书城两性关系还你一个好男人
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第4章 浅说尴尬慰男人(1)

细说尴尬,道来原委,男人并不光荣,男人的事儿,男人的“羞怯”,躲不过五光十色的美丽陷阱。是男人,就该如此那般,实则,男人的难言之隐无处诉说。

■男人关于“难”的心得

□说“不”并不难

明确果断、进取情感性格指能够坦白直率地说出自己的感受,哪怕这种感受是拒绝趋同于一个合情合理的请求。说“不”并不意味着态度野蛮粗暴,它仅仅表达的是你的情感。

在现实生活中,屈从情感性格的人往往不能够拒绝他人的请求,只要本人的时间、能力、参与程度等等还允许,一旦超出了他的容忍范围不得不被迫向他人说“不”字时,他会有一种深深的负罪感,因为他感到没有完成别人加给自己的重负。情形常常是,你该说“不”的时候却往往表示了同意,但这也未必就说明你有心理问题或情感不正常。你所需要的,正是如何训练自己轻轻松松、潇潇洒洒地说“不”字。说声“不”字并不难,只要你认真学习领会并按照下述两原则去做:如果你一开始便口罗里口罗嗦罗列出一大串你拒绝某个请求的理由,那么你的回答将失去力量。没完没了,絮絮叨叨的理由和借口往往使自己的思维也变得混乱起来,甚至会使自己改变初衷。因此,在拒绝别人的请求时,一定要简短明白,直截了当:直接说“不”,或者行就是行,不行就是不行。让你的回答清楚明白,不要迷惑别人,也迷惑自己。坚定不移的口气所传达的信息是:你是真诚的,发自内心的。请记住,你所传达的内容不仅仅包括你的话、同时还包括你说话时的表情、动作诸如手势等等。坚定不移的态度含着责任义务或承诺。一旦你拒绝某一请求,那么就一定要坚持到底,毫不放松。用外国人的话说,就是:紧紧握住你的枪。因此,永远不要用“如果……,可是……”诸如此类的东西开始你的回答。这种开头含着你对某事有负罪感,愧疚感。它说明你可以改变目前的立场,因为你对目前的结论并不是感到心安理得。避免由于说“不”而造成心理不安的最好办法之一,是推迟作出决定,给自己以充裕的时间作充分的考虑,然后作出选择。

所以,在具体环境中,你可以告诉要求你的人,你需要时间来考虑有关的问题。为了训练轻松说“不”的能力,请大声阅读以下内容:不,我不能那样做。按照日程安排今天我还有另外的事情需处理;不,今天我不想去买东西。我已经计划好,要处理家务;不,我想我对您的了解还不够,不宜现在去府上拜访。不,我认为替您去跟踪某人,那是很没有面子的事;不,这次应该你来付钱,我付线的次数已经够多了;不,我不能再借您20元钱,因为您已经借过我60元钱,而且一直没有归还我;不,今天我不想打篮球,下个礼拜天如何?不,我倒很乐意与您一起去看美术展,可今天不行,因为一切都已安排好了;不,这份差事应当由小王去干,因为他一直在闲着;不,那不是我的份内工作;不,我很尊重您的情感,但不能为此而为您去做那件事。与语言同时伴随的其它内容,心理社会学者称之为“非语言行为”,它指的是诸如你的语音、语调、眼神、体态、手势、面部表情,与对方谈话时双方保持的距离,等等。

如果我们将进取情感类型,侵取情感类型、屈从情感类型人的非语言行为作一对比的话,你将会发现他们之间存在明显的差异。下面,是我们从进取、侵取、屈从三种类型人的非语言行为中所总结出来的一些最显著、也是最基本的特征。屈从情感性格的人讲话时往往低声下气,软弱无力,不愿或不敢正视他人的眼光,总是低头向下看,或者环顾左右而言他。他们说话的速度很慢,迟迟疑疑,犹犹豫豫,吞吞吐吐,总之一点也不流利;他们不会明确表达自己的意图,总是企求他人的允许或赞同。屈从情感性格人的姿势也往往让人看了很不舒服,他们站不正甚至走不直,挺不起胸膛,因而头总是低垂着;他们偶尔也打一些手势,那是因为他们感到很不自在、坐立不安的缘故。他们经常用很不自然、多余的笑来掩盖内心的不踏实和对事情的毫无把握,这种笑往往比哭还难看,让人极不舒服。屈从情感性格的人往往自我封闭,自卑感较强,不愿与他人进行实际接触,就像“装在套子里的人”一般。

此种类型的人还有一个典型的习惯动作:点头。他们的点头实际是让别人知道他们在注意倾听,是为了赢得他人的好感和认可。当然,不是屈从情感性格的人也同样会应用点头的姿势,不过不经常而已。侵取情感性格类型的人在讲话时,声音宏亮震耳,具有一种权威的威慑力、且语言速度极快、十分流畅,常常使用祈使命令的语气;这种人在发怒时,则眼睛直瞪瞪地盯着对方,炯炯发光,严峻冷漠,一付咄咄逼人的样子,令你不寒而傈,往往退避三舍。侵取情感性格的人表面上常常一板正经不苟言笑,一幅道貌岸然的样子;他们总是力图摆出一幅伟大形象,总是力图占上风,压他人一头,对别人造成一种压力和潜在的威胁。如果是男性,他会老是把脖子伸得长长的像长颈鹿一般,而且要不断挥动自己的手臂,或者攥紧拳头在他人眼前晃来晃去,耀武扬威;谈到面部,他们往往喜欢拿出一幅严肃、冷淡,有点生气的样子:眉头紧皱,下巴紧收。这类人喜欢侵入他人的空间,比如常常窜到别人的宿舍,直直地如同木棍般,或斜倚在墙上,低头俯视着别人,指手划脚、没完没了地神吹鬼扯。进取情感类型的人在讲话时往往采取平等对话的方式,他们的言语行体,语音、语调适中;话语流畅,不紧不慢,但坚定有力,充满自信,他们与对方保持有规律且适度的眼光接触,但不会冷生生或色迷迷地盯着他人不放;他们讲话时的姿势是自然放松的,站得正,坐得直,从不卑躬屈膝;进取情感类型的人喜欢运用坚定,明确的手势去强调自己的意见或思想,同时他们的面部表情却常常是自然放松的——或者轻松愉快,或者平淡中和。进取情感性格类型的人从不侵犯他人的生存空间。相反,他们力图与他人保持一种彼此均感方便、适宜的距离,进行“眼睛对眼睛”的平等来往和交流;如果对方站着,那么他不会坐着,如果对方坐,那么他也会坐下来与对方交谈。

□天下无难事

将最弱的部分转为最强,这对我们任何人都非常重要。请你大声地重复这句话,并把它深深地印在脑海中。这绝对是真实的,你可以将最弱的地方转为最强。

有一名叫宁汉的人,自小双腿因烧伤无法走路。但是,他却成为奥运会历史上长跑最快的选手之一。他告诉我们,一个运动员的成功,85%要靠信心及积极思想。换句话说,你要坚信自己可以达到目标。他说:“你必须在三个不同的层次上去努力,即生理、心理与精神。其中精神层次最能帮助你,要从上帝那儿获得推动你前进的力量。”他又说:“我不相信天下有办不到的事。”

积极思想使一个人将其弱点视为挑战的机会。你可以将弱点转为最强的部分。这种转化的过程有点类似焊接金属一样,如果有一片金属破裂,经过焊结后,它却比其他金属更坚固。这是因为高度的热力使金属的分子结构更为严密的缘故。如何将弱点转化为优点呢?你可以依据下列六个步骤实现:

第一,孤立弱点,将它研究透彻,然后设计一个计划去克服它。

第二,将希望达到的目标,详细列举出来。

第三,想像一幅将你自己最弱的地方变成最强的地方的景象。

第四,立即开始成为你所希望的强人。

第五,在你的最弱之处,采取最强的步骤。

第六,请求上帝帮助你,相信他会这样做。

这套公式是由马特恩所设计的。他是我所认识的人中最富积极思想的人。他本人就是将弱点转为优点的最好的例子。他曾是一个消极的人。多年前的一个晚上,他散步到长岛的一处草地上计划在那里自杀。生命对他而言已无任何意义,生活中已无任何希望。他随身带了一瓶毒药,一口喝尽,躺在那儿等死。第二天他睁开眼睛,看到月光明亮的夜空,十分惊异。他怀疑自己已经死了,他想不通为什么会没有死。他始终认为,这是上帝的意思。上帝希望他留下来,因为另有任务给他。当他知道自己仍然活着,突然间重新有了生存的渴望。他感谢上帝的协助,让他活下去,并且下定决心,一定要活下去,要以帮助他人为职责。马特恩成了一位特殊的积极思维者。他视帮助他人为自己生命的全部使命。你想克服的弱点是什么?恐惧、生气、伤感、失望、沮丧、酗酒?还是女人?无论是什么,我可以明确告诉你,它绝对不能永远打败你。记住这个事实,你可以将最弱的地方转为最强。

现在,我们来看看几个转弱为强的例子。下面是一封青年写来的信:

亲爱的Z博士:

我住在一个农场里。过去十年里我的时间几乎完全浪费在酒吧和夜总会,身体也很差。我曾三次试图自杀。我没有自己的朋友,也没有一个女孩会理睬我。这我并不责怪她们,我只能怪我自己。现在一切都改变了。我曾去拜访过我哥哥。一天晚上我哥哥和嫂子出去看戏,让我在家看孩子。孩子们睡着后,我到卧室去看看他们睡得怎么样。在地板上发现了你有关积极思想的两本书。我把书捡起,回到客厅就开始看。刚开始看就发现了我一直在寻找的东西——一种新生活。我很久都没有与上帝亲近了。现在我每个星期天都去教堂,星期三晚上还去上《圣经》课。镇上的人开始对我另眼相看。也有了很多新朋友,不再与酒吧里的小混混们在一起。他们认为我疯了,而我只希望他们能像我一样,找到一种新生活。没有上帝的帮助,我不可能做些成功的事。因此我要谢谢你。我现在还是没有女朋友,但我能理解这一点。因为在西南部,人们并不喜欢牛仔。我虽然上的学不算多,但我不会因此而丧气。如果能坚持与上帝同在,即使我在地球上没有家,我在上帝那儿也会有家的,因为我有信仰,对上帝和自己都有信心。要对自己感到满意,因为上帝说过:“我永远也不会抛弃你。”我时刻带着这些书,每天都要背诵其中的一节,从不例外。

今年我32岁,我给您寄来一张去年夏天在农场照的一张照片。我很高兴能给您写这封信,告诉您的书对我起了多么大的作用。信就写到这里。

为我祈祷吧。

这位年轻人因为偶然间接受了上帝的积极思维,而获得了新生。任何人,只要愿意控制自己的弱点,愿意接受积极思想,都能做到这一点。宗教信仰可以大大改变人的生活。新思想可以把旧的坏思想排挤出去。只有有意识地改变才能真正达到目的。“心的变化”实际是指意识的变化。心只是供血的器官,接受新思想的是意识。信仰则是一种强大的力量,可以使整个生命朝着一个新方向前进。这就是为什么要读《圣经》的原因,它是最强有力的生命集。这就是为什么要坚持去教堂倾听上帝之言的原因,因为如果听进去,它可以改变你的生活。生动、有力、积极的思想可以征服人的弱点。

我们现在来看看另外一个例子:

亲爱的Z博士:

我很久以来一直想给你写信。我很需要帮助,但不知道是不是有人能够帮助我。我丈夫是教堂的看守人,我是他的助手,但我感觉周围的妇女们都不接受我。很多次我去教堂都是一个人坐着听。其他妇女只会选择坐在我前面或后面,而不会坐在我一排,除非其它的地方都坐满了。我穿得没有她们好,但我认为主要原因是我不如她们聪明。我很安静,有时候不经意地会说些不该说的话。妇女们一起干活,如缝补时不让我和她们在一起。即使我主动提出可以帮助,她们也总是说需要的时候会叫我,可她们却叫别人帮忙。我的亲戚好像也以我为耻。他们不向外人介绍我,也不让我和她们一起去教堂。我们在这儿住了一年,只有一位邻居到过我家。我十分想知道如何才能被周围的妇女们所接受。跟她们成为好朋友。

这封信典型地说明了自卑感对人的危害。

其实,这种伤害通常是自找的。就像信中的这位妇女,她每次都早早地去教堂,坐在凳子上等大家来,如果坐在她旁边就自认为别人喜欢她,反之就是讨厌她。实际情况使她得出结论:大家不喜欢她。假设去教堂有100人,只有两个人可以与她并排,98个人不得不坐在别的地方,而她也会认为这98个人都讨厌她。为什么有许多人会深陷于自卑情绪中而痛苦呢?心理学家告诉我们,人类性格中最常见的弱点之一便是他们并“不想要成功”。沿着这条思路发展下去,他们认为成功是一件危险的事,因为要保持成功的地位,必须付出更多的代价。

所以,他们便故意或者无意地强调自己的弱点,显出不如人的样子。事实上每个人的性格中都有优点和弱点。问题是,你要强调的是优点还是弱点?你靠什么来生存下去?如果着重在弱点方面,你将会愈来愈弱。如果你强调的是优点。你将会愈来愈坚强和自信。这个道理非常简单易懂。但是,我们不能将自己的弱点与自想的弱点混为一谈。学习如何接受自我是克服弱点的第一步。大多数有自卑感的人,总是把注意焦点放在自我身上,也就是将目光放在弱点上。对不重要的事也以自我为中心来考虑,以为每个人都在注意这些事,其实并不是如此。

让我们再看一看一种普遍的缺点和相应的解决方法。这个弱点便是气馁。介于成功与失败之间的是气馁。如果你能多坚持一下,多努一下,结果可能完全不同。但是气馁常会使你在快要达到目标时放弃,如果再多坚持一下,便可以获得成功。这是多么可悲啊!面对难题与令人沮丧的环境,积极思想可以发挥惊人的作用。

接下来,我们来听另外一个故事。他本来在一家大企业的人事部门上班,有一天突然接到通知说,他被解聘了。他在那家公司已经工作了八年,接到解聘通知,他整个人都垮了。他手上的存款不多,前途一片黯淡,所以他非常沮丧。但是,奇怪的是发生了。因为他必须完全依靠自己生活,真正面临危机了,他只有将自己的弱点转变为强势。他想起我们谈过的有关积极思想的事,便决定将这些理论付诸行动。我得知他的困难后,对他说:“我可以帮助你,我有一些渠道,或许对你会有些帮助。”出乎我的意料,他说:“我不想请你帮忙,我希望能将你所说的积极思想付诸行动。你不用为我担心,只须为我祷告。如果无效,你帮忙也没用。”我很高兴他这么做,显然在他的心中已产生了股新力量。