有些人极为重视自己的人际关系，觉得两人有幸相识并成为朋友是来之不易的缘分，所以如果对方某种错误得罪了自己或者伤害了自己，总是选择沉默的态度。
“人与人之间难免会有摩擦，算了吧！就当我倒霉！”
他这种息事宁人的态度可能体现出他的大度，却也在一定程度上不能与对方及时沟通产生误会。
还有一种人，虽然他不会明目张胆地指出别人的错误，却在暗地里为自己叫屈，不满自己的被伤害。这种隐性的“斥责”更会让自己与他人的隔阂日益严重。
不敢认真指出别人的错误，往往也无法和他人建立真正亲密无间的关系。即便是上司，在工作上，如果只是因为迫不得已才虚张声势地说出下属一大堆不是，也难获得下属的爱戴与服从。反之，如果上司能够实事求是指出下属的错误，那么下属就会认真反省，积极纠正自己的缺点，避免造成损失。
反过来，上司说出不恰当的或者蛮不讲理的话时，如果下属能言之有理地反驳上司，上司反而更会欣赏你。因为一味沉默、顺从上司，只能表明你没有自己的主张，只是个机器人，或者你只是听而已，却不一定“从”。这样一来，你的上司永远搞不清楚你在想什么，有什么好的意见，他自然不会愿意和你建立、培养亲密的关系。
所以，不管彼此关系如何，不管对方是谁，即便是最密切的朋友，是你最迫切需要得到支持的人，只要对方错误了，触犯了原则问题，或者做出了不可原谅的事情，你就应该认真指出，让他深刻地感受到他真的错了。这样，他才明白你的真诚，这样将有助于建立纯正健康的人际关系。
愉快地面对他人误解
误解往往在于人之间相互不了解、不理智，未能多体谅对方，反省自己，感情又极为冲动的情况下发生。误解一旦开始，就往往只想到对方的千错万错，由此，又会使误解越陷越深，最终弄到不可收拾的地步。
在美国的阿拉斯加，有一个年轻人结婚后，他的太太因车祸而死，留下一个孩子。他因为忙于生计，不能很好照看孩子，就特意对家里的狼狗进行了训练。那狼狗聪明听话，很快就能咬着奶瓶给孩子喂奶喝了。
有一天，他出门去了，让狗照顾孩子。后来因遇大雪，他当日不能回来，第二天才匆匆忙忙赶到了家。狗立刻叫着迎接主人。当他打开房门，发现竟然到处是血，连床上也是血，孩子却不见了，而狗就在旁边，满口也是血。年轻人以为狗的狼性发作，把孩子吃掉了。他大怒之下，拿起刀就把狗劈死了。
就在这时，他突然听到了孩子的声音，又见孩子从床下爬了出来，他抱起孩子，发现虽然身上有血，但并未受伤，他很奇怪，不知究竟是怎么一回事，再看看狗的身上，后腿上的肉没有了，而不远处竟有一只狼，口里还咬着狗的肉。原来，狗救了小主人，却被主人误杀。这真是可悲的误解。人对狗所发生的误解，尚且有如此可怕的后果，人与人之间的误解，后果更是难以想象。
误解通常是在不知情的情况下发生的，避免误解就必须事先将问题弄清楚再下结论。我们常常因为自己的主观，以致会产生不同的判断，甚至造成对他人的伤害。
如果你去查看一些杂志，尤其是心理方面的咨询专栏，就会发现因为误解而影响甚至破坏了彼此人际关系的事例比比皆是。
我们这里所涉及的被人误解、误会，当然是指别人对我们保持的负面印象、负面了解。比如一个人事实上属于诚实的人，可是却因为与人有隙而被污蔑为爱撒谎、没实话，那样当事人就会非常生气。被人无中生有地污蔑，没有人会表现得欣喜异常。
尽管如此，即使被人污蔑，使得大家对你抱有负面印象，你也不必总是因此懊恼不已，更不能去四处游说，力图向大家证明自己的清白。俗话说：清者自清，浊者自浊。时间与事实总会证明一切。如果误会你的人是素未谋面的人，在“负面印象”的反作用下，只要你们有机会见面，他所认识到的你的负面印象、不好的言辞，就会不攻自破，好印象也自然会随着建立起来，甚至他会去帮助你证明清白——我见过某人，人不错，绝对不是某某说的那样。
如果在公司里，你听到一些关于自己的流言蜚语，就不厌其烦地逐一去更正，恐怕不用几天，你会更加烦恼。
所以，当你面对流言蜚语，不仅不能恼羞成怒，反而要愉快地面对，保持一种乐观的心态，这样你的同事就会认为——这真的只是流言而已。于是就根据自己所见到的事实，主动和你维持和睦关系了。
很多时候，我们总是保持着一种先入为主的态度。其实，这种情形大多数是杞人忧天，是你的自我认定。如果想继续保持自己的日常作风，不让对方对你的误会加深，你所采取的第一个应对措施，就是抛弃那种不利于自己的念头。如果万一不幸的事情发生了，你认为自己无意中的行为或者措辞让对方加深了误会时，请不要马上辩解，可以等待你们的下次见面。但是下次碰面却绝对不可以因为这次的非正常表现而扭捏，应该大方地与对方正面接触，就像你们之间未曾有过误会那样。
如果你躲闪、回避，无疑就是在承认对方的误解；反之，对方则会明白——原来上次的事情是自己的误解。
所以，正如罗德·艾尔所说：如果被误解，不要怪别人，应该找自己的问题，因为你才是给别人传达自身信息的最佳人选。
通过争论可以强化彼此的关系
1754年，在弗吉尼亚州议员的选举中，时任上校的华盛顿因为和威廉·佩恩支持的候选人不同而产生矛盾。
有一天，他们两人碰面后即展开唇枪舌剑，情急之中，华盛顿说了一些过头话冒犯了佩恩。佩恩觉得自己受了侮辱，火冒三丈，一拳将华盛顿击倒在地。就在华盛顿的部下围上来要教训佩恩时，华盛顿忽然清醒过来，劝阻部下一起返回了营地。
第二天，华盛顿派部下给佩恩送去一张便条，约他到一家酒馆见面，解决昨天的事情。佩恩看了便条大吃一惊，以为华盛顿要和他进行生死决斗，但为了怕留下胆小鬼的名声，便在做好了决斗准备后，按时去酒馆赴约。佩恩赶到酒馆时，一见华盛顿就傻眼了。华盛顿没带一兵一卒，也没带决斗的长剑或手枪，而是一副绅士装扮，见佩恩进来便迎上前去握手，并真诚地说：“佩恩先生，人不是上帝，不可能不犯错。昨天的事是我对不起你，不该说那些伤害你的话。不过，你已经采取了挽回自己面子的行动，也可以说是我已为我的错误受到了惩罚。如果你认为可以的话，我们把昨天的不愉快统统忘掉，在此碰杯握手，做个朋友好吗？我相信你不会反对的。”
佩恩听了万分感动，他紧紧握着华盛顿的手，热泪盈眶地说：“华盛顿先生，你是个高尚的人。如果你将来成了伟人，我将是你永久的追随者和崇拜者。”
一对完全有可能成为仇敌的人做了朋友。同时，佩恩也说对了，后来华盛顿果然成了美国人民世代崇敬的伟人，佩恩也至死都跟随着华盛顿。
朋友之间天长日久，难免会磕磕碰碰、恩恩怨怨，如果能够把纷争仅仅看作彼此见解的不同，看做思考方式的分歧，而不让纷争升级，那么双方的关系肯定会“不打不相识”，甚至打出患难之交来。
一般情况下，两人初次见面，都会以温和的、无关彼此痛痒的话题来打发时间。可是，对于那些颇为熟悉的人，我们却时常争论，或者彼此发难，进入一个不争论个是非分明就不罢休的状态。
然而，到彼此出现极大裂痕的时候，才后悔莫及——啊！看来我是得罪他了，肯定不能再像以前一样，心无旁骛地继续保持那种亲密无间的关系了。事实上，你根本不必为那个小插曲闷闷不乐。因为交朋友也需要摩擦，有分歧才有沟通，有磨合才知道彼此珍惜。争论得越激烈，反而就越有可能成为知己。
我们所谈的争论，是指双方都各自提出自己的见解、主张，并能找到相应的支持、证据，而不仅仅是耍嘴皮子工夫。如果你和朋友经常有这种交往形式，那么你们就会相互确认彼此拥有不同意见的沟通基础上，建立一种独特的关系。只有找到双方的契合点，你们就极有可能成为知己、最好的朋友。
总之，不要担心争论会破坏朋友的关系，不妨把它看做是与对方亲近的机会，因为通过争论，就会看到双方相互吸引的地方，从而强化了彼此的关系。
性格内向的人要克服交往中的消极态度
性格内向的人在与人交往的时候，多处于被动地位：
对方问一句，他回答一句；对方招呼一回，他回应一回，很少积极主动地发表自己的意见。
其实，这种态度与行为对人际关系的改善极为不利。
所以，对于性格内向的人来说，应该在自己性格允许的范围内，尽可能主动一些。
一个丰富多彩、充满活力的人际关系是每个人正常生活工作的需要，也是个人事业成功的基础。事实上，很多人的这个需要都没有得到满足，尤其是那些性格内向、怯于与人交往的人。他们总是慨叹这个世界过于冷漠，缺少真爱，于是这种强烈的孤独感时常环绕着他们。
其实，他们之所以会陷入这种困境，完全是因为他们消极、被动的交往方式，他们总是希望他人能主动与自己接触，然后自己被动地回应。就这样，虽然这个世界熙来攘往地热闹非凡，可是他们的心灵却仍然处于与世隔绝般的孤独、寂寞之中。
不会有人无缘无故地对我们感兴趣，也不会有人无缘无故地积极与我们保持联系，并且积极维持这段关系。当他的热情只能换来你若有若无的感应时，对方也会“知趣”地降低对你的兴趣。所以，性格内向的人必须积极改善与人交往的态度，让自己变得主动、热情。
难亲近的人，更值得信任
有的人总是喜欢板着面孔，或者给人一种难以亲近的感觉，令人敬而远之。但是这类人往往都比较优秀。对于这种人，即便是你有满腔的热忱与期望结识对方，往往会因为搞不清楚对方的心理而怯于与其进行交流。
他们表面上看起来神情冷漠，其实他们因为天生害羞、性格内向，不是那种充满恶意、拒人于千里之外的人，甚至比起那些刚见面就和你套交情的人更容易建立起纯真的友谊，一旦你们的关系确定，就不容易被破坏、发生意外。
这种人虽然生性内向，但是和我们一样，也渴望被人接纳，只是因为自己的性格与才华，不能把自己表现得更加平易近人罢了。
如果你总是怀着“为什么人家总是远远地躲开我呢？”
“他为什么看不见我对他的微笑呢？”这种疑问，进而放弃自己与他交往的打算，那你有可能失去一位相当可靠的朋友。所以，你应该试着鼓起勇气，去与那些看起来最令人敬畏的对象接触、交往。对方必定会因为你的热情而出乎你意料地欢迎你。
因此，如果你想发展自己的人际关系的话，与其为自己生性害羞感到惭愧，自卑地认为自己不会有良好的人际关系，不如勇敢地承认——我就是性格内向、爱害羞，但是我却有想法、有“胆量”地发展正常的人际关系。
朋友是用来珍惜的
阿景是一名外国语学院的学生，学习成绩优异，可就是有一点不好，——不善解人意。所以阿景很少有真心的朋友，但是也正因为朋友少的原因，所以阿景很珍惜友情。
阿景最好的朋友阿朱最近谈起了恋爱，男朋友是德语系的高材生。大家都知道，谈恋爱是很花费时间的，本来阿朱和她男友的学业都很忙，所以就只能抓紧时间在课后交往了。
刚开始时，由于阿景和阿朱关系要好，又没有男友，所以阿朱他们俩就经常带上阿景一起吃饭、逛街。可谈恋爱毕竟是两个人的事儿，所以没过多久，他们俩去玩时就不太愿意带着阿景了。
阿景感觉到了这一点，心里大感不快，本来每天和阿朱生活得好好的：一起上课，一起去食堂吃饭，一起上自习，每个周六还一起去看场电影。这下可好，自从阿朱有了男朋友，就抛下我一个人不管了！阿景越想越气愤，心里暗暗做了一个决定。
到了晚自习时间了，阿朱还没回来，阿景的心情更差了，自己一个人也看不进去书，索性就干坐在椅子上等起来。等到晚自习都快结束时，阿朱才走进教室。
一眼就看见等着自己的阿景，阿朱高兴得跑过去，连阿景难看的脸色都没有注意到。只见阿朱把一个袋子递到阿景眼前，说：“你不是最喜欢吃爆米花吗？给你带回来啦！快吃吧，还热着呢！”
阿景看都没看，手一挥，袋子翻了，香喷喷的爆米花撒了一地。阿朱惊愕地看着阿景，不明白发生了什么事情。阿景大声说：“你知道我等了你多久吗？你在外面玩得开心，有没有想过我在这里的心情？”
阿朱半张着口，说不出话。阿景看着阿朱的样子，终于把自己心里已经想好的决定说了出来：“阿朱，你做一个选择吧，你是选择友谊，还是，你的爱情？”
阿朱终于明白阿景为什么会这样了：“阿景，你怎么了？这让我怎么选择？”
阿景冷笑道：“好吧，你一定会选择你的爱情吧？我也不让你为难了，我们今后绝交！”说完就走了，留下傻愣愣的阿朱。阿朱伤心极了，她站在那里，看着满地的爆米花，爆米花虽然都撒在了地上，却还散发着香味，可是阿朱却好像没有闻到。
这个故事中的阿景，是一个不善于理解别人的女孩儿，她只看到自己的苦闷，却不为她的朋友着想，不从她朋友的角度替她考虑。最后竟然以一句绝交就失去了这么好的朋友，真是她人生中失败的一笔。
朋友是我们人生不可缺少的财富，当我们开心时，有朋友陪着我们一起开心，当我们难过时，有朋友在身旁安慰，当我们遇到困难时，最先帮助我们的通常都是我们可爱善良的朋友。可是，当我们与朋友吵架时，这些仿佛都抛到脑后了似的，一点也想不起来，唯一想说的就是两个字：绝交。这是多么可笑。
朋友是用来珍惜的，请珍惜你的朋友。
每个人都会有自己的人力资源网
作为现代人，应该充分认识到社会交往与人际交往在现代社会生活中的地位，认识到它在自我内在人格力量中发挥的作用。现代人不仅要读万卷书，行万里路，还要交“八方友”，经营好自己的关系网络。
赵亮是一家公司的技术人员，毕业于名牌学校，专业技术、外语都很优秀，也颇得总经理赏识。但是，在公司里还有一个老人，其貌不扬，同样也能时常受到总经理的赞许与夸奖。
赵亮觉得大家没必要为了一个勤杂工而“卑躬屈膝”的，有时候不高兴了就对老人大呼小叫。对此，公司里也没有人出面指责过他。
一天，老人因为动作慢，又被赵亮斥责了几句，正好被路过的总经理看见了。总经理走过来，问：“发生什么事情了？”
赵亮振振有词地说：“他做事情太啰唆，总是慢半拍。你早就应该把他撤了，不能再让他影响公司形象了。”
总经理看了看赵亮，面无表情地回答：“虽然你工作能力很强，对公司非常重要，但是我还是想——把你撤了。”