执子之手与子偕老
今天是一个如此特别的日子，我坐在A市街角的一家咖啡店里听着理查德克莱德曼的钢琴曲，那种淡淡的悲伤一下子就侵占了我的整个身心，外面的天空依旧雪花纷飞，暖黄色的落地窗帘上有一片枯萎的银杏，它死死的黏在上面任凭风吹也不愿飘走，也许它也在不舍，也在执着，也在哭泣。
一个年前的今天，也是在这里我和他对着窗户外的那棵百年银杏树许愿，他拽着我的手说：“宝贝，我希望与你执子之手与子偕老”。那时他的眼神如此热烈而深情，我们都相信树是有灵魂的，我们把爱情的希望寄托与它，像每一对傻傻的青年男女，可爱而多情，可是它毕竟渺小，它能保佑我们的爱情和誓言却无法承诺更多东西。
暗红色的纱帘，****的缠绵，只有短促而暧昧的呼吸和呻吟，我们都想在彼此身体里留下些印记已作为某种爱情的证明，那么相爱却不知所措，所以疼痛的靠近，合二为一，他说：“宝贝，你是我一个人的了，再也没人比我幸运，我会娶你，一生一世待你好。”我流着泪幸福的点头，一句一句的拼凑着我爱你。
后来的日子里除了上课我们总是黏在一起，就像影子和肉体无以分割，慢慢的我们开始谈论彼此的未来，我们开始憧憬婚姻，我们渴望无时无刻不分离，可是我们从来未曾考虑过各自家庭的威慑力，我们把爱情想的太美好，我们的眼睛里只有彼此而看不到危险，我们忽略了生活里太多太多的陷阱和灾难。
直到暑假我的母亲连夜奔来A市把我带回家，她那么疲惫那么愤怒的指责我，我知道隐瞒的再好，总是也骗不过她的，那时候我已经两个多月没来例假了，我知道我有了孩子，我跪着恳求她的原谅，希望她能接受他，我告诉她，他是多么真心待我好，还有我有了他的孩子，我必须嫁给他，我的母亲哭得声嘶力竭，她不再指责我，也不再对我说话。只是把我关在房间里，为我休了学，一日三餐，餐餐照送，我知道自己回不去A市见不到他。
我开始不停的做恶梦，，梦见孩子没有了他不要我了，然后在黑夜里反复醒来，然而这一切真的就像梦境一样一一验证，我的孩子真的没有了，在睡梦中悄悄的去了天堂，还未来得及感受疼痛的煎熬，甚至没来的及看一眼他/她美好的样子，醒来时自己却已经躺在干净的病床上，我开始怨恨我的母亲，那段时间我开始慢慢的消极堕落，她不再把我关在屋子里，我开始每夜每夜的出去，出入不同的社交场所，以报复她对我的伤害，可是我却始终没有去A城找他，也没有再去复读，也许那时候就注定了我是再也不配和他站在一起了，又或者内心里我也在怨恨他为什么不来找我，虽然我知道他是无法找到我的。
半年过去了，我的身体开始也来越差，快入冬的时候偶尔还会咯血，我的母亲发了疯似的为我找好的医院，可是我知道这一切都太晚了，我实在拙劣，不懂得如何报复只知道伤害自己，妈妈便会心痛，就如同儿时生病最后我好了她却病倒了，其实明白的时候我已经原谅，又或者我该翻开历史的账单入目的皆是：宝贝，你在哪里？宝贝，你在关机我就生气了。宝贝，我想你？？随即哽咽不能自制，我想自己是该去一趟A市了，为我的爱情做一场遗憾的结尾。
来A市的前一天是平安夜发了信息给他，然后在车站便看到他站在人群里不安的张望，身边依稀站着一个美丽的女孩，拉着他的手不停的嘟囔着什么，看到我便往他身边挤了挤，他就尴尬的朝我微笑，我的眼底酸涩，可是只能苦笑，我知道最后的最后其实不用我多做什么了，他们陪我定了旅馆的房间，然后一起去了以前常去的咖啡厅，他身边的女孩时不时打量我，那是一种戒备的目光，充满着敌意，我只是笑笑，三个了坐着，谁也不想打破沉默，“宝贝，乖！”他的声音依旧略带磁性，我看着他，他却只是尴尬的望着我，我明白他叫的不是我。他旁边的女孩已经耐不住性子，他连声说抱歉，何时我们已经陌生到这样的地步。
“道歉干嘛，是她对不起你，无缘无故丢下你一个人，要不是我，你能振作吗，我们走。”声音甜美而尖锐，原来是这样，是我对不起他，是我无缘无故的扔下他，是她救了他。“对不起，你们走吧！”我只能这样对他们说，我与你已经是陌生人，从一开始你的眼神已经告诉我你爱上了别人，那么我不想再说什么了，那些话语在你心里再也激不起半分波澜，而我不过是命不久矣。
圣诞的氛围在A市显得浓重而热烈，从咖啡店出来已经夜色将近，竟然不知不觉已经坐了那么长时间，雪已经停了，走在路上会发出吱呀吱呀的声音，我紧紧了身上的棉衣困难的前行，说实话我是讨厌雪的，它太过洁白，太过美好，它和这个污浊的世界如此格格不入，身边的行人往来不绝，偶尔会有人好奇的打量，男的女的，成双入对，明眼人眼里的幸福那么****和甜蜜，我的胃又开始隐隐的抽搐，它总是在这样不安的时刻为我难过，我知道自己所剩下的时光是真的不多了，不该再纠缠不该再执迷。
这是我突然想到的一个情节，热闹的人群里一个孤单灰色的身影，没有爱情只有满身的疲惫和虚弱，我希望每个人都可以有一个为之执子之手与之偕老的人，那么漫漫人生路便不会再孤单。
他的忘记就是她的离开
那年，他们才十四岁，他们在医院相遇、
她是心脏病，他是脚扭伤打石膏、
他在经过她的病房时看见她的。她一个人在病房里，他滑着轮椅进去。她看见了他，轻轻的笑了，说“你好”他看他笑了也笑着说“你也是不乖，让自己受伤了才进医院的吗？”他的话，让她很吃惊。她说谎了，她说：“额！”…………
后来的几个星期，他都和她在一起玩，他们成了朋友、
在他们认识的第五个星期，他感觉自己喜欢她，那天他来到她病房，对她说了，她只是笑着说：“七年后，你叫会知道答案、”男孩出了病房，女孩在小声的在心里说：“我也喜欢你”这话太小声了，而且在他转身的时候她才小声说的、这成了他们的约定、
那天后，他出院了，他离开时在她病房对她说：“额，我会在七年后找到你，我会记得我们的约定的，那时候我会回来找你的！”说完走出了她的病房，她看着她走出病房，心里有点开心，也有点担心、
七年后的他是一家小企业的CEO，他快忘了那个约定，也应该说是忘了吧、他有了未婚妻，他们就要结婚了。
七年后的她依然在病房里过着，她的病情更加不好了。医生说他动手术，她却说不。因为……
半年后，他结婚了，他们过得很幸福。那天，他的妻子肚子痛，来到了她在的那个医院，他还是不记得那个约定、
住的病房真是她的隔壁。
他在妻子的病房照顾着妻子。那天缴费的时候，一个护士叫住了他们，说：“你是XXX先生？”他的妻子帮他回答了，护士听了，给了他一封信说：“这个是给你的，一个人给你的，她来不及给你的信”
他和妻子回到家，妻子说看看那是什么。妻子打开，他也在一边看到。看完，他哭了，妻子很愧疚…………
她是在他们结婚的时候死的，她本来可以好的，可是她依然怕他会在某天来到，就没做手术。这样的等，等了很久。她走了，很突然，很巧。
信的最后一句写到：“对不起，等不到你来的那天了。我爱你……”
母蚊子的美丽梦想
一只公蚊子向一只美丽的母蚊子求婚：“亲爱的，嫁给我吧！”
母蚊子看了一眼又粗又黑的公蚊子，说道：“你的外表我不忍多看一眼，你的心灵有多美我还不知道。”
公蚊子说：“我的美深深地藏在内心，对你的爱犹如磐石。亲爱的，你有什么美丽的梦想吗？”
母蚊子说：“美丽的梦想有很多，但我最想实现的只有一个。”
公蚊子问：“什么梦想？如果可以，我愿尽全力帮助你。”
母蚊子说：“长这么大我吸的都是畜牲的血，我想尝尝人血的味道。”
公蚊子有点难为情了，但它还是用洪亮的声音说道：“你会享受到人血大餐的！”
允诺母蚊子之后，公蚊子不吃不喝饿了三天，变得瘦瘪瘪的。
“减肥”后的公蚊子飞到母蚊子身边，说：“今天，你将实现美丽的梦想！”
“好，如果我今天享受到了人血大餐，我就嫁给你！”母蚊子说道。
深夜，两只蚊子飞入了一个居民家，卧室里睡着一对夫妻，男人抱着美丽的妻子做着美梦。“多么恩爱的夫妻呀！”母蚊子暗暗羡慕。
公蚊子绕着蚊帐飞了一圈，发现主人的蚊帐封得太严实，根本没有飞进去的大漏洞。为了实现母蚊子的梦想，公蚊子做出了一个抉择。它对母蚊子说：“你在外面等着，我钻进去为你准备人血大餐！”
母蚊子点了点头。
通过努力，瘦瘦的公蚊子从蚊帐的孔隙里艰难地爬了进去。
看着这对熟睡的恩爱夫妻，公蚊子都不忍心打扰他们，但是为了那只心仪的母蚊子，它还是毫不犹豫地飞到了男人的鼻尖上，插进了吸血管。
在蚊子的世界里，男人的每一次呼吸都是电闪雷鸣暴雨狂风，每一次转身都是地壳运动七级地震。母蚊子在蚊帐外面焦急地等待着，它的每根弦都因男人的每个细微动作而绷紧。它已经不在意享受人血大餐的美丽梦想了，它的全部心思已经变成对公蚊子最真诚的关怀。它像个哨兵，关注着男人的每个神态动作变化：他是否要翻身，他的手是否由松散的五指变成了一个巴掌，他是否睁开了眼即将醒来……此时的一分一秒，母蚊子都度日如年。它后悔了，不该让公蚊子进入蚊帐里面呀；但是现在它又觉得多么幸福，在这个世界上，居然有一只公蚊子不顾生命危险为它无私奉献着，只为了换来一个美丽的梦想。母蚊子以前不懂什么是爱情，也不知爱情为何物，现在，它得到了爱情，也深深理解了爱情。
也许男人的梦做得太美了，公蚊子的疯狂吸血只是换来了他的几个翻身。
公蚊子终于吸饱了，大腹便便得像个孕妇。
公蚊子飞到母蚊子身边，隔着蚊帐对它说：“把你的吸管伸出来，开始你的人血大餐吧！”
母蚊子幸福地把吸管插进了公蚊子的吸管里，开始了人血大餐。它们相互拥抱，说着最温暖的甜言蜜语。什么都无所谓了，什么都不在乎了，只有爱情，只有对方。
美好的时光总是短暂的，天马上就要亮了。公蚊子吃得太饱已经从原来的孔隙里钻不出来了，实际上从进去的那一刻起它就没想着出来。
公蚊子说：“赶快离开这里，去个没人的地方吧！”
母蚊子流着泪说：“我晚上还来看你！”
“不要，这里太危险了。得到了你的爱情，我的心已满足。”公蚊子欣慰地说。
“你得到了我的爱情，我发现了你心灵的美！”母蚊子说。
晚上，母蚊子又来到了这里，它没有看见那只公蚊子，却发现在它们拥抱的地方有红色的血迹和黑色的印痕。
就这样过吧
“我们还是朋友，对吗”……
一切又这样结束了。真可爱。我感到自己的身心疲惫，很少有这样的感觉。母亲一而在在而三地在早恋这个问题上给予我警告。可我的心始终没能抵得住好奇的诱惑。我曾经那么自以为是，那么自视聪明。呵呵，现在才终于明白那“大人们”所说的“真理”。
我的“恋爱”不是在现实生活中进行的。可它发生地还是那么突然那么令人难以阻挡。我的灵魂已经空白，我的生活已经虚幻。我游离在现实与虚拟当中。我想这对于我来说是可悲的。我不断地整理着思绪，想弄明白究竟这些事情是为什么。我在不同的阶段总结着不同的结果。母亲的警告对我来说已经没有多大用处了。我悲泣。
母亲总说爱我。我不知道。管它的，上网找人聊天解愁去。我放纵。生活对于我来说突然间没了意义。似乎我已经不再是我了，我是为了别人而活着的。我开始依靠起网络，认为不管怎么样网上都会有人可以跟我分忧解难。我期待着，期待着网上有白马王子，因为在现实中我认为是不人会真的关心我的。呵呵，好可悲，或许也不是吧。我爱着所有人，我希望我能帮助每个人，同时也希望能让自己好过点。我对我自己的同学、朋友说，我最大的愿望就是让自己每天都快乐。有人说过，有时候当一个人最希望自己怎么样时，这个希望往往是自己达不到的。我想这句话放在我身上可能会很合适吧。老师很惊讶我成绩的下落，但之后他也没再说什么。我孤独着，独自走在那阴暗的小路上。我觉得我已经麻木了。