幸福，确实需要爱情中的两个人共同负起责任，但是每个人都只能负部分责任。一个人真正能负完全责任的就是做好自己，将自己做好了，就是对爱情最大的贡献。改变别人，事倍功半；改变自己，事半功倍。一味地要求他人倒不如更多地反躬自问。
然而，现实生活中，很多人习惯把相爱的法则建立在“你爱我就要为我改变我所不能容忍的缺点”这个错误观念上，这样的法则很容易让自己无形中形成一种改造欲，把自己的婚姻变成一所监狱，眼睛时时刻刻都盯在对方的缺点上，使自己的婚姻处在硝烟弥漫之中。聪明的做法是，与其责备，倒不如接受。与其责备对方，倒不如完善自己。与其争吵，倒不如协商，彼此适应对方。
“我小的时候，我曾经想过要改变世界。但当我渐渐变得成熟时，我发现，这个世界不是我能改变得了的，于是我把目光放得短浅一点，那就改变我的国家吧。但我的国家似乎也是我无法改变的，当我再长大一些后，抱着最后一丝希望，我决定改变我的家人，但是，他们根本不接受改变。现在，我突然意识到，如果开始我只是改变自己，截止到现在，就可以改变我的家人，然后，在她们的鼓励下，我也许可能会改变我的国家。再接下来，也许我连整个世界都可以改变。”
这是甘地的原话，他还说过：“在这个世界上，你必须为你希望看到的而改变。”爱情当然也不例外。所以，不要试图替代对方生活和前行，不要画一张图然后让对方在里面充当傀儡，也不要拿自己的世界观和价值观来制约爱人的行为，有些东西在你的生命中是必需，但在爱人的生活中却未必，你拿自己的理念去要求对方，本身就是有问题的。换个角度来检讨自己，多看看他人的长处，找找自己的不足，先改变自己才是对爱情负责任的态度。
没有谁可以在爱情开始的时候就能习惯对方的生活习惯，也没有谁可以在爱情开始的时候就收获了幸福。两个人的生活是经过不断地了解，不断地接纳和包容对方，不断地改变和完善自己，适应对方的生活习惯，改变自己的缺点。在这样的爱情里，你既可以看到一个原来从没有见过的自己，也可以参悟到幸福婚姻的真谛。
而且，值得一提的是，虽然你无法改变爱人，却能影响和带动他，营造环境让他自己改变。比如，奖励爱人正确的行为，就是一个很好的方法。例如，每次丈夫把一件穿过的衬衣投进脏衣篮里，妻子就表扬他一下。如果他投进两件，就吻他一下。同时，见到地上满是泥土的衣服，别批评他，跨过去就算了。但随着男人对女人的欣赏感到得意，堆积的脏衣服就会越来越少。再比如，培养“不兼容行为”，也是一个好办法。例如，丈夫不喜欢妻子经常出去打麻将，就拉她一起去健身！总之，爱应该有适度的自由，否则就可能会成为牢笼，对方会渴望挣脱，只有让爱人能够释放出自我的力量，才会加固爱情的城墙。
爱，不是改变对方，而是要为对方改变自己。而且，这不是哪一个人的责任，这是两个人都应该去做的事。如果两人都能心无旁骛、心甘情愿地为家庭、为对方付出，何愁生活不阳光明媚！
欣赏对方的不同，拥抱彼此的差异
每一桩爱情都是从差异的吸引力开始的。就连亚当从酣梦中醒来，揉着惺忪的睡眼，第一眼看到夏娃时，也是不禁惊呼：
“哇！她看上去有别于我，我们并不是一模一样的！”然而，爱情一旦走入平常生活中，就会有一种无形的力量，驱使其中一方或双方都想尽自己的努力，改变对方，使对方与自己相像。
不过，这只是一厢情愿的。无论男人还是女人，结合的目的都不是为了接受“再教育”，不是为了痛苦的被“鞭策”着成长和进步。虽说爱情是“合二为一”的过程，但前提是必须建立在承认“二”的基础上，而且，这个“一”既不是你，也不是我，而是两个人相容且相融的整体。双方都能容许另一方成为一个自由独立、有所分别的个体，这才是爱情成熟的一个重要标志。
罗纳德凭惜自己的聪明头脑和专业实力，短短几年就成为了企业的高层领导，事业之路走得一帆风顺。而妻子还和几年前一样，在幼儿园里做教师。为了让妻子和自己一起进步，罗纳德给妻子报了各种各样的补习班，课余时间就让妻子去进修五花入门的课程。妻子对那些东西不感兴趣，但又不忍心打消他的积极性，只好硬看头皮去了。
一天，他去接妻子下班，看见妻子正带看一群小孩子在小操场上做游戏。在孩子们的簇拥之下，妻子如同一只小鸟一样，愉快地飞来飞去。他忽然想起了第一次见到妻子的情景，她也是这样的快乐、自在，而他恰恰是被她的快乐所吸引才展开了猛烈的追求。他终于明白了妻子在他面前闷闷不乐的原因，暗自嘲笑自已的愚蠢。妻子即使钢琴没过十级又有什么关系，她喜欢的是跟孩予们在一起的感觉，那些培训和课程、对她来说根本没那么重要。
于是，他立即打电话为妻子取消了所有的课程。并庆幸自己能有这样一个了解妻子的机会。
爱情需要的是彼此站在对方的角度，多考虑对方的感受，而不是一味站在自身的角度，用自己的想法去苛求对方。
其实，两个人有差异，这是必然的。每个人，承接父母的基因，住在父母的房子里，与父母共同生活二三十年，从而已经养成了一些生活方式、价值观念和行为取向。而爱情，让来自不同文化背景和生活境遇的两个人结合到一起，他们在言谈举止、交往范围、事业追求、思维习惯乃至生活情趣上可能很不相同，这也无可厚非。如果双方都用爱憎分明的对错来评判两人之间的差异，只会在两人的关系中制造出一道最难逾越的心理鸿沟，妨碍着双方最终的亲近、融洽。
因此，我们必须明白的是：坚持自己的生活方式没有错，可既然我们选择了对方，就必须包容理解并积极参与到对方的生活方式中，并好好地生活。只有这样，我们才能更了解彼此。因此，我们在坚持自己的生活方式的同时，也要多拿出一份耐心和精力去包容理解别人的生活方式，只有这样，才能得到另一半的尊重。
说到底，爱情，就是一个求同存异的过程。无论两个人之间有多少类型的区别，之间的区别多么的显著，最重要的还是双方对于这些差异的处理方式。
第一，让差异成为一种互补，这是让两个人之间的差异发挥其美好效果的重要观念。
试想，如果和一个“克隆”自己思想的人一起生活，这将是一件非常枯燥无味的事。因此，两个人形成互补，在某种程度上应该是一件好事。当爱人有不同意见时，那等于是在扩大你的视野，丰富你的世界，你不再局限于自己小小的天地。你需要以一种谦卑的心态去倾听对方，即使在某些你深信自己正确的事情上，仍尊重对方的感受与意见，这样既丰富了自己，也快乐了别人。
第二，走进彼此的内心世界，那么，每个人都会因别人的欣赏而受到鼓舞。
经常问问自己“他为什么会这样想？”、“她为什么要这样做？”而不要轻易贬低爱人的想法，不要因误解而让双方受到伤害。因为对方和你一样，也有个人的意愿，要将心比心地了解对方的出发点和需要。因为你进入爱人的世界，就代表你对他（她）的爱、对他（她）这个人的欣赏。每个人都会因别人的欣赏而受到鼓舞。
第三，拥抱真实的爱人，爱情就是因为彼此的包容而存在。
—个人就是因为同时具备了优点和缺点，才会完整。煞费苦心的推动、引导、控制甚至诱骗对方做出某些改变，往往是无用功，甚至会适得其反。因此，真正有意义的改变是我们勇于去改变自己的心态，对爱人那些改不了的习惯我们只能包容。当我们以一个爱人的身份，以一个和他（她）同行者的身份去看待他（她）的时候，就会明白手牵手往前走比和对方争输赢更重要。
总而言之，我们必须学会珍视爱人的独特品质，欣赏对方的不同，拥抱彼此的差异，要知道，充满两个人声音的爱情，才是真正的爱情！
如果离不开，就别提“离婚”
小时候，我们经常玩“过家家”的游戏，好像跟谁组成爸爸妈妈都是一件容易的事情。然而，长大以后结婚成家，就不是儿戏了，爱人是你人生的伴侣，是相濡以沫一辈子的人。偶尔意见不合，吵吵闹闹无可厚非，但是在吵架的时候也要注意用词得当，因为有些话一旦说出口就再也无法挽回。其中最有杀伤力的一句话就是“离婚”。
其实，那些经常把离婚挂在嘴边的人，未必是真的想离。女人爱用这招是因为女人知道男人对自己的爱，知道男人离不开自己，所以威胁才有效，男人才会服软；男人也会用这招，当然也是因为男人知道女人爱自己，这是讨价还价的筹码。不过，不管是男人还是女人，这话一旦说出了口，就是把这段婚姻最后的决定权交给了对方。爱人可以选择哄回你，也可以选择离开你。反正离婚是你要求的结果，他就算头也不回、拍拍屁股走掉了，也不算亏欠你。这样一来，你不但没有占到上风，更让自己陷入被动的局面。所以，如果不是真的想离开爱人，那就最好不要随便提出“离婚”二字。
有个女人用自己的亲身经历证明了这个道理：
那时她结婚还不满一年，却几乎每天都在吵架。她苦恼极了，觉得男人再也不是恋爱时的那个人。终于，她向男人提出了离婚。
她还记得那天天气很好，她说出“离婚”二字时天高气爽。
“咱们到民政局办手续吧。”她对男人说。男人不说话，看了看妻子，继续窝在沙发里看书。只是，那本书半天也没有翻一页。
她又说：“我再说一遍离婚，你别以为这又是杀手锏，这是感情问题。我们别互相折磨了，好不好？”说着，她拿出了早已准备好的离婚协议书。男人怔了一下，似乎惊奇于妻子的有备而战，神色也凝重起来。他的脸色在沉默中渐渐变了，呼吸也明显地粗重起来，半天才憋出两个字：“不签！”
她从容地收起协议书，又掏出一份打印得工工整整的“文件”：婚前财产登记表。这时候男人又傻眼了。她一点一点地把男人逼进了死胡同。她明显感觉到男人紧张了，双眼盯住书上的某一点，仿佛定了格，手上的书轻轻颤抖着。
她很满意男人的反应，她要的就是这个效果，让男人认真起来。男人在她咄咄逼人的攻势中终于开口了。他说：“这样吧，我们让上天来定夺好不好？如果今夜12点之前不下雨，我答应你签什么字都行，而且送一套房子给你；如果12点之前下雨了，我们就和好如初，再不提这两个字了，好吗？”
她对男人的态度有点出乎意料。她对他仔细研究了足足3分钟，再逐字逐句推敲了两分钟，便点头应允。她想，天气这么好，怎么会下雨？白痴也敢与他打这个赌。
可是，到了晚上，她睡在床上，记忆却不知不觉地滑回到过去和男人一起的那些恩恩爱爱、甜甜蜜蜜的日子里，细数起来，男人还是个好男人。想着想着，她心里忽然躁动起来，下意识地看看窗外，月朗风清，真是好天气！她内心深处轻轻跃动着一个说不清的心思。看看表，深夜11时了。秒针一步一步地走着，她再也坐不住，披衣走到窗前，盯着毫无动静的天幕，莫名其妙地焦急起来。再看看表，11时30分。
突然之间她听见了自己心底的那个声音：“小冤家，人家闹脾气说要离婚，你哄一哄不就行了？干吗要打这个赌？明知天气这么好，不可能下雨嘛，分明是你想要离婚！”她一下子委屈起来，眼泪吧嗒吧嗒地掉下来。不对，这不是眼泪的声音，分明是水滴在琉璃瓦上的声音，外面真的轻轻下起雨来了！
她心情立刻欢快不已，差点要放声大笑。慢慢地，这雨好像不大对劲起来，一会儿紧凑，一会儿疏淡，再走出厅里开窗一看，咦？怎么这边滴水不沾？她蹑手蹑脚走上楼顶，眼睛立即湿了。只见她的男人正从水池里舀起水，小心地浇在窗台正对的墙沿上，任其往下滴落，洒水成雨。看到这情景，她什么也说不出来，悄悄地回到床上，在淅淅沥沥的下雨声中甜甜地睡去。
从此以后，她再也没有提过“离婚”二字。
这个“离婚雨”的故事很感人，这个女人也很幸运。可遗憾的是，更多的人都是在付出了痛苦的代价之后才知道这一点的。尤其是年轻的夫妇，赌着气嚷着要离婚的现象实在是太普遍了，也许是一时口不择言，也许是恃宠而骄，自以为找到了对方的死穴，但凡不顺心就用离婚来考验对方的心理承受能力，另一半在屡屡受伤的同时还得提心吊胆婚姻随时不保，到最后没有不崩溃的。
其实，两个人即使十分相爱，天天一起生活，摩擦也是在所难免的，情绪激动愤怒也是情理之中的，但无论多么气愤，也不应当用“离婚”来表达和宣泄自己的负面情绪。要知道，真正离婚的目的不是为了出自己心中的一口气，更不是为了惩罚对方，而是为了让今后的日子更加美好。而那些心里本来不想离婚，却喜欢拿离婚来发泄自己情绪的人的做法，是消极的、幼稚的，更是不明智的，是对婚姻具有破坏性的不当行为。
相爱容易相处难。要知道，婚姻是需要经营的，要想拥有幸福的生活，就需要彼此最大限度地相互包容和相互接纳。婚姻不是过家家，不好玩就散伙。婚姻也不仅是法律上的一种形式，更重要的是对彼此的责任。结婚就代表着成年，需要两个人互相磨合、融洽相处。只要你用一颗爱心去处理对方的感情，当双方由恋爱的急流转入婚姻平静的港湾时，爱就会在婚姻中得到升华。