徐胖子的车开走了，我清楚的看见坐在副驾驶的他，不时回头看向我，一脸的凝重。不知道他是在我担心，还是在怀疑什么呢。
他不会以为我和大峰私下里有什么猫腻吧，要是这样可就糟糕了啊。希望自己的兄弟不会怀疑我，能够信任我。我只能安慰自己，是自己想的太多了，我身正不怕影子斜，反正我也没答应大峰什么，怎么会心虚呢。
话虽然是这么说，但是还是有点不舒服，担心别人怀疑自己，这是种特别难受的煎熬，好像浑身都不自在似的。我有点后悔，刚才为什么不多跟徐胖子聊聊，哪怕解释解释也好，这要是让他多心了，可不太好。
但是现在后悔也来不及了，人都已经走了，只能自己笑自己心眼小了，自己的兄弟应该信得过我吧。
想罢，我带着小龙他们几个小子去了西街中学附近的一家小吃部，先填饱肚子再说吧。这帮小子一个个踢球踢得灰头土脸的，我笑着说道：“赶紧吃东西，吃完了去洗个澡，晚上还得开工呢！”
这帮小子一个个乐呵呵的喝着汽水，互相打打闹闹的，看着他们我总是情不自禁的想起自己这个年岁的日子，那么热血，那么青春，生活里充满了阳光。
这家小吃部已经很多年了，一直在学校附近开着，从我们上学的那个时候起就经常在这吃午饭，他们家的东西既经济实惠，又非常可口。记得那个时候，他们家的生意好的很，来这吃饭的学生好多。我们曾经多少个午后都是在这混迹度过……
那个时候的老板，现在年事已高了。现在这个老板不知道是他的儿子还是其他什么的，由他打理着，我们也相识。
简单打了个招呼，闲聊了几句，听他抱怨着生意不好做之类的，也只能笑笑。没办法，现在的学校已经很少允许学生中午出来吃饭了。学校自己有食堂，学生不在食堂吃好像还要挺麻烦的手续。这让学校周边很多卖吃的东西的小商小贩已经离开了，周围的小饭店也都陆续关门了。
时代变得真挺快，我还是怀念着当初的日子和场景，真不知道现在的孩子们还有什么乐趣呢……
我叫了一份他们家的特色炒饭，我过去很爱吃，是那种放了陈醋的，味道很特别，但是很香的感觉。我吃着那熟悉的味道，嘴上却抱怨着量越来越小，虽然问题不错，但是感觉却似乎大不如前了，总觉得少了一些什么。
小龙这帮小子倒是吃的挺乐呵的，一个个狼吞虎咽着。我吃了两口，推开了盘子，然后抽起了烟，脑子里仍然想着大峰和我说的那些话，我某一时刻忽然觉得自己好像内心在动摇着，我明显有些认同了大峰的某些话，而那是我不能接受的。
我的内心在挣扎，在矛盾，可是我又不知道该如何解决这一问题。只能任凭心里起着波澜，毫无办法。
我抽着烟，看着小龙这帮小子，多年前，我们这些人也好像这帮小子一般，在这家小店里面吃着，聊着，笑着，每个人都那么的充满活力。
我、忠哥、张旭、大峰、黄林、徐胖子、小黑……还有其他的一些人，我们围坐在此，嘻嘻哈哈的度过那无聊的时光，每个人都那么欢乐而自信，大家之间也没有什么芥蒂，其乐融融。
那时候的我们，起码是我，绝对不会想到短短的几年时光，一切会发生如此的变化。每个人都发生了改变，不管是自身的性格还是命运。
就像那时候，我从来没想过自己后来会变成现在这个鸟样，没出息、没干劲，颓废的不得了。我想忠哥也不会想到自己会达到自己的地位，即使他那时候也踌躇满志，但也只是局限于在西街出头。大峰也不会料想到，自己日后会跟忠哥反目，出走，现在又重回西街，要和我们这些兄弟争斗……
太多的没想到，构成了不可预见的人生，这就是命运的作弄吧。
不知道眼前的这些小子，日后他们会变成怎么样，他们之中会不会有我们这些人的经历再次重演呢。我早就想过，他们中有些人不可能一直混下去，迟早会有人退出。我只是希望他们能比我们幸运一些，不会发生那些兄弟反目的悲剧，也尽量少一些牢狱之灾吧。虽然我明白，这些事情在所难免。
手里的烟一点点燃烧着，我轻轻的吐了口烟，身边这些小子依然吵闹着，无忧无虑。有时候，我特别想和他们聊聊，不为什么，就是想简单的聊聊，听听他们心里的想法，知道他们每天都在想什么，对自己现在的生活是一种什么态度。
我不是想去了解谁，我只是想让他们帮助我回忆一下我这个年岁时候的心理，不过，出于一些面子的原因，我没法开口。我总不能这么大的人了，还和一帮臭小子谈心吧，我也不是情感节目主持人，更不是儿童节目的。
每个人都有自己的路走，谁也改变不了什么，我走到今天这一步也是命运使然。我反复回想着大峰的那些话，不知道他到底是对是错。如果承认他是对的，那就代表忠哥和我是错误的，承认自己的错误，也许是世界上最难的一件事情了吧。
我开始思索，开始怀疑，就像大峰说的，我是不是有些过于信任其他人，把自己的很多希望都寄托在了忠哥和其他兄弟身上，我从来没想过自己可以做什么。我总是无助依靠，然后还会盲目的信任。
忠哥真的就那么值得我信任吗？在张旭那件事情之后，我就曾经怀疑过，动摇过了。就像大峰说的，如果换成了是我，那会是一种什么境遇呢？那恐怖的牢笼套在我的身边，那是我不敢想象的事情。
还好没有，我曾一度庆幸。我为自己的庆幸自责过，因为我没有先同情或是担心张旭，而是为自己没有那样的遭遇而窃喜。我自己一直遵守的道义在哪里呢？为什么我会逃避张旭那件事情的真相，我究竟是在怕什么？
也许我是害怕自己毁掉了忠哥在我心里的形象，之所以这样，并不是单纯为了维护忠哥。我更多好像是在维护着自己那一直以来都抱有的信任，和自己坚持的信念，我不希望自己的坚守被打破。
忠哥，是我自己心里给自己打造的神话，忠哥对我来说不是一个人，不是一个身边的兄弟，而是我的一种信念，是我自己的英雄梦罢了。
我无法打破自己心中的神话，那是残酷的。我一直自认为自己很现实，可其实呢，我一直都是在做梦，而且沉迷在这个梦里不愿意清醒过来。
我吹出了一个个美丽的泡沫，可是却不忍心去捅破，但是现实的空气将它一一打破，而我着继续吹着泡沫，还自己欺骗自己，把它们当成是同一个泡沫来看待，一直自欺欺人着。
忠哥也是个人，一个有七情六欲的人，他不是神，起码不是我心中那么完美。这不能怪他，是我自己把一切想得太过理想化，把自己的希望强加在了他的形象上，来满足自己的梦幻。
从始至终，错的人都是我，是我自己太傻了，分不清现实和虚幻。梦似乎应该醒来了，虽然现实残酷，但是我们都要接受。
想想大峰的话，他说的也对，忠哥对我到底是怎么样的内心感受，谁也不知道，谁也不清楚。只不过我一直一厢情愿的相信，他对我无比的信任，和我的情义也是十分坚挺。
但是，从当初黄林携款假失踪，到张旭入狱，再到他一步步的开始称霸西街之路，还有上次他的忽然消失，这些事情让我觉得他离我越来越疏远了，我希望他对我敞开心扉，但是好像并没有。
我没有去多问过他什么，我似乎是在等他主动告诉我，但是好像没有效果。我更害怕自己问了，但是他却拒绝回答，这样的情况也能容易发生，那样也会伤了我的自尊心，更会让我与他之间的情义动摇，这都不是我想要的结果。
现在看来，好像只有我一个人还在傻傻的维系着那脆弱的情义和道义，而且只是形式上的。其实，最虚弱的人就是我了，我在依靠着其实并不可靠的情感，还沾沾自喜着。
我迷茫，我失落，但是我没后悔，我只是觉得自己太幼稚。我做的这些事情都是为了什么，它们到底对不对，到底有没有什么意义呢……
人最终都是要靠自己，我自己需要面对的事情还有很多很多，起码现在，我还在与死亡较量着，谁也帮不了我，只能靠我自己。
谁何尝没有私心呢，我一直都很自私，其实有的事情我也会想，忠哥会不会因为我的一些行为而觉得反感，兄弟们会不会也看不惯我，但是我总是不在乎，我以为谁都能理解我，宽容我……
可其实，那都是我的一厢情愿，许多感情根本就没有那么的牢固……