（5）行为特征。在同伴心目中，受欢迎的儿童行为较为友善，攻击性不强，较守规矩，依赖同伴胜于依赖师长，在与他人相处时，往往给予同伴较多积极的影响。
应该说，孩子天生是喜欢交朋友的，但在这个孩子越生越少的社会，我们的孩子普遍丧失与同龄人相处、处理问题的机会，因此在“社交技巧”方面非常缺乏，家长有必要多做一些努力，教给孩子一些容易受到同伴欢迎的技巧，诸如：
（1）告诉孩子可以被接受的游戏方式。有些较活泼的孩子，喜欢用粗鲁的动作去引起别人的注意，为的是要别人跟他玩，结果却把别人惹哭或吓跑了。父母首先要以严肃的态度告诉孩子，这样的行为是别人不喜欢的，并鼓励孩子说出“我跟你玩好吗？”这样的话，请孩子多次复述，让孩子知道，别人喜欢他，但是不喜欢粗鲁的动作。家长在家里也尽量避免与孩子打闹，以免积习难改。
（2）告诉孩子不可侵犯他人的自由。父母必须教导孩子尊重别人，别人的东西未经许可不可乱碰；有任何意见也必须先征得别人的同意。父母平时也应尽量尊重孩子，如不任意打断游戏中的孩子，不过分干涉孩子的游戏方式及内容，让孩子习惯于被人尊重，也尊重别人，这样的孩子自然为人所喜欢。
（3）教导孩子慢慢地、清楚地说话。有时孩子认为自己已经跟对方说了，却仍发生争端，原因就在于话没说清楚。一些比较急躁或语言发展较慢的孩子，常有这类的问题，父母要鼓励孩子一字一字慢慢地说，同时要耐心地让孩子运用有限的词汇来表达意思，要教会孩子看着别人说话。
（4）鼓励孩子加入团体。家长可以先选择年龄相近的孩子，让孩子一对一地相处，不过在接触之前最好能给孩子充分的心理准备，让他知道将会看到什么，可能会发生什么事情。孩子相处的小摩擦若没有安全顾虑，不妨让孩子自行处理，他们可能发展出一种混合着小冲突与嬉闹的游戏方式，社交能力也会在无形中提高。但如果发生较大的冲突，可以将孩子暂时隔离，等孩子发现跟朋友玩要比被隔离有趣时，就可以教孩子分享，以及等待、轮流的观念。孩子会从经验中体会到轮流并不代表丧失，从分享中也能得到快乐，进而学得基本的与人相处之道。不要因为尴尬或怕丢脸，而在孩子发生冲突时即刻介入，这样做剥夺了孩子学习处理问题的机会，孩子只有遭遇问题，才能解决问题。
（5）经常赞美孩子，也教孩子赞美别人。孩子如能自然地说出“你很棒啊！”“你好漂亮！”之类的话，自然可以赢得不少友谊。
如何转变孩子的依恋行为
孩子喜欢黏母亲在心理学上称为“依恋”。依恋是婴幼儿对母亲所表示出的一种寻求爱抚、想要保持亲密的身体接触的行为倾向。婴幼儿在6～18个月，是依恋行为最强烈的阶段，也就是这个年龄阶段的孩子最喜欢黏母亲，而随着年龄的增长，孩子的生活范围扩大，生活内容增多，特别是孩子进入幼儿园之后，同伴之间的交往、对老师的关注、在很大程度上分散了对母亲的依恋情绪，黏人的现象也逐渐减少。如果孩子到了4～5岁还喜欢黏母亲，这种过度依恋是不正常的。
孩子喜欢黏母亲有两方面的原因：一方面同孩子自身的气质和安全心理状态、情绪平衡能力有关；另一方面同母亲对孩子的教养方式有很大的关系。如果孩子本身的气质比较敏感、内向，那么他对母亲的依恋时间就会比一般孩子长，依恋的强度也比一般孩子要严重。而更重要的是母亲对孩子的关注程度。有些母亲对孩子照顾得无微不至，时时处处让孩子存在于自己的视线范围之内，并且过于频繁地去爱抚孩子，孩子就缺乏独立性，对母亲特别依赖。要克服这种行为倾向，建议母亲从以下几个方面去尝试：
（1）多创造机会让孩子与父亲或其他家庭成员相处。做父亲的要多观察平日母亲对孩子的态度和行为，主动和孩子一起游戏、散步、讲故事等，让孩子感受到父亲和母亲一样地爱他，从而增强他的安全感。
（2）让孩子多与同伴交流。这个阶段的孩子绝大多数已经进入幼儿园，母亲可以邀请邻居的孩子或同学来家里玩，有同伴的陪伴，孩子就不会因为寂寞而一直要黏着母亲了。
（3）拉大与孩子之间的距离，让他独自一人在另一个房间游戏，使孩子习惯母亲不在身边的生活，但母亲不要趁机离开，就在不远的地方做事，这样孩子才有安全感。
喜欢黏母亲的孩子在与母亲分离时，会出现焦虑和不安，更甚的会以哭闹来抗议，试图阻止母亲独自离开。对这样的“分离焦虑”，母亲可以尝试以下做法：
（1）当必须和孩子分离时，切忌偷偷地离去。若每次都采取偷溜的方式，孩子只会担心母亲不知何时又会“消失”，而更增加焦虑。温和地告诉孩子你将离去，并于何时返回，并务必在该时间返回。母亲的态度要温和，而离去的姿态要坚决。这种做法虽无法立即消除孩子的抗议行为，但至少使孩子对你的返回有所期待和预测，他就不会产生更深的焦虑。
（2）可预先制作一份亲自口述的录音带，里面有孩子喜欢的小故事、歌曲，作为安抚情绪之用。另外找出孩子最喜欢的玩具，或一两件他熟悉的东西，告诉留下来照顾孩子的人，孩子喜欢如何使用这些东西，以及有关孩子特殊的喜好或恐惧，有效安抚孩子的方式。
（3）缩小家园生活的差异性。很多孩子进入幼儿园后，很长一段时间无法适应，回到家里就格外黏母亲。因此母亲要努力创造条件，鼓励孩子到幼儿园去多交朋友，告诉孩子老师很喜欢他，使孩子产生对幼儿园的好感。同时要帮助孩子适应幼儿园集体生活，主动配合幼儿园培养孩子良好的生活习惯，在行为规范上也与幼儿园保持一致。
（4）当陌生人接触孩子时，不要太快地让陌生人抱孩子、逗孩子，或展现热情，更不要因为孩子怕生而责骂他，一方面母亲可以抱着孩子或紧靠着孩子，让孩子感到安全，另一方面母亲先表现得和陌生人很熟悉，并以温和的方式与陌生人交谈，直到孩子不再怕生为止。
如何教孩子分享
3～5岁的幼儿已开始逐渐摆脱“自我中心”，但这个年龄的孩子还不能真正理解礼让与分享。常令父母难堪的是：当家里来了小客人时，自己的孩子就像黑猫警长，紧张兮兮地全力保护自己的东西；小客人拿一样，小主人就夺回一样，假如小客人的胆子大一点，手脚快一点，那么“战争”就不可避免地爆发了。成人对孩子这一行为最直接的反映就是“小气”。然而倘能从孩子的角度，去理解他们的感受与想法，并加以恰当的引导，那么将会使家长与幼儿双方都获益匪浅。
事实上，儿童分享行为是基于这样的认知前提的：我分给你，你下次也会分给我；先借给你玩，你玩好了会还给我；我有，你没有，你好可怜，我分一半给你；你快乐，我也快乐。这些基本认知，提供儿童与人分享时的一份安全感。但3～5岁的幼儿还不能完全体会别人的感受，自然也谈不上觉察别人的需求。他们幼小的心灵很难抵挡实物的诱惑，对他们来说：“巧克力分给你，我就没有了，不管你待会儿或是明天给我，我就是不能忍受现在失去巧克力。”除非他屈服于权威的压力或是嘉奖的诱惑。此时家长若是灌之于“孔融让梨”之类空洞的说教，显然是难以奏效的。
帮助孩子学会互动和乐于分享，是促使孩子社会化的重要方面。首先，父母应该谅解孩子那份难以割舍的“痛苦”，使孩子明白：你并不是要强制地剥夺他的东西。其次，教孩子把东西借给客人的同时，当着对方的面说清楚：“我只是借给你，你玩好了要还给我。”可能的话，起初借的时间尽量别太久，有借有还，孩子逐渐能体会，借东西给别人能还给自己是很安全的。再次，创设条件让幼儿玩一些需要几个人一起才能玩的游戏，如投球、下棋等，让幼儿在与人同乐的过程中，自然地获得合作的愉快。
另外，家长要根据孩子的心理特点，给孩子成长的时间，永远不要期望孩子在很短时间内，变成一个又懂事又大方的乖孩子。他们的表现可能有时让你感到欣慰，有时却不尽理想；毕竟孩子的发展是与其身心发展阶段同步的，学习分享也是如此。
理解孩子的谎言
我们都曾经是孩子，在成长过程中，谁没有或多或少地说过不同程度的谎言？但是一旦身为父母或老师，我们却期望我们的孩子，特别是要求3~5岁的孩子，句句必须都是真话，这其实是不现实的。
孩子说谎的原因，可以粗略地分为两大类，即有意撒谎和无意说谎。
3～5岁的孩子想象力特别丰富，语言发展也趋向成熟，但是由于孩子思维能力的局限，无法将想象与事实、真与假区分开来。如幼儿说他看见了一只有飞机那么大的鸟在天上飞，就是一种夸张式的说法。还有是透露心中的期望与需求。如孩子说昨天妈妈带他去吃了一个像脸盆那么大的冰淇淋，他可能是把期望说出来，而不是刻意要说谎。对这类“谎言”，父母不应认为孩子是在欺骗自己，而是应当运用孩子表现出来的想象力积极引导。如当孩子告诉你，他去了迪斯尼乐园时，你可以说：“哦，那你是怎么去的呢？那里最好玩的是什么？你在那里吃了些什么？”等，听听孩子对他的“迪斯尼之行”发表的感想，把这些感想组合起来，就构成了一个关于迪斯尼之行的故事。最后对幼儿指出：“这些都是你想出来的，可能以后会实现。”
有意说谎是指幼儿为了达到一定的目的，而故意歪曲真相的言语行为。有意说谎的动机又可分为两大类：其一是想逃避惩罚。如妈妈在厨房里听到声响，走进客厅，只见满地的花瓶碎片及儿子的皮球，而假装正在看电视的儿子却说：“不是我打破的。”其二是想要达到某种目的或获得某物。如孩子不想上学时，可能会说自己肚子疼、不舒服。看到别的孩子喝果汁，会说：“我嘴巴干。”
家长在面对孩子不诚实、夸张的谎言时，请不要急着斥责或揭穿他，对于这个年龄孩子的说谎行为，关心远比责骂更重要。关键是了解孩子说谎的动机，引导孩子说出内心的感受，再针对问题和孩子沟通。如“你一定是怕妈妈骂，所以不敢承认花瓶是你打破的，如果你如实地回答，妈妈怎么会责怪你呢，下次注意一下就行了。”同时，也要告诉孩子自己的感受。如“妈妈知道你没说实话，心里很难过，我们不喜欢不诚实的孩子”等。
当然，要教孩子诚实，最重要的是父母要以身作则，对孩子说一不二。
帮助孩子理解谦虚
谦虚，对3～5岁的幼儿来说，是一个非常抽象的概念，但是骄傲的习性却有可能出现萌芽。具体表现为：
（1）幼儿由于缺乏生活经验，受到一定的认知能力的限制，会对自己的能力估计过高，同时对困难估计过低。如一个5岁的小男孩，看见隔壁的10岁大哥哥使劲想把一把很重的椅子搬到厅里去，会嘲笑哥哥：“这么轻的东西都搬不动。”于是这位哥哥叫他试一试，他居然也会毫不犹豫地去搬那张椅子，自然不会成功，但小男孩还会不服输地说：“我本来搬得动的。”这个例子说明小男孩由于受到思维的限制，在尝试失败后仍不肯承认事实，自视过高。
（2）喜欢被人称赞而受不得批评。幼儿是纯真的，当他做了一些他认为成人应该肯定的事后，常常会主动要求，如“妈妈，我今天很乖，我自己穿衣服的。”这时孩子十分希望成人对他进行表扬。这是由于他因获得成绩而感到兴奋、鼓舞，是成功的自豪感所致，不能视为骄傲。有的幼儿为了博取表扬，不惜用各种不好的手段，如说谎，把他人的成绩作为自己的成绩，或者打击别人，抬高自己。有的幼儿从小听惯了赞扬，听不得半句责备，一旦听到批评便大发雷霆，这便是不正常了。
（3）骄傲自大，喜欢发号施令。在游戏中，有的幼儿喜欢学成人的样子呵斥同伴，有的喜欢专挑别人的缺点，有的喜欢到处炫耀自己的能力。如有一位4岁的小女孩学会了写数字后，在熟悉或不熟悉的人面前都会经常发问：“你会写数字吗？”或者说：“让我教你”。
骄傲是一种自信，但是过分了就会阻碍进步，甚至形成恶习。培养孩子谦虚的品行可从以下几个方面入手：
（1）对孩子的称赞必须适当，绝不要因为孩子长得漂亮或者可爱，而胡乱赞扬孩子。一般对孩子的赞扬应该具体、明确和恰如其分。如对一位歌唱得好的小姑娘可以说“你的声音很好听”，或者说“歌词唱得很清楚”，而不要说“好极了”。在称赞孩子的同时，也不要忘记指出改进的方面。如对刚才那位唱歌的小姑娘说“再唱得声音大一点，就更好听”，或者说“继续练下去，一定会唱得更好”。不宜把称赞扩大到能力、品质等方面去。
（2）注意严格要求。以适当的照顾和耐心的说服，来代替对幼儿的纵容、迁就，尤其是不要让孩子养成养尊处优和对别人吆三喝四的习惯。
（3）可让孩子经历一些小小的挫折。对能力较强的幼儿，可让他做稍有难度的事情，当孩子做某些事已经取得了一定的成绩后，可以对他提出稍高一点的要求。在孩子遇到困难或挫折请求帮助时，注意尽量给予帮助，但不宜帮助太多，使孩子不至于因过分顺利而趾高气扬。
（4）以各种孩子喜闻乐见的形式来使孩子学习谦虚。如讲“小兔”的故事：小兔很勤劳，又会耕地，又会拉车，大家都称赞它，可它总是说：“耕地，牛大哥的本领比我强；拉车，马大哥的本领比我强”，因此它更加努力地学本领。另外，成人的以身作则也很重要，成人之间互相指责、推诿，将对幼儿产生不好的影响。经常以谦虚的态度来感谢别人的批评，对幼儿形成谦虚的习性很有帮助。