在恋爱中，假设女人心目中的恋人原型是A1，男人心目中的恋人原型是B1，但实际上，这个男人是A2，而这个女人是B2，由此，一见钟情就会有以下几种形式：
完美的一见钟情
女人以为，她找到了A1，并且A2等于A1。男人也以为，他找到了B1，而B2也等于B1。这样，一方对另一方的期待和对方基本相符，完美的一见钟情就会产生。如果他们的童年比较幸福，这种一见钟情就看上去很完美；如果他们的童年比较不幸，这种完美的一见钟情就会成为一场灾难。
虚幻的一见钟情
更常见的一见钟情是，女人按照一个模子套中了一个男人，而且以为找到了自己理想中的恋人，但实际上这是一种似是而非，即男友只是像她的恋人原型，但骨子里却不是。男人也按照一个模子套中了一个女人，也以为找到了理想恋人，但女友骨子里其实是另外一种人。
单相思
最常见的一见钟情是，你将对方当作A1，于是不可救药地爱上对方，但对方没有将你当作B1，所以没有爱上你。这样一来，单相思就会发生。
3
命运＝心理的强迫性重复
学会幸福就重复幸福，学会不幸就重复不幸；
学会信任就重复信任，学会敌视就重复敌视；
……
不要在同一个地方跌倒两次！
这句话，是我们最常听到的警句之一。之所以最常听到，正是因为，这是最难做到的。
其实，我们大多数人的人生，就是不断地重复同样的事情。
如果你得到了幸福，你就重复幸福；如果你学会了信任，你就重复信任。
相反，如果你得到了痛苦，你就重复痛苦；如果你学会了敌视，你就重复敌视。
很多心理学家认为，这种强迫性重复，就是所谓的命运。
而不幸的人，大多数时候就是在不断地重复同样的错误，不断地在同一个地方跌倒。但这个地方其实没有罪，让我们跌倒的，是我们自己。
譬如，旁观别人时，你可能很容易就发现：嘿，那个家伙，在一个萝卜坑里摔了一跤后，哭了一会儿走开了，但一会儿又回过头来，走到那个萝卜坑里，又摔了一跤，接着又哇哇大哭，然后抱怨命运的不公平。
真荒谬！这个家伙真是令人纳闷！你可能会这样感叹。
但是，如果你认真地审视自己，你会不情愿地发现，也至少有一两个坑，令你不断地摔跤。
小知识/强迫性重复
一百多年前，一位著名的心理学家在对他的孩子进行观察时发现，孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事情之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。
这位心理学家把这种现象称为强迫性重复。
在人际关系中，强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。
譬如，一个人小时候的关系模式是信任，那么他就会不断复制信任，最后不仅能赢得一般人的信任，还能赢得那些很难相处的人的信任。按照心理学家曾奇峰的观点，是这个人自己教会了那些难相处的人去信任他。
相反，如果小时候的关系模式是充满敌意的，那么他就会不断复制敌意，最后他不仅对那些与他有冲突的人充满敌意，对那些本来对他很好的人也充满敌意，最后这些人也真的从友善转向了敌意。可以说，是他教会了那些本来对他友善的人转而提防他。
当然，这一切都是相对的，因为他在教别人的时候，别人也会教他。
不过，这种“教”，是在不自觉的情况下进行的，所以更正起来尤其困难，这让我们忍不住悲叹命运。
恋爱：两人强迫性重复的双重奏
一名才女，在一般的场合中，她可以不说错一句话，不做错一件事，总能挑选在最恰当的时候说最恰当的话，并赢得人们的瞩目与尊重。
然而，每隔一段时间，她就会制造一个大麻烦，然后花上巨大的力气去化解这个麻烦。这些麻烦都与男人有关。她有过一次婚姻，当时她只花了一个星期就与一个男人完成了从相识、相爱到结婚的整个过程。后来，她花了三年的时间去解除这个婚姻。
她还曾经谈过一次没有希望的恋爱，并为这次恋爱付出了巨大的努力，譬如轻而易举地放弃出国机会。但在其他人眼里，这场恋爱一开始便没有希望。
但她就是要不断这样做：找到一个不适合的男人，然后彼此相爱并相互折磨数年，最后分手。
这是典型的强迫性重复。她有非凡的才华，而且很有魅力，应该可以轻松地赢得幸福生活，但她就是做不到，一次又一次地跌倒在自己制造的大坑里。
男人和女人建立亲密关系，习惯了幸福的人，会在这个关系中制造爱，而习惯了不幸的人，会在这个关系中制造恨。
在电视台工作的阿钟，才华横溢，仪表堂堂，女友换了一个又一个，但他明确表示，女人根本就不可靠，她们好吃懒做，无情无义，只想靠男人养。
他找的这些女友，多数的确符合他的描述。但天下那么多好女孩，他为什么就不选呢？
其实，他就是为了验证他的断言——“女人不好”，所以才找那样的女友。
他这样做，也是为了进行强迫性重复。他幼年丧父，妈妈后来不断换情人而对他不闻不问，他心里埋下了对妈妈强烈的恨。当妈妈在他18岁时遭遇车祸死亡后，他就开始了花花公子生涯。他之所以找那样的女孩，只不过是为了继续表达他对妈妈的恨。
妈妈不可靠，所以他要一再找不可靠的女人，以证实他对妈妈的攻击的确是合理的。
他遇到过好女孩，也深深地爱过她。但是，他太挑剔了，一发现女孩的任何缺点，都会给予毫不留情的攻击。最后，这个女孩离开了他，这让他很绝望，让他悲叹：“原来这么好的女孩也一样靠不住！”
但这种“靠不住”的结局，正是他自己制造的。他没有学会掌握幸福，他只学会了重复灾难。
重复是因为我们惧怕丧失预见力
强迫性重复无处不在，就好像是，我们只习惯拥有过的生活，如果现在的生活变得与过去不一样了，我们就得做点什么事情，把现在弄得和过去一个样。
聪明、漂亮的波西在一家大型公司上班。一开始，同事和上司都喜欢她，这让她感到很欣喜，因为她认为，她最大的难题就是不知道怎么和别人打交道。其实，她之所以逃离上一家公司，就是因为她觉得她和那家公司的同事以及上司的关系都搞砸了，她被严重孤立。
但是，在新公司刚待了一个星期后，波西突然觉得情绪非常低落，她反省这一星期的生活，觉得她有很多地方都做错了，认为自己肯定得罪了顶头上司，还有身边的几个同事。
到了第二个星期的星期一，她怀着忐忑不安的心情来到公司，发现大家的确对她有点不理不睬（实际是大家太忙）。于是，她悲叹：“看来这是真的，我又把关系给搞砸了。”
这一天里，她做错了好几件事，譬如删错了电脑里的文件，碰翻了一个同事桌子上的水，和上司打招呼时却想不起上司姓什么。
结果，等到下班的时候，她更加认为自己和同事的关系不可救药了。
波西这种情形，也是典型的强迫性重复。和多数习惯了不幸的人一样，当事情真正有些好转时，她会觉得不安，会觉得好像有什么事情不对劲。
这种不安，是她的控制感在作祟。长期生活在不幸的环境中，我们会发展出特殊的预见能力来，也就是说，我们能够预见，自己会在什么时候遭受其他人的欺负和折磨。这种预见能力会适当地保护我们免于遭受更可怕的折磨。
但是，等到了新环境中，我们的预见能力就丧失了，我们会觉得一切好像乱糟糟的：“怎么别人对待我的方式，和我想象的不一样呢？”
这个时候，我们就会在无意识的指引下去做一些莫名其妙的事情，从而把事情搞砸，让本来对自己友善的人添一点敌意，让本来对自己关心的人多一点不耐烦。等他们这样做的时候，我们虽然觉得很悲伤：“为什么他们终于还是对我不好了？”但另一方面，我们内心深处会安静下来，知道一切又在自己的预见中。
无论好的强迫性重复还是糟糕的强迫性重复，改变起来都不是很容易的事情。所以，你会看到，一些坚信会赢得别人爱与支持的人，哪怕被拒绝100次，仍然会若无其事地与你交往。相反，另外一个人，你对他好了99次，但只有一次疏忽，就被他抓住，并被当作你不爱他、不支持他的证据了。
要建立好的强迫性重复，最好的办法就是父母在孩子童年时给他爱与支持，同时尊重孩子的独立性，给予他足够的信任。那么，孩子就会学到爱、信任、独立与自强，并把这些好的东西不断地在他的人生中进行一遍又一遍的重复。
4
七年之痒：
寻找真爱的契机
七年了，真是舍不得这段感情了，人生能有几个七年可以过啊。
——百度贴吧“七年之痒”的网友留言
假设，他对她一见钟情，她对他也一见钟情，完美的爱情发生了。
那么，这两个幸运儿彼此迷恋的甜蜜会持续多久？
或许，七年是一个极限。那些非常有感觉的爱情与婚姻，只怕势必会遭遇七年之痒。
近一段时间，不断听到关于七年之痒的故事。结婚七年了，今年离婚；恋爱七年了，今年分手。也想起了以前几个朋友的事，一样是在结婚第七年陷入严重危机。
看来，“七年之痒”这个词是相当有道理的。只是，为什么是第七年，它有什么特殊含义？
一天，思考这个问题时，我脑子里突然跳出一句话：第一次童年，是六年；第二次童年，还是六年。
这句话一跳出来，我就知道，这是我的大脑暂时为七年之痒找到的答案。
七年之痒意味着成熟
我们至少有两次童年，一次是零至六岁，一次是爱情。
爱情，是对再一次重复童年的憧憬。
第一次童年，是零至六岁。心理学理论认为，六岁孩子的人格结构和智力结构基本定型。
第二次童年，是恋爱，是婚姻。七年之痒如此普遍，意味着第二次童年可能也是六年。
第一次童年，是命运，我们没有选择权，出生于什么样的家庭，有什么样的父母和亲人，我们不能主动选择，只能被动接受。
第二次童年，我们有了相当的主动权，我们选择恋人，我们选择结婚，我们选择分手……
第一次童年，我们希望自主，能按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦，改造意愿就越强，但不幸的是，这些改造愿望很少被实现。
第二次童年，会再现我们第一次童年实现过的美好，于是恋爱中的人常觉得两人像是“两个快乐的孩子”。同时，也会再现童年的时光和童年未被实现的憧憬与愿望。童年越有问题的，这时就越渴望改造恋人。假若改造成功了，那仿佛也意味着以前的命运被改变了。
第一次童年，当我们“成熟”时，即人格基本定型时，是六岁。做父母的多有体会，六岁的孩子和五岁的孩子有很大差异。其中一个重要的差异或许是，六岁的孩子在相当程度上放弃了改造父母的愿望，他们学会了接受事实，接受“父母就是这个样子”的事实。不过，改造梦想并未消失，只是深深地压抑到潜意识深处而已。
第二次童年，第六年时极可能会重现这样一个心理过程。前六年，我们潜意识深处的渴望——改造父母、纠正童年的错误——又被唤醒，我们把这个愿望投射在恋人身上，像六岁前渴望改造父母一样而渴望改造他们，但到了第六年，我们再次发现，这是行不通的，我们得再次放弃这个改造梦。
这时，一定会有巨大的失望，我们的意志再次被命运嘲弄，我们会惊讶地发现，这个最亲密的人根本不是自己想象的那样，他（她）似乎完全是另外一个人。
他（她）的确不是我们想象的那样，我们其实是将自己的想象强加在他（她）的头上，当我们看到他（她）时，看见的不是对方的真实存在，而是自己加诸在他（她）身上的幻想。他（她）的确是另外一个人，而这恰恰是他（她）的真实存在。
由此，这也是一个巨大的契机。假若两人都看到了对方的真实存在，并愿意接受彼此的真实存在，那么，一个新的、真实的关系就会得以建立，这个关系看起来不如前六年的关系那么动人，但它更稳固、更牢靠、更有弹性，也更轻松自如。
假若这个关系发展下去，它会越来越深入，越来越迷人。
我们常说，相恋容易相处难。相恋时，其实我们没有和对方的真实存在打交道，我们是将自己的幻想投射到对方身上，然后与自己的幻想打交道，这自然比较容易。相处时，我们就要看到彼此的真实存在，从而能适当地放下自己，与那个和自己一样拥有独立意志的人打交道。这的确更难。
小知识/七年之痒的由来
“七年之痒”是一个舶来词，源自美国著名影星玛丽莲·梦露主演的同名影片。这部影片是一个轻喜剧，讲述的是一个结婚七年的男子在妻子去乡间度假后，被刚搬来的风骚的女房客撩拨得心猿意马，整日对其想入非非，但最后还是幡然省悟，悬崖勒马，回到妻子身边。
按照词义，七年之痒很容易被理解为到婚恋第七年才产生的不轻不重的问题，一般常被称为审美疲劳。
不过，在我看来，七年之痒并非指到了第七年才产生问题。其实问题早就产生了，但两人都在忍受，都在给对方也给自己留点机会。然而，到了第七年，再也不愿意忍受了。
所以，七年之痒并非仅仅是轻轻地痒，而可能是大问题，因为许多婚姻或恋爱是在第七年结束的。
幻觉常在第六年破灭
爱情，是对再一次重复童年的憧憬，这就导致了这样一个结果：童年美好，爱情就重复了美好；童年不幸，爱情就重复了不幸。
当然，很少有人会明确地期待不幸的爱情，我们一开始总是憧憬着爱情的幸福和快乐，只是到了后来才发现，所谓的爱情居然与童年如此相像，那个我们寄予了很大期望的异性，原来与令自己失望的异性父母那么相像。
在我的博客上，一个叫“愚者”的网友写了她的心路历程。她写道：
我即将踏入婚姻的第七年，今年是第六年。我突然发现，我的丈夫仿佛重复着我父亲的足迹。我结婚时，下定决心选择一位爱我多过我爱的人，选择一位有责任心的、和我父亲完全不同的人。我父亲的事业曾遇到重大挫折，一蹶不振，弃家庭于不顾。
现在，我丈夫也遇到了事业的瓶颈。我的丈夫，和当年我父亲一样想自己去做点买卖，同样也缺少资金，同样也想向我的亲戚借钱，同样一旦遭到拒绝就火冒三丈。
我感觉有点恐惧，因为我父亲当年在我母亲的帮助下借到了钱做生意，但生意失败了，从此我家四分五裂。当时年少的我，看到父亲弃家而不顾，而母亲为应付亲戚和各式各样的债主痛苦不堪。
现在，究竟是我在重复我母亲的足迹还是我丈夫在重复我父亲的经历？对此我感到迷惑。
这是意识与潜意识的分裂。意识上，她想找一个与父亲完全不同的男子，但潜意识还是指引她找到了与父亲像极了的男子，甚至还令她与丈夫重复了与自己父母的历史。
究竟是她在重复她母亲的足迹，还是她丈夫在重复她父亲的经历呢？这是一个双重问题。从她丈夫的角度看，想必他也在重复自己童年的一些经历；从她的角度而言，她显然是在重复自己童年时的一些经历。
这些可怕的命运重复是怎样发生的呢？