那个女人带着我在这样那样的场合出出进进，我开始有了些许的幻想，也许有一天，我也会这样，优雅的拿着高脚杯，谈着那些天文数字，然后对这个社会这样那样的事情嗤之以鼻，微笑着说着谁谁谁是能如此不堪以及不齿。现在想起来，那个时候的自己绝对的很傻很天真，我居然以为这一切就是那个世界的真相，走到今天我才能很大声的说，其实，就算是世界不一样，很多东西其实没有任何的不一样。人类的什么都在发展变化，但是人性本身从没有任何的改变，我们没有因为生活的方便快捷以及物质的极大丰富变得多么高尚，我们依旧延续着几千年来的本性，虽然在这样那样的环境我们压抑着自己的本性，但是一旦遇到合适的土壤，我们的本性就立刻的会冒了出来。我们两舌，懒惰，不诚实，善妒，贪婪，这些都是人性的一部分，我们不断地让自己努力的远离这些部分的人性，却忘记了什么事情都有黑白的两面。在我们拼命压抑着自己的人性的时候，我们也就忘记了自己的兽性，人性之外还有一种东西叫做本能，而本能，在我眼里就是兽性，我总觉得作为一个人，我们不应该压抑我们的人性，而兽性，怎么说呢，兽性的存在也不是不可以的事情，但是当我们拼命压制某些东西的时候，另一些东西就会不断地滋长，以弥补那些压制出来的空缺，于是，这个世界，我们的人生，就开始失衡。一切凡是违背自然的，都是会最终失衡的。不论你愿意不愿意承认，就是失衡了。我很想好好的去思考那些兽性的行为，在长长地思考之后，兽性既是人性，我们用了那么久那么久进化，可是进化到今天我们依旧的还是动物，高级的动物，不过如此而已，在遇到某些事的时候，我们最本能的反应就是人性更也是兽性，这就是为什么我们说动物通人性的道理，其实这都是我们的本性。两舌，懒惰，嫉妒，不诚实，善妒，贪婪，等等，这都是我们的一部分，也正是有了这样的部分，我们才更显得真实，如果一个人一点毛病都没有，我想我们才会从心底里真的恐惧，因为无懈可击，但是谁又能说无懈可击本身是不是就是最大的缺陷。我只是个普通的人，我想过更好的日子是很正常的事情，以前的我不想是因为觉得我也许永远都没有机会，如今，我觉得我开始有机会去想了。我觉得，这是人世间最神奇的三个字，就跟莫须有一样神奇，我觉得，这也许并不是事实，但是这三个字会让人充满了力量。我觉得，我也会是有钱人，我觉得，我真的这么觉得。走到今天，我可以很大声的说，我当时的感觉真的没错，我的确成为了一个相对有钱的人，其实，那个时候我也是个相对有钱的人，有钱不过是一种相对的状态，但是我们都希望自己的参照物能够不断地提高。我提高了我的参照物。
那段时间，我就这样跟着那个女人各处的进出，我的时间开始被各种各样的会面安排的满满的，我只是依稀的记得我那段时间很忙很忙，忙得我都没时间去跟我的男友一起，不过我的男友也一样的很忙，刚开始走上社会的他跟我一样，我们都在为未来两个字奔忙，我们觉得我们做出的每一点努力都是为了自己的未来，更也是为了共同的未来。我从没觉得我忽视了我的男友，因为我真的没有忽视，但是，我忘记了，我的男友可以觉得，我忽视了他，但是，我没有，我真心的没有忽视过。我只是想给我们一个好的未来，就好像他想给我们一个好的未来一样，我们在这个城市一无所有，我们能做的就是用自己去拼命，有的人可以用父母的钱在这个城市得到一个栖身之所，可是我不能这么做，我的父母没有那么多钱给我，他们自己生活也很艰涩，他们已经没有多余的力气在这个城市为我准备什么，为了养育我，他们已经牺牲了自己的健康还有自己的年华，我不能，他们也没有。房子，我也想要房子，车子，我也想要车子，但是，凭我现在的处境，我也许这辈子都不会有。我不比谁笨，更也不比谁愚蠢，我仅仅是没有一个好的出身，还少了那么一点机会。我不是一个机会主义者，但是，我现在只能去相信并且去抓住机会。也许，那段时间，我的确变了，但是我自己却没有感觉到，也许那就是所谓的变得浮躁，有欲望，不安分，说真的，我从不觉得有欲望是一件坏事，人怎么可能没有欲望，不安分，这个天底下又能真的有几个人做到随遇而安，而浮躁，我想这是从古到今一直都存在的东西。不是现在这个社会变得浮躁，而是大家都不想再去掩饰，想要变得有钱有权不是什么丢人的事情，何必非要遮遮掩掩，于是一些闲的没事干的人就开始说这个社会变得很是浮躁，其实，这个社会从来都是如此，人从来就没有真正高尚的活着过，现在也不必拿出高尚的标杆来衡量从没有高尚过的社会。但是，我们不能否认，这个世界，这个社会，我们这些把自己称为人的高级灵长类动物，还是有着美好以及阳光的东西的，这个社会也不是那么的不堪，就好像阴阳一样，有黑的，就会有白的，并且一定白中有黑，黑中有白，再好的人，也会有自己不善良的时候，而再坏的人，也会有真情流露。我的真情，在那段时间，也许就被我那开始膨胀的欲望掩盖，但是，我自己却没有发现，不过，什么都没有的人有物质的欲望有什么不对？谁能说，你什么都没有，你就该这样的活着？！没有人就该贫穷卑微的活着，绝对没有，只看你自己肯不肯努力，我们可以把一切的不成功不幸福归结于命运，但是我们也同样的可以把一切的成功跟幸福也同样的归结于命运。命运到底是什么呢，到今天我也没有想明白，也许不过就是性格导致的路线跟结果吧，可是，人，不论你有着怎样风光的生活，最后的结果，还不是只有一个，那就是死亡。
你很想赚钱么？那个女人的眼睛看着窗外，用很低沉的声音问我。那一瞬间，我愣住了，我很想，可我不知道该怎么回答，没人这么赤裸裸的问过我这样的问题，于是我的背部紧绷了起来，我感觉到内心深处涌出来了一种不安。那个女人根本没有把目光从窗外收回来，我听到那个女人用自言自语的语气说道，我知道，你很想赚钱，这个世界上没什么人会不想赚钱，没钱的人想赚钱，有钱的人更想赚钱，你也是一样。我低下头，觉得自己有一种被看穿的窘迫，或者那种感觉根本就好像在空无一人的浴室里我赤身裸体却突然闯进来一个男人一样，我知道这个女人说的是谁都知道的事实，但是就用这样淡漠到不属于人类的语气说出来的时候，你会觉得，你的面前不是一个人，而是，我一直觉得那个女人就是伊甸园里的那条蛇，是的，是一个蛇妖。这不是中国的那个傻到了极致的白素贞，也不是那个为了姐妹可以不顾性命的小青，而是伊甸园里的那个永远都在微笑着看着一切的发生的蛇，随时的准备着从一个让人出其不意的角度发起自己的攻击，在得手后，看着惊慌失措的人类露出满意的微笑。现在，我就是那个被攻击的人类，而她，我相信，她在用自己的方式满意的微笑。是的，我想赚钱，以前我不去想，因为我不觉得自己有想的资格，你明白么，没有赚钱的资格，我没有牛逼的父母，我没有冲出去的勇气，我只有一些别人看来是好运气的运气，在一个无聊的机构做着无聊的工作，拿着微薄的薪水。我记得我刚去那家单位的时候，居然那么多人羡慕我，而我自己也那样的沾沾自喜，好像真的从此以后我就能走在幸福的大道上。我也的确，有那么一段的时间觉得自己很是幸福，但是现在，我不觉得了，自从那个女人出现之后，我不再觉得自己是幸福的。
我不再满足于我的小小的栖身之所，我开始期盼着能走到这个社会的某个阶层，我开始希望我也能这样那样的支配着金钱，我不觉得我开始变了，可是别人眼里，就不一定了。我开始梦想着自己也会成为一个有钱人，因为我发现那些有钱人也没什么了不起的，他们不就是有些钱么，至于其他的，真的跟我没什么不同。现在想起来，那个时候自己的想法不是错的，可是多了些欲望跟焦躁，于是本来不错的想法就变得很是可笑，这个世界就是这样，当真理多了些调料的时候，就会变成一个笑料。不就是多了些钱么，你觉得自己很有钱，但是永远都有人比你更有钱，如果你的内心不满足，那么你永远都是个穷人。几千万几个亿几十亿几百亿又能怎么样，死的时候你什么都带不走，寂寞的时候，你身边会有无数的人，可是未必有一颗心。可惜，那个时候我只是知道这些话，却不是真的明白。有些事情，你只有真的经过了才能去明白。是的，那个时候的我，只看到了灯红酒绿却没看到灯红酒绿背后的黑暗。其实，光明跟黑暗永远都是在一起的，就好像阴阳，永远的不离不弃，永远的相辅相成。这个世界，绝大多数的人不会居安思危，他们只是会得意忘形然后杀鸡取卵。当年的我，算不算是杀鸡取卵了呢，我想我已经没资格去评判当年的自己，因为毕竟的，我已经做了，现在的我，因为曾经的我而这样的存在着，是不是杀鸡取卵都不重要了，关键是，我就那么的做了。
是的，我想赚钱，只要有钱了，我就幸福了。有那么一段时间，我觉得当年的自己很是肤浅，肤浅到了居然把幸福跟有钱画上了等号，现在我不觉得当年自己有多么肤浅，当年的自己，一个一无所有的人怎么可能还会有别的想法。能那么想才是正常，说自己不那么想的人要么是说谎，要么是什么都有。那个时候，我觉得自己一无所有，现在的我，却觉得自己那个时候很是幸福，人是很奇怪的动物，没有的时候就希望自己有，真的有了就开始不珍惜更不在乎。我觉得那个时候幸福，应该是，我的身边有我的男友吧。我还爱着他，这个我必须承认，不管我愿意不愿意面对这件事，我都得承认我还爱着他这个事实。我想，他也知道我是怎么想的，物是人非事事休，这句话是亘古不变的真理，人选择了一些什么，就注定的要失去些什么。可是，我没想到，我失去的居然是他，真的没有想到。那个时候，我以为他会等我，我以为我会有整个世界，我以为我可以幸福，结果，我回来以后，看到的就是个不知所措的自己。也许，是我离开的太久了，我只能这么对自己说，他不是不爱我了，而是爱的太深，等的太久，然后绝望了。我这样的安慰着自己。女人总是善于自我欺骗的，在给最真实的事情最不真实的理由之后，我们就开始各种的心安理得，然后把那个人或者那段情美化到极致，然后在被美化的一切面前，我们自己唏嘘一下，感伤一下，然后让自己再继续的美好下去。很多时候，我们谎话说得连自己都当作了真的，结果，那就真的好像变成了真的。他，就是看不起我，我知道的，他觉得我把自己出卖了，把我们的爱情出卖了，把他也一起出卖了，然后我得到的就是一大堆的银行的数字，一栋大的要命的房子，然后还有这样那样的物质，其实，我想告诉他的是，我谁都没有出卖，因为我知道那是些什么样子的日子。而他，不必再去知道这些日子，他的幸福，不必再去打扰，不管他是不是真的幸福都不必再去打扰。
我还记得，我第一次从那个女人手里接过十万块钱的时候，那是我第一次见到那么多钱，我把那些钱摊在床上，很仔细地看，很多的钱，对于当时的我来说，十万块就是很多的钱，而我只不过跟着那个女人进进出出而已，仅仅是进进出出就有这么多的钱可以拿，我记得那个时候的自己居然就真的天真的认为，这样就能赚钱，你只要认识几个人，去说几句话，你就是真的有用的，你就是可以赚钱的，这就是你在做生意。我也记得，那天我的男友看着这一床的钱并不是那么快乐，我记得他的脸有些微微的发黑，我不知道为什么他会脸色发黑，我只知道那天，我真的很快乐。我记得那天我把钱收拾起来，然后拿出一叠，拉着我的男友就往门外走，我想去给他买点什么，他需要一件衬衣，因为他现在的衬衣，领子都起毛了，虽然那是一件不错的衬衣，但是毕竟都起毛了啊，他还需要一双皮鞋，每次他都只穿着一双鞋子，那双鞋子也很不错，可是我的男友没有别的可以替换的，我要去给他买一件衬衣，一双皮鞋，还有一件小大衣，要黑色的，有着收腰效果的那种。我很开心的这样想着。可是我的男友却松开我的手，转过身，好像不明白我要跟他出去一样，我愣在了那里，不知所措。我的男友轻描淡写地说了一句，我不想出去。我瞬间的不那么快乐了，因为我不知道，他怎么了。其实，一直到今天，我都不知道那天他到底怎么了，但是我记得，从那天开始，我跟他就不是那么幸福了。为什么一定是那天呢，我真的一直都不明白，我只不过是拿回家了一些钱，并且，那个女人告诉我这是我应得的那一份，我拿着我应得的东西回来，我的男人却黑着一张脸。我记得那天我不知所措地站在门口，一只手上戴着手套，另一只手就那么空着，因为我不知道我是应该把手套戴上还是应该干脆的把手套脱了，我就那样不知所措的站着，我不知道我的男人他怎么了。我的男人默默地把我手里的那只还没戴上手套拿开，然后摘掉我的另一只手套，然后猛地抱住了我。我记得那天他抱得很紧很紧，紧的让我差点喘不过气来，我感觉到我的脖颈上有微微的温热的液体在流淌，我的男人，他哭了。
男人也是一样会流泪的，只不过男人流泪的时候总是不愿意被谁看见。这个世界足够残酷，能让女人号啕的事情其实也一样可以让男人哭泣。谁说男人就一定必须坚强，我们教育着我们的男性的孩童，你们不可以哭，你们是男子汉，可是，男子汉这三个字并不是就意味着你不会伤心，你不会难过，这三个字往往意味着的是你即便伤心到了极处，你还是一样的不能哭。可是，现在，我的男人哭了。那个时候的我不知道自己该怎么办，我只能任由着他把我紧紧地抱住，然后让他的眼泪穿过我的头发，然后在我的脖颈上变成温热的一片。那个时候，我不知道他怎么了，可是，就是到现在，我依旧不敢去明白，他为什么哭了。你知道那种感受么？不敢去明白，不敢。那天，我们没去任何的地方，我们就那样紧紧地拥抱着在床上躺了一天。我记得他的眼泪，他的拥抱，他的抚摸，还有他的一切。我也记得在国外的那些日子，我思念他思念到要发疯的时候，我就会让自己躺在温热的水里，然后回忆着他哭泣的那一天，回忆着他的眼泪，他的拥抱，他的抚摸，然后我的眼泪就会跟温热的水混为一体。我会感到我在漂浮，在我爱的男人的眼泪，抚摸，还有拥抱里，漂浮。
那些钱，我们什么都没有买，我们拿着那些钱去了银行，那些钱成为了某种理财的产品，我记得我的男友很郑重的对我说，赚钱不容易，你不要乱花。他说这些的时候，我记得他的眼角再度的变得潮湿。我的男友在一家私人企业工作，他跟我不一样，我，不论怎么样都会有一份旱涝保收的工资，而他，有无数的任务指标等，如果完不成，可能就意味着他就只能拿到薄薄的几张纸币，有时候甚至这样薄薄的几张都拿不到。他的老板，随时随地的可能给他电话，在这位老板眼里，员工简直就跟佣人一样，你不但要把任务完成，你也得随时随地的拿出自己私人的时间去给老板买什么餐巾纸，洗手液，生日蛋糕之类的等等的跟工作毫无关系的东西。你还得很高兴你被老板这样的来回的支使，因为他想起的不是别人而是你。那一刻，我对他的湿热的眼角开始有了自己的理解，但是，后来，我开始觉得自己完全是理解的错了。