在前方我拾得了钥匙，可以返身查寻我的门牌、我的等待、我的失之交臂、我的一往情怀么仿佛，我从没有到过这个地方。头顶的灯光始终是温和的，我几乎每一次都要仰起脸来，亲近一盏，再亲近一盏。那种温和像似许久以前就曾许下的一个心愿，穿过所有的喧嚣，等我来发现。我自然要在这温暖的抚慰下走过，并且在我走过的地方同样会有温暖的脚印储满依恋。墙壁，当然平坦，并且已经写满了祝福。不必猜测那是谁留下的精彩或者华美，任何一个午后，都会有挚情的笔墨描绘斑斓的岁月，让所有路标都成为动人的好歌。还有那门扉里的琴声，想必一定和我的脚步打着同样的拍节。欢快、热烈、轻盈、激越。每一个音符都注入从容的肌腱，踩下来一行行无悔的执著。那还有什么可以锁定的呢？一切的发现都是新颖的获得，所有的认同都是智慧的大悟大彻；心境洞开，云霞万朵。
爱是谁的钥匙恨是谁的锁呢走着，漫长的漫长的漫长的长廊，像是生命趟着漫长的漫长的漫长的河，或许，直到子夜才有个结果。
真爱捧在掌心，憎恨在心头漂着。
爱情给了我们青春和活力，唤醒了我们内心沉睡着的力量和潜藏着的才能。
追忆也许是岁月洗漓过的心灵，现在却感到有些留恋我们的“中学时代”。
我时常为自己未曾迈进过“高级学府”而感到深深的遗憾。幼小的心灵早已种下愧疚的种子。
我看着桌子前自己曾用过的作业本、钢笔、课本。一切的一切都是那么的熟悉。全班那么多熟悉的面孔立刻展现在我的面前。
我的视线模糊了。不知怎的，毕业后，我经常想到我们上音乐课，体育课，和同学们嘻闹的情景。
现在，我真的好想念我初中时的那些好友们。当然也包括那些男生说过的话和不曾友好的同学们，现在我不再恨他们曾经用恶言恶语中伤过我，也不曾记得我们互相用不礼貌的话骂过对方，现在，我对他们只有思念之情，而没有刚毕业时的那种恨意了。
见了面，不管男的女的都把眼睛对准对方，投以友好、亲切、恋旧的眼神，这种眼神过去之后，让你忽而想起在中学时的一切情景，心中还有些喜悦、自豪、充足的感觉。
朋友，你有过吗期盼，期盼着几年以后的一天，我们全班，或几个要好的朋友重新坐在那个宽敞明亮的教室里，走在长长的三尺讲台上。海阔天空，无与伦比，无拘无束的高谈阔论。那真是神仙般的美好。
那是我梦寐以求的。我想也是大家日念夜思的吧回想起刘老师给你们说的那句话——人间自有真情在，要数同学情最为珍贵，要珍惜我们今天相聚的时刻。
记住了，记住了，您的话至今我仍记忆忧新。
我的好朋友们，中学（2）班那六十多张善良的面孔，我们曾经在一起吵吵闹闹，现在想起不正是值得回忆的黄金频道吗现在我觉得好像又回到了中学（2）班，又找回了那份孩子气，那份你不理我，我也不跟你说话的那种孩子气。
好久没有这样了，也不是我特别想这样，只是犯了这样的规，才想起曾经有过这样的辉煌的梦。
现在还出现这种情况，的确有些傻，不过，我老想再重复一遍我们的“中学生活”。要是梦想可以变为现实的话，我一定会把握和每一位同学、老师的接触。不让时间自流，不让时间冲淡我们间的一切。
“中学时代”里，我们吵架，我们大骂，我们仰天大嚷！那时虽然彼此间都有对彼此的恨意，但现在都已烟消云散了，偶尔还有些亲情在思念。
我非常看重同学间的那份纯洁的——友情不知您是否察觉到：也许今天、明天、后天、一年，甚至两年之后的某一天，我们会相遇的。
让我们在时空的长廊中，共同期待那美好时刻的到来吧！
越是想得近，越觉离得远，你身在异乡，惟有明月与我长相伴。何年何日，我俩再团圆飘动的红围巾在人生的旅途中，有许许多多的道路横亘在我们的面前；让我们无从面对脚下那踏实的土地和境遇。我们只能选择那种最适当的理由或方式去面对那许多的新鲜事物。如果，还能证明我们曾经真实的感觉，并触摸那一切有血有肉的灵魂和洁净的思想。
——题记九五年冬，我刚刚从古城子搬到河北宁远居住。靠岸而居，终于可以梦圆我十年前的想往了。当时正值隆冬时节。冰锁着大地，锁着河流将这个冬天锁得静悄悄的，寒冷将那岁月的河床调理得无半点声息并镶进雪白的冰镜之中。让它成为孩子和青年们驰骋的乐园。那浑河的冰上舞者，划过菲薄的欢快的洒落一地的阳光，荡漾在白色的跑道上。人与自然完美的结合构成冬天一道亮丽的风景线。伴着那光芒耀眼的雪旋转的锋芒。我的目光滑向一种音乐的鼓点和悠扬。
透过公交车的车窗，望着桥下的冰上舞者，感觉那场景、那气势和驰骋的飞跃。那真是年轻人的世界。我不由感叹道：“呵！年轻真好……”那夹在年轻父母间嬉戏的孩子，多么幸福啊！笑得多开心啊！不住的拍打着小手，欢快的笑着叫着……我下了车，脑海里还闪现着那欢乐的气氛。那冰棱中的雪霁和愉悦，使我不得不伸了伸久站的双脚，急匆匆的走向单位同志维敏的家，给她送工资，顺便看看她。她在家休长假已经快三年了。由于我们长辈之间的关系处得非常好，我们又是班上同志，所以每月发工资的时候，我都抽空去她那里看看她。她家住在市儿童公园附近。所以每次我都得乘公交车去她家。
她在家里带孩子忙得不亦乐乎。现在比以前显得成熟多了。一进她家，我就被她家窗台上的摆设吸引了。鱼缸里养了许多漂亮的鱼，还有那花盆里醒着的草叶，让我不觉耳目一新。在温暖的卧室衬托下，显得极是雅致而富于情调。充满浪漫的气氛。透过鱼缸，我看到窗外，在白茫茫纷扬的雪片中，有一条飘飞的红围巾，在寒风中飞扬摇动，使我产生了好奇心。由于送完工资，我还得去幼儿园接孩子。于是，我匆匆告别好友。走到车站后，我望了一眼那让我曾经眺望的地方，才知道原来是一位妇女领着孩子，在车站附近摆了一个临时卖菜的摊子。刚才是孩子舞着她妈妈的红围巾，让人们买她们的菜。孩子缩着脖子，冻得脸上红彤彤的发紫。瑟瑟发抖的靠在她母亲的身边。都什么年代了，这位妇女的头上还围着那条过了时的红围巾，还有那乡土气息的打扮。这个女人在寒风的肆意凛冽中，仍然不住的咳嗽，并不住的喘息。看起来她很疲惫。
这一天特别冷，路上的行人很稀少，人们只顾急急忙忙赶着路。只有乘车的人站在桥下躲避风寒等待公共汽车。她的菜摊上摆着白菜、萝卜、土豆等蔬菜。看起来好像是自家菜窑里贮藏的。我想可能是吃不了才到集市上去卖吧！那个孩子带着童稚的声音喊起叫卖声，似乎是肯求的样子一个劲的喊着来往的行人：“谢谢叔叔阿姨，我妈妈病了，请你们买我妈妈的菜吧！我们卖完菜就会回家过年了。妈妈就能给我买新衣服穿了。”路上的行人很稀少，因为是一年中最冷的一天，谁都没有注意这个孩子，人们都匆匆来匆匆去，没谁去顾及这个卖菜的妇女和小孩的神情。
我低下头来，看了看这个小女孩，小女孩穿得棉衣破旧，脚上的棉鞋已经露出脚趾头了。我不知为什么？眼睛竟然红红的，一滴眼泪竟不知不觉间滚落下来。突然之间想停下来买她的菜。于是我掀开盖菜的棉被见那白菜和萝卜都很新鲜，特别是那萝卜红艳艳的，我选了一个比较大的萝卜准备回家做点萝卜丸子吃，好久不曾吃萝卜做的丸子了，很是想念小时候在家时为妹妹们做丸子的情景。于是我将挑好的萝卜和白菜递给她，她接过我的钱笑着帮我把菜装进口袋里。我也很愉快，不知为什么总觉得她们的笑脸比城里的那些小商小贩朴实可爱。因为她们不砸称而且总是将那称杆子高高举起，轻轻放下。然后小心翼翼的装进口袋。
回到家里，我急忙脱衣准备做菜。可我一打开菜口袋，一张伍元的纸币与萝卜白菜一起抖落出来。我望着那不曾折皱的纸币，眼前又出现了那个年轻的妇女和那“飘动的红围巾”以及小女孩期待的神情望着我微笑的情景。我的心里有一种莫名的伤感。一定是那妇女不小心才把钱又装进我的菜口袋。我急忙重新穿上衣服拿着钱，找了一双为儿子新年准备的新棉鞋飞也似的跑下楼去。乘上1路公交车返回买菜的地方。在车窗里看到那随风飘动的红围巾还在雪色中那样醒目艳丽。那个小女孩依偎在她母亲的身边，看着往来的人群，我的心里总算踏实了，等到车一停，我急忙下车奔向她们。
她见我又来，感觉挺紧张的，一定是以为我菜买得不够分量，又来找她补称的，那个小女孩还藏到她妈妈的怀里。
我一看，连忙说：“大姐，这是我刚才买你的菜钱，你把菜和钱都装进我的口袋里了。我这次是专门乘车赶到这里，为你送菜钱的。这双鞋也顺便送给你的女儿，让她穿着这鞋回家过年吧。”她抬起满是疑惑的脸。向我微笑着：“姑娘，这年头像你这么实在的人太少了。你人真好，这钱我不收了，就算是我送你的菜行不行？何况你还是乘车专门为给我送钱！”
我没有收下那钱，因为我知道她们的生活是很不容易的。扔下钱，我就挤上一辆公共汽车。当车门即将关上的时刻，我听到她在大声喊：“姑娘一个萝卜和白菜没有那么多钱……”她双手捧着那双崭新的小棉鞋哭了。并不住的喊着：“请您等一等……”车开得越来越快，那位妇女的视线离我也越来越远了。只能看到那鲜红的飘飞的围巾，穿过雪色，在寒风中起舞纷飞，红透整个夕阳……车开得越来越快，那位妇女的视线离我也越来越远了。只能看到那鲜红的飘飞的围巾。穿过雪色，在寒风中起舞纷飞，红透整个夕阳……
问候你朋友
与野猫子只有一面之缘，却是一见如故。
说起来让我感觉投契的只有她的一句话：都有猫的感觉，只不过你象个家猫，我象个野猫。以后每次想起这句话，都禁不住莞尔。脑海中便出现这么一幅画面：一只黑瘦的野猫蹲在屋顶，晶亮的眼睛虎视眈眈地盯着一个窗子。窗子里面，一只肥胖的家猫隔窗相望，羡慕着野猫的自由却又冲不出透明的桎梏，觉得自己就象那只停在玻璃上的苍蝇，有光明没前途的感觉。
野猫子的名字只有一个“静”字，长得身材修长，长发及腰，真是静女如瓷。可当她开口说话，却是“语不惊人死不休”。初次交谈，我听了她的话先是愕然继而瞠目最后笑得直不起腰来，感觉到她个性中的豪爽与侠气。我说你这个“静”字应该改成“闹”字。她就笑，说其实我还是静的时候多。一起走出门时她抬手为我掀开门帘，说：对你的感觉真是我见犹怜，忍不住想为你做点什么。
这句话又让我感觉到她个性中温柔体贴的一面。两者结合就是一个字：酷。和她在一起，那种现代气息与青春气息扑面而来，将我个性中的暮气也冲淡了几分。
那段时间因经历婚变而落入俗套地借酒浇愁。野猫子知道了，颇为知己地一笑：你酗酒，我酗烟。真是不错。然后两个人一起蓄谋着来一次秉烛夜谈，想象到时我手持一杯酒她手持一支烟，也许谈到兴起会彼此交换，高山流水也不过如此吧？可惜这个计划却因我独走异乡而作罢。身在异乡时常想起这件事，想着什么时候能旧话重提、得偿所愿。无奈繁重的工作不容分心，就只有抽空写一篇稿子邮回来报个平安，做一对神交的朋友。
总觉得自己象一只灰蝶，振翅间抖落无数灰色的粉尘，粉尘落在哪儿就把灰色的情绪带到哪儿。不愿去传播忧郁，就常常敛翅静息独处一隅，似乎所有与欢乐有关的事情都被尘封起来。这时就会想起野猫子，想起那唯一的一次相聚。同是有九条命的猫，我的每一条命都攥在一个人手里，温顺得失去个性。野猫子的九条命就呈现出五光十色的异彩，她生性活泼，能让人展颜一笑，天性中的忧郁又让她能体会到你心中有苦身上有伤，而且她特有的方式予以劝慰。得友如此，夫复何求呢野猫子，你好么？家猫想你了。
热爱生活吧，朋友！生活是多么宽广，生活又多么芬芳；凡是有生活的地方，就有快乐和宝藏。
稚恋小时候家里很穷，总穿哥哥穿过的衣服。记忆里我从没有穿过一件没有补丁的衣服。
十四岁时，我念初一了，可仍穿着补丁摞着补丁的衣服。
记得那时坐在前排同学叫玉珍，玉珍长得很好看，特别是她那一双水汪汪的眼睛，美得让我脸红心跳。我喜欢偷偷地看她，有时一看就是几分钟。眼皮也不眨一下，有几回玉珍也回头看我，我脸红了，忙收回视线，心也鼓敲一样的咚咚乱跳，似要从嘴里蹦出来，那时极想和她说几句话，不，哪怕一句话也行，可是一见到她，就哑巴一样，心里说了一千遍一万遍的话，全堵在了喉咙口，一个字也吐不出来了，好恨自己的懦弱。
为了能有一身没有补丁的衣服，星期六、星期天，我就爬树摘松球，去山上割草，采药。一个月下来，我口袋里有了八元钱。那时八元钱买一套衣服已经绰绰有余。
想到能穿一身没有补丁的衣服去见玉珍，我兴奋的躺在床上翻来覆去地睡不着。
可是第二天，老师号召我们为将要失学的同学捐款。
每个人交钱，班长都登记。见玉珍捐了两元钱，我对班长说我捐四元，同学们都意外地望着我，玉珍也这样看着我。我自豪地在同学们意外的眼神里掏出了八元钱，抽出其中的四元交给班长，班长说谁交的钱最多，老师就会表扬谁。那回是我捐的钱最多。
回到座位，有点心疼，但不后悔。想到明天老师让我上台受表彰，心里就慌，四元钱也买不到一身衣服。我不想穿着满是布丁的衣服上台。我就拿定了主意，明天装病不上学。
如不是见到姐姐的一条没有补丁的裤子，那时的我准不会去上学，见姐姐的一条喇叭裤放在凳子上，我心一喜，一穿上挺合身，姐姐尽管已经是十九岁的人了，可个子和我差不多，后来又在柜子里找到了一件三哥的一件没有补丁的褂子，也穿上了，虽大了些，但顾不了那么多。最后我发现脚上的露出脚趾的破鞋，心又冷了，我在床底下找鞋，要是能找到一双新皮鞋就好了，可床底下全是破鞋，我又在衣柜里找，竞找到了一双新皮鞋，皮鞋是姐姐买给她未婚夫的，那时我已顾不上那么多了，拿了皮鞋穿。皮鞋小了些，脚趾挤得有些痛，但极高兴，我还是第一次穿皮鞋呢。出门时，我用镜子照了照，头发太乱，用水湿了，拿梳子梳，脸黑了些，拿姐姐的增白霜拼命地往脸上抹。
想到马上就可以见到玉珍了，我便急急忙忙往学校跑。