眼前你的人生面临着重大的抉择：要么复合，要么离开。就像我们见过的大部份夫妇，解决这种进退两难的问题最好是依照自己的心意。即使人际关系专家都会建议以感情为先。当我们询问H城一位大学心理学教授，为什么在结婚了二十七年后还想到要离开妻子和他的学生私会，他不假思索地回答：“我的情人让我觉得有活力。”就这么简单。我们原本以为他会长篇大论地翻出他的心理学理论，可是他的感觉似乎如此强烈而且真实，他找不到其他更好的理由来表明现在的感觉。
然而，我们鼓励你以深思熟虑而非情绪化的态度进行利弊权衡。我们建议你不要把关乎你人生大事的决定建立在一瞬间或者短时期的感觉上，“凭着感觉走”，是当下青年人的一种时尚。然而，感觉的常常是先入为主的，主观的、表像的，撇除了许多深入调查、研判的过程，在草率的感觉背后常常夹杂着对情人、对伴侣的许多不切事实的假定性看法。
大部份从婚外情事件中走来的夫妻，最初的调适过程都从超越爱恨交织开始。不忠的伴侣必须结束和情人的性浪漫关系，或者至少等到你和伴侣理出头绪后再说。受伤的伴侣必须邀请对方回到你的生活中来。你俩必须对婚姻出现的危机问题承担各自的责任，依照本书大纲中所列举的程序进行。这并不表示你必须对两人的未来立即作出定论，而是当你在改变自己的认知，把负面感觉放在一边，互相承诺，表现出你有建立亲密与信任关系的诚意时，你会发现一些新的婚姻关系的互动。
一个好的开端
“即使你决定复合，你也可能因为摆在眼前耗费时日的修复过程而招架不住。”一位伴侣如此描述。为了帮助你有一个好的开端，以下有几项实用的建议：
立下誓言。誓言可以规范你们彼此曾经同意的事，并让你们有明确的向前迈进的目标，同时衡量你们进取的情况。
学习倾听。不要太仔细推敲伴侣对你的人身攻击，因为你们间有太多的误解或怨恨。试着聆听伴侣诉说背后的辛酸。你俩都需要了解婚外情背后的原委，重建自我意识，并在共同生活中达到平衡。
前瞻。婚外情事件后，恢复关系确实不易，解决问题更是困难。紧接着关系的修复和调节，你们还将重新面临以往已经遭逢的人生种种磨难和压力：经济困境、个人安全、法律问题、健康问题、未实现目标问题、亲子问题，等等，等等。你们既已立下誓言，并互信对方，实际已包括了重建后俩人要面对生活的勇气。对未来生活，你们表示了充满乐观前景的信心，用中国一句话说：道路是曲折的，前途是光明的；用国外的一句话说：冬天已过去，春天还会久远吗？只有那些勇于共度艰难的婚姻伴侣，他们的关系才会在风雨如磐中经受洗礼，才会在风雨同舟中将“生活之舟”驶向幸福的彼岸。
预估时间。试着构思六个月、一年、五年后的情景：努力实践你的诺言，按照伴侣对你的要求脚踏实地地履行承诺。你们的关系有了进步：怨恨已成为过去，重建正在开始，你们比过去任何时候都更开诚布公，都更愿意打开自己的心扉。任何新问题的出现都愿意在互动基础上协调，及时解决。
你，不忠的伴侣，已断绝了与情人藕断丝连的联系，从而为你们关系的修复和重建铺平了道路。
你，曾经受伤的伴侣，已从悲伤孤寂的情绪中解脱，对伴侣的不忠行为你给予了最宽大为怀的原宥，同时也检点并承担在婚姻关系上的责任。这使对方深为感动，也深感不安，越发感到对不起你，对不起自己，也对不起小孩和这个家。你感到对方“浪子回头”的诚意，感到他比以往任何时候都更珍惜这份感情，都更爱护你、关心你。你们已经从婚外情事件中学到了很多很多，经验的、教训的。
五年后，你们已成了相亲相爱的一对。你们常常提起过去发生的那件事情，不是为了揭疮疤，而是为了永远不能忘记的记取。
你，曾经不忠的伴侣，正拥着对方，深情地喃喃自语：“当初留下来是明智的决定”。如果当时你不是决定走回头是岸的话，你也许现在还在永无休止的情海中翻滚，像被蔓枝芜藤缠绕一般。
你，曾经受伤的伴侣，正在为重建家庭骄傲万分。通过这一次事件后，你最大的所获便是，你成了婚姻家庭心理师，你懂得怎样在自重、自尊下给对方最大的付出。接下来，本书将帮助你将破损的过去转变成充满爱与希望的未来。
从童年阴影中走出来
我们极力建议，夫妻应互相坦白童年经历过的父（母）出轨事件，痛快地说出你当时的感受，这样的感受如何影响到现在你对婚姻生活的认知。公开个人历史虽然无法避免婚外情事件的发生，却有助对方了解你对事件的反应，让彼此觉得更亲近，更像同一阵线的朋友而不是敌人。
我们也极力鼓励你以子女能够接受的答度，和他们讨论婚外情事件。鼓励他们承认自己的感觉：忧伤、愤怒、困惑，并与他们一同面对家庭的现实。如果你能理解他们的痛苦，那么以开放的姿态聆听，这样你将帮助他们长大之后有可能避免同样的错误。你须为自己造成的家庭伤害以及因为婚外情事件而忽视了对孩子生活关照做出郑重道歉。只要子女需要，一次次地邀请他们提起这个话题。不要害怕让他们看到你的痛苦，稍后，你可让他们了解你个人是如何造成婚姻问题的。你也许会透露，成长过程中父/母）亲出轨经验对你造成怎样的影响。
为了治疗因父/母不贞对从小的你造成的伤害，以使你未来人际关系有所进步，我们建议你试着把过去与今天份开，说出童年时期背叛父/母的经历。有一种方式是写封信给他/她，尽量修正信的内容，直到你觉得能够正确表达心里想说的话为止。写信及寄信的目的并不在于引发痛苦回忆，重要的是为了抚平过去。
以下是一名来自法国署名“建业”的信，是写给当年不忠母亲的信，距离他母亲在法国留学发生婚外情事件至今事隔已近三十五年了。写信的人现在已是一位生物学博士，早在法国定居，成家立业了。当他在报纸上得悉妈妈已于1991年在S城过世，并入土为安，终于打破沉默，向离开人世的母亲写了一封发自肺腑的未发出的信。信是这样写的：
亲爱的妈妈：
我等了将近三十多年，才向您你提起当年您离开父亲和我这件事，虽然此时和您讨论这件事为时已晚。我写这封信的目的不是责怪您，或者让您觉得有什么罪恶感。事实上，我是希望通过谈论此事，让我们更了解彼此，拉近我们之间的距离。
妈，我一直想问您，为什么您当年要一声不响地离开我和父亲？您是否知道，您的漠视和铁石心肠对我造成了改变终生的影响？您离开了我和爸爸，只有爸爸一个人照顾我。您很少，不，我要说没有让我感受到您爱我，或是以我为荣。当我在路上看到父母携着孩子时，我常常伤感自己没有这个福份，为什么我只有单亲爸爸，没有您呢？我一直很苦恼，老觉得我在您心目中一点也不重要。多少年了，我一直处在深深的自责之中，觉得自己做得不够好，不能让您以我为荣。
如今，我已结婚十多年了，才知道共同维系婚姻的不容易。我在许多方面有未尽之处。婚后生活经历的痛苦，使我走上过婚外情一途。多年来，我渐渐了解到，我不怪罪您的离去，不怪罪您和爸爸的那场婚姻的不幸福，甚至不怪您没有想过要和父亲一起解决我的问题。现在，我早已学会不要再把过去发生的事全部往自己身上揽。我十三岁那年您离开了我，从此我决定绝对不再让任何人亲近我，也绝不会再爱上任何人，我信守诺言。可是最近，由于太太萧婷发现我有婚外情，于是我们开始以更诚实的态度彼此对谈，她才意外地发现了我孤独的童年给我带来的是何等巨大的心灵创伤。她从此对我表示同情，给予我更大的关爱，使我不再过着孤独的生活。
我张开双臂迎向她，如今我也迎向您。如果您泉下有知，我很愿意听听您的心声。我只是想让您知道，也希望为自己大声说出来：我不再把精力浪费在伤害上，不再觉得没有安全感，不再与这个世界保持距离。我原谅您当初离开时感受到的不幸，甚至原谅你当时离开的方式。今天如果您还健在，我希望您有更好的生活，也希望自己能有更好的生活。
顺便一提，孩子们如今早已长大，他们永远是您的第三代。
爱你的，建业
理性思考与评价
你不喜欢伴侣的特质也许跟你自身偏见有关。婚后，在一阵激情过后，你开始偏颇地筛去伴侣正面的特质，选择性地专注在伴侣不好的特质上。你甚至忘记了伴侣存有的许多正面品质。如果你有心想要复合，便需要明白，你所喜欢与不喜欢的伴侣特质和所有一切人与物一样，都是一体的两个方面，你不可能只要其中的一面而不要另一面。同时你的不满很可能显示，你内心未解决的冲突，其实与你在伴侣身上发现的冲突一样多。
--雷静最初被端平的稳重所吸引，可是一段时间之后却愈来愈厌恶他的无趣。她不能认清的是，这两种截然不同的特质来自同一个人。问题不在于他变了，而是在时间的催化下，她为同一人的相同行为强制地赋予了不同意义。当她回顾混乱的童年，父亲染上赌瘾，母亲有狂躁倾向，才知道母亲的狂躁性格对她的影响。
你一定要清楚，你内心所起的混乱冲突有可能阻碍你正确地看待对方。心理学家史考夫称此为“未确认、拒绝接受，并且完全没有融合的自我人格层面”。她解释说：“自我一度可以接受的伴侣，如今却无法忍受。每一个人都相信，只要对方改变就可以达成和谐与平静。”
你憎恨伴侣的特质可能跟你欠缺或嫉妒伴侣拥有的特质有关。和松与惠萍的故事部份地说明了这一点。
--和松的父亲成天想发财，在这一点上，和松特别认同母亲。长大之后，和松非常勤奋、有目标，而且野心勃勃。虽然他很快得到提升，但总觉得缺少什么。
和松第一次见到惠萍时，被她活泼、热情、懂得享受且自我满足深深吸引，这正是他生活中欠缺的。然而不久，他开始强调这些特质的反面：他一度欣赏惠萍的随性，如今被他斥之为不负责任；他曾经觉得她风趣，如今在他眼里成了粗俗。他埋怨太太回家后“不把买好的菜放好，听到电话留言也不回电，一有空就找朋友聊天，要不就是听C。”他最后和她分居了，租了间小公寓和邻居的老婆“晚上在办公室加班”。
事后他坦承，她对他很好，她的幽默让他经常开怀大笑，帮助他看到人生中除了赚钱以外还有其他更重要的事情。为了强化他对伴侣新的认知，我们试与和松开列了一张分类表，一边陈述太太令他困扰的事，另一边列出他景仰或羡慕太太的一些特性。以下就是他列举的内容：
惠萍的负面特质：
拖泥带水
缺乏纪律
对赚钱没兴趣
懒散
不负责任，浪费钱财痕迹严重
天真
期待别人关心，被宠坏
惠萍的正面特质
活在现代中
随性
EQ高
随和
无拘无束
乐观
改变我们非经济的生活品质
惠萍对婚姻也不感快乐。虽然出轨的是和松，她却不止一次想到出走。起初，惠萍喜欢上和松，是因为他对她的艺术天份很欣赏，此外。他做事专注，敬业，不像她。他还引导她将精力用在有意义的事上。然而三年后，就是丈夫这些同样的特质逼得她几乎发狂。她告诉我们：
“我原以为他多么有能力，后来我才渐渐感到他根本只是一个毫无效力的工作狂。他鼓励我发展自己的事业，是因为不想养我。”
为了帮助惠萍重新欣赏当初和松吸引她的地方，我们要求她也像和松一样列出一张关于和松正负面特质的清单。以下是惠萍列举的内容：
和松的负面特质
主控一切、不能分享权力或共同作决定
强迫、驱策、无趣
对金钱的贪得无厌
现实
和松的正面特质
机智、能干、有成就
有条理、专注
负责、鼓励我的工作
支持高水准的生活
这项评估提醒惠萍，她憎恨和松的特质（现实、强制性的工作伦理），正好与她本身欠缺的特质（坚持到底、志向远大）有关。
“这辈子母亲从来就没有让我做过一天事，”惠萍抱怨说：“母亲从未对我有什么要求，好像我这个人没有半点用处，生下来就是为了接受别人赐予。”
她说：
“倚赖别人是我的权利。然而和松希望改变这种想法，我很讨厌他这么做。不过我看得出他并非苛刻，或不合理地要求我做一些办不到的事。”
正反因素可以开导你从不同角度来看待伴侣，让你看清楚，令你恼怒或挫折的不是你伴侣的错。你在择偶时选上一个与你完全不同的人，一定有其中的理由，可能是因为对方拥有你本身未曾开发的特质。你批评对方的某些特质，很可能是和那些可以借以提升自己并超越自我限制的特质密不可分。
为了帮助你看清楚这点，我们鼓励你问问自己以下几个问题：
·你不喜欢伴侣的哪些特质？
·你反对或憎恨的这些特质，透露出自己是那类人？这是否正好表明你缺少这些特质？
·这些负面特质和一开始就吸引你、令你仰慕的正面特质有什么关联？
·你受伴侣吸引的那些特质又透露出自己是那类人？自己又欠缺什么？
正反因素分析帮助你以全新的方式看待你们的差异所在。通过这种方式，你将以更包容的态度来看待伴侣个性特质中光明与黑暗，就像你对自己的有缺点全单照收一样。
管理行为偏差
导致婚外情事件的原因通常不是单一事件，可能是好几件，这些因素碰巧同时发生作用。我们鼓励你和伴侣一起找出隐藏在婚外情背后的的原因，并以非责难的方式讨论，发掘这些事件是如何让第三者有机可趁的。
--新贤和吴敏把人生的重大事件用编年方式列举出来，探讨每一事件如何破坏他们关系的稳定。在吴敏看来，找出这些人生重大事件并不是替新贤的婚外情错误找借口，而是帮助她不致把婚外情仅仅归因于他一个人的事，她自己也是肇因之一。这样也让她有信心再度去爱新贤。新贤这方面也看清楚了，自己的出轨行为并不是针对吴敏的，而是对婚姻生活的压力没有充份思想准备使然。
这项评估当然也可以对遭遇婚外情事件的你有用。生活本身很可能就是自己的敌人，日常生活的压力对你们提出了强烈的挑战，以至在婚姻生活开始后，你们都感到了前所未有的压力，有时连气都透不过来。消极的伴侣把这些压力看成是婚姻的结果，甚至用婚外情来逃避婚姻责任。在强大的婚姻压力和新生活挑战面前，你们需要同心协力与之对抗才对，而不是互相对抗。
分摊责任。在发现你们处于婚姻冲突时，这项练习可以让你知道自己在哪些管理行为上出现了偏差，以免减少再度出错的机会。
如果你希望克服旧有模式，光是改变行为模式是不够的，同时需要改变自己思考与感觉模式。因此，我们把这项练习分成三类，每一类都明显区分并经过简化：
·行为模式：你对待伴侣的方式
·认知模式：你赋予你们互动模式的意义与期望
·情绪模式：你对伴侣的感觉方式
你可以一步步地学会：
·找出你让伴侣不安或恼怒的原因
·找出激发你婚外情行为的思想与认知
·找出伴侣希望你做到哪些特定的改变
·发展出某种心态或认知，让你可以接受这些要求与改变
·随着你的行为及态度改变，观察自己的情感变化
以下练习包含：彻底想清楚并明白写下你对下列问题的反应。你们可以一同或各自进行。为了让我们的问题更清楚明了，特地在问题中放进一项个案研究谨供参考，你可以配合自己的情况作答。
事件的导火线：究竟发生了什么事？请谨守事实真相。
个案研究
--来西南边陲的G城度假，李峥坚持每天大清早起床，想赶时间在几天内把G城都浏览遍。竺佳则躺在床上，懒懒地伸展着四肢，漫不经心地说：“两个人说说话，自在清闲，也不失为一种旅游法。反正到处旅游都是一个样，寺庙、山水。”她的话横扫了李峥本来极浓的兴致，带了照相机二话没说，就走了，直到晚上很晚才回到大酒店。
竺佳一个人闷闷不乐地在床上躺了一整天。见他回家来，她开始发足了，对着他直起脖子大叫：“我真不知道你为什么要我陪你度假，我所做的一切似乎都碍着你。你想做什么就做什么，好像和我不相干似的。”
李峥迳自和衣倒床睡了。
针对冲突，你的行为：你做了什么伤害到了伴侣？
个案研究
李铮：我把大部份的精神放在活动上，忽略、误解竺佳的需要；我没有留下半点时间让两人可以好好亲热。
竺佳：来G城旅游前，我就忽视自己的需要，只知道顺着李铮的计划，最后却对他大发脾气。
你的认知：你认为或假设是什么原因才让你这么做？
个案研究
李铮：旅游费用很贵，打老远的来这里一趟实在不易，所以我想尽量趁这个机会把旅游景点都玩遍。竺佳则认为可以慢慢来，在酒店里休息也是一种享受。可我却认为，我们在一起时候很长，干吗要到这么远的地方来呢？
竺佳：李铮和他的旧情人在一起就不是这样，他会百般讨好迎合她。问题是，现在要陪着我他就没有兴趣，他并不爱我。
你的感觉：这段冲突带给你什么样的感觉？分别从一到一百来评估这种情绪。
个案研究
李铮：不耐烦00%，恼怒90%，失望100%，焦急80%。
竺佳：不被关心90%，不被爱100%，憎恨100%，受到摆布90%。
如何解决冲突？
你的行为：伴侣可能希望你有哪些特定的行为改变？伴侣可能希望你用哪种不同的方式对待他/她？
个案研究
李铮：竺佳希望我共同开发两人都有兴趣的计划。她希望我为她做一些事情，但不会因此憎恶她，或让她委曲。她希望我在实施各项计划（包括这次旅游）时学着将亲近两人关系的事情考虑进去。
竺佳：李铮希望我最好事先告诉他我的需要，这是两个人的事情，我也不必要被动地配合他的计划。而我这边却先是觉得不被关心、任他摆布，再后就是大发脾气。其实，在规划一个家庭计划时，轻重缓急、利弊权衡是要一定考虑的。在这一点上李铮真的没有错。在G城旅游，出了那么多钱，理应把到外面走走作为重点；回家后，尽可以有时间讲话。他也希望我不要再提过去他婚外情的事情，他和情人之间的关系早已不再，因此没有同意她留在酒店的意见与爱不爱没有关系。
你的认知：你需要采取什么样的态度或认知，让你愿意做这些改变？
个案研究
李铮：我父母很少教我表达爱意，我几乎放弃了自己的童年，全心照顾父母亲，所以现在憎恨为任何人做事，包括竺佳在内。我现在真的需要思考如何让自己和竺佳的婚姻有所改善。如果我能在度假的时候也能分出一点时间照顾到竺佳的情绪和要求，把白天旅游行程缩短一点，既成全自己的旅游计划，也成全竺佳在酒店休息的浪漫计划，岂不两全其美，皆大欢喜。如果没有争吵，尽可以使我们这次旅游划上一个圆满句号。然而，因为吵架，在以后几天里，旅游的兴致减退了大半。
实在竺佳：我了解李铮，他希望每分钱都花得值得。我把他的行为看作是自私，最后伤害的还是我自己。被留在酒店一整天的味道是在李铮不好受，一个人在那里生闷气，又没有人来解围。其实，这次来G城前，目的就是清楚而简单的旅游。现在冷静下来思考，问题出在我身上，没有履行承诺，混淆最初目标。
当我觉得自己的要求不被理睬时，跟小时候一样会发作，使问题变得更加复杂。李铮以前的婚外情事情是这种复杂关系的长期逻辑结果。以后，当我有什么需要时，我将以平静的口吻提出来商量，而不是蛮横强制，没有一个自尊自重的人愿意被强制。你的感受：此刻你觉得如何？
个案研究：
李铮：不耐烦60%，恼怒30%，失望90%，焦急40%。
竺佳：不被关心50%，不被爱25%，憎恨40%，委屈30%。
和李铮和竺佳一样，你是否也需要从某种争执中退让，并看看这种口角如何影响到你们的冲突模式。李铮后来承认，自己过于注重工作，忽略婚姻亲密关系，把顺从看成牺牲，不愿在争执中退缩。竺佳则看到自己的错误在于不喜欢受限制、僵硬的时间表，觉得经常不被对方关心或珍惜，并常伴有任性地发泄自己的感觉。
找出了困扰他们互动关系的原因后，需要制定具体的替代方案。从重新编制责任分担中，李铮和竺佳学会了管理他们的情绪冲突，有时候还能超越冲突。这需要双方的持续努力和勇于承诺、自我认知、开放与成熟的心态，管理情绪冲突和解决情绪冲突不是一蹴而就的。随着他们致力于关系的改变，加上自我完善，他们从对方诱导出更多正面回应，他们的关系开始处在了一种认知、承诺、承担、理解互动的良性循环中。
我们也希望你也试着更加了解自己以及伴侣，累积你们的智慧。对于彼此在童年遭受的束缚与创痛，需要共同作出“挥手告别童年”的努力，走出童年阴影，开创两人世界的美好未来。
现在，让我们把注意力从过去的教训转移到目前，从了解为什么会发生婚外情，到学习如何从婚外情中复原。下一章介绍恢复信任的具体作法。