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报考研究生的时间只有五天，第一天开始报名我就去了中央民族大学，正赶上中午休息停报，我就在门口看着招生简章及要求，要求大专生必须工作两年以上达到本科学历水平，外加公开发表过的两篇学术性论文，而现在的我仅有本科毕业证书和中级职称证书，这样我还是很尴尬，在学校的长椅上座着发呆，我才24岁哪里来的学术性论文啊，咳，怪胎！我还是不服气第二天我又去了民族大学，把我的情况简单介绍了一下，报名处的人还是不能拿决定因为我发表过的都是一些文学作品，让我等一下系领导来再做决定，前来报名的人都报上名了唯有我在一旁等候，我感觉有点寒碜还是走吧，去找一下系领导，系领导果然很热情，并同意我去报名，我真是由衷的高兴，忙说了些感谢的话，但又被报考的要求难住了，报考人员必须经人事部门盖章，但我的人事关系在遥远的新疆啊，20日还必须把报考的手续寄到学校去，怎么也来不及，我只好垂头丧气回家了，回到家里我怎么也放不下报考的事，眼看着时间分分秒秒的过去，我一个人躺在床上又漩入了困境，我的能力是一点办法也没有，我就不相信不考研就没有出路了。
今天是报考的最后一天，我像热锅上的蚂蚁，又像眼前美丽的热气球爆炸了一样，痛苦与无奈让我说不出一句话，只能怨自己没用，晚上来了一位多日不见的好友，找了一家川菜馆坐下来边喝茶边聊天，我耐不住情绪也喝了些二锅头，没喝几口就晕了，但是感觉很爽！所有的压抑都被酒精淹没了，他给我带来一本自己创作的诗集，拜读他的书以后，让我在困境中找到了一点安慰与希望，使我在迷茫之中领略到了什么是有益的朋友，做人还真是一门艺术。
致心灵的耕耘者
你并不是什么大家
却能从你涓涓的诗文中
打捞出写诗的源泉
你也并不是众人熟悉的面孔
却能从你优美而又健康的诗中
捕捉到大自然的清新
读起来让人发颤的诗
竟是你的
从此
我不在爱读大家的诗
因为你的诗
有道不尽的乡思
因为你的诗
有讲不完的乡情
是你从曙光中走来
右臂夹着
我们这代人的
梦想与追求
2001年的最后一天，也许上帝是偏爱这个世界的，太阳普照着大地让人感觉有一个灿烂的希望。一个朋友在从通县回来的路上给我来了一个电话说“刚忙完”，想见我一面，但是晚上是父亲的生日，必须赶回去，无论从哪个角度我都理解，因为他有这个权利陪自己的老爸老妈、一起辞旧迎新。快到分别的时候娟子打来电话，说晚上有时间一起吃点饭，我无法拒绝也没有拒绝的理由，因为我感觉对不起她，谈完事之后我直奔约定的餐厅见面，我知道我欠她的，从哪方面我都应该请她在一年的最后一天出来坐坐。
按照时间的约定我提前10分钟赶到了餐厅，不修妆饰的娟子依旧是老样子，皮鞋还是像一个缩头乌龟没有个性，头发总是像荒野中的小草乱蓬蓬的，手里总是拿点报纸、杂志之类的刊物，让人实在没感觉，但她还不是一个完全没有情调的人，知道今天是一年的最后一天，能在百忙之中来赴约也算是一个有心的人了，在信封中包着一个心字形的中国结更让我意外，我有点抬不起头，幸亏我还带了一瓶花雕酒来。
娟子说“明年下半年我准备去西藏”，也算是圆我一个梦想，因为西藏离天堂很近，又是海拔最高的居住区，那是净化人灵魂的世界，我想写点东西，我的妈呀！写东西哪不能写啊？别天真了，上回我仅仅才到青藏高原的西南角海拔4000多米，就不行了吸着氧气躺着下山的，才三天时间脑袋缺氧像裂了一样，心脏明显有高原反映，差点没回来，那可不是开玩笑，那是生命禁区。你知道吗？不妨你先去体验几天生活，她仍倔强的说“我能从喀喇沁旗走出来我相信也能从那走出来”，我只能叹气说“人实际是愚死的”！转眼一瓶花雕酒下肚，娟子的呼机响起，是一个叫寒冬的男孩孩子传的，她很荣耀地说“一个帅哥，他连我的手都没碰过，总呼我，向天发誓。”，我很平静地说：“人的成长都有一个过程，慢慢来吧，我相信你是一个有出息的孩子”。
饭后我们分别在寒冷的夜晚，她只说了声：“只要你过的比我好”啊！
今天我的心情仍像这灰蒙蒙的天气，这几天我在家与如玉通电话后，烦躁的心情油然而升，这个世界快像爆炸的气球，打开音响，在拿出一本书翻翻平静多了，一天不看文学书籍好似被饿了几天，情绪也反常，我也搞不懂为什么对文学世界如此痴迷，而在文学创作上又没有成就的我，是不是脑袋出了问题，但我依然坚定一个信念，假如苍天能给我一大堆文学书籍，我宁愿忍受孤独，一个人生存在那个纯净的世界，那个油画般的世界，因为那个世界实在让人平静……
如玉在做什么？生活如何？是不是真的像她说的那样，不能正常生活和工作，到底是心病了还是人病了搞不懂，能有三个月没见了也不知情况到底如何，只是在电话里说不想让我见到她憔悴的样子，总说你要是懂事的孩子就一定要把研究生读完，天天研究生、研究生的用你说，我不知到考上了好啊！在日本呆的像似的精神病略有狂躁症状，我真是开始讨厌她憎恨她！有时狂躁起来像没有教养的女孩，让人失望真不敢相信她在国外是怎样把博士读完的，要不是第一次见面的时候她递过来一张名片，上面写着博士的称号我才懒的理他呢？因为我一向尊重有学问的，现在想起来有些滑稽，后来听她的朋友说她的老公和孩子都在日本，我把这天方夜谭的事问了她几次，她总是一口咬定与老公结婚3年了2年分居，现在早就不是我的了，对于孩子我是真的没有，向天发誓！她总说我老公不要我有什么办法，每次开车出去玩我都借两个孩子带他们出去玩。像酒鬼一样发牢骚，原来她是一个重度的“爱子病”，是一个非常喜欢孩子的人，看她那么自私又另人怀疑。她办事也很绝，只是像警察一样地调查我的全部情况外，对与她的住所我一概不知，只是说与父母住一起。对于这种人我还相信他什么，回国后还设下种种圈套来伤害中国人民的感情！
我想她并不是人得了癌症，而是良心得了真正的癌症！这种人生不如死了好！我绝不会去看望这种阴险狡猾的人！
一晃半年过去了，我仍旧找不到答案，不知现在的人到底怎么了？是更现实了还是更加自私了？也许“高人”真的让我碰到了，其实生活中找不到答案的事情还很多，人就像宇宙里的星际，都有各自运行的规律，假如我是那天上的那木星的话，那么他就是流行，划过星际里的一颗流星。
远方的老爸、老妈还不知生活如何呢，尽管每周都通电话，但他们不会像自己的孩子诉苦的，这我知道，有的时候真想为了他们娶一个能照料他们孝顺他们的人，把他们接到身边家人团聚该多塌实啊！夜晚，我在梦里梦到我一个人在通往西天取经的路上，拖着疲惫的双腿在莽莽的沙漠中行走，像草木在干涸的沙漠中，把根深深伸展至水泉，为追求生命的渴望而垂死挣扎。
当一场噩梦醒来，一切的紧张、恐惧都消失了，晚上开窗睡觉受风浑身疼的厉害，冲上一杯绿茶暖暖冰冷的四肢好多了些，打开窗帘阳光很足，做在电脑前继续敲我并不想说的故事，一日戏言百年的盟约，我也只能在另一个世界里祝福她，希望她能听到我的声音……