在我的实际生活中，我的丈夫并不像人们猜测的那样，是一个“领导”，一个“中产阶级”，人到中年，或许当了“领导”，收入“中产”，才是在最好的位置上，才是让他的家庭光耀，让他的妻子扬眉吐气的资本。可我不这么认为，每次碰到有人问“你老公在哪里高就”时，我就会自豪地回答：“他有一份完全可以养家糊口的工作，有自己可以快乐投入的业余生活。”真的，老公能够开心地生活，他就在最好的位置上了。我一直这么认为，也没有拿别人的工资去逼迫老公赚钱，他就那么一直“不求上进”，一直无忧无虑地生活着，我们夫妻也一直保持着多年的亲密关系，这难道不就是幸福吗？
你用幻象要求他
当我准备阐述关于我们头脑中想象的“男五号”的问题时，我忽然想到了“梦中情人”这个词，我在想，难不成梦中情人其实并不是大家通常所说的那种“你的梦中情人是谁”的那个现实中的“谁”，而不过是虚幻的、自己臆想的某个形象。我立刻打开网络加以验证，果然，“梦中情人”的解释，是“不可能实现的奢望、幻想”。低头思忖一下，其实我们每个人头脑里正住着一个“男五号”，一个不在现实世界的“梦中情人”。
不是吗？生日要到了，你期待丈夫会在生日这一天打一个温言软语的电话给你，“亲爱的，今天晚上我给你准备了烛光晚餐，地点是某某西餐厅，到时候见！”等你刚到西餐厅在预约的位置落座时，老公就手捧鲜花和蛋糕，风度翩翩地出现在你面前，还当着大家的面儿，朗声地说道：“老婆，祝你生日快乐！”然后，奉上鲜花，打开蛋糕，点亮蜡烛，再给你一个深深的吻。就算你对老公的期待没有笔者这样描述的具体，但是，你一定会在自己特殊的日子里，期待老公会给你一份礼物，一种姿态，一个形式。这种或具体或模糊的期待，其实正是对“梦中情人”无形地、无意识地塑造，殊不知，其实你正按照“梦中情人”的模子，想要雕印出一个与他毫无二致的丈夫。当老公的表现和你的期望并不一致，尤其是差距很大时，你立刻就会“比较”，“他为什么就不能像我期待的那样？”
为什么？不是老公不爱你，而是他不能像你的“梦中情人”那样爱你。“梦中情人”随时随刻都了解你的需要，知道你的感受，明白你的期许，因为“梦中情人”就在你脑海里，是你自己创造的，有时候，他其实就是你，或者准确一点儿地说，是你的一部分，就算是你身体和头脑里极为微小的一部分，也一定会比任何号称懂你爱你的人，更懂你，更爱你，不是嘛？
聪明的做法，不是拿梦中情人和现实中的老公做比较，那样只会让你们两败俱伤，因为你拿梦中情人当武器，老公一定是抵挡不住的；而你，其实就在向老公投去武器的时候，也在撕扯着自己的幸福感和满足感。最好的办法，是明白无误地告诉自己的丈夫，你需要他什么样的表现和体贴。如果不是做不到，他就一定会做到。但是别让丈夫去猜，“女孩的心事真难猜，猜来猜去还是不明白”，男人天生不会猜谜，所以才需要军师和心理学家这样很高深的职业出现。可喜的是，很多结婚超过3年的女性，终于了解到自己的丈夫在猜谜方面的智慧实在有限，也就不会再被男人很反感地喝问“你到底想要什么”了。
人们都说，对于爱情来说，男人其实是最自私的，为了抱得美人归，他们敢于拔刀相见，一决雌雄，甚至放弃江山，所谓“爱江山更爱美人”就是这个意思，“情敌”胜过“国仇家恨”。可是男人们应该已经意识到的是，其实他们最大的情敌不是某一个人，而是女人现实的眼睛里那些个张三、李四、王麻子的合成影像，还有一个她头脑里综合幻想的某个概念——“梦中情人”。在这两个情敌面前，他们只有抵挡之势，绝无回击之力。能扛得住的，说明打击强度被好心地打了折扣；扛不住的，就是经不住对手的强力攻击，最终只能落荒而逃。
千万别！别让他落荒而逃！
第5节成为彼此的生活习惯
有部穿越大戏《宫锁心玉》，里面有一段情节，大意是僖嫔娘娘想要重获康熙皇帝的宠爱，又不知有何良策，就命令聪明伶俐的晴川给她想个好办法。情急之下，晴川说：“你把自己变成皇上的习惯，皇上就离不开你了。”
剧中的晴川含含糊糊地说，这种方法是从一本书上看来的，但是精确的意思却记不清楚了。其实记不清楚也无关紧要了，因为僖嫔娘娘依照此法，在皇上经常出现的地方出现，为皇上奉上他习惯享用的果品，果然得到了皇上的再度垂青，为她冷落的后宫生活增添了最为繁华的一段光阴。
习惯让彼此不适应对方的消失
我们一定也很清楚，习惯便是自然，当你不知不觉中培养起来的习惯，有一天突然在某个环节和你惯常的行为和需要发生冲突时，你一定会有极大的不适感。举个很通俗的例子，一个从来都不吃辣椒的人，偶然吃一顿放了辣椒的大餐，一定会唏嘘不已；而一个每顿饭都要吃辣一点的饭菜的人，肯定对没有辣子的饭菜难以下咽。
明天，我的丈夫就要出差，时间不算长，只有四天。可是我知道，在接下来的几天里，我又要难以入眠了。这倒不是因为结婚七年的夫妻，还如胶似漆到出差都会想念得睡不着觉的缘故，而是这么多年，彼此出差的次数实在屈指可数，就算外出也都是两个人一起的。也就是说，自结婚以来，除少数的十几天之外，我们几乎每天都是同床而眠，我，至少是我，已经习惯了有个高高大大的、打着呼噜、香甜入梦的人睡在床榻的一侧。于是，就算是偶然或者说只要是偶然的他出差在外，我就算再困，也觉得难以入睡，或者睡着之后，也觉得似睡非睡。当然，老公出差自然会担心牵挂，但是要面对被破坏的习惯，真的是我单独生活几日最大的难题。
彼此的存在带给对方舒适的感觉
肯定有人会提出疑问，“什么，习惯？习惯了就会彼此和睦相处，就会相亲相爱吗？”提出这样的疑问，一定是以为，每天在一起生活，就是一种习惯。不是的，我们有必要对习惯这个词，先做一个比较清晰的了解。在词典里，有好几条对习惯的解释。我们不谈习惯的本意，只谈习惯的现象。
习惯有好习惯和坏习惯两种。好习惯是人们自觉或强迫自己形成的日常行为方式，为的是达到某种生活形式，获得充实感和满足感。也就是说，主观愿望是希望自己拥有这种习惯，并最终从中受益的。坏习惯呢，则是人们不自觉拥有的日常行为方式或某种嗜好（比如抽烟），为的是满足自己一时的欢娱。对于坏习惯，当事者本人一定也了解坏习惯对自己未来的不利影响，但是当下却会从中得到某种放松和舒适感（比如睡懒觉或者自慰）。这样看来，不管是好习惯，还是坏习惯，一旦养成，就成了人们满足自己而无法改掉的一种行为方式。想想看，身为妻子，如果自己是丈夫每天想抽的香烟，丈夫是自己日想月想泡的泡泡浴，你们的关系，一定会是彼此依赖、不离不弃。
经过这样的解释，或许你已经明白了，成为彼此的生活习惯，就是要让彼此的存在能够带给对方充实感、满足感、放松感和舒适感。不管是好习惯还是坏习惯，我们依赖于此、执著于此，不就是因为这些习惯能给我们的身体或心灵带来愉悦的感觉吗？
谈到这里，你就应该知道了。原来，我们是要扮演这样的角色——成为能让别人期待的或依赖的令其感到身心愉悦的某种习惯。这不复杂，你每次出门时，提醒丈夫拿好所有东西，丈夫是喜欢的，也会依赖的，这会成为他的习惯；你每次心情不好，就要和丈夫吵架，还要摔破家里的家具，丈夫是反感的，这永远都不可能成为他的习惯，有些人对不好的生活体验，说“习惯了”，不过是能够预见和越来越麻木的忍耐罢了。
“什么呀？说来说去，就是让女人去讨好男人呗？这都什么社会了，还搞这一套？”开始气恼的人们还是先耐下心来想一想吧，如今离婚率剧增，闪离已不是新闻，或许有一大部分原因正在于当代社会赋予女性自由、自主权利的同时，给予女性在婚姻生活中的误导。女性有了工作，可以不在家庭生活中依赖男性，并由此就认为完全可以不必卑躬屈膝地去讨好男人，一旦话不投机，离婚，离婚！虽说古代社会，女子的弱势地位，确实让她们难逃讨好男人的宿命。然而，其实让男人动心的，并不是讨好，而是在讨好的外表下，所表现出来的女性的温柔体贴和善解人意。女人就是女人，就算是能够胜任和男人一样的工作，也不能忘掉女人的本质，或者强于男人的特质——温柔。石头虽然坚硬，然涓涓流水，可以将它磨炼成浑圆的鹅卵石。硬碰硬是不行的，用女性的温柔去劫掠男性的刚硬，才是夫妻完美搭档的根本道理。
我早就明白，和丈夫7年同床共枕，并不单纯地只是因为有一个高大的会打呼噜的男人睡在身边，而是因为睡在身边的这个高大的、打呼噜的男人，他通常都会在入睡之前，和我说说笑笑，甚至互相“动手动脚”——哈，挠挠痒痒，抚摸肌肤，盖盖被子，睡前的这些令人愉快的活动，使得我们已经不习惯一个人沉闷地、无声地进入睡眠的状态了；再说，人是没有安全感的，有一个人和你同睡，你就会觉得安全，这和小孩子睡觉抱着固定的玩偶娃娃是有点相似的。
“他喜欢在你这里上上下下”
也正是我体验到了丈夫出差对我的生活习惯是一个不小的冲击的事实时，我也想到了另外一个让丈夫觉得生活中他的妻子也很重要的一个方法。我放弃了以前一定要丈夫陪我回娘家的固执想法，取而代之以每年我都自己单独回去几次。于是在不长不短的日子里，当我的丈夫乐呵呵地度过自己三五日的自由时光后，又发现自己吃不到现成的饭菜，晚上没有人陪他说话，“一个人生活还是不行！”
大家都知道的事实是，年老的夫妻，如果男老伴儿先去的话，女老伴儿在平复了伤痛之后，尽管放不下对老伴儿的思念，也会健健康康地再活上几年，甚至几十年。但是女老伴儿先去的话，男老伴儿却像塌了整个天，往往过不了两年，就会随后跟去。很多人说是因为男人不善于照顾自己，所以一旦老妻去世，生活不好，就会跟着去世。其实，说到底还是因为他不习惯一个人生活。女老伴儿之所以能坚持，除了女性更容易照顾自己之外，和她在漫长的婚姻生活中，已经有过数不清的丈夫出差在外、自己独自生活的经验有极大的关系。可一辈子只要在家里，妻子就在那里的丈夫，却怎么也适应不了突然家里就只有自己的生活。
受到丈夫冷落的女性，也可以突然把自己平常惯常施与丈夫的好处收回或中断，短暂地破坏他的生活习惯，让他了解到生活中、家庭中有妻子存在、有妻子陪伴是多么幸福的一件事！这的确是一个让对方了解到“失去才知道珍惜”的良策。失而复得，自然就会珍惜了。
蓬皮杜夫人是法国国王路易十五的情人，她在自己的回忆录中，坦率地写到自己经历过多次情感危机，“因为围绕在国王身边的男人都想把最美的女人送给国王以取悦他，而国王本人也很容易陷入爱河”。当蓬皮杜夫人对此倍感焦虑时，一位宫女的宽慰让她放下心来，宫女说：“无论国王多么喜欢新鲜的女人，他都已经习惯了你这里的楼梯，他喜欢在你这里上上下下。”
第6节身为人妻的权利
在谈到身为妻子的权利时，大家一定会很紧张地想到一些法律条文中已经有所规定的“妻子的权利”，比如：妻子有在婚内拒绝丈夫性行为的权利，妻子有对丈夫的收入、公司经营情况的知情权，妻子有终止妊娠的权利……不知道为什么，每次看到一些法律条文，我都觉得心里有一种气氛，就好像自己正坐在法庭上，这些法律条文也正由法官一一解读。
可能是我和我的丈夫感情一直很好的缘故吧，因此还没有任何事情，需要通过法律条文来约束或强制对方去发生一些行为。就算是新解释的《婚姻法》，也终于明确了我这个婚前对房产毫无贡献的人目前对房产毫无权利，我也觉得没有一丝失落感。我反倒庆幸遇到了我的丈夫，庆幸我的公公婆婆用所有的积蓄帮他买了房子，婚后我们才可以自由自在地生活，我才可以辞掉稳定的工作，埋头于自己喜欢的事情：读书和写作。没有付出辛苦，就可以安然地在一座宽敞的房子里幸福地生活，我真的感谢我的丈夫，感谢我的公婆。而我的丈夫也并没有因为新解释的《婚姻法》，有任何沾沾自喜或理直气壮的表现，他做错事后仍然会耐心地接受我的“批评”，仍然会把家用的零花钱备足了给我。
说到这些很私人的事情，并不只是单纯地想要和大家秀一秀我们夫妻的恩爱。我只是想说，家不是个讲理的地方，也不是个讲法律的地方，身为妻子，我们当然拥有这样那样的权利（从法律的角度来说），但是，如果一开始的婚姻生活，或者以后的婚姻生活，就要靠法律来规范和纠正的话，这样的婚姻生活本身就是失败的，所以，作为夫妻的任何一方，在不想结束这一段婚姻生活之前，还是把权利放在一边吧。我在想，《婚姻法》的权利就像是武侠小说中的软肋甲吧，如果我们总是把这张软肋甲穿在身上，那别人轻轻打过来的拳头，一定也会被软肋甲上的钉刺伤到。把它放到一边，用爱的方法来保护我们自己，保护我们的婚姻，不是更好吗？