这时，只见温莎公爵神色自若，一边与客人谈笑风生，一边端起自己面前的洗手水，像客人那样自然而得体地一饮而尽，接着大家也纷纷效仿。原本即将要扩散的难堪与尴尬气氛，在瞬间消逝于无形，宴会在一片欢乐声中取得了圆满的成功。
温莎公爵在这次宴会中的举动，无疑是一种礼貌的表现。他的这种行为，不仅表达了自己对客人的尊重，而且让这次宴会非常完美地结束，没有留下任何的遗憾。
我们再把目光收回到我们的身边。在孩子的日常生活中，礼仪教育就是要让男孩学习礼貌、礼节和风度，懂得人情世故，会接人待物。因此，父母应该坚持对男孩进行礼仪教育，并不断强化他们言行方面的培养和训练，让他们养成良好的礼仪习惯，懂得尊重别人，懂得谦恭礼让，使人际关系融洽和谐。
★让孩子知道道歉不可怕
阿仁的父亲马尼拉勒是圣雄甘地的次子，他很注意家教的方法。阿仁16岁的时候，有一次，他开车送父亲马尼拉勒到几十公里以外的地方去开会。到达开会地点后，阿仁与父亲约好碰头的时间和地点，便把车子交给车厂检修，自己则跑到电影院看电影。电影的情节很吸引人，等影片结束，阿仁才发现比约定的时间晚了半个小时，便赶紧取了车子开到与父亲约定的地点。这时，马尼拉勒早已等候在那里。阿仁怕父亲责怪，便撒谎说是修车耽误了时间。谁知马尼拉勒已同车厂通了电话，阿仁的谎言当即被戳穿。然而出乎意料的是，马尼拉勒并没有责备阿仁，而是说：“今天你缺乏讲真话的勇气，这是我平时管教无方，我决定走路回去好好反省。”
此时，天已经黑了。马尼拉勒默默地走在泥泞的乡间公路上，阿仁只好开着车子慢慢地跟在父亲身后，用车灯为父亲照路。他们就这样在路上走了整整6个小时。望着父亲艰难行进的背影，阿仁十分后悔，他决心以后再也不说谎了。
如果马尼拉勒当时只是简单地把阿仁责骂一顿，阿仁很可能会想，下次撒谎的理由要更高明点，别再出纰漏。而马尼拉勒采用这种自责的方式，却让阿仁深刻地认识到了自己的错误，取得了非常好的教育效果。
父母通常认为，说谎是一种不诚实的表现。当孩子出现说瞎话、说谎话的现象时，大多数父母都会火冒三丈、气急败坏，决不会轻易罢休。父母经常会这样想——小小年纪就骗人，长大了还怎么得了！在气愤痛心之余，不知道细心些的父母有没有发现，孩子的谎言总是很容易不攻自破，而他们圆谎的技巧也只是一遍遍的重复。可见，他们是一群并不高明的说谎者，谎言中更多地带有自欺欺人的成分。事实上，孩子说谎可以分成两类，第一类说谎是孩子认知发展不成熟的正常表现，包括记忆出现偏差，把现实和想象混淆等。第二类说谎则是他们为达到个人的某种愿望而有意识地欺骗他人、隐瞒事实，比如孩子自己摔坏了玩具汽车却说是别人干的。
第一类说谎：通常发生在四五岁以前。
这与孩子记忆发展的特点有很大的关系。四五岁之前，孩子还不懂得有目的、有意识的去记住一些东西，能回忆起来的只是一些形象鲜明、具体生动以及他们感兴趣的个别对象。假如父母想问他们一些细微、具体的东西，孩子一般都会一脸茫然地说“不知道”或者表示沉默。其次，他们记忆的正确性也存在很大问题，在回忆的时候常常出现脱节、遗漏和颠倒顺序等现象。孩子的记忆还比较易受暗示或者歪曲事实，尤其当情绪处于异常活跃、兴奋状态时，他们习惯于将主观愿望与客观现实混淆起来。由于无法分辨两者之间的界限，孩子通常擅自改变记忆的内容，导致记忆失真。比如小兵告诉妈妈：“我今天在幼儿园吃了四碗饭。”实际上他只吃了两碗。但为了表示吃了很多，他就随意夸大了。另一个说谎的原因是孩子的想像力过于丰富，使得他们对事实和虚构分不清楚，经常会用一些虚构的内容来补充记忆中残缺的部分，把主观想象的事情当成亲身经历过的事陈述。比如，欢欢跟叔叔去看精彩的马戏表演，迷上了一头大象，回家后就告诉没有去现场的父亲，他是如何到幕后与大象玩耍的，讲得有鼻子有眼的。父亲很疑惑就打电话向叔叔询问，才知道一切全都是欢欢凭空杜撰出来的。因为他太想和大象玩了，又没办法做到，只能在脑海里想想，用嘴吹上一吹，以此过过瘾。
第二类说谎：通常发生在四五岁以后。
如果说第一类说谎不过是孩子的“无心之失”，那么第二类说谎的孩子就是“明目张胆”了。他们确实在骗人，目的是为了逃避他们不希望面对的后果，前提是孩子已经具有一定的判断、推理等抽象逻辑思维能力，以及人际交往中的心理互动能力。正因为如此，他们了解若是说了真话，父母会有哪些反应，自己又会落到什么样的处境。举个例子，小明碰倒了杯子，他猜测倘若承认杯子是自己打碎的，肯定会受到父母的一顿责骂；相反不说实话就可能“逃过一劫”，于是他决定编个谎话，就说是风把杯子刮倒的，结果他果然这样做了。由此可见，这一时期的孩子逐渐学会了自我保护。除了逃避身体的惩罚或物品、机会的被剥夺之外，也懂得了如何保护自尊，从而形成了自我防卫性反应——说谎。比如游戏输给了别人，军军心里非常生气和难过，但是却压抑住真实的情绪，回答老师说“我很高兴”。军军说谎的行为包括了两种自我防卫机制：一种是“否定”，即否定事实，明明不开心却说开心；另一种是“反向”，也就是“此地无银三百两”。军军低着头、红着脸轻轻说“我很高兴”，他真实的感受当然逃不过成人的眼睛。孩子说谎除了肤浅之外，还带有片面、短视等特点，就像小明只预测到了“打碎杯子”的后果，没有进一步想到父母知道他“说谎骗人”的后果。
孩子假借托词来掩饰真相，直接原因是他们认为说真话的后果“很严重”。也许父母知道孩子不小心打碎杯子的事情，并不会严厉地斥责，最多只是埋怨几句。显然孩子对他人的反应往往有点过于敏感和夸张，因而出现自我防卫过度的表现。另一方面，假如父母曾说过“不准打破东西，否则星期天别想出去玩！”之类的话，孩子当然会想方设法、机关算尽地欺骗父母、逃避责任，以免被剥夺来之不易的玩的机会。因此，人际沟通是至关重要的。父母最好经常与孩子平等地讨论问题。在互动交流中，孩子才能消除对父母权威的某些误解，正确理解社会规范，学会合理地判断别人的反应。
此外，父母要调整自己不当的言行举止。尽量避免说一些带有威胁性的话。即使成人很多时候只是说说而已，孩子也极有可能当真。就算孩子做错了事情，父母也要公正合理地对待与处理，不要动不动就实施严厉的管教。口头的恐吓和曾受到惩罚的经验都会加剧孩子对犯错误的恐惧，表现出更为严重的自我防卫反应。值得一提的是，当父母知道孩子说谎骗人之后，务必要尽快冷静下来。别急着给孩子定罪，先洞悉孩子说谎那一刻的心理，并结合自身的教育态度寻找原因。通过谈心开导，既要解开孩子的心结，又要让他们认识到说谎行为并非解决问题的正当途径。记得告诉孩子：在父母心目中，诚实的品质和勇于承担的精神比他们所犯的过错及其后果重要得多。
不管孩子属于哪一类说谎行为，父母都不可以对此熟视无睹。毕竟当说谎成为一种习惯之后，真的可能发展为严重的道德或行为问题，这点父母一定要警惕。
有位11岁的美国男孩踢足球时不小心踢碎了邻居家的窗户，人家索赔12.5美元。闯了大祸的美国男孩向父亲认错后，父亲让他对自己的过失负责，他为难地说：“我没钱赔人家。”父亲说：“这12.5美元先借给你，一年后还我。”从此，这位美国男孩每逢周末、假日便外出辛勤打工，经过半年的努力，他终于挣足了12.5美元还给了父亲。这个男孩就是后来成为美国总统的里根，他在回忆这件事时说：“通过自己的劳动来承担过失，使我懂得了什么叫责任。”
怎样培养孩子的责任感呢？
1.自己的事情自己做。在家中应明确哪些事情是由爸爸、妈妈来做的，哪些事情可由爸爸、妈妈帮助孩子做，又有哪些事情则必须孩子自己做，对应当自己做的事必须给孩子一个明确的要领和范围，在不同的年龄给他制定不同难度的目标范围，父母绝不要包办代替，不能总是替孩子承担责任。
2.家里的事、别人的事帮着做。应让孩子明白，光做好自己的事还很不够，因为还是家庭的一员、是集体的一员，当然有责任协助做一些家里的事、集体的事，在力所能及的范围内对家庭、对集体尽责，只有这样将来才能更好地为社会尽责。
3.对自己行为的后果负责。要善于抓住生活中的点滴小事，无论事情的结果好坏，只要是孩子的独立行为结果，就要鼓励孩子敢做敢当，不要逃避责任，应该勇于承担后果，家长不应替他承担一切，以免淡漠孩子的责任感。
当然，还有一点很重要，就是家长们应努力要求自己做有责任感的好家长、好公民，以身作则，要求孩子办到的事，自己首先要做到。
★让孩子记得说“谢谢”
有这样一个真实的故事：
一天，刚搬来的小男孩去隔壁串门，邻居捧出一堆花花绿绿的巧克力时，小男孩惊奇地瞪大了眼睛。当小男孩明白这是送给她的，小男孩并没表示出应有的欣喜，也未伸出双手来接，只是犹豫地摇了摇头说：“叔叔，妈妈不让我要别人的东西。”尽管小男孩嘴里这样说，可他的眼神分明告诉别人他非常想得到这份礼物。于是邻居开导他：“小朋友，你看叔叔是不是坏人？”小男孩肯定地摇了摇头。“既然这样，你就收下吧，你妈妈不会怪你的。”小男孩终于把巧克力装进兜里，一蹦一跳地唱着歌走了。
谁料过了不一会儿，小男孩又站在了邻居的门外，红着眼睛怯生生地说：“叔叔，妈妈说了，谁的东西也不能要，妈妈让我把巧克力还给你。”说着，他把装有巧克力的塑料袋递到邻居的手上，一步一回头地走了。
诚然，品质高贵的人必须拥有自尊，拒绝施舍、拒绝贪婪，年轻的父母让孩子从小就培养不伸手索取、不随便接受馈赠的好品德，是完全应该得到理解和支持的。况且，在竞争日趋激烈、物欲不断膨胀、欺骗与奸诈日益增多的今天，增强孩子的自立自强、自我防范和保护意识，也显得尤为重要。
但是，孩子的健康成长，更需要爱的阳光，需要亲情、关爱和帮助。只有在爱的阳光沐浴下，孩子的笑容才更灿烂，才会对明天有美好的憧憬；只有在充满亲情和关爱的氛围中，孩子才会由被爱学会爱别人，由被呵护学会呵护别人；只有接受他人帮助然后再去帮助别人，孩子才能逐步学会在人生旅途的跋涉中克服一个又一个困难，一步步迈入成功的殿堂。如果家长从小教育孩子，除了亲人以外，谁也不相信，对谁也不能有感情，一味拒绝他人，那么长此以往养成的所谓自尊与独立，必然包含更多的是淡漠与孤僻。有了这种封闭的心灵，很难想象孩子将来如何经历风吹雨打，如何在五光十色的社会中立足与生存。就像前面这件事，如果父母教男孩在这种情况下接受好意然后再说声“谢谢”，岂不是一种更好的选择。
孩子本来就是爱的结晶，而孩子的成长更离不开爱的滋润与熏陶。年轻父母需要做的，是首先教会孩子如何接受爱，然后才能进一步领悟爱、鉴别爱、回报爱。所以，在孩子成长的道路上，别忘了给孩子一个说“谢谢”的机会。
生活中常见到一些孩子毫无规矩、十分任性，个别的言谈举止甚至令人生厌。如对长辈没有礼貌、对小朋友随意欺侮、说话粗俗蛮横等等。那么，怎样才能培养孩子的良好行为习惯呢？专家们建议家长们从以下几个方面给予重视。
1.要和孩子建立一种朋友式的关系。许多家长在纠正孩子不良行为的时候，习惯用命令式的口吻：“把掉在桌上的米粒捡起来吃了！”“看看你身上的土，以后再这样就不准你进家门！”有的父母一时气愤还会出言不逊——“懒鬼”、“笨猪”……殊不知，这种不讲道理的强制性管理，往往会激起孩子的逆反心理而得到事与愿违的后果。
正确的做法是，欲培养孩子良好的行为举止，首先要心平气和地耐心地与他讲明道理。孩子都喜欢听爸爸、妈妈小时候的故事，我们可以将自己儿时的良好行为习惯通过讲故事的形式讲给孩子听，往往能起到潜移默化的作用。总之，孩子“听话的前提是要让孩子完全信任你，这种信任来自开诚布公的交流”。两代人在如何培养行为美方面取得一致意见，便可收到理想的效果。
2.坚持以表扬和鼓励为主的原则。可以先给孩子在行为举止方面确定一些简单的目标和准则，并在实践中，让孩子体会到哪些行为将受到劝阻，哪些行为会获得鼓励。比如当看到孩子主动收拾玩具时，应该及时地称赞或报以满意的微笑。当然，鼓励要以精神奖赏为主，如果动辄给予物质奖赏，便难免造成不良的后果了。
当孩子出现举止不规范的行为时，不可性急，要慢慢地予以纠正。如孩子同小朋友在玩耍时发生了争执，甚至打了对方，此时家长要就事论事地指出错误所在，说明他的行为为什么不受别人的欢迎和尊重。但切忌“新账老账一起算”，应将问题和孩子本身分开，绝不可伤害了孩子的自尊心。此外，教育的时间不宜过长，对孩子来说，这种“纠正”很容易被遗忘，只有不断提醒和教育，方能收到预期的效果。
3.不能用成人的行为标准去要求孩子，为孩子创造少犯“错误”的环境，以便减轻孩子心理负担。如，若要避免他无意中碰坏贵重物品，就不应将这些东西放在孩子够得着的地方；又如，有的孩子愿意和甲玩而不愿意和乙玩，这本来是孩子的事情，作为父母最好不要干涉，否则便会酿成孩子心理压抑和失衡。一位教育专家说过：行为美的孩子，与其说是家长“教”出来的，莫如说是家长“带”出来的。为人父母者本身的良好素质和良好行为，显然是培养孩子良好的行为习惯的先决条件。