主人说：“我去买。”于是拉开窗户“走了出去”。另一个人说：“我也去……”第三个人猛然醒悟：“这是阳台啊！我得去拉他们……”第四个人大惊：“你一个人怎么拉得动……”送他们来的群众说：“黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来四个人……”
·筲一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。
“我找鲁塞尔医生，我有要紧事！”
“对不起，医生出去了，您留话好吗？”
“天哪，我十岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”
“大概三个小时。”
“三个小时！这期间我该怎么办呢？”
“恐怕，您只得用铅笔了。”医生夫人慢条斯理地答道。
·筲医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”
某男：“胡说！我太太每天说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”
·筲某人因失眠的困扰而求助于医生。
医生问：“没有试着数羊吗？”
病人回答：“当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮。”
·筲一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？”
医生沉默片刻说：“那你只能吃屎了。”
·筲有一个人患了盲肠炎，但无论如何也不愿意开刀，家人强行把他送到医生那里。他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠给人类，那就一定是有用的……”
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠，我靠什么买汽车、送女儿到国外留学？”
·筲诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我获益匪浅。”
医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”
小伙子笑着说：“医生，一点不错！你使我的叔父一星期前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！”
·筲医生又为一位富翁开了一张全是补药的处方。“我跟您打了很久的交道了，医生，是您使我的生命得以维持，”富翁说，“为了表示我的谢意，我决定在遗嘱中赠给您一笔可观的遗产……”
医生打断了他的话说：“太好了！现在请你把处方还给我，我必需更改其中的一些药物！”
·筲“您能告诉我吗，为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万分紧张的病人。
“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”
“这话难道不对吗？”
“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”
·筲有人去参观精神病院。来到一个病房，只见五张空床，病人都不知哪里去了。
参观者问：“这病房住着些什么样的病人？”
院长说：“都是当汽车修理工的。”
“怎么一个也看不见？”
“都躺在床底下，看‘车子’有什么毛病。”
·筲新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。
“有问题吗？”医生问道。
“我有点儿不明白，”她说，“我比约定的时间早来了五分钟，你马上给我看病，看的时间又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂，我连你写的药方的每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”
·筲护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”
医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”
·筲一个穷牧师腹泻，请了个医生。他对医生说：“我太穷，拿不起药钱，只好等治好时，请您到家里吃牛排。”医生答应了。牧师吃了药，病就好了，但怕医生催他请客，便谎称病还没好。
一天，医生探知牧师大便，就去检验，见他拉的都是干屎，立刻大怒，说道：“拉了这样的好屎，为什么不请我？”
·筲年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时总忘不了问病人经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的！根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
·筲卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢？”
“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定，结果把我的扁桃体割了。”
·筲产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是义肢！”
·筲手术室里，外科大夫给病人缝合伤口时，线结成一团，他费了半天工夫也没解开。“让我试试，可以吗？”站在旁边的实习医生说。
大夫不信任地望了望她，最后勉强点了点头。出乎意料，实习医生三下五除二就解开了。手术结束后，大夫称赞她道：“干得不错！要知道，我在手术室工作已经五年了。”
“是吗？”实习医生淡淡一笑，“我在进医学院前，当过六年刺绣女工。”
·筲护士问等在产房外的爸爸：“你是想要男孩还是女孩？”
“男孩。”
“如果这是个女孩呢？”
“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”
·筲患者：“大夫，我的记忆力现在越来越差了。”
医生：“差到什么程度？请举个例子。”
患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；去饭店吃饭，也总是不付款就走。”
医生：“那你先把医疗费付清了，我再替你诊治。”
·筲老张身体不适去看医生。医生诊断后开处方，他在处方单上潇洒地写了一个大大的“！”，然后交给护士小姐。
老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微的病，难道竟这么严重，医生要打起感叹号来？”于是连忙问护士小姐。
护士小姐淡然地答道：“没什么，打点滴！”
·筲一位妇产科护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”
医生想了想，说：“这也许是由于最近社会治安太坏，他们不敢单独出来！”
·筲张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉剂的药性过了以后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”
张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，不知道这是什么毛病。”
医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃体也割了。”·筲某人坐朋友的高级轿车兜风，羡慕不已：“哇！座椅都是真皮，又软又滑，多好的皮啊！”邻座的女孩大喝：“住手！你摸的是我的大腿！”
·筲愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”
列车员：“上帝呀，怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。”
·筲一日坐公交车，上车时已人满为患，我挤上车后只能紧贴车门站着。下一站车门打开，又挤上两位。这下我几乎无处可站了，心里直冒火。忽又见车外一男子冲过来，我连忙喊道：“别上了！站不下了！”
但他全然不顾我一脸愠色，撸袖抬腿，拼命往上挤，还说：“我非上不可，非上不可！”
“坐下一辆吧，真的站不下了！”我尽量客气地说，但他仍不理会。我一怒之下，朝前面嚷道：“关后门，关后门！”话音刚落，车门就“砰”的一声关了起来，那男子终究没能挤上来。我暗自得意。
车继续前行，到站再停车时，司机突然喊道：“售票员，售票员哪儿去了？”
·筲单位老王极爱饮酒，每次聚会总喝得大醉，以至于有车不能骑，总是由我们几个同事打的送他回家。
一日，老王独自出去喝酒，送他回来的却是110警车。据说那老兄在街上东摇西晃，见到一辆110巡逻车就走上前去，拍着车体说道：“知道你是每公里一块一，你也不用写这么大嘛。”
·筲飞机上，一位乘客问邻座：“刚才机长说了些什么？”
邻座回答：“机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。”
·筲一天晚上，大明开着出租车见到一个披长发的女人，她说她要到某地，谈好价格后上了车！
车走到一条偏僻的山路旁停了下来，女人下车后，大明竟不见其身影，只见车门大开。冷汗直冒的大明忽然听见女人的埋怨声：“大哥，停车也停好一点儿嘛，怎么停在小沟旁边呢！”
·筲老呆乘公车常丢钱包。一天上车前，老呆把厚厚的一沓纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，老呆刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸出来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！
·筲一个人骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩儿，由于摩托车开得太快，小孩儿已经摇摇欲坠。
可是，没走多远，小孩儿便从车上坠落下来，而那个人却全然不知。好心的出租车司机停下车，把孩子抱到车里，决定追赶那个人。出租车司机加足马力，终于追上他，用车横向拦住了摩托车。
“你也真是的，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。
那个人看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”
·筲一架飞机发生了严重故障，机长通过扬声器要求乘客和机组人员系上安全带，准备紧急着陆。三分钟后，机长又通过无线电问空姐，是不是大家全部都系上了安全带。“其他人都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”
·筲有一位朋友要请关帝的神像回家，因为要坐飞机，如果放在行李架上，怕对关帝爷不敬，于是那个朋友就帮神像买了个位子。他把神像放在位子上，绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了，可是飞机却迟迟没有起飞。当那个朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：“关云长先生，关云长先生！听到广播请快点儿登机。”
·筲公路上，一辆货车轧死了一头猪，几位农民拦住了车要司机赔钱。司机据理力争地说道：“谁让你家的猪往公路上跑的，公路上又没有猪圈。”
要钱的那些人争辩道：“虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？”
·筲一位女郎驾车时发现一辆警车紧跟着她，以为自己违反了交通规则，于是把车停下，问车内的警官：“要与我谈谈吗？”
“对不起，”警官红着脸说，“我还没有下班。”
·筲交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现自己忘记带驾驶执照了。”
·筲“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水真是妙不可言！”
“噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。
“太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤了。”
·筲清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能。这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：“嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！”
一个声音回答说：“如果那只脚没穿袜子，就是我的！”
·筲一个司机开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是第一个经过这个路口没违反交通规则的人。为此，我决定奖给你100元钱。”司机听后高兴地说：“太好了，我可以用这些钱办一个驾照。”
警察说：“什么？你没驾照？”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”警察说：“什么？你还喝酒了？”
司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车，还不注意点儿！”
·筲一辆汽车撞倒了一个行人。司机说：“这不是我的过错，我驾车一向很小心，我已经开了五年车了。”
“什么？这么说是我的过错了？再说你开了五年车有什么稀罕的，要知道，我已经走了五十五年的路了。”
·筲一个法国人、一个英国人和一个美国人在一起吹嘘他们本国的火车如何快。
法国人说：“在我们国家，火车快极了，路旁的电线杆看起来就像花园中的栅栏一样。”
英国人忙接着说：“我们国家的火车真是太快了！得往车轮上泼水，不然的话车轮就会变得白热，甚至熔化。”
“那又有什么了不起。”美国人不以为然地说，“有一次我要进行国内旅行，我女儿到车站送我。我刚坐好，车就开动了。我连忙把身子探出窗口吻我的女儿，不料却吻上了离我女儿六英里远的一个农妇。”
·筲阿廖莎身无分文，乘火车从不买票。检票员每次抓住他，都在下一站狠狠地将他一脚踢下车。这不，他又被抓住了。检票员问：“你要到哪里去？”“如果我的屁股吃得消的话，我要去莫斯科。”
·筲一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那个司机驾车确实无可挑剔，从没有超过速，总是给出正确的指示灯信号，对其他司机也是礼貌有加。
最后，警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说道：“喂，老兄！没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。”
“谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说，“在喝了几杯酒之后，我驾车总是特别小心。”·筲顾客说：“我买九两肉。”小贩说：“九两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”顾客说：“其实一样，我每次要一斤，你也只给我九两。”
·筲一位年轻而漂亮的小姐走进了一家商店。“老板，请问这种布的价格是多少？”
“哦，漂亮的小姐，不贵，一点儿也不贵。”老板不怀好意地说，“一个吻，可买一米布。”
“是吗，真便宜，我要买十米布。这是我的地址，请您尽快送去，由我祖母来付账。”
·筲一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说：“这个岛电力有问题，估计每小时要停一次电！”于是，这对小夫妻决定每停一次电就亲吻拥抱一次。
三个小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板，我多给你50元，你能不能两小时停一次电？”
老板回答：“怎么不早说？你妻子多付了100元，要我半小时停一次电！”
·筲一个推销员领着三个孩子等车，旁边的一位妇女问她：“你有三个孩子呀，他们好可爱，都叫什么名字？”
推销员皱着眉头说：“我不知道。”
妇女说：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道！”
推销员说：“这三个孩子不是我的。我是避孕药厂的推销员，这三个孩子是客户的退货。”
·筲客人：“对不起，小姐，这块牛排怎么没上星期的嫩呢？”
服务员：“先生，不会吧，这块牛排就是上星期的！”
·筲食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”
侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”
·筲顾客：“服务员，这碗里面有一只苍蝇。”
服务员：“不会吧，我把面端给你之前，已经把里面所有的苍蝇都拣出来了。”
·筲一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。
“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一艘汽艇！”
·筲仆人到棺材店去，准备为主人买口棺材。
“老板，这两口棺材价钱相差一半，但看起来没有什么不同啊！”仆人说。
店主连忙打开棺盖说：“请你躺进去试试，贵的那口，睡起来舒服多了！”
·筲顾客：“服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？”
服务员：“人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？”
·筲一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一场枪战。
这时，服装店老板忙赶过来，一把拉住警察央求道：“请射他的下半身，别射上半身，他的上衣还没付钱呢！”
·筲一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活到100岁！”
·筲一个主妇指着柜台上出售的青春护肤膏问：“老板，这玩意儿到底有啥用？”
“有啥用？”老板理直气壮地叫来一名年轻的女售货员：“妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤！”
·筲“这次召回行动已经开始四周了，但还没有一辆车到我们这里来返修。”汽车厂老板对维修师傅说。
“这次召回行动的原因是什么呢？”维修师傅问。
“刹车失灵！”
·筲早晨起床后，某旅馆服务员关心地问一位旅客：“老先生，怎么样，睡得还好吗？”