与人沟通的前提，是与自己保持良好的沟通。我们只有尊重、欣赏自己，才能培养出健康成熟的个性，增进与他人相处的能力。人无完人，不必苛求完美，如此一来，你才能发掘自己独特的个性。
医师史迈利·布兰敦在一本书中写道：适当程度的‘自爱’对每一个正常人来说，是很健康的表现。为了从事工作或达到某种目标，适度关心自己是绝对必要的。
布兰敦讲得很对。要想活得健康、成熟，喜欢你自己”是必备条件之一。但这是表示“充满私欲”的自我满足吗？不是的。这应该是一种“自我接受”那就是清醒地、实际地接受自己本来的面目，并伴以自重和人性的尊严。
心理学家马斯洛在其著作《动机与个性》一书中也曾提到过“自我接受”他这样写道：新近心理学上的主要概念是：自发性、解除束缚、自然、自我接受、敏感和满足。
成熟的人不会在夜晚躺在床上比较自己和别人不同的地方，不会担忧自己不像比尔·史密斯那样有信心，或是不像吉姆·琼斯那么积极进取。他有时觉察到自己的过错和效率不佳，或许会批评自己的表现，但他知道自己的目标和动机是对的，他仍会继续克服自己的弱点，而不是自怨自艾。
成熟的人会适度地容忍自己，正如他适度地容忍别人一样。他不会因为自己的一些弱点而感到活得十分痛苦。
喜欢自己，是否像喜欢别人一样重要呢？可以这么说：憎恨一件事或一个人的人，只是显示出他们的沮丧和自我厌恶。
哥伦比亚大学教育学院的亚瑟·贾西教授，坚信教育应该帮助孩童及成人了解自己，并且培养出健康的自我接受态度。他在其撰写的《面对自我的教师》一书中指出：教师的生活和工作充满了辛劳、满足、希望和心痛，因此，“自我接受”对每一名教师来说至关重要。
现在，全美国医院里的病床，有半数以上是被情绪或精神上出了问题的人所占据。据报道，这些病人都不喜欢自己，不能与自己和谐地相处下去。
我并不想在这里分析导致这种情况的各种因素。我只是认为，在这个充满竞争的社会里，我们往往以物质上的成就来衡量一个人的价值。枯燥乏味的工作，使我们的灵魂很容易遭受病魔的侵袭。我还坚信，普遍缺乏一种坚定、持续的宗教信念，更是导致人们精神迷乱的重要因素。
哈佛大学的心理学家罗伯·怀特在其发人深省的著作《进步中的生命：有关个性自然成长的研究》中提到，如今有一种观念极为流行，那就是人们普遍认为：人必须调整自己，以适应来自周遭环境的各种压力。怀特博士继续指出，这个观念是基于一种理想，也就是认为，人们可以毫无问题地去适应各种狭窄的管道、单调的例行公事、强制性的规定及达成角色任务的种种压力等等，但其采取的行动能否成功，则必须看其是否具有拒绝、帮助成长或是改进角色的能力，并且具有能创造和表现出积极的力量。换句话说，就是在其成长过程当中，要具有创造性的方针和态度。
我十分赞同怀特博士的说法。我们很少有人能勇敢地独树一帜，或十分清楚自己究竟拥护什么主张。我们的行为通常受到社交或经济族群的影响，如衣、食、住或思考的方式，大概都与邻居差不多。假如周遭环境与我们的个性格格不入，我们会变得神经质或不快乐，会感到失落和迷惑，甚至会不喜欢我们自己。
几年前，一位女学员便碰到了这种情形。她的先生是一位成功的律师，有野心，做事积极，也十分有想法。这对夫妇的社交圈子当然是以先生的朋友为主，也都是相同类型的人，他们都以声望和外在成就来衡量一个人的价值。然而，这位太太的个性却十分安静、谦逊，身处这样的生活环境，常常使她觉得自己十分渺小，不能把长处发挥出来，而她所具有的品质也常常被忽略、被藐视。因此，她对自己越来越没有信心，也为自己不能达到别人的期望而痛苦不堪，以至于她有点儿讨厌自己了。
这位太太的问题不是不能适应环境，而是不能适应自己。她不能愉快地接受自己的本来面目，而期望能变成另一个完全不同的人。她需要明白：每个人都具有一定的作用，可以在生活中表现出来。这种作用必须依着自己的个性表现出来，而不是模仿他人。明白了这一点后，她才恢复了对自己的信心。
她自我认同的第一步，就是不再以别人的标准来评判自己，而是建立起一套自己的价值观念，并以此作为生活的依据。她开始学习如何与自己相处，而不是时常批判自己。
不喜欢自己的人，外在表现的症状之一便是过度地自我挑剔。适度的自我批评是健康有益的，对追求进步很有必要。但如果超过一定的程度，则会影响我们的积极行为。
一天，我的一位女学员在下课后跑来找我，她抱怨自己的演讲没有达到预期的效果。当我站起来演讲的时候，立刻意识到自己笨拙、胆怯的表现。她说道，班上的其他学员似乎都显得泰然自若，很有信心。当我一想到自己的种种缺点时，便失去了勇气，无法再讲下去。
她还继续分析自己的弱点，并解释得十分详细。
等她讲完之后，我便告诉她：不要老想着自己的缺点。并不是缺点使你的演讲效果不佳，而是你没有把长处发挥出来。
的确，并不是缺点使我们的演讲、艺术作品或个性显得失败。莎士比亚的戏剧里有许多历史和地理方面的错误；狄更斯的小说也有不少过度矫情的地方，但谁会去注意这些缺点呢？这些作品闪耀着不朽的光辉，因为它们的优点是那么的显著，以至于缺点也显得微不足道了。我们喜欢自己的朋友，是因为他们身上具有的种种优点，而不是缺点。
把注意力放在我们自身好的品质上，培养优点，克服弱点，这样才能不断进步，并实现自我价值。当然，我们也要随时改正过失，但不必一直放在心上。
当耶稣遇到身心饱受折磨的人时，他不会先问这些人为什么会这样，也不会过度地给予同情。他从不这样说：可怜的人啊，你的运气太差了，环境处处与你为敌。告诉我，你是如何落难的？
不，耶稣永远是直接切入问题的重点。他会说：你的罪被赦免了，回家去吧，而且不要再犯罪了。
我们的心灵常因罪恶感，再加上过去和现在所犯下的种种过错，而显得自惭形秽，我们不能尊敬或喜爱这样的自己。为了让自己跳出自怨自艾的窘境，我们必须把过去的种种过失遗忘掉，然后重新出发。
为了培养自尊自爱的精神，我们必须首先拥有面对自己缺点的耐心。这并不意味我们必须降低标准，变得懒惰、糊涂或不再尽心尽力，而是表示我们必须了解一个事实：没有人可以永远保持100％的成功率。期望别人完美是不公平的，希望自己完美也同样愚蠢荒谬。
多年以前，我曾参加过一个组织，在那里我遇到了一位女会员，她是一个十足的完美主义者。她对每一件事都力求精确，因此不会拿任何事情求助于他人，事必躬亲。就连做一个小小的报告，她也要花许多时间去研究，至于演讲，就更要准备到万无一失的程度为止。她讨厌不速之客的到访，每次请客都要事前计划得尽善尽美。这位女士煞费苦心，勤劳操作，终于把每件事都打理得井井有条，堪称完美，但是这是一种冷酷的、近乎机械性的完美，没有一丝的欢乐、自在或温情。这样的完美，十足令人生厌。
要求自己时时保持完美，是一种十分残酷的自我主义。那意味着：我们不仅要表现得和别人一样好，而且要超越其他人，要像明星一样闪闪发亮；我们的重点不是自我发挥，不是单纯为了把事情弄好，而是要胜过别人，使自己处在一个傲视群雄的位置上。
任何一个人都可能犯错、失败，即使是完美主义者也不例外，但是由于他们不堪忍受这种情形，因此会痛恨自己，不喜欢自己。
千万不要这么苛刻地要求自己。很多时候，我们要练习自我放松，调侃自己的某些错误，要学着喜欢自己。
在前面的章节，我曾提过每天要留出独处的时间，以进一步认识自己。独处，也是学习喜欢自己的好方法。马里兰州巴尔有一所摩赛顿心理学院，那里的医疗部主任李奥·巴德莫医师曾说过：人们通常在晚上休息时回想当日的种种活动，这种独思冥想的习惯，显然是学习如何与自己相处的好方法。
除非我们能好好地与自己相处，否则很难期待别人会喜欢与我们在一起。哈里·佛斯迪克曾观察过那些不能独处的人，形容他们好像“被风吹袭的池水一样，无法映照出美丽的风景来”
独处，能使我们发现内在的休息港湾，能有参照的对象，它是我们与外界接触的基础。安妮·马萝·林柏在其著作《来自海洋的礼物》一书中曾说过：我们只有在与自己内心相互沟通的时候，才能与他人沟通。对我来说，我的内心就像幽静的泉水，只有在独处时才能发现其美。
独处，能使我们更客观地透视自己的生命。《圣经》里有一句忠言：安静，便可知道我就是神。这话至今仍是忠言。独处，的确对我们的心灵运动十分有益，就好像新鲜空气对我们的身体很有帮助一样。
假如我们要依赖别人才能得到快乐与满足，毫无疑问那将为别人增添负担，并影响到彼此之间的关系。只有首先喜欢、尊重、欣赏我们自己，才能培养出健康成熟的个性，并且能够增进与他人相处的能力。
如果你想让自己变得更加成熟，你必须做到的是：不必苛求完美，学会与自己相处，喜欢并尊重自己。