为什么要善交对自己有益的人
俗话说，多一个朋友多一条路。一个人没有朋友，也就差不多无路可走，寂寞一生，何况有时尽管我心扉紧闭，但还是有人主动来敲。当他人主动与你接触时，你难道不去作出一点回应？应的话，可能那是个坏朋友，不应的话，可能失去一个好的朋友。怎样做不令你两难？
一个人一生的成功，与自己所交的朋友密切相关，有些人因朋友相助而获得成功，也有人因受“朋友”之害而遭至失败，甚至倾家荡产，妻离子散！也许你会说，既然如此，那不交朋友不就行了吗？
尽管交友不易，但我们每个人还是要面对这一问题。一个人能交上一些好朋友，即使不一定就成就大业，但也不至于需要帮忙时无处可求。如果你交到了一些坏的朋友，那就更糟了，还不如不交朋友。因为你交到了一些坏朋友，要么被人暗害，要么被人引入歧途！
人性丛林中的人可谓形形色色，每个人都有自己的品性，对待朋友的态度和原则也各不相同，有的人每天向你耳边尽吹好听之言，有的人经常给你提个醒，或者提出批评，看到你不对就修理你； 有的人热情得如火如荼，也有的人冷漠如冰； 有的人与你交友是因为你对之有利，有的人交友则完全是出于一片诚心……
交友的情形如此复杂，朋友好坏又很难分辨，有时当你发现自己交上了一个坏“朋友”时，也许已经来不及了。因此为了避免交友中出现一些不良因素，多多参考一些他人的交往经验是很重要的。有一点也许对我们每个人都很有价值———在交朋友时，那些经常批评你的人是值得交往的。
与那些只说好言的朋友相比，经常给你提出批评意见的朋友似乎有点令人讨厌，因为他说的都不大中听，你向他道出一些自认得意的事，他却偏偏给你泼来一盆冷水； 你热情地向他描绘自己满腹的理想与计划，他却毫不留情地指出其中的问题，有时甚至不分青红皂白地把你做人做事的缺点数落一顿……反正，你从他嘴里经常听到一些不大顺耳之言，这种人看来还真有点让人讨厌！
但如果你对现实社会冷静思索一番就会发现，其实这种人大有可交的一面。如果你错过了这种人，那多少有点可惜。
按照现代人的处事原则，一般人都会尽量不去得罪他人，大都宁可说好听的话让人高兴，也不说一些属于实情却让人讨厌的真话。当然，那些说好听之言的人不一定都是坏人，而且这也是一种交际的手段。但如果从交友的角度来看，只说好听的话，就失去了做朋友的义务。明知你有缺点而不说，还偏偏说些动听的话，这算什么朋友！如果他还进而“赞扬”你的缺点，则更是别有居心了！这种朋友就算不害你，对你也没有任何好处，何必还浪费时间交往。
现实生活中之所以有很多这种只说好话之人，也是因为有很多人喜欢他们如此。碰到光说好话的人便乐得不得了，不知是非； 如果他人之言稍有不顺，就觉得别人不怀好意，心术不正，或者有意给自己难堪。如果细加思索，你就不难明白，这两种人孰好孰劣了。
因此，在这种现实情形之下，如果有人还经常给你吹点不顺之风，经常提出一些意见，你首先应该觉得这种人可贵，然后你再对之细加分析，如果他提的逆言都是事实，对你有利，那就是“忠言”。俗话说，“忠言逆耳利于行”。对于这种人你就应该与之诚交、深交，因为他值得一交！
如何不打没把握的人生之仗
俗话说，不打没把握之仗！当然，这并不是说有了把握就一定会打胜仗。战局瞬息万变，一个“有把握”的人所作的判断并不一定就是对的，如果只要有把握就一定能打胜仗，那历史上不就不会有战死的将军了！
所谓“有把握”，是指对敌我双方的情况以及外部环境都有个清楚的了解。了解的内容至少应该包括以下几个方面：
1.对敌情的了解，如军力大小、武器装备、对方统帅的性格、作战风格等。
2.对自己军力的了解，是否能抵挡敌人的攻击。
3.知道自己怎么做，也就是在知己和知彼后，知道自己如何去打这场仗。
4.自己要充满信心。
如果对这一切都不了解，自己也没有信心，那不能算是有把握。当然，即使都了解也不一定能打胜仗，但至少胜的可能性要高些； 而且“有把握”也是一种信心，这种精神上的武装也是打胜仗的条件之一。
人生就是一次次的战斗，对于这种人性之战来讲，“不打没把握之仗”对我们也颇有启示。做事要有把握，你至少应了解以下几个方面。
1.要做的事情应当了解。例如你要做生意，就要了解这行生意的市场如何？投资多少？利润如何？如果你要去说服一个人，就要了解这个人的个性、好恶，然后再与他交往； 如果你要打一场球，就要了解对手的实力、主将、打法、教练等……。
2.自身条件的了解。就拿做生意来说，你要了解自己的个性、人际关系和专业知识如何？财力如何？如果你想说服一个人，你要了解你的口才如何？地位如何？权威如何？以打一场球来说，你要了解自己球员的实力如何？主力队员如何？打法如何？
3.“知彼知己”之后，要知道自己该怎么做，怎么去进行投资，怎么去说服对方，怎么去打那场球！如果认为有胜算的可能，那就去做，如果认为不可能胜，那就不要勉强，明知面临失败，还得去硬拚，那不是不大明智之举吗？
4.有了把握之后，还要有信心，因为信心能使人产生一种积极的力量，使你所做的一切发挥更大的效果。
当然，你做出这些评估之后，并不能保证你一做就会成功，但没经任何了解行事，其失败率会很高，不管后果如何，他们总认为，车到山前必有路，可明知山上无路，为何非得上山？这就好比走暗路，迟早会摔跤！
年轻人总是有一种阳刚之气，他们常常管不了那么多，总是做了再说。人生之中如果失败一次，有时要付出半生甚至一生的代价。所以做任何事，尤其是成败对你关系重大的事，一定要先做好“知彼知己”的功夫，有了胜算的可能才去做，这样就可避免必然的败仗！尤其这种事先评估了解的做法，对你日后细致稳妥地做事也有帮助！
“不打没把握之仗”，这是每个年轻人都应谨记的一点。
如何了解自己和了解别人
如果你想要和别人合作、相处，首先就必须懂得了解别人。
纵使你可以告诉自己，你为挡在人行道上的车子而生气，这是可以原谅的，但又应该采取什么态度呢？
一般人总难免要提出意见，批评别人。当别人的行为不如我们所想像时，我们就会显得不太高兴。即使程度并不严重，也会对别人造成或多或少的压力或紧张。
在一个人际关系讨论会上，教师对与会人员提出这个问题：“你们有没有人觉得自己无法和别人相处？”结果举手的人非常少。
然后请他们写出三件最令他们生气的事。从一千人的回答结果显示：其中有998个人，生活中的牢骚都是因为别人的关系！
这些人对于他们的答案又有什么说词呢？就像这样：“我和你一直相处得很好、很融洽，一直到你做一些我不喜欢的事，我才没办法和你相处。我觉得很生气、懊恼、难过。”
一个人如果想要和别人建立良好的人际关系，他决不能要求别人依照他规定的模式做事，或处处请求利益。解决人与人之间不愉快的惟一方法，就是去了解。
你的了解能力如何？为了确实掌握与人相处的能力，你必须身临其境。
假设你在路上开车时，有一个小男孩站在路边向你挥手，车子经过他时，你赫然听到一声“啪”的声音！这下才知道原来他用石头砸车子。
于是你猛然煞车，怒冲冲地走出车外，朝这个男孩子走去，愈走愈气，心里盘算着，一定要把他带到他父母面前，指责他，并叫他们赔偿你的损失。
走到这个孩子面前时，你心中的怒气正好达到顶点。
他站在你面前害怕得哭个不停，抬头抽泣说：“我实在很抱歉，但是我想不出其他方法可以使你停车。”
然后用手指着路边草坪上躺着的人，又说：“我小弟病得很严重，请你救救他吧？”
这时，你心中的那股怨气会怎么样呢？它将会如火焰上的冰柱般迅速溶解了吧！为什么？因为现在你了解了这个男孩子用石头砸你车子的原因，所以你原谅他了，心中的愤怒也随之烟消云散了。
让我们来看看另一个例子。假如你妹妹嫁给一位很成功的律师，最近几个月，他对待她的态度改变了。他变得多疑，占有欲强，甚至限制她的行动自由。只要她离开，他一定会亦步亦趋地跟着她，不准她单独出门，她不停地抱怨，他还是不准她单独去购物。
知道他对你妹妹的态度后，你很生气，于是决定和家里的其他人讨论解决的方法，你们一致同意必须对他采取行动。
后来你接到一位心理学家打来的电话，他邀请你到他的办公室去。你去了之后，他请你回忆并描述一下你妹妹小时候的事情。他解释说你妹妹一直是个有盗窃癖的人，也就是说她无法控制自己偷窃行为的冲动。他还指出你妹婿始终承受着这种压力，不愿为人知道，直到别人揭开了她的这种病态。
听了这个解释之后，你对他的改变有什么感想？你还觉得忿忿不平吗？可能不会了，因为你已经了解他的行为。
假设你是个做保险生意的人。原先你和你的另一半约好星期四晚上要共进晚餐，一起玩桥牌。星期四早上你和一个客户洽谈愉快，而且他答应带他太太到你办公室来详细了解保险条款，并签订合约。不巧的是，他们只有星期四晚上才有时间和你见面。
你颓丧地打电话回家，告诉“另一半”今天不能回家吃晚饭，电话的另一头传来失望的音调，这是可想而知的。
就这样你必须留在办公室，不能回家吃饭，你只好跑出去买了一份三明治、一杯热咖啡当晚餐。这天晚上下着大雨，天气显得特别寒冷。于是你愈想愈觉得有点对不起自己，这么凄冷的晚上，竟然不能回家享受温暖，以及和朋友相聚的乐趣。
你没趣地喝着咖啡，一面等你的客户，然而约定的时间已经过去了，却仍不见他们到来。
又半小时过去了，他们还是没来。过了一小时，你实在等得不耐烦了，所以打电话到客户家，结果没有人接。过了一个半小时后，你才决定锁了办公室门，回家去了。你心里忿忿地自言自语：“至少，礼貌上他们可以打个电话来。”
这个原本快乐的晚上泡汤了。直到上床前，你还迟迟不能平静内心的气忿和懊恼，你觉得应该把这个客户列为“拒绝往来户”。
第二天早上大约９点钟，你坐在办公室桌前，桌上的电话铃响了，是那个客户打来的。
他急急地解释说：“昨天晚上没到你办公室来，我很抱歉。因为在路上，我们发生很严重的意外。由于下雨路滑，我的车子撞车了。从昨天晚上一直到现在，我们都在医院里，我曾打过电话，不过那时你大概走了。”
你还会生他们的气吗？你还会认为他们不讲信用，说话不算数，而且应该“拒绝往来”吗？不，当然不会。你可能还会有一点愧疚感，因为他们是来拜访你的路上出事的。现在你了解了吧！
每个人都渴望被别人了解，这种心态的产生是由于他们不了解自己。苏格拉底的不朽名言，“了解自己”所影射的是一种追寻的精神———而不是一种目的。
心理学家伯格博士说得好：“的确，人类内心深处一直渴求被了解，就像花朵需求阳光的照射一样。”
所以安东尼·罗宾说，人类需要被了解。还有什么比和别人达成良好的沟通，付出你的关心去了解别人，更能和他们相处偷快呢？
有多少家庭的破碎，就是由于彼此无法满足被了解的渴求而造成的。你看很多男女，彼此之间并没有真正的爱，他们也不重视对彼此的了解。“家里没有人了解我”这虽然是一句常听见的老话，但是它所包含的意义，却是值得我们深思的。
另外，受雇的职员也可能发出不平之鸣：“我知道我有时候傻里傻气的，而且好像不怎么用力。我可能会上班磨洋洋，午餐时间在餐厅发牢骚。但是在你炒我鱿鱼，或者认定我在公司没有贡献之前，请替我想想。我家里有一大堆问题，而且整天站着，将资料放进档案，这样机械性的工作使我觉得很疲倦。求求你，了解我吧！”
小孩子也是一样：“我的成绩不及格，但是爸爸、妈妈，在你们处罚我之前，你们为什么不先了解我。我努力了，但是我就是不喜欢那种课，而老师又老是挑我毛病，有一次还叫我在全班同学面前罚站，害我好嗅。我知道你们可能会禁止我一个星期内出去玩，但是求你们试着了解我一次就好了。”
买东西的人可能也有意见要对推销员说：“等一下，你讲了一大堆道理，就是要找理由卖出你的产品，我知道你准备了很多精心设计过的方法要叫我掏腰包。但是你怎么会知道我需要你所卖的东西？你并不了解我。”
推销员通常都不太用心，他们只是一味相信，他们的产品就是客户所需要的，他们从来不试着去了解客户，然而这却是维系任何一种人际关系所必备的。了解必须是经过相互沟通，而不是想当然的事。有时候需要以言语或行动表达出来，有时却只需要心照不宣的默契，只需要几句话也许就能打开别人心中的结。
不要忘记了一条解决人际关系的法则：“你给别人需要的，他们也会给予你所需要的。”
如果你没有付出了解的心，你就甭想跟别人愉快相处，无法跟孩子进行沟通，工作的进展可能缓慢，也无法和你周围的人发展更深刻、更亲切的人际关系。
与人相处时，你必须随时记得这个原则，并努力去做。虽然有时候会遇到困难，而有时你可能会忘记。但是尽力去做。
当你初尝果实时，你就能获得莫大的鼓励。
达到了解的效果，并没有一定的方式。如果真的有的话，世界上就不会有战争、分离、家庭破裂、斗争或暴力犯罪事件发生。不过我们可以提出一些想法和意见，如果每个人都能遵循，那么至少可以增进人与人之间的了解，真正能防止在人际关系上挫败。
如何巧妙掌握 “控制法”
平庸和软弱是失败者的通病，成功者正视弱点，克服弱点，及时总结经验，从头再来。
一位企业家谈到他创业初期因为自身弱点得到的教训：
那时我还年轻，和大楼管理员发生了误会，导致我俩彼此仇恨。管理员为表示不满，当他知道只有我一人在大楼里时，就几次关掉电闸，我决定反击。一个星期天，我在办公室准备第二天晚上发表的演讲稿，而当我刚刚在书桌前坐好，电灯熄灭了。
我火冒三丈，立刻跳起来，奔向大楼地下室，我知道在那里能找到那位管理员。当我到那儿时，发现他正忙得很，也得意得很，一边把煤一铲铲送进锅炉内，一边吹着口哨，仿佛什么事情都未发生似的。我立刻对他破口大骂，在五分钟内，我以比他正照顾的那个锅炉内的火更热辣辣的词句对他痛骂。最后，我实在想不出骂人的词句了，只好放慢了速度。这时候，他站直身体，转过头来，脸上带着微笑，并以一种充满镇静与自制的柔和声调说：“呀，你今天有点激动吧！”他的态度和他的话就像是一批锐利的短剑，一下子刺进我的身体。