首先，由于生活的时代不同，两代人身上都刻上了时代的烙印，形成了不同的择偶和恋爱观。父母一般要求比较全面，看得比较远也比较现实，既要求对方的经济宽绰，个人及家庭地位上的优越，同时也讲究门当户对。而年轻人往往看重自己的感觉与两个人心灵的默契，“情人眼里出西施”，他们找对象的侧重点往往与长辈的看法不一致，也很难统一。其次，好多老人看不惯现在年轻人的穿着打扮与举止言谈，又不愿在儿女面前迁就默认，所以就极力反对；还有好多老人信奉生辰八字，绝不容许犯忌，这也人为地为儿女婚事造成了阻碍。不管对方人品家教如何，只要生辰八字不相配就觉得别扭，所以也常常调兵遣将力劝儿女回头是岸，免得惹来祸患，这时儿女恐怕就会进退两难。再者，也有这样一部分父母，他们由于对子女的溺爱、宠惯，既希望他们找到合适的伴侣成家立业，同时也觉得一旦他（她）结婚，就有种别人把自己辛辛苦苦抚养大的孩子从身边夺走的感觉，这样难免会横加干涉儿女的恋爱。
父母看不上自己恋爱对象的原因很多，这也不足为怪。当你遇到这样棘手的问题时，应该注意以下几点，以求一个圆满的结局。
一要冷静
父母毕竟比我们见多识广，他们的意见很具参考价值，我们应该理解他们真心为儿女着想的心情，摆正自己与父母的关系，吵闹、回避，甚至为此而断绝与父母的关系都会把事情弄糟。“唇枪舌战”也好，“离家出走”、“以死抗争”也好，都只能加剧两代人的隔膜与怨恨，两败俱伤。儿女敬老爱老是多方面的，在婚姻问题上尊重老人意见，多听取，多商量，多采取理智、冷静的态度，在关键的时候，不妨先退先让，这并不伤我们的面子，老人的自尊感与权威感促使他们不愿向晚辈低头认错，我们应该理解这种年龄、辈份所赋予他们的特有的心态。二要重视吸取对他们正确的有理的经验之谈，我们不能妄加反驳，而应给予必要的吸取与借鉴，孰不知他们虽老了，可眼睛还是亮的，看问题有时比我们年轻人要深要远。适度地吸取可以避免悲剧的发生，可以借父母之力走出情感的沼泽与误区，重新树立自己正确的择偶观、恋爱观。三要有耐心如果父母是老眼光偏激地看人看事，做晚辈的可以通过多种途径做他们的思想工作，使他们自觉地摒弃那些残规旧俗，以儿女的幸福为重，求得和解。这也是晚辈对老人的孝顺，这样两代人之间情感的纽带会越连越紧。他们也看到了自己在儿女心目中的地位，心理上会得到满足。
所以这就要求我们晚辈要会看火候、抓时机，不可火上浇油，因此而与父母反目，也不能为成全老人的心愿而耽误自己的终生大事。
和父母共同协手解决好自己的婚恋问题，将无疑给家庭美妙和谐的乐曲增添上一个鲜活而动听的音符。第2节做人办事与婚姻和谐
◎婚姻不理想怎么办
美满婚姻是人生前进的动力，而不理想的婚姻是人生的前进阻力。人人都向往幸福美满的婚姻，但世事总是阴差阳错，不理想的婚姻偏偏让你遇上，面对如此情况，你该怎么办呢？
一般说来，婚姻一旦缔结，就要对对方负责，要承担道德和法律的义务和责任。草率结婚是不应该的，草率离婚也是不妥当的。即便是你认为不理想的婚姻，也不能马上就宣判它的“死刑”，而是首先要相信世界上的事物都是可以发展变化的，事在人为！很多婚姻一开始或表面看来很不理想，但经过一段时间的调整和适应，会逐渐变不理想为理想，为促进这种变化，可以针对不同的情况，采取不同的方法。
如果是由于相处时间较短，彼此缺乏了解而没有感情的婚姻，可以通过“先结婚，后恋爱”，补上感情这一课。这时先不要马上进入一般的家庭生活，如忙家务、生孩子等等。可以像恋爱中的男女一样，时常散散步、谈谈心，看电影……以增加彼此之间的感情。这时，双方都要特别注意，不要总让不理想的思想缠绕，而是多看对方长处，多想对方好处，多给对方一些亲昵与爱抚，时间长了，感情就会逐渐加深。
如果是由于双方性格、志趣不同，常常发生矛盾而感到不理想的婚姻，就要努力相互熏陶、相互帮助，逐渐缩小差距，必要时也要互相迁就一下。这里特别要注意不能总是强调“自我”，固执己见，更不能动辄发脾气、吵闹，扩大矛盾。应该尽量谦让，虚心学习对方的长处，有了矛盾暂时避开，事后慢慢讲道理。久而久之，“精诚所至，金石为开”，对方也会报以同样的做法。双方共同努力，就能填平差距的鸿沟。
如果是由于年龄、相貌不般配感到不理想的婚姻，一定注意不要拘泥于表面文章。要相信真正的爱情不取决于年龄、相貌的均等，而在于心灵的契合。倘若对方有一颗正直、善良、挚爱你的心，你就不要管别人说什么，怎么看，而是专心培育爱情的花朵。
如果是经过一切努力，确实不能建立感情，无法在一起生活的婚姻，也不必勉强维持。双方经过冷静思考和权衡之后，可以心平气和地协商分手。
◎用爱来改变人
现在，有些丈夫苦于妻子太唠叨。一位丈夫说：“我和她在一起时，她总是批评我，说我这也不是，那也不是，真是烦透了！”还有一位丈夫说：“那口子下班回家，门一响，批评就来啦，什么地上脏啦，东西放得不是地方啦，‘我不回家你饭也不烧啦’。我本来想等她回家说一句体己话，可是一听到这些指责，心凉了一半啦！”
看来，在夫妻之间，唠叨、对对方过多的指责是会影响夫妻关系的。那么，为什么会发生这种现象呢？
人们在结婚以前，往往会对婚后生活、夫妻关系抱有很多幻想和期望。这些幻想和期望往往不那么切合实际，例如把自己看成是完人，认为自己的一切要求都是合理的，而对方应该绝对地符合自己的要求。例如妻子希望丈夫文雅、强壮，在事业及家务上都很能干；而丈夫则希望妻子温柔、热情，既有学问又不超越丈夫。如果他（她）认为对方并不太符合自己的要求，或是指望一下子就得到全都满足，就感到失望，甚至会心灰意懒、极度沮丧。
这种失望心情很可能由于对比而变得更加强烈。
例如妻子看到人家丈夫做家务事很能干而感到丈夫的笨拙，丈夫看到人家妻子很会打扮而感到妻子的粗俗。如果用这种对比来指责配偶，会使配偶更加伤心。一位妻子有个很能干的父亲，干家务十分内行，修修补补、敲敲打打都不在话下。父亲的印象在这位妻子的脑海里留得很深，她认为做男人就应该这样。因此，就埋怨丈夫不关心家，不爱做家务事。什么家务事都不干，自然夫妻关系也就不融洽了。有人劝告这位妻子说，不要用父亲比丈夫，只要丈夫工作得好、爱妻子就行了，要求不能过高。妻子听从了劝告，就不再唠叨了，结果她惊奇的发现，丈夫反而关心家，开始做些家务事了。有位丈夫的母亲是个好当家。总是把家里收拾得干干净净，除了家，这位母亲没有其他兴趣。这位丈夫在结婚以后，总是在心理上以妻子来和母亲比，越比越感到不满足，于是抱怨妻子不会理家，家里乱七八糟的，妻子也不管，整天忙于社会工作。后来，有人问这位丈夫：“如果让妻子放弃社会活动，一心一意照顾家好不好？”丈夫想了想说：“不”。正是因为妻子开朗、自然、活跃，他才爱她的。这时丈夫才感到自己不应该抱怨，得到一个好管家而失去一个活跃的妻子真是得不偿失。
有不少人在工作单位里比较约束自己，遇到不如意的事能控制自己的情绪，要对别人批评指责时总要考虑对方能不能接受得了。可是在家里，对自己的配偶却肆无忌惮、为所欲为，任意指责。他们以为：“是夫妻嘛，有什么要紧！”实际上，正是由于这种做法伤害了对方的感情。
◎调适心理矛盾
采用心理疗法是促进夫妻之间心理协调、和谐、愉快的有效途径。根据夫妻心理失调的不同情况，一般可以采用如下几种心理治疗的方法。
1．感化法：自尊心人人皆有，希望得到对方的温情、体贴、谅解和支持，这是夫妻共同的心愿。所谓感化法，是指利用“人皆感化”的心理，当夫妻心理相左时，自觉坚持动之以情，更多给予对方以尊重、体贴，而不使对方感到屈辱。比如，常听到夫妻之间为丈夫吸烟而闹矛盾。这里，不妨介绍一下夏蔚霞如何帮助王力先生戒烟的故事。从有利于王力的健康考虑，夏蔚霞千方百计帮助王力先生戒烟。每当王力买一次烟，夏蔚霞就悄悄地把相当于烟价的钱积存起来，当积聚的钱数已相当可观时，她便把这些钱拿到王力先生面前，平心静气地和王力先生谈论起道理来，王力先生被妻子的一片苦心所折服和感动，在妻子的耐心说服下，王力先生终于拿出他做学问的那股毅力与烟绝缘。
由此说明，解决夫妻心理矛盾，要力求使对方不把对他（她）的要求看成是一种屈辱，而是觉得情真意切，体验到爱人的关心、恩爱和体贴。夏蔚霞的做法比一些做妻子的以怒、骂、吵、打，甚至离婚来胁迫丈夫戒烟，不知高明多少倍。要知道，夫妻发生口角或不和睦时，双方宜软不宜硬，宜细不宜粗，切忌说过头话，硬弄得对方下不了台。
2．随和法：心理学告诉我们，冷静的思索，可以避免鲁莽、失态和操之过急的一时冲动。许多家庭的悲剧就是由于一时的不冷静造成的。众所周知，夫妻之间职业、爱好、个性不同是比较普遍的现象。如果夫妻之间在兴趣和爱好上发生矛盾时，非要对方服从自己不可，总是绕着“你依了我还是我依了你”的问题纠缠不清，那将是永远打不完的“官司”。在日常：生活中，婚后夫妻的感情交流与表达，通常是通过互相关心、体贴、互相谅解和互相支持来体现的。因此，明智的做法应该随和，主动调整情趣，相互投其“所好”，各自多为对方着想，自觉礼让，以保证家庭生活的和睦、融洽。
3．回避法：所谓回避法是指运用心理暗示，通过心理信息“折射”作用处理夫妻心理失调。比如，妻子看到丈夫打孩子，心理难过，如果上前阻挡，或与丈夫吵架，势必火上浇油，增添丈夫的怒气，也无益于教育孩子；如果暂时避开，待事过后，再与丈夫商讨教育孩子的正确方法，就较易取得一致的意见和对策。
回避法实际上发挥着暗示心理效应的作用。因为虽然表面上“不介入”，但其实你所持的默然态度，就已经表示出了你的观点。大家知道，暗示心理，是以不明显的方式向对方发出某种信息，对方接受了这些信息的影响并做出相应行动的心理现象。所以，回避的积极作用，往往可以收到“此时无声胜有声”的效果，不失为解决夫妻心理矛盾的一种好方法。
4．反射法：反射法是一方有了过失，另一方立即用自己过去的过失来比较，达到夫妻认识上相互统一、行动上给予谅解和安慰。比如，丈夫不慎丢了钱，妻子应该想，我也丢过东西，出过差错。这样“将心比心”，心理位置互换地想一想，就容易通情达理。否则丈夫丢钱本来心理就不快，假如妻子再加责备，甚至吵闹，那无异于“伤口上加盐巴”，会促其盛怒。所以，妻子不妨顺水推舟地说：“算了吧！只当谁生了场病花了这笔钱。”这样“打个圆场”，是解决夫妻心理冲突的上策。
反射法是以人皆有自尊心为依据，以心理互换作为处理夫妻冲突的心理原则。实践证明，这种方法有利于沟通夫妻心灵，易于造成和谐愉悦的家庭气氛。如果爱人有过失，而且也已知道想改，那就不必揪住不放。
5．宽容法：宽容法是指夫妻之间心胸开阔，不斤斤计较对方的态度、方式，不动辄揪住“鸡毛蒜皮”的小事不放。如果一方唠叨，另一方就礼让，力求使“大事化小，小事化了”。比如，妻子娘家来人，丈夫疏忽，忘了给客人沏茶。妻子大声呵斥起来：“你这样，是不是看不起他们，你看不起他们，就是看不起我……”。这时，丈夫不能采用“以牙还牙”的顶撞态度，而应该有“宰相肚里能撑船”的气量，暂时不去计较妻子的话说得难听，而要多想妻子平时对自己的恩爱，过后，再找机会向妻子说明原因，并指出她在来人面前奚落丈夫是不对的，这样就可避免一场不愉快的“冲突”。
当然，宽容法是以夫妻之间都有自知之明的心j里为依据，以夫妻之间平日感情甚笃为基础。这是一种解决老夫老妻之间心理矛盾的好方法。
◎面对失误少指责
夫妻双方在一些家务事情上出现一点失误是难免的。面对失误有些人喋喋不休地责怪对方，对方不服，觉着烦，必然反驳，于是责备之声就成为点燃家庭战火的导火索。可见，在夫妻之间还是少一点指责，多一些体谅为好。为此，要做到：
1．遇事要先问原因，后评结果
在很多情况下，责备常常带有主观色彩。他们不是先问事情发生的真正原因是什么，而是先对问题的结果提出自己的看法，主观武断地根据现象加以评论，不问青红皂白，就向对方提出责难，大兴问罪之师。这样，主观的评判往往搞错，冤枉了人，引起矛盾冲突。我们应改改这种习惯，一旦遇到，不要首先兴师问罪，而应先问问原因，弄清楚是怎么回事，再决定自己的言行不迟。这样就可以避免因失当的责备而引起不必要的冲突了。
2．遇事要先想补救办法，后分责任
事情既然已经发生，当务之急应是想办法，加以补救，不要先兴师问罪，责备一通。比如，有这样的两口子，一天，丈夫多喝了几杯酒，骑车摔倒在路边，一瘸一拐地回来。妻子最烦他喝酒，见他满口酒气，带伤而归的样子，火就不打一处来。可是，她强压怒火，没有责备他，马上给他处理伤口，又给他倒浓茶醒酒。就这样，平时爱唠叨的妻子此刻却没有说一句责备的话，反而却引起了丈夫的自责。丈夫主动表示。以后决不再贪杯！你看，遇事先想办法处理问题，而不是先追究对方的责任，其效果不是要好得多吗？
3．遇事要先责己，后对人
有时候出现问题的原因是十分复杂的，责任也不完全在一个人的身上，如果一方一味地把矛头指向对方，就容易引发矛盾。相反，如果人们把矛头向内，也想一想在这件事情上自己有没有责任，并以高姿态主动地承担责任，哪怕自己只有一点点责任也要承担下来。这样不但可以使问题较为客观地得到处理，而且还可以感化对方，促使其以同样的态度承担责任，从而导致问题的圆满解决。
只要做到上面几点，家庭中的责备之声就会收敛，矛盾冲突就可能因此而减少甚至完全消除。
◎追求共同爱好
从实际情况看，引起家庭矛盾的原因很多，其中因夫妻爱好不同，相互影响就是常见的一种。比如，有这样一个家庭，丈夫有睡觉前靠在床上看书的习惯，不看书睡不着觉。开始妻子还能容忍，时间一长就不行了，说开着灯自己睡不着觉，不叫丈夫看书，丈夫不听，于是出现矛盾。妻子一气之下把灯关了，不让他看。丈夫生气，只得出去看书，结果双方闹到互不理睬的地步。