的。我和许危言的缘分，已经在过早的时候，被我们走尽，现在无论我再怎么努力地想去延续，那基本是不太可能的了。许危言，就让我最后再享受一次你对我的好吧。这样任性地。毫无感恩地。我一直坚持着火车开启，才放声大哭起来。
原来，一切都不是我想象所能够控制的。许危言长大了，他有了自己的人生，而我，刻意地拒绝长大。还停留在我们的年代里，暗自蹉跎。我想，这将是我最后一次再见许危言了。再见，陌生的城市，再见，陌生的你。
14再次失去
我没有想到，这居然真的是我最后一次见到许危言。
我似乎永远是一个把事情做糟糕的人，如果我知道那将是我们最后一次见面，那么，我一定不会那样任性地决意要走，我应该把自己装扮得漂漂亮亮的，然后，到他面前，和他渡过一个永远令他回忆起来感觉甜美的假期，或者我还应该告诉他一些从未说出口的真话。哪怕他知道也好。
可是，这一切，已经不可能再挽回了。
我们整整一年没有通任何讯息，再没有给他打过一个电话，没有给他写过一封信，再没有去过他的城市一次，我如一只受伤的小兽一样静静地躲在自己的洞穴里舔弑伤口，我不敢见到阳光，不敢碰触雨露，我只能将这伤疤，留给时间去阴干，慢慢愈合。还是会想念他。想念曾经的岁月和那些琐碎的往事，但是强迫自己不去做任何。
而他，再也没有了消息。
是的，他没有了消息。他再也没有给我写过一封信，打过一个电话，他甚至连一句类似安慰的解释都没有。他就是这样的，任凭我们之间，悄悄又悄悄了。
没有许危言的日子其实如常地经过，大学时光轻松而悠闲，周围的人都陆续开始恋爱，只有我一个人每天孤独地穿行在校园里，不是没有优秀男生，而是许危言在我心里建筑了一座高层堡垒，便是他们手脚并用，都不可能摧毁掉的。我不知道是应该庆幸还是埋怨，我太早认识了一个太优秀的许危言，这令我已经无法对其他的男生有一点点的兴趣，但是我又深深明白这将是一个近乎奢侈的梦，我就是这样一天天的麻痹着自己，蒙骗着自己，一日过尽一日。