培养EQ先从家长做起
家长的情绪能够严重影响孩子情商的发展。如果父母的情绪难以琢磨，孩子们会感到不安全和焦虑。如果父母某天对某种行为视而不见，而过几天又因为同样的行为大发雷霆，孩子们会无所适从。如果父母是因为其他事情着急而迁怒于孩子们，那么孩子们可能会因为觉得受到不公对待而产生憎恨情绪。如果父母经常发脾气或情绪不好，孩子们会有一种威胁感，会觉得害怕。父母的情绪直接影响孩子们的行为，所以父母在意自己的情绪就很重要。
1.指导孩子功课要有耐心。
解题的过程需要思考，而怒吼却恰恰把孩子引向了害怕、委屈、愤怒和抗拒，他的精神完全被这些负面情绪所占据，还怎么能够静下心来思考？愤怒损耗能量，当父母发怒的时候，自己已经不可能静下心来给他讲题了，而父母的愤怒又点燃了孩子的愤怒，结果双方都是既伤身，又伤心，最后不欢而散，造成学习草草结束这一后果。
2.不要用斥责的语气对待孩子。
当我们用指责的口气批评孩子时，孩子一定会产生抵触情绪，结果事与愿违。我们为什么不能换一种方式呢？我们可以这样和孩子交流“我刚讲的内容，你又做错了，是不是刚才妈妈没有讲清楚？”事实上，孩子忘了，很多时候就有家长自身的原因，没准儿确实是家长没讲清楚。宽容、善意，这些对待人的基本准则，也应该用在孩子身上，不能因为他比我们弱小就可以随便吼他。再小的孩子也是会反抗的，惹不起，躲得起，他可以不问你，不让你知道他不懂，天下很多很多的孩子不就是这样的吗？
3.让孩子“怕”不是值得骄傲的事。
不少父母总是很骄傲地说：“我家那孩子，特别怕我，我只要一瞪眼，他就吓得不敢大声喘气。”让孩子怕，是父母值得骄傲的事儿吗？怕其实也是一种反抗、一种逃离。粗暴从来不会导致和谐，当孩子弱小的时候，他只有怕，只有忍让，但当他强壮了，反抗的方式就会不止于此，你还能拿他怎么样？“怕”就是对抗的开始。其实，我们解决问题才是主要的，指责不仅解决不了问题，还会把问题搞得更复杂，更糟糕，得不偿失。
名人谈教育
习惯真是一种顽强而巨大的力量，它可以主宰人的一生，因此，人从幼年起就应该通过教育培养一种良好的习惯。
——培根
以退为进，冷静处理
家长不要轻易对孩子发脾气，同时，也不能被孩子的“脾气”牵制。孩子闹情绪耍性子是很常见的，一些家长见不得自己的孩子受委屈，孩子一哭一闹，家长就妥协了，马上答应孩子的要求，这实际上是一种错误的溺爱行为，长此下去，小孩的行为得到助长，后果反而更严重。以后他想要怎么样，就会闹情绪耍性子不达目的不罢休。
对于这种孩子家长要会冷处理。比如在孩子玩的时候，时间太晚了，应该回去了孩子不肯，哭闹着不肯走。这时候，家长可以不管孩子，自己在回家路上走，等孩子跟上来后，也不要理他，让他自己意识到错误或者主动来牵家长的时候再原谅他。这样孩子就能知道自己的要求不对，以后也会适当注意。至于一些特别能哭不讲道理的小孩子，家长千万不要心软，让他哭这样几次之后，他知道就算他哭得再凶，爸爸妈妈也不会答应他的无理要求，以后也不会再犯同样的毛病。
控制情绪的方法：
1.发怒时，采取暂时回避的态度。
孩子惹人生气是常事，当你气得快吼出来了，请离开一会儿让自己稍稍安静一些。为何有的家长会把孩子打伤打死？是因为打孩子是在宣泄自己的情绪，坏情绪的宣泄一定要在彻底宣泄完之后才会痛快。所以一旦坏情绪开始释放，就很难控制住了。那么我们必须要在第一时间不要让它发生；最好的方式就是离开情绪现场。
2.用想像法暗示自己。
在想要发火前，请及时暗示自己，我的情绪在顶楼，我得乘电梯下去，现在已经降到二楼。当情绪能够从最高层下降的时候，我们也就容易掌控情绪了。
3.调节气息，深呼吸。
深呼吸可以让人平静。通过呼吸让自己平静下来，让自己的情绪不再失控。很多和情绪有关的词儿都和“心”有联系。比如“愤怒”“忧愁”。最近有科学家发现，我们人体大概有四万个神经和大脑相通。当你调整呼吸的时候，它们会有助于我们情绪的管理。
4.发怒时让自己重新思考。
向自己提问，问自己三个问题：我为什么要生气？我生气是否能解决问题？如果不能解决问题，我应该选择什么方法来解决问题？
当然情绪不是那么容易控制的，这需要家长长时间的自我调整。如果我们家长能把其中的任何一种方法慢慢形成一种习惯的话，那么我们的情绪也就不是那么难控制的了。
名人谈教育
用殴打来教育孩子，不过和类人猿教养它的后代相类似。
——马卡连柯
应懂得接纳孩子的情绪
孩子不信任父母是没有从父母这里得到足够的安全感。随着时间的流逝，当孩子从父母这里得到所需的支持和信任的时候，便会感到安慰。他与父母在一起的时候会觉得安全。亲子交流沟通一个最厉害的武器，就是接纳孩子情绪。接纳孩子情绪就是无论孩子在悲伤、孤独或兴奋、快乐时，家长能够给予孩子关注、尊重和理解，而不是立刻反对他的情绪。
接纳情绪不是任由孩子发脾气，而是先接纳，再想办法改变。就是先顺着对方的意思，然后把自己的意思说出来。而关注、尊重理解孩子的情绪，方法就是换位思考，我无法说明换位思考到底多么重要，每一天我都在用这个方法。换位思考就是理解的前提，很多时候就是理解本身。而接纳孩子情绪这个方法，是所有方法中运用最多的，既可以单独运用，也可以和其他方法一同使用。人喜欢的是他自己，其次是喜欢像自己的人。接纳了孩子的情绪，孩子就会喜欢你、信任你，从而愿意听你的建议或看法。
这里有三个接纳孩子情绪的方法，当然，方法是死的，大家要灵活变通：
1.用“是吗？”“嗯，我明白了”等表示接纳。
赞同的语气可以让孩子从心里接近你、信任你，有些时候这些简短的话，就可以换来孩子的平静心情，有时候呢，之后可以说出你自己的关心或看法。
孩子放学回家，说了一句话：作业太多了，累死我了。擅长接纳情绪的父母会说：是吗？在沙发上歇一会吧。而不懂得教子方法的家长，可能会说：我还没有听说过上学会累死的，纯粹找事。再举例，孩子担心考试发挥不好，理解孩子的父母会说：嗯，我知道了。爸爸小时候参加考试，总是先把心情放松，然后考试前静坐3分钟，尽量发挥。而有的家长可能会说：平时看你不用功，害怕了吧？活该！
2.用和孩子相同的感受回应，比如称赞孩子。
不要吝惜溢美之词。孩子考试成绩很好，合格的妈妈会说：好孩子，妈妈真为你高兴，你是最棒的！这是你平时的努力和汗水换来的成果，相信下次你会更好的！不懂得方法的家长可能会说：小小成绩你就沾沾自喜，成不了大气候。或者，当孩子遇到问题，表示悲伤时，爸爸妈妈可以在表情上表示自己的担心并且说：孩子，怎么了，遇到了什么问题？给爸爸妈妈说说好吗？
3.发挥想像，大事化小小事化了。
例如，孩子把颜料瓶打翻了，画布上变得乱七八糟，妈妈可以笑眯眯地说，要是吹口仙气能复原就好了。孩子的坏心情马上就飞了。
名人谈教育
道德教育的核心问题，是使每个人确立崇高的生活目的……人每日好似向着未来阔步前进，时时刻刻想着未来，关注着未来。由理解社会理想到形成个人崇高的生活目的，这是教育，首先是情感教育的一条漫长的道路。
——苏霍姆林斯基
给予孩子情绪支持
为人父母者都希望孩子时刻都保持活泼、好学、懂事、乖顺。当孩子情绪低落、大哭大闹、发脾气、不上学时，我们常常感到无计可施，自己的情绪也变得恶劣，只能拿出做父母的权威，采取“高压政策”，简单粗暴地对待孩子。当孩子哭泣的时候，当孩子恐惧的时候，当孩子发脾气的时候，当孩子愤怒的时候，我们怎么办？怎样做对孩子最有帮助？
倾听是很重要的，这不意味着你纵容他，你只是在帮助他摆脱不良情绪。你的倾听，可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制，一旦完成整个倾听过程，孩子自己良好的判断力就会得到恢复。倾听一个孩子的哭闹，对孩子的成长极为有益，本身也并不复杂，但是实践起来却并不容易，这需要成人有十足的耐心，能理解孩子。
压抑的后果是很严重的。有调查说，现在患抑郁症的孩子越来越多。这些孩子遇到不快，他们不向他人合理表达自己的情绪，遇上困难也很少向别人求助，习惯压抑自己，不让他人知晓。久而久之，问题得不到解决，不良情绪得不到宣泄，就容易患心理疾病。
有情绪没关系，关键要给予孩子帮助。不要有太多的训斥、责难、教育，让孩子有机会独自处理自己的情绪。孩子只对自己有体验的事物才有感觉，在不快乐中学习处理不快乐，在愤怒中控制调适自己的心情，在沮丧中学习振奋自己，给孩子留出自由的时间和空间，不要急于参与处理孩子的情绪。妈妈不要一看孩子不高兴了，愤怒了，沮丧了，就去干预。只要孩子的发泄没有伤害自己和他人，也没有损坏东西，哭，就让他哭；怒，就让他怒；忧，就让他忧……让他自己有一个自由释放的空间和时间，在体验中学习管理和宣泄情绪。当然这不是完全让孩子的情绪失控，合理宣泄，也包括让孩子在体验中学会适度控制和调节情绪。
一个女孩子养的宠物狗不小心死了，她非常心疼难过，甚至第二天不能去上学。妈妈没有强迫她，很理解地对女儿说：“心里难过今天就不去了。”她知道孩子在学校里，想起她的狗狗会难过，面对同学老师又不能尽情流泪。在家一天的时间里，妈妈给了女儿独自面对痛苦的时间和空间，使孩子的难过情绪得到了宣泄，眼泪有时是很好的“情绪治疗剂”。
让各种情绪自然而合理地流露是最好的方式。允许这些情绪的存在，化解它，而不是压抑它。伤心时，让他哭出来；愤怒时，引导他找到合理的排解渠道。当然，这区别于孩子以哭闹为手段去达到自己的某种需求，后者是要规劝的。所以，我们需要提醒自己，留意在我们的家庭生活中，是不是经常存在否定和压抑感情的现象。在反省中，帮助我们的孩子在感情发展上得到正常的舒张，而不是过分的压抑和伤害。
名人谈教育
追求理想是一个人进行自我教育的最初的动力，而没有自我教育就不能想像会有完美的精神生活。我认为，教会学生自己教育自己，这是一种最高级的技巧和艺术。
——苏霍姆林斯基
正确对待孩子的负面情绪
孩子有了负面感受时，父母应该怎么做呢？这时，最需要的是父母接纳和尊重他的感受。有4个超级技巧：
1.安静专心地倾听。
2.用简单的词语回应他的感受。
3.说出他的感受。
4.用幻想的方式实现他的愿望。
下面我们来解答在技巧使用过程中家长们的一些常见问题。
当然，也没有必要对孩子的任何一句话都产生共鸣。我们与孩子的对话大多都是些生活琐事。比如，孩子说：“妈妈，我今天放学后要去大卫家。”这时候，妈妈没必要回答他：“哦，你决定下午去朋友家啊？”只需要简单地说“谢谢你告诉我”，就足够了。只有当孩子期望我们了解他们感受的时候，再和孩子产生共情。回应孩子的正面感受其实并不难。比如：孩子兴奋地告诉你：“我今天得了朵小红花！”家长只需要用同样的语气回应他：“真棒啊！你一定很开心噢！”
有很多家长对孩子的负面情绪不够重视，或者不知道怎样去处理。当面对孩子的负面感受时，则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式。孩子的心理感受和身体一样需要得到及时认真的关注。当你开始设身处地地把孩子的伤心、难过等负面感受想像成孩子身体上的伤痛时，你对孩子的情感需求就会变得敏感起来。