我闻到了一股红烧肉的味道，那是姥爷做的红烧肉的味道，我的姥爷已经走了，所以，我很久都没有闻到这样的味道了。那是用酱烧出来的红烧肉的味道，姥爷是很喜欢大口吃肉的，用姥爷的话讲，那就是二两一块，那个带劲儿，是啊，二两一块的红烧肉，烧的晶莹剔透，在筷子尖儿上微微地颤。姥爷吸溜一下，一块儿红烧肉就没有了，那个时候，好像在我的认知里，红烧肉是天底下最好吃的东西，没有什么能比红烧肉更能让我精神振奋，只要姥爷说一句家里做了红烧肉，那么无论如何，我都要到姥姥姥爷那里去。红烧肉的味道就是幸福的味道啊，那种满足，对于小时候的我，就是天堂了。那是一个物质匮乏的时代，我还记得肉类禽蛋都是凭票供应的，偶尔有些不用拿着票就可以买到的副食，会让我们全家都高兴很久。所以，要用很多肉去做的红烧肉就是节日了。小孩子总是喜欢节日的吧，我喜欢一家人围着一大碗红烧肉的感觉，红烧肉里面还会有炖的很绵软的土豆，土豆吸足了红烧肉的汤汁，在嘴里变成糯糯软软的一团，我的舌尖好像再度的有了那种感觉，那种糯糯软软的感觉。我的肩膀被轻轻的摇晃了几下，我睁开眼，觉得自己浑身没有任何的力气，红烧肉，一碗红烧肉，迷迷糊糊的我首先看到的就是桌子上那一大碗的红烧肉，我真的很没出息，居然看到的是一大碗的红烧肉。我想起有种所谓的心理疾病，叫做什么食物障碍症，好像是说人会除了食物以外的东西都漠不关心，所以，这种人的眼里会只有食物。我不认为我有什么心理疾病，但是，我真的对我的食物很是注意，我认为我还处于人类需求的第一层，也就是我需求的不过就是为了生存的需要，我首先注意的，必定是可以让我更好的生存下去的。不，也不全是这样，我也有对爱的需求，我的灵魂也就更有着灵魂的需求，但是，在我的生存的需要没有得到真正彻底的满足的时候，我对爱的需求，我的灵魂的需求，会自然而然的被我放在生存需求的后面。这不是说我就有着什么所谓的食物障碍症，我只是一个还没有满足自己生存需求的普通的人罢了。我这样的人在这片土地上比比皆是，所以，食物的意义会被放大，于是，我们才信奉什么民以食为天，是的，一直都在致力于生存的我们，自然的会觉得食物才是生存的关键。我看到那个女人摆放着碗筷，我也看到那一锅热腾腾的白饭，在白饭腾腾的热气里，我再度的开始变得恍惚。就这样，我恍惚着，倒了下去。
白色的光，我睁开眼的时候，我的眼前满是白色的光，我觉得自己就好像漂浮着，我的手脚没有任何可以使力的点，我努力地让自己四肢伸展，但是，我却觉得我的四肢变得很是虚无，我努力地想让自己的手指做出这样那样的姿势，可是，我的手指却好像根本不是我自己的一样，我开始觉得惶恐，我是在哪里，我怎么了，我听到我的嘴里发出一声悠长的尖叫，然后，我再度的看到了一片的黑暗。我听到，水的滴答声，缓缓地，慢慢的，有节奏的，那滴答声让我如此的记忆清晰，后来我才知道，那滴答的声音，我记得那么清晰的声音，是我在打的点滴。人，在疲惫以及不健康的时候，感官会异常敏锐么？我总在思考这个问题，我自己得出的答案是，是的，我的感官会变得异常的敏锐，任何一点外界的变化都会让我记忆并且会做出反应，我想那是因为疲惫以及不健康的人类有着更加强烈的不安全感，于是，我们启动了全部的感官，一切都是为了保护自己。我听到开门的吱呀声，我听到高跟鞋的声音，这高跟鞋的声音明显的是不一样的敲击声，我想这是因为后跟磨损程度的不同导致的吧，不同的敲击声，但是却来自同一双鞋。这敲击声很是熟悉，但我却想不起这敲击声属于谁，是谁呢，谁来了？而我，又在哪里？
一个阴影，不再有那么的光亮，我感觉到一个人在我的身边坐了下来，于是，白色的光就不再那么的明亮，在这个阴影里，我缓缓地睁开了眼。是她，那个总是自信的让别人不知道自己是谁的家伙，我开始在心里把这个女人叫做家伙，我觉得这样才能让我有些自己的位置，要不然在这个女人轻佻的眉毛跟自信的微笑面前，我会彻底的失去自己，于是，我把这个女人在心里叫做家伙，这是小时候跟小伙伴玩闹时常用的一个词，你个家伙，这样就好像大家是一起的做坏事，一起的跟家里说谎，一起的被家长打屁股，一起的逃学去找个地方看小鸟。我忽略了一个细节，那就是，我这么称呼这个女人，我的确是让自己有了位置，但是，同时的，我也让这个女人靠近了我的生命。
洁白的病房？不，谁说病房是洁白的，病房其实是灰色的。洁白的病房那不过就是文学作品里的说法吧，并且这就好像是一种固定的说法一样，说到病房就肯定的会用上洁白这个词，但是，实际上，病房根本就往往的是灰色的，墙壁通常都是有那么一段时间没有粉刷了，于是自然的也就变成了那种年深月久的灰色，这灰色上还会有些斑点，有些是蚊子被打死后留下的痕迹，有些不过的就是些属于岁月的斑点。病床也是一样，尽管刷着一层乳白色的油漆，但是并不是让人觉得多么的干净，那乳白色的底部有些深浅不一的灰色泛了上来，那灰色属于铁床原本的自己的颜色，其实事情就是这样，不论你怎么掩盖，总会有真实从最不经意的地方自己站出来，并且早晚的，真实会变得越来越真实，一切不过就是时间的问题。时间会让一切的表象变得斑驳，然后真实就会自然而然的占据人们的视线，并且不断地提醒人们自己的存在，我想我就是那个不断地变得斑驳的铁床，一切的外界的东西，开始让我逐渐的脱落那层乳白色的油漆，开始变回真实的自己。
依旧的是那双白皙的手，手指有些冰冷，那个女人的手指划过我的额头，我听到温暖并且温柔的女声，你好些了么？我轻轻的点头，其实，我并不觉得自己好了多少，我只是习惯性的点头，我们都被教育要礼貌，要有涵养，要这样，要那样，但是我们从未被教育过，要表达最真实的自己。我想这就是现在的社会的弊病所在，每个人都在拼命的伪装，并且把一切的伪装都叫做教养，于是，就有了无数的壁橱里的骷髅，其实，谁在乎别人到底是红颜还是骷髅呢，除了自己以外的一切，根本没谁会去关心。没人是真的活给自己看的不是么？我们都在活给别人看，苦笑，努力了二十多年的自己，看上去貌似光鲜，实际上呢，还不是给别人看的样子。我开始四处的看，我在寻找我的男友，这样的时候，在我身边的人不应该是这个女人，应该是我的男友，可是，看了很久，我也没看到我的男友在什么地方，我甚至没看到他来过的痕迹，我的鼻腔里满满的都是福尔马林的味道，我甚至闻不到我男友的味道，我开始有些惊慌失措，他呢，他为什么不在我的身边呢？忽然的，我想起来了，他出差了，要去一个遥远的城市，那个城市在地图的东南方，很遥远，也很陌生。我向那个女人借了电话，拨打着我男友的号码，没有任何感情色彩的很有礼貌的女声一遍遍的回响着，您拨打的电话已关机，这句话让我的情绪开始有些激动，我知道我的男友仅仅是迷糊的忘了给手机充电，或者是他根本就已经在回来的飞机上，但是，那些关于不忠实的种种的说法，忽然的就开始在我的脑际盘旋，这是一个没有任何安全感的时代，在陌生城市的我们就更加的没有任何的安全感。现在的我，明白这一点，但是，那个时候的我却并不明白。我们都害怕着背叛，遗弃，不忠实，因为我们拼命的在抓住身边可以抓住的东西，这个时代让我们的一切都变得脆弱更薄弱，脆弱的生存状态，脆弱的灵魂，脆弱的爱情，脆弱的一切，这些脆弱的，也就是薄弱的，是我们人生的致命之处，在仔细的审视过自己之后，我们会发现，我们的浑身上下都只有死穴。
那双白皙的手，从我的手里拿走了电话，我听见一个声音在冰冷的轻描淡写，他只不过是登机了，我想过会儿就该回来了，你先躺会儿，我会帮你联系他的。就这样，我又躺了回去，我睡着了。我梦到了我的男友，我梦到了我的男友身边有着一个女性的背影，那个女人不是我，我感到惊慌，愤怒，还有内心深处的那种灼热。那个女性的背影那么曼妙，我觉得自己有些自卑的感觉，梦中的我，哭的放肆，我感到了深深地那种不如人。我醒了，我感觉到我的眼角很是潮湿，在感觉到潮湿的那一刻，我开始了号啕大哭。一双温暖的手，略微的有些粗糙，我熟悉的我男友的气味，他在我身边！我一把抓住这只手，狠狠地咬了一口，留下一排整齐的牙印，可是回来了，我怎么觉得这几天差点苦死我了。我的男友很夸张的大声的嗷嗷着，以至于边上的人都扭过头或者回过身在看着我们，我看到一个白色衬衣的背影，在那么多人转身看着我们的时候，那件白色的衬衣却向着相反转身离去，她好像完成了一件重要的事情一样，但是这件事到了最后，却跟她没有任何的关系。我心里忽然的有些不安的情绪，但是这情绪来得快去得也快，瞬间的出现，瞬间的消失，我现在只关心我的男友什么时候来的，怎么来的，在我身边呆了多久。现在回想起来，我觉得那个时候的自己居然连最基本的人情世故都不是多么的明白，一句道谢的话，一个道谢的动作，都完全的没有，好像那个女人就该为我做这一切一样。但是，也许，我的心里并没有把那个女人当作是外人，我给自己一个这样的解释，也许只有用这样的解释，才能说得通后面发生的一切。或者，这是一个我自己愿意接受以及面对的解释，人总是需要给自己一个自己认为合理以及愿意接受的解释，是不是？我想，是的。
我的男友微笑着给我把枕头拍的松松的，然后很小心的把这个已经很松软的枕头放在我的身后，再去忙活着给我去买我最爱吃的小馄饨，我心满意足的叹着气，这才是应该的，属于我的生活。松软的枕头，我男友那双略微粗糙的大手，他手指上淡淡的劣质烟草的味道，便宜的，但却味美的小馄饨，这才是我的日子，什么防腐剂添加剂之类的词语再也不再跟我有任何的关系，现在这一切才是我真正熟悉的。勾兑的果汁，味精味的食物，反式脂肪酸的糕点，那个时候的我习惯于这一切的日子，今天的我，有资格挑剔这一切，我甚至挑剔着食物的产地以及来源，甚至运输也成了我挑剔的对象，而那个时候的我，根本就没资格去挑剔以及明白这一切，忽然的我不知道自己是该哭还是该笑，我得到了一部分的能力，但是，我好像也失去了另一部分的能力，我再也不知道什么叫做简单的幸福了，或者说，我知道简单的幸福是什么，但是所有的人都认为我不在乎简单的幸福，其实，说实话，我比谁都更在乎。