卷首引言。
人的生活中无不充满荒诞，可我们有时候却无从觉察。正如我们身体上的细菌只有在显微镜下才能显示其存在一样，我们所处的生活状态也只有采取虚幻夸张的手法，把我们的生活轨迹放大，才能发现其中的不合理。
“讽刺”的对象，不必是曾有的实事，但必须是会有的实情。所以它不是“捏造”，也不是“诬蔑”；既不是“揭发阴私”，又不是专记骇人听闻的所谓“奇闻”或“怪现状”。它所写的事情是公然的，也是常见的，平时是谁都不以为奇的，而且自然是谁都毫不注意的。不过这事情在那时却已经是不合理，可笑，可鄙，甚而至于可恶。但这么行下来了，习惯了，虽在大庭广众之间，谁也不觉得奇怪；现在给它特别一提，就动人。就能暴露一些我们平时根本不会去关注的东西。
讽刺的意义也许就在于此。
“高见”。
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”
大智慧：我们的无知通过我们自己而被他人发现的时候，结果是悲惨的。可更悲惨的是我们用自己的无知教育他人的无知。
卖书。
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。
作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
大智慧：拍马屁是个奇怪的词：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。运用不好，可能会起到适得其反的效果。
夫妻情深。
两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”
那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”
大智慧：假意的善举却难掩盖其虚伪的本质。无论表面做的多么的冠冕堂皇，其本质却是一副伪君子的姿态。虚伪的人习惯兔死狐悲，眼泪下面却藏着道貌岸然的嘴脸。
电视迷。
马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
“赶快把它拿回来”兽医说。果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。
大智慧：早有人批评说过：“这个社会我们最终会被电视等视听媒体包围引导，最后失去自己的思维”。看来，连宠物都失去自我了。有时候，离开这些现代化的东西会让我们更清醒。
旧西装。
“夫人，您还记得我吗？三个月前您把一套旧西装施舍给我。我在那套旧西装里找到了五百法郎。”流浪穷汉对贵妇人说。
“你是想把钱还给我吗？”
“不，那倒不是……我是想知道，您还能不能找到那样的旧西装？”：
大智慧：不劳而获的是一种可耻的行为，而这样的想法如同毒品一样慢慢削弱一个国家和民族的竞争力。每当看到年轻的乞丐在城市中乞讨的时候，都会有一种心痛的感觉。
教宗摇摇头。
教宗在花园散步时，一名美国人跟随在后，而某地区的主教在旁听到他们的谈话，美国人说：“一年一百万元成吗？”教宗摇摇头。
美国人又说：“那么一年一千万行不行？”教宗还是摇摇头。美国人提高价码，又说：“一年五千万！这是我们的上限，不能再多了！”
教宗叹了一口气，说：“我没办法答应你。”于是美国人丧气的离开了。
地区主教连忙趋前问道：“教宗！您为什么这么坚持？想想如果有了这笔钱，我们教里很多问题就可迎刃而解了！”
教宗回答道：“你叫我怎么答应他？这个美国广告商要求我将祈祷仪式完毕后念的“阿门”都改成“可口可乐！”
大智慧：商业无处不在，广告超乎想象，只要我们存在的地方就有广告的渗透，它改变我们的思维，我们的生活。没有人知道它对未来到底有多大的影响。
计程车。
有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，开了十几年了也没什么事”
然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事”
后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“安拉，我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事”
忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来”
大智慧：恶人怕的是更恶的人而不是规则，只能说是法制社会的悲哀。
没有不同。
一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”
答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。”
大智慧：没有厚度和广度的政府是不被人信任的。
民主。
一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。
美国人说：我敢冲进白宫，拍着总统的桌子大骂：你真他妈是个混蛋。
苏联人说：那有什么了不起，我也敢冲进克里姆林宫，拍着总书记的桌子大骂：美国总统真他妈是个混蛋。
大智慧：民主的含义是能自由表达自己的意愿。
上帝是。
有个九岁的小男孩问他的妈妈说：“上帝是男的还是女的？”
妈妈说：“上帝是男的也是女的。”
小男孩又问：“那上帝肤色是黑的还是白的？”
妈妈说：“上帝的肤色是黑的也是白的。”
这小男孩更加疑惑的问了：“上帝是同性恋还是非同性恋啊！”
这位妈妈开始感到不安了，可是她还是很慎重的回答说：
“甜心，上帝是同性恋也是非同恋者。”
这时候小男孩露出顿悟的表情并且问妈妈说：
“那麦克杰克逊是不是上帝啊？”
大智慧：我们常用神灵的来解释我们未知的的事情。但所有的抽象都源于我们对客观事情的反射。当生活中的一个人和所有的其它人都不是一类的时候，离上帝就不远了。
消除隐患。
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”
大智慧：如果一切能再来，也许就不是人类进化到高级动物。如果我们不能统治这个世界，我们也就不会给这个世界这么多破坏。与自然和谐发展，是我们的责任。
燕窝的故事。
某日，某检查团检查某地，某地某公设宴款待。席间上有一汤色白如乳，众人一品味极寡淡，于是无人再食。
见此情景，某公急了，说道：“哎呀诸位，这汤可是用专机从爪哇岛进口的上等燕窝，经名厨依照清宫秘方烹制而成的呀！一盆千金，怎可不尝？”
于是，举座争先恐后，不一会儿汤盆见底，齐称此乃汤中极品。
此时，厨房里传出了厨师的叫声：“我刚刚放在这里的瓷盆咋不见了？”
摆台小姐答：“你是说那燕窝盆儿呀？我早就端上去了！”
厨师说：“什么？燕窝还在灶上煨着呢！你端出去的是老板让我糊灯笼用的糨糊！”
大智慧：务名不务实，追名不求实，慕名不顾实，为名不计实，这事儿什么地方都有。害人害己只是贻笑大方，误国误民则要遗臭万年了。
后生可畏。
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
小男孩问：“电灯是谁发明的？”
爸爸：“是爱迪生。”
小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
大智慧：很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
不可能的事情。
一个八十岁的老人去做健康检查。
检查途中，老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。
“我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！”
“而且，”老人又说：“告诉你，她最近还怀孕了！”
医生静静地听着。不发一言。
“怎样？”老人得意洋洋地说，“不错吧！”
医生抬起头，看他一眼。
“这让我想到一位失散多年的朋友。”医生缓缓开口。
“他跟我说过一个故事，他在非洲狩猎时遇上的故事。当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。”
“这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩，用尽吃奶的力量大叫三声‘砰！砰！砰！’。
奇迹发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。”
“这怎么可能？”老人大叫，“那一定是别人干的！”
“我也这么觉得，”医生说。
大智慧：对别人的对错一看就明的“清醒人”却对自己的对错一无所知。
铜臭惊人。
亨利、弗兰克、马丁三个人打赌，看谁能在骚臭的狐狸洞里呆得最久？
马丁进去不到一分钟，便认输了-捂着鼻子跑出洞来。
弗兰克也强不了多少，他只比马丁多呆了一分钟。
亨利进洞老半天了，还不见他出来。
突然间，一只狐狸审了出来大叫道：
“这人真贪财，他的铜臭比我更臭，把我也熏出来了！”
大智慧：爱慕钱财可以说是人的本能一种吧，只不过不同人身上的程度不同罢了。
恍惚。
一人穿错靴子，一只底儿厚，一只底儿薄，走路一脚高，一脚低，甚不合适。其人诧异曰：“今日我的腿，因何一长一短？想是道路不平之故。”或告之曰：“足下想是穿错了靴子。”忙令人回家去取。家人去了良久，空手而回，谓主人日：“不必换了，家里那两只也是一厚一薄。”
大智慧：有的时候，智慧是相互传染的，愚蠢同样如此。
好好先生。
东汉时，有个人叫司马徽，对人说起话来，总是频频点头说“好，好。”
有一次，他的朋友难过地告诉他，自己的儿子病死了。他点着头说：“好，好。”朋友走后，他的妻子冲着他骂起来：“人家悲痛地告诉你死了儿子，你却说‘好，好’，难道你疯了？”这个人又笑眯眯地点着头说：“你说得好，好。”
大智慧：当你立志做一个“好好先生”，就意味着你已经不可能“好”了。