“如果我们能一直那样幸福地生活该多好啊！可是世事难料，自从我有了要小孩的念头后，我们之间就多了一些不和谐。我是特别喜欢小孩的。有时候一个人走在街上，看见被人抱着或牵着的孩子，我会不由自主地放慢脚步，欣喜地扑上去逗那些小家伙，摸摸那嫩嫩的脸蛋，并对呵护他们的大人生发出无比的羡慕。可是只要我一提及要小孩的问题，丈夫总是不太高兴的。刚结婚那会儿，他坚决不同意要小孩，他说要了小孩之后很累人，让人没有自由了。再后来，我和我的父母都会在这个问题上给他施加压力，慢慢地，他似乎在思想上能接受要小孩了。但那时候大家的工作都很忙，他说等他事业稳定以后再考虑要个小孩。
在那样的情况下，我也只有同意他的说法。的确，在我三十岁以前，我们两人的工作都很忙，压力特别的大。所以，那时候我们每次都会小心翼翼地做避孕工作。就这样一直熬到我和丈夫的事业都小有成就了，熬到我们都过了而立之年的某个夜晚，我郑重其事地向丈夫提出要个小孩，他同意了。
那年我三十一岁。解除了“警报”之后，我们性生活的次数明显比以前多了起来，每次我们也都特别地投入。那时侯，我和丈夫都在为‘制造’下一代而积极努力，我也盼着自己能早一天成为妈妈。可是一年又一年过去，我已徐娘半老，可还是不见孩子的踪影。起初，我怀疑是自己有问题，背着老公去医院做了个检查。医生说没事，可能是工作太紧张，放松一段试试看。可试了一段还是没动静。我开始怀疑是他有问题，他说他也去医院查了，也没有什么问题。看到我为小孩的事情发愁的时候，他常常安慰我说：‘老婆，别胡思乱想，我们都没什么问题。咱没别的，就是聚少离多，踩不上点儿。’
的确，自从成为他们公司的销售总监以后，他就经常出差，次数多，时间也长，甚至有时候一走就是好几个月的。只要他一说要出差去了，我心里就特别难受。我多次劝他为了我和以后的孩子考虑少出点差，实在不行就换个清闲点的工作得了。做为一个妻子，我实在不忍心看着丈夫那么卖力地工作，这些年来，他老了很多，头上冒出了不少白头发。说实话，我们家在经济条件上已经算是很不错的了，能不能多赚点钱对我来说已经不重要了。每次我说这样的话他总是很不理解地看着我，说什么男人应该有自己的事业才行。过后他也会安慰我，保证以后会争取更多的时间和我在一起。
他不在身边的时候，我就成了个没人照顾的孩子。这么多年了，生活上的很多事情都是丈夫帮我张罗的，我习惯了有他呵护的日子。他一出差，我的生活就变得很糟糕很糟糕——没有丈夫哄我起床的话，我就常常会上班迟到；吃饭也是个烦人的问题，他在家的话会变着花样的给我做菜，做好多我爱吃的菜，可他出差以后，我只有天天去饭馆，大多数的菜是不合我口味的。一个人在家难受了，我会在夜里给身在外地的他打电话倾诉自己的苦楚，常常说着说着就哭起来，像个受了委屈的孩子一样。起初他听到我哭心里也会特别难受，会很温柔地安慰我，说些充满歉意的话，也常常许诺说会为了我早点办完差事回北京，但大多数的时候是不能兑现承诺的。总是打电话过来说事情有一些变化，还要在外面多呆几天，我就这样一次一次地对他失望了。
更让人难以忍受的是，后来他居然会厌烦我不停地给他打电话，一再告诉我他那边正在开会或者是跟很重要的客户在一起吃饭。女人在这种时候总是会觉得特别委屈的，但他越来越不耐烦听我诉苦了，甚至有时候还会在电话里对我大吼，说我不体贴他，不理解他的难处。没错，我能理解他的难处，可是他有没有想过一个女人孤身在家的滋味有多难受啊！有时候傍晚我一个人在马路上散步，看着迎面走来的一对对情侣亲亲我我的样子，看着别人家的夫妻手牵着手走在一起的恩爱场面，我就一阵阵心酸，嫉妒那些女人能有爱人相伴。别人的丈夫虽然在外型、气质上都比不过我丈夫，可是人家毕竟有一个完整的家庭啊！而我呢，丈夫常常不在身边，也没有小孩。下班以后总是一个人神情落寞地回到空荡荡的家，晚上除了看电视也没什么事情好干的了，有时候也会想给大学里的朋友打电话聊聊天，可人家也都有了各自的家庭，谁会有耐心听我这样一个女人牢牢叨叨呢？”
当优华琦叙述到这的时候，我自以为整个故事的发展已经容易猜测了——一个哀怨的少妇，由于丈夫常常不在身边，耐不住寂寞的煎熬和别的男人的诱惑而有了出轨行为。但故事的发展并非我想象的那样，优华琦说自己其实是个十分保守传统的女人，而且她很爱自己的丈夫。虽然有过不少男人向她暗示好感，但是都遭到了她的拒绝。她说即使在寂寞得心里发慌的夜晚，她也没有想过去做对不起丈夫的事情。
“丈夫不在身边的日子，我的确感到寂寞。更痛苦的是，在寂寞的时候我连个倾诉的对象也没有。可我是个传统的女人，我知道有不少女人会因为耐不住寂寞而在外面找男人，但我的道德观和良好的家教都不能容许自己做对不起丈夫的事情，何况我很爱我丈夫，为了他我心甘情愿忍受寂寞的煎熬。
荒芜的日子真的不好捱啊！每次丈夫出完差回到家的时候，我都会死死地抱着他大哭一场。然后用力地捶打他健壮的胳膊，以此发泄自己压抑了很多天的委屈和哀怨。这时候，丈夫会用充满歉意的目光看着我，很认真地责备自己是个不称职的丈夫，温柔地说让我受委屈了。然后打开行李箱，从里面拿出一大堆给我买的礼物——通常是我喜欢的衣服、化妆品、首饰啊什么的。每次都是这样，我用一大堆的眼泪向他抱怨他不在身边的苦楚，他则希望用一大堆的礼物来补偿我。其实，没有女人会不喜欢那些礼物的，可是，女人更需要的是一个能天天陪着自己慢慢变老的丈夫啊！
在生活上他是个细心的男人，很会照顾我。可是他真的不太了解女人的心思，总是哄小孩一样的把我哄开心了之后，又开始忙工作的事情了。我失望过，但总是安慰自己说，总会有一天，丈夫疲惫了，就会像个玩累了的小孩一样回到家的港湾，一刻也不离开我的。我也寄希望于将来有了小孩以后，丈夫就会更多时间在家里呆着。但是这么多年过去了，我还是没有怀孕的迹象。这点让我很着急，丈夫看起来也有些着急了，我们甚至买了不少这方面的书，希望能从技巧上提高“命中率”，可是我的生活仍然没有什么改变。就这样，丈夫经常出差和怀不上小孩这两个因素大大地破坏了我和丈夫之间原本和谐的关系，我们吵架的次数越来越多了，他也越来越对我表示出不耐烦和厌倦。但即使是这样，我也没有对我们的未来丧失过信心，总是安慰自己说，以为一定会怀上小孩，丈夫也是爱自己的。
后来，我和我的上司之间发生的事情是我没有想到的。现在想起来，整个事情的发生都是有些突然的。那是去年夏天的时候，丈夫又出差了，这次他走的时候很长，有三个多月。有一天早上我刚到单位，就接到丈夫的电话，他说他在回北京的路上，中午的时候能回家。放下电话，我激动得心慌意乱，跟丈夫分别了三个多月啊，那段日子，我感觉自己整个生命都快枯萎了。
我还记得那天上午自己兴奋的表情，简直像个初恋中的小女孩，狠不得立刻就能见到久别的丈夫，趴在他怀里好好的地哭一场。正好那天单位里也没什么事情，我跟同事打了个招呼后就提前下班了。没想到，在电梯里遇到了我们部门领导，大家都在背后叫他“火警”，因为他的电话分机是“一一九”，也因为他的两面性：他自己脾气大，爱发火；又特别会灭别人的火，只要有人生气，他就充当“灭火器”。
我很紧张地向“火警”解释自己早走的理由，没想到他特别有风度地说：“没事没事，早点回去，有人自远方来不亦乐乎？”那一刻，我真的很感动，没想到“火警”是这样热情和善解人意的男人。
我感激地告别了“火警”，然后打车离开了单位。坐在车上我心神不宁，不停地催司机开快点，司机以为我要赶飞机，我笑着告诉他是我丈夫出差回来了。司机有点诧异地看着我，笑着说没见过我这么爱老公的妻子。我苦笑了一下，是啊！在别人看来丈夫出差只不过是件普普通通的事情，可谁能体会到做我这样一个妻子的难处呢？
我在我家附近的超市下了车。那天我突发其想——买一堆丈夫爱吃的东西，提前回家当一回“煮妇”。我要让丈夫回了家就不想出门，要让他感受到天下的美味都不如自己妻子做的家常菜。那天气压很低，闷热得很，我在厨房里挥汗如雨。其实我家厨房里装了空调的，可是我受不了空调，也不想开，因为我想让丈夫回家后看到我满心投入“做家务事”的样子——让他感到幸福，也要让他心疼自己妻子。
虽然平时自己很少做饭，但那天我做的菜特别棒，每个菜都鲜艳夺目、香味扑鼻，摆了满满的一桌子。我猜想丈夫进门之后一定会大吃一惊的，他肯定想不到自己老婆原来是这么能干的。
做完饭之后，我又勤快地拿起了墩布，把房间收拾得洁净而温馨。然后，我站在窗边望着他回来的方向，像一块望夫石一样一动不动地站着。目光是那样的焦灼，每一秒种我都在盼望丈夫那高大挺拔的身体能出现在眼前。
可是我左等右等还是没有等到他的出现。我着急坏了，生怕他在路上出了什么意外。中午一点多，他打来了电话，抱歉地说刚下飞机就被公司老总“劫”去给他洗尘，他说“意思一下”就回来。谁知道这“一下”就是一晚上。等到晚上十二点多他才一身酒气地回来，把我期待、幻想的种种温情全熏跑了。我忍着，想着他能在床上有所弥补。可谁知，他一躺下就成了一滩烂泥，还一个劲儿地说：“热死了，热死了，怎么不开空调。”听得我又气又伤心。我跑到阳台，想看看他的反应，他无动于衷；我进屋换上衣服，弄出声响站到大门外，想让他追过来，他还是纹丝不动。我失望至极，径直走出门洞。我跑了很远，就像一个负气的孩子，想像着他眼睁睁看到这一切该多揪心，揪心得让我痛快。我还故意带上了呼机和手机，还幻想着能有他的呼唤！可什么都没有，只有风刮起的沙尘，弄得我满身满眼。
世界在我眼中迷离，风越刮越猛，卷走了一天的酷热。我出门的时候只穿了一件单薄的连衣裙，在冷风中，我冻得直打哆嗦。无处躲藏的我，心情颓丧地跑进一家宾馆开了一间房。那时候我是多么地想宣泄一番，可是身边却没有一个可以埋头哭泣的肩膀。
莫名其妙地我想起了“火警”，想起了上午在电梯里“火警”那充满了关爱的笑容。“火警”四十出头，从各方面来说都是个出色的男人。在我印象中，他是个十分善解人意的男人，平日言语不多的他，对下属总是亲切和蔼，总是很有耐心地倾听下属在工作和生活中的遇到的不快和烦恼。
其实，在此之前我和“火警”有过一次‘独处一室’的经历。那是几个月前我们一起出差的时候，晚上他来我房间说工作上的事情，后来大家越聊越有默契了，我也说了一些自己生活中的烦恼，讲过一些我和丈夫之间的事情。他静静地听我说话，不时地安慰我，也语重心长地告诉我要理解丈夫的难处，他深有感触地说特别能理解我的苦楚，因为他的妻子也时常抱怨他工作太忙。那天，在我房里我们聊了很长时间，跟他聊天常常会被他那种成熟男人的宽容和体贴所感动。那次我对他十分感激，因为很长时间没有向别人倾诉过自己内心的苦楚，他的话语给了我不少安慰。那天我感动地说我不是把他当男人，才跟他说这么多的。我希望他能是我的好朋友。他说他也很感谢我对他的信任。最后，他很绅士地回到了自己的房里，我们相安无事。
这段经历，使我们日后工作上的配合更加默契，我也认定了他是一个安全、可靠的倾诉对象。无助中，我拨了他的手机，哭着告诉了他自己的处境。没过多久，他就开车来到了我的房间。他一直默不作声地听我说着，关切地看着我。他关注的目光，让我不止一次地在心里想，我丈夫为什么不会这样？哪怕在我生气的时候哄我一下。想着想着，我止不住地伤心起来，哭得浑身发抖。他坐到我身边，搂住了我。那一刹那，我感觉周身瘫软，不由自主地趴在他的肩头抽泣，感受着他男人的体温。渐渐地，一种火辣辣的欲望在我体内蔓延，我觉得自己整个身体都在沸腾。他带着柔情万种的目光注视着我，那种目光让我的呼吸变得慌乱，我的心砰砰乱跳。那一刻，我知道了自己其实是多么渴望男人。我荒芜许久的身体慢慢被他深情的目光点燃，我一步步倒在了他怀里，任由他温暖的双手在我身体的每一个部位游走。最后，我褪下了连衣裙，倒在了宾馆的双人床上……
完事之后我哭了起来，我想我的丈夫，哪怕他真的一点也不关心我，我也每时每刻都在想着他。即使是在和“火警”作爱的时候，我脑海里也在不断浮现出丈夫的音容笑貌。我甚至感觉那个进入自己身体的男人是我的丈夫，而不是‘火警’。不用我解释什么，‘火警’也能知道我哭的原因，毕竟他也是一个有家室的人。但是我看不出他的眼中有丝毫的内疚，难道他就一点也不会想起自己家里的妻子吗？我实在是难以理解，为什么男人和女人会有这么大的差别，他们总是能坦然地接受这种事情，而女人总是为此心生愧疚。
‘火警’悠闲地躺在床上抽烟。男人管这叫‘事后烟’，据说是可以很好地缓解作爱后的紧张感。我也要了一支烟，这是我平生第一次抽烟。‘火警’很诧异地看了看我。后来还是给我点着了烟。他安慰我说不要有太大的思想包袱，因为大家都是中年人了，没有必要太在意作爱这样的事情。可是我还是在意，我觉得这事情发生了和没有发生就是不一样的。我问他如果他知道了他妻子和别人上床的话，他当时会是怎么想的，难道也会像刚才那样安慰自己吗？‘火警’的表情立刻变得有些愤怒了，显然，我的话刺激了他做为男人的自尊心。他装出不屑的笑容，故作轻松的说他老婆才不会和别人上床。当时我的心就凉了。是啊，只有坏女人才会和别的男人上床。我立刻意识到自己就是个坏女人。‘火警’抽完烟后说他想去洗洗，问我愿不愿意陪他洗个‘鸳鸯浴’。我看也没看他一眼，他有点失望地独自进了卫生间。