书城现代言情故乡,一曲清远的笛
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第4章 陪你看细水长流(1)

愿意陪你细水长流

我们认识快一年了,从最初的陌生到现在的熟悉,情绪从最初的热烈到如今的温婉,感情,随着时间的飞逝,日渐纯青,那些浮动在表面的华丽,也逐渐沉淀成一种寄托。无论何时,想到你,我都会感到一种别致的温暖和亲切,这就是我想要的,一直寻寻觅觅的一种情感方式,可以让自己在空虚寂寞时不是那么无聊和孤单。

你最初的狂热我很喜欢,也很怀念,但你如今尘埃落定以后给予的温厚的关怀和眷恋,我更喜欢。每个成年人不一定有成熟的感情,就如当初我们的不期而遇,狂热得让人喘不过气来,很累很纠结,那就是一种还不成熟的爱,只懂得缠缠绵绵在一起就好,没想过给予各自的天空。所以就算每天有十几个小时陪伴在一起,你还会苦恼的问:“你还要我怎么样啊?”

哈,是啊!还能要你怎么样,你为了我几乎从此君子不早朝,从上班见面到下班结束,刚下网又想念,然后继续夜以继日,那种无私的倾囊而出的陪伴,感动而痴情。可是,时间一长,我们都累,心力交瘁,但又如两个瘾君子,不能自拨。你总笑着说:“自己年纪一把,却成了宅男,对网络的迷恋让家人都起疑。往往惹来他们警惕的注意,那样,我们就不能如常聊天。只能凭着一种无形的默契来交流。”确实,我们彷佛神交已久,似乎是上辈子就很熟悉的人,一举一动都是那么情乳交融。有时,你很奇怪,怎么你下一句话总是由我说出来,你的想法我好像了如指掌。而我的思维我的意图,你也能心领神会。也许,这就叫缘分,一种需要成千上万次回眸才能修来的缘分。我们有幸相遇,当然该好好珍惜。而这样的珍惜,只能靠没完没了的陪伴来实现,除此,好像暂时没有再好的办法。所以,就算累,就算没有一点空间,都无怨无悔。

你是个大才子,心思缜密,行动恰当,经营感情很有一套。我们第一次分开,是你去旅游。你提前了一个月跟我说,是给我打预防,你总觉得我依赖你的程度到了很脆弱的地步,所以你怕你真的离开我了,我会受不了,你不想我有一丝一毫的烦恼。可是,你的预警,存在了我的心里,每天这样的提示都会泛上心头,搞的有点心神不宁。每次你都能从我的棋路上看出我走了神,总是会故意拉下脸训我:怎么这样经不住事,跟小孩一样。我最不喜欢你说我是小孩,相比而言,我算是相当的成熟和练达了,只是对你的态度总是把握不好。所以,要强的我也就故意强作镇定,不拿你的离开当回事。其实,你当然晓得我的装,你越发的关心我体贴我,就算快到了旅游的日子,你都只字不提,好像已经取消了那件事。临走前一刻,你都在我身边,我们还能镇定如常的下棋谈笑。定力是爱给与的,爱,不一定非得口口声声去表示。你下线前许诺:等我,每晚来陪你。我说;太困难就不用陪,好好玩。你玩笑:我最大的困难就是无法不想你。

你当然说到做到,晚上我们又在一起了,你给我的感觉就是你根本没有离开我,我触手可及。你说:“好冷啊,见到你才温暖。”我知道你旅游的地方突降大雪,而你从南方去,穿着单薄,我感到你浓重的鼻音,你说:“不小心感冒了,好像有点发烧。”我催促你休息,你却说:“你让我有了第一次。”我不明白。你笑说:“我第一次走了这么远的路,第一次上网吧,是你让我晓得网吧是啥样子。”我嗔:“傻!”你说:“确实有点傻,我可以用手机,但我习惯了跟你面对面,见不到你不行。”我有了报复的机会,训你:“这样的做法很孩子气。”你哈哈大笑:“爱太热烈,再成熟的神经也禁不起这样的炙热,我的神经已被烧断了,成了一根筋,而这根筋,只知道爱你,你不喜欢我这样任性的孩子气吗?”我说:“喜欢。”你低低的说:“其实,我也喜欢你孩子气,喜欢你依恋,怕你太成熟了,我就不是你需要的小菜。”我说:“你不是菜,是水,没有你,我会枯萎……”。

我是个很沉静的人,活跃的情绪,早已被我封闭在某个不起眼的角落。你感觉我对你的拘束,就想方设法缓解我的抵触。你的方式是特别的,每时每刻都在传递着你的情真意切。你说你会唱歌,自告奋勇要唱给我欣赏,每天,你都利用耳麦,把全部的感情都投入到那一首首老得掉牙的歌曲里,听着你最原始的声调,我常常忍俊不住,哈哈大笑。真的,好喜欢你。这样的喜欢是潜移默化的转移过来的,我喜欢你的淳朴,喜欢你的真切,喜欢你为了我,敢献丑。在你的歌声里,我对你的陌生渐渐消退,彷佛你就是我最熟悉的人,是情定三生的爱人。我也喜欢要你陪我听同一首歌,你很乐意,我们的爱好一样,喜欢那种词句优美曲调纯美的情歌,我们都以为,只有那种很稳很厚的歌才能让我们在一种宁静中反省自己的爱情,大浪淘沙,去伪存真,还原爱的真谛。

你终于忙了,在我们如火如荼的热恋以后。我以为经历过热恋的人是不容易接受一种脱胎换骨的平静。而你却说:“我会永远对你好,就算以后我不能常陪你,但我的感情一如既往。”我信。你的为人已经很让我放心。你说:“以后我会回归到一种很沉静的生活中,你依然是我最热烈的情绪。”而你,还是生活在一派繁杂之中,会受到很多的诱惑,你的承诺比我更为沉重。如果,哪一天你离开了我,我会理解。我要让你知道,我给你的爱,没有怨恨,只有美好。我打断你的话,一贯沉稳的我有点冲动,我说:“如果我能在一派浮华中依然爱你,你会奖励不?”你笑了:“当然,一个最热烈的拥抱。”此时此刻,你的油腔滑调,我不觉得猥琐,却感到心跳。爱,是许诺的,然而实现爱,没有比实实在在的拥抱更让人幸福。我当然需要你的拥抱,因为,我们在爱……

你还是你,我还是我,日子,却不再是以前的重复。我们拉开了距离,我们不再缠绵。然而,我们各自的天空依然连接在一起,晴空万里。少的,是那种唇齿相依的拌嘴,少的,是每一次离开带来的失落,少的,是一种窒息的牵肠挂肚的依恋。而多的,是一种信任,一种理解,一种关爱,一种轻松。爱的当初,我们还不懂怎样去爱,爱过以后,我们懂了。急流勇退,转变成细水长流,爱,不是奢侈品,不是大快朵颐,需要一点一滴的去品尝。如果说激情只是一种绚丽的烟花,我愿意,在绚丽过后,陪你坐看云起云舒,欣赏花自飘零水自流,就算飞花渐欲迷人眼,你永远是我眼里那一株独一无二的君子兰。

明知道和伱的距离已经超出了我思念的范围,却依然期待奇迹的出现,承诺是我们一生的责任,永不更改。

六个愿望

如果有人问:“你这辈子最大的愿望是什么?”也许很多人都要想半天也想不出来,金钱,权利,地位,好像这些,都想拥有。可是对于一个双亲不在,亲人不管的孩子,他的愿望又是什么?

(一)

初见小伟,是源于朋友的盛情邀请。某日,百无聊赖,给朋友打电话,问朋友有什么可以玩的地方,朋友神秘兮兮的说:“有啊,月儿,我带你去个好地方,有山有水,还有桃花的世外桃源去,怎么样?”听着朋友的描述,怦然心动,于是欣然前往。

距离那个世外桃源,还有百米之遥,就闻到了阵阵花香,那沁人心脾的花香,好像有着潜在的诱惑力,让我一时有点觉得进入了陶渊明笔下的桃花源。随着车徐徐的开进,那一片桃花掩映中的景象,却让我大跌眼镜。一幢幢断壁残垣的房舍,还有破败不堪的学校里传出的朗朗书声,我怎么也难想象,这样的美景,会有这样的衬托。

“玉儿,坦白交代,这是怎么回事?这就是你说的世外桃源?”我有点恼怒的问她。

“月儿啊,真是冤枉死了,我只是偶然经过,看到这里有片桃花林,觉得你会喜欢,才带你来的,我怎么知道是怎么回事啊?”玉儿大呼冤枉。

“那原谅你一次,不过,你还是要将功补过,带我去学校看看!”

“你去学校干什么?又要犯傻?你不会这么蠢吧?”玉儿很生气的嘟囔。因为玉儿是我的闺蜜,她很了解我心软的毛病,看到了受穷,受难的,就会像个散财童子一样。

“不管啦,我就是要去,你不让我去,我自己去!”我斜眼看着玉儿的表情。心里却不是个滋味。

“好了啦,怕了你了!去就去,真是,还真有你这样的怪胎,看不见还要去找!”

就算是玉儿心不甘情不愿,还是带我去了那个学校。进入学校,虚掩的铁门已是锈迹斑斑,校舍的窗户玻璃缺七掉八,多亏是春天,若是冬天,真不知道这帮孩子会怎样。

(二)

没有犹豫,我直接去了校长室。我以为校长室是应该是比较权威的地方,至少应该是有点豪华的感觉,环顾校长室才发现,原来,学校的校长室也会有这样简陋的。一张写字台,一张凳子,外加一个电风扇,一台饮水机,还有一张已经掉落油漆的长凳,也仅此而已。

校长见到陌生人的闯入,显得有些惊讶。我开门见山和校长说:“校长,很抱歉,直闯您的办公室,我只是来这里游玩的,无意之间,看到了你们的学校,从外观,可以看出它的历史,也可以知道它比较……”那几个不太好听的话,我没有说出口,也许是为了顾及校长的面子吧。我的话刚说话,就见到校长脸上有了窘迫的红。

“那请问,您有什么事情吗?”校长收起窘迫,讪讪的问我。

“哦,其实也没什么,我就想知道,你们学校的经济是不是很差,学校的贫困生是不是很多?”也许,我的话有点直白,校长的眼眶竟然变得潮湿。

“哎……”校长一声无奈的叹息之后,也就打开了话匣子:“这里是穷乡僻壤,所有的收入,就靠地里那点活。地里没活了,年轻的劳力,就出去给人家出大力赚钱,这个学校,年年考试,都出尖子生,可是,太穷了,尖子生最终也会下地干活。每次看见孩子哭着离开学校,我这心,就和针扎的一样,心疼啊!”校长边说,边流泪。

“那校长,请您找一名,你们学校最穷的孩子,叫过来我看看吧!”我握着校长的手,不知道该怎么安慰这位校长。

“哎,好好,我这就给您叫去!”

不大时候,校长就带着一位学生过来了,看到那孩子,我的嘴巴已经成了“O”型。天哪,这孩子身上的体恤衫,最少有六七个洞,还是春天,就穿上拖鞋了,裤子明显是捡剩的,很肥大,将他两条干瘦的腿,显得更加干瘦。

来不及多想,我拉过这个孩子,把身上仅剩的200块钱,递给了孩子,我蹲下身子,拉着孩子的手说:“孩子,你愿意叫我一声阿姨吗?从此以后,阿姨来照顾你,好吗?”

孩子瞪着惊恐的眼神看着我,再看看校长,不知道该怎么回答。校长推了他一下,说:“还不谢谢阿姨,以后,你就不用念不起学了?”

孩子嗫嚅的问我:“阿姨,可以吗?我以后真的还能念书?”

我点了点头说:“可以,当然可以。以后,你要上好的大学,读更多的书,相信阿姨。好吗?”

孩子欢呼雀跃的走了,孩子走了,我问校长,这孩子怎么个情况?校长说:“这孩子,是我们学校命最苦的孩子,在你来之前,都是在校老师,今天给一点,明天帮一点,勉强读书。他3岁的时候,父亲就不在了,后来母亲改嫁,你也看到了,农村,靠的就是点庄稼地。在他五岁的时候,他的继父和他妈妈出去卖菜,天下雨,路滑,结果不小心,被一辆对面来的卡车给撞死了。肇事司机跑了,就留下这么个孩子,一直靠他的姥姥照顾。他姥姥今年80岁了,常年生病,自己都照顾不了自己,又怎么照顾孩子?这孩子,从小就是自己照顾自己。上学以后,就是我们照顾他……”

“好了,校长,您别说了,以后孩子,我来照顾。我会把他当成自己的儿子!”我实在听不下去了,打断了校长的话。

天色已晚,我们也该踏上回家的路。回家的路上,孩子那双忧郁的眼神,破烂的衣衫,一直在我脑子里盘旋,挥之不去,明天,我一定要再来看他。

(三)

做了一晚上的梦,一晚上都在梦里看到那双眼神。于是早晨早早起床,去商场按照孩子的身高,买了一袭新衣,一双新鞋。既然成了他的支柱,那我就要做好每一点。

一路颠簸,到了学校的时候,已经临近晌午。我找到了小伟,拿出刚买的衣服,套在他的身上,不大不小正合适。我刮了刮他的小鼻子,说:“好了,我的眼光不错,小伟穿上棒极了。”

今年一定回家过年

“今年一定回家过年!”这句话年年说,可往往不能兑现。出走桐柏已近二十年,算下来,回家过年是非常寥寥。工作忙不是借口,路途远不是理由。也许年少爱追梦,也许年轻不懂情。当我已为人父,已步入不惑之年后,深切地体会到了家的重要、父母的伟大。故乡情结时常引领着我在心灵历程上、在人生道路上,走在故乡的山路上。

我的家在桐柏山边、淮河之源。我的父母是地地道道的农民。命运厚爱我,让我成为兄弟姐妹八个当中唯一的大学生。我知道,在家境贫寒、子女众多的情况下,供一个大学生是多么不容易。过早饱受生活艰辛的我感恩着,努力着,奋斗着。在求读的日子,发愤苦读。在工作的日子,恪尽职守。我觉得这是回报父母的最好礼物。在这种思想的支配下,事业有成,却无意中冷落了父母,淡忘了家乡。

我知道,父母虽然盼着能经常和儿子说说话,那怕看一眼也行,但一旦回家,或多逗留几日他们就不放心起来,会不停地催促你,反复叮嘱“别耽误工作!家里一切都好,别担心!”。这就是父母带有浓浓泥土味的爱。我就是沐浴在父母这种质朴、厚实、无言的爱中,坚定、踏实地一路走着自己的人生路。有了这种爱,我内心充实、精神愉悦。也许,越是被这样爱着,我越想家,越挂念父母。

父母是在农村劳作一辈子的善良、厚道之人,他们甘于穷苦,与世无争,只盼着儿女们有个好日子、好前程。他们的心都操在了儿女身上,谁个有个头疼脑热或遇上个不顺心的事儿,他们都吃不好睡不香。手掌手背都是肉,每个儿女都是娘身上掉下的肉。天下第一情,父母最无私!当我懂得了可怜天下父母心的时候,我给父母联系的多了,回家的也勤了。

然而,身在千里之外,又有工作缠身,不可能三天两头往家里跑。只能用电话问候、报平安。这些年来,我无不挂念着父母。父母都是七十岁的人了,又都身体不太好。怕拖累儿女,父母不愿跟着任何一个子女,仍坚持下地劳作。每当想起,我都自责,心一阵阵的疼痛。作为长子,没尽多少孝心。也正是在这种自责中,更加增添了我前进的力量。我的人生也许不会有多大成就,但我总想让父母看到我精彩的人生。这也许是父母的心愿与安慰。

我努力着,思念着。真的,每当人生收获的时候、每当夜深人静的时候、每当孤独失落的时候、每当春节来临的时候,我都会想家,都会思念乡下的父母。农村是我的根,家是我的根,父母是我的根。不论我走千里万里,不论是我多么有成就,家是我心灵的港湾,是我生命的归宿。我曾在文章中坦言,当我卸任不干的时候,我退隐农村,租半亩闲田,守候父母,与书为伴,作文为乐。我知道,这也许说说而已。然而,在我的心里,家的观念越来越重,父母越来越成为我生命的一部分。