我知道自己正在做着最后的挣扎，虽然我现在已经是灰头土脸了，但我的心却是坚定不移的。我很想抱怨，但我没有抱怨，因为我要孤注一掷向前走着，我将确信自己是毫无顾忌的，没有怯懦，只有更多的希望和无尽的向往。也许从现在开始我将对生存意义的看法有着彻底的改变，那是悄无声息不断追逐时的一种状态，也是一种让自己更加坚定的方式。坚定的信念让我变得可以不顾一切，事实上不论将要发生什么我都会让自己更加坚定的从容着，也许我已经很清楚了生存的意义。因为长时间的怯懦使得我接受自己了，就觉得自己许多的希望只是一种想象，也许现在我就会因为自己希望的不真实想着要把心碾碎。我不敢想象自己心碎时的那种痛苦表情，我真的无法再忍受痛苦了，我会因为痛苦而伤心着。我不想为自己一直痛苦着，我对自己说着。也许我该在寂静中一直守候着，让心绪变得宁静，让整个身心更加舒畅，也许我能感受到心驰神往带给自己的美好，也许我可以在美好的感受中从容不迫着。当身心舒畅时那些美好的景象就会在脑海里浮现，那是对自己美好感受的一种眷念，也是对生存意义的一次填补。当我觉得没有任何疑惑时，也许我就可以真正竭尽全力的向前一直走着。我总是想象着自己能够拥有不屈不挠的精神，我知道自己可以找到最恰当的理由和方式。事实上我现在就想把自己的心碾碎，但我没有足够的理由让自己把心碾碎，就觉得我已经怯懦到让自己难以再忍受的地步了。我该怎么办，我对自己说着。也许现在我只是想知道自己还能做什么，虽然我不知道自己为什么想要把心碾碎，但我知道自己犯了很多错，我为自己犯的错伤透了脑筋，我不知道是否该毫无顾忌的相信自己。我不知道自己还能做什么，也许我根本什么都做不到，我只会让自己更加痛苦，让身心增添更多的伤痛。我在伤痛中不断的追逐着，眼前的景象好像越发模糊了，我甚至感觉不到自己的脚步，于是我就觉得自己走在了一条不归路上。我感觉到了许多沉重的压力正在心头不断的累积，我的心好像受到了挤压一样，我的整个身心好像失去了支撑，也许我随时都会瘫倒在地。我想到了自己无以为继时的情形，虽然那不是一种痛苦，但我觉得那是一种绝望和无助的交织，比痛苦更加难以忍受。我看着前方，我真的不知道自己还能做什么，我想要流着泪哭喊着，可我哭不出来，我对自己真的太失望了，我再也无法忍受自己了。我真的无法再期盼了，对自己内心的震颤我已经不再抱有同情，我甚至想要抛弃自己，但我知道自己根本就做不到。事实上我已经迷糊了很久，眼前的所有景象都是模糊的，我开始怀疑自己，怀疑自己感受到的美好，怀疑自己是否真的错到无法挽回了。我不知道现在怀疑自己是否有用，我不再急迫的想要走到尽头了，我只是很平静的接受了自己什么也做不到的真实状况。我还能坚持，我对自己说着。我对自己还能坚持多久是无法确定的，每一步都是无比艰难的，但我没有停下过脚步，我是相信自己，我一直都在期盼自己走到尽头。虽然我无法确定自己是否在忍受着艰难困苦，但我觉得从现在开始自己应该把整个身心平静下来，然后用心思考着，用情感的延续衡量着对尽头的期盼。我想象着自己还会遇到怎样的艰辛困苦，更想象着自己是如何克服遇到的许多艰辛困苦。我会因为没有希望而走投无路，我的痛苦会在内心深处不断的积聚，很快我会因为自己的无能为力而彻底崩溃。我从来没有过平静的感觉，我无法用心思考，我觉得自己根本无法再忍受了，也许我真的已经犯了太多的错，我已经无法回头了。脑海里不断浮现着自己痛苦不堪时的情形，我想要放弃，但我知道自己必须去面对任何困境，也许生命的重担就是不断从困境中挣脱，在困境从不放弃。我开始摇曳着自己，我感觉自己已经无比惆怅了，我心开始不住的跳动着，于是我就觉得只有守候着自己的心才能让许多的烦扰消失。我想要毫无顾忌的去追寻，看着广阔的天际，让自己的每一声感叹变得动听和值得去斟酌，我会在感叹中让生命的意义更贴近实际。事实上当我觉得自己能否走到尽头已经不再重要时，我的心好像停止了跳动，如果真的没有了对尽头的向往我将不会再承认生命的意义。我看到过许多的奇迹发生，也看到过许多美好的景象，那些神奇的经历可以让我忍受任何痛苦，甚至会让我觉得痛苦只是一种有趣的过程。我不想再绞尽脑汁了，虽然我很清楚自己现在该做什么，但我好像已经没有了兴趣，我的心好像一直在受着冲击，就觉得希望根本是不存在的。我感到现在已经没有值得自己去期盼的了，也许现在我该停下脚步不再忍受。也许现在我就该让自己臃肿的身躯不再是沉甸的，然后我会用心去感受着，让自己能够竭尽全力挣脱现在的困境。事实上我真的觉得自己应该停顿一下，让自己能够静下心思考一番，我想要去忍受自己的心驰神往，因为心驰神往让我无法平静，让我无法静下心思考。我想让自己能够接受每一次内心的震颤，让自己在不断犹豫的过程中感受到向往尽头的重要。也许现在我将真正的下定决心，我将不再屈从着，我会从容不迫着，然后让自己变得更加真实，让不屈不挠的精神能够融入到自己身体里。我会让自己更加的坚定，我相信自己能够做到，事实上直到现在我都一无所获，我找不到可以去应对的理由。我会因为每一次的身心疲惫而无所适从，也许我会由于没有了勇气而更加胆怯，但我没有退缩，现在我就只能更加坚定的向前走着。我的心好像被牵引着，不再是漫无目的，我会因为看到了最美好的景象欣喜不已，也会因为不断的期盼变得更加接近真实。我想象着自己就是从容不迫的，我看到了曙光，感受到了一种源自心底的呼唤，也许现在就是悄然而生的，也许生存就是像现在这样。我犹豫不决，我因为没有足够的理由而感到困苦，当感到困苦时我就会心生怜悯，我会因为没有足够的理由而伤心着，对自己伤心我感到无能为力。也许我只是在经历一次持续的对心灵冲击的过程，我感到身心疲惫，但我一直都在忍受着，从没想过要放弃。我为自己的坚持感动着，感动只是一种忍受，也许当我不再感动时就会对自己失去控制。我会因为内心的交织变得无法平静，交织的心绪让我失去了方向，我不想再为寻找正确的方向苦恼着。我是相信自己的，我对自己说着。我相信自己能脱离任何困境，但我觉得已经没有足够的理由继续相信自己了，我感到自己就像被撞击了一样，整个身心开始震荡着。我觉得自己已经无法再承受了，因为我开始头晕目眩摇晃不定了。也许现在我正从迷糊的状态中苏醒过来，也许我正想着该如何掩盖自己的无能为力，也许我正感受着一种源自心底的激荡情绪，也许心里的激荡会至使我烦躁不安，我会因为烦躁不安变得越发迷糊。我很清楚自己能够做到什么，我能平息自己内心的烦躁。我一直在努力着，但我什么也没做到，对尽头的渴求，对美好的追逐已经让我难以忍受了，因为我对自己真的太失望了。我想象着自己就站在尽头，但我想象不到尽头有什么，我不想自己孤苦的站在尽头，我会很难受的。如果我真的走到了尽头，我可能无法再回头了，也许我会毫不犹豫的承认自己就是怯懦的。我想要大声的叫喊，可我觉得自己已经被弄丢了，我知道还会有许多美好的景象，可我的眼睛已经模糊了，好像已经没有了值得去向往的，我觉得自己很难再坚持不懈了。我该怎么办，我对自己说着。我觉得自己已经伤心透顶了，但自己不论多么伤心难受也许都只是暂时的，事实上我现在就是伤心难受的，我看不清前方，也感受不到对尽头的期盼。也许我就应该是现在这样的，但我真的无法再继续忍受了，我把痛苦全都积压在心底，随时都会让我难以忍受的。我知道自己到底有多艰难，但这不是我放弃的理由，我会因为对艰难的忍受变得更加坚定。我可以是从容不迫的，我对自己说着。在短暂的时间里，我把真实的向往放在了自己心里，在仍然坚持的过程中，我能很清楚的看到什么才是自己最值得拥有的。我会毫无顾忌的一直向前走着，事实上我已经决定了，我不会停下脚步，即使到了世界尽头我也不会停下脚步。我很坚定的明确了自己的态度，摇摆着双臂，我要像风车一样转着，我要让自己感受到一种永不停顿的信号。源自心底的感动会让我毫不犹豫的继续着，因为我想让自己感动，让自己的心在悄无声息时跳动着，我会从容不迫的去接受着，然后静寂着，也许我只是想让自己经历更多的荆棘。荆棘就是艰难困苦，经历荆棘会让我更加相信自己，让自己在陷入困境时都可以是不屑一顾的。我已经想了很久，我对困境的思考，我一直都在思考着，我感觉自己一直都在穿梭着，我看到了无限次的跌倒又爬起，我感受到了心底的呼唤，我已经想得很清楚了，我需要走得更远，我不能再是犹豫不决的，我已经没有退路了，我想要把心放在天空，我需要被太阳一直晒着，我看到了耀眼的光芒，我在等待着被我感动，我不是无以为继的，我是不屈不挠的，我对痛苦的领会还不够，我必须让心一直震颤，我希望自己能够回去，我好像看到了自己在翻滚，我会一直翻滚着。
