郭专拿过档案袋，快速的打开袋子。袋子里面除了两份信就别无他物。白色的信封略厚点，蓝色的信封极薄，感觉像是没有东西一样。打开白色的信封，里面全部照片，都是莫然在吉维尼的时候拍的照片。有在河道上的小船中的照片，有在花庭中整理修剪花草的照片，有在吉维尼的小街上，很多，很多。每一张都是幸福的笑脸。
郭专一张张的看过去，照片不多，不过二十来张，后面几张的照片竟然都是莫然和郭专的合照，郭专吓了一跳。
郭专把照片放回去，拿过蓝色信封，捏在手里面。
这里面一定有莫然的解释，这封信一定是莫然亲手写的。
郭专毫不犹豫的打开信封，整整三页纸。
郭专：
可能是我的最后一个秘密，最后一份留念，这份留念是专门留给你的。你不用去找，我告诉了思诗，思诗会帮我把这个秘密留给你。我写下这封信，等同于写下了我的遗嘱。我知道，如果这封信到你手里面的时候，死神也离我不远了。
我得了阿兹海默症，我会慢慢的失去我的记忆，慢慢的变成一个是十几岁的孩子，然后10岁，6岁，2岁，最后我的思维会成为婴儿，然后死去。别人起码还有个几十年的时间可以慢慢倒退，我只有十几年的光阴可以让我去倒退。一盒磁带倒到底了，如果你不去摁掉，机器也会帮你跳掉。如果磁带太脆弱了，那么磁带到底后就会崩断，机器永远不知道。我没有告诉过你吧！在我陈宇死后，我一直把你埋在一个角落，我不敢去挖掘，我便不断的去寻求结束我生命的方法。我后来明白了，可是也把自己的身子弄垮了。如果我不死在记忆的倒带中，那我便会死在我种下恶果下。
奶奶走了，陈宇又走了，我就剩下你了。你会说，我不是还有思诗，还有父母还有很多的朋友吗？不是，不是那样的。是心灵上的，精神上的。以前，你和陈宇没有出现的时候，奶奶就是我的依靠，我的坚持，我努力读书，我帮工，我宁愿成为万人笑柄。那是从有思维的主动意识起，就有的不可分割的情感。奶奶为我付出太多太多，我爱她胜过那半路出来的父母，甚至陈宇！后来，我遇到了陈宇，他明白我默默的忍受的一切，他帮我一起照顾奶奶，陪着我一起做手工活赚钱，不嫌弃老屋的破败和那腐败的臭味，坐在那油腻腻的桌子边上和我们一起吃着粗茶淡饭。他从不仗着自己家庭的富裕说一些什么大话，去乱买好多好多的东西给我。那时候，陈宇就成了我的第二片天，他是我的第二个支撑。
可是，你却出现了，我的支撑断了。我才发现，原来，我从来没有过支撑，那是最开始的幻觉，到后来的习惯了的幻觉。我和陈宇是男女朋友，是互相知道对方的习惯，对方一个动作一个眼神就知道要干什么；每年到什么时候，干什么；对方的习惯、爱好、怪癖，我们都了解得十分清楚。那源于我们刚成为男女朋友的时候，我们怕对方离开，我们不知道什么事爱，我们就拼命的去记住对方的一切。可是，那不是我的支撑。我看到你的第一眼，我就知道我和陈宇可能到达终点了。你和我们一起出去玩，一起放学回家，我们总是能想到一块儿去，你不知道我的习惯，却总是能买到和我心意的东西，我不知道你的习惯，却总是能拉着陈宇在放学后准确的找到你。我们不用我和陈宇那样，提意见然后去同意，不用去说去提示就才买到东西，甚至买不到，为了能找到对对方，甚至每次见面的地点都具体到一个点。可是我还是不能再知道后离开陈宇。习惯是个可怕的东西，一旦失去，要么重新培养，要么从此沉沦。
我不能自私到那个地步，在一起那么久说没有感情是骗人的，但是说是爱情亦同样是骗人的。我不能丢下陈宇，去追求这个另一个世界。我遵从了心，去抛弃了陈宇的世界，那是不可能的。我追后选择了逃避，去把我对你的心埋在了一边。可是，看看，我到最后，什么都没有得到。我是个傻瓜，总是不会去顺从自己的心思，是那么的懦弱，那么的可悲。如果，我的生命可以重来，我愿意一辈子的诚实。
我有一本日记本，放在了随身的行李箱的夹层里面。上面记载了所有能让你难以承受的事情，但却记载了我所有想要你了解我的事情。上面有很多的东西，你照着去找，一定能能找到，如果你找到了，发现那些东西的秘密，希望你可以保存着，哪怕你再讨厌那些东西，再不愿看见那些东西，也请你帮我保留着。当做我寄存在你这里的东西，你当做我还存在这个世界上，去了一个很远的远方。
我拍了好多照片，我把你以前的照片全部找了出来，我让思诗照着那些照片上面的姿势摆着，然后拍下来，然后再P上去。我多想和你一起在吉维尼那个小镇一起愉快的渡过啊！可是不可能了，我把所有的思念全部转化为了这几张照片，他们虽假，却在我看来，比真的还幸福。
这封信是我们出发的前一晚，我就写好的了！我在安排后事，我还没告诉你一个事实，这病没稳定性，可能一觉醒来，我就可能连你都不知道了。我留下信，是想留下我最后的回忆。如果死神眷顾了我或者上帝接走了我，我希望你能够偶尔的看看天空，然后，有没有可能，突然的想起我。
我许下最后一个愿望，如果我因失去记忆的二亡，我请求能够在死前想起你，如果我因我自己种下的恶果而亡，我希望，你能带着你的样子离去。可以让我在另一个不认识的世界，偶尔想想你。
郭专，我爱你！