家，心的港湾
家最重要的功能是充气筒，无论是你累了，还是你受到伤害了，家都能给你充足气，让你重新鼓起生命的风帆。
巩俐
我在演艺圈漂泊了几年之后，蓦然发现我最为钟情的地方是家，是家人的亲情、纯朴的家风和亲人团聚时那种甜甜的味道。
在拍戏小憩的时候，在异乡漫步的时候，我的脑海出现最多的是家，有时是家中餐桌上那盘风味咸菜，有时是妈妈身上那件破旧的毛衣。我问自己，为什么会想起这些？
慢慢地我懂了，心会随家一起走。因为家滋润了我，培育了我。无论我走到哪里，家的风气、家的精神都会在我的行为中延续，产生新的活力。家已深深扎根在我的心里。
作为公众人物，被人误解、甚至被人贬损是常有的事，自己深感心力疲惫，孤独也是常有的。这时我一定会想起家。一想到家，我就会有力量。家一直作为一种力量支撑我，伴随我，我前行的步履才变得轻盈。
和黄和祥结婚前，我专程回老家接母亲赴香港参加婚礼，才得知母亲患了重病住在医院。当时，我的心情很复杂，深深地陷入了两难境地。作为她老人家惟一的女儿，我没有理由在她要做随时都有生命危险的手术之时不在她的身边，但在香港举行的婚礼，请柬已经发出，如被媒体探知延期，会对我产生什么后果，我不用想也知道。
母亲以更改婚期对我不吉利为由，坚持要我先期回港；三个哥哥要我以公众信誉为重，如期举行婚礼。他们都是我至爱的亲人，他们的理解让我觉得我立足于社会不是孤单的，我不仅仅是为自己而工作。我油然升腾出一种力量。
母亲有一件酱紫色套头毛衣，是我几年前为她买的，被虫子咬过，已经很旧了。母亲得了脑血栓之后，右臂抬上抬下有困难，穿套头衫很费劲儿。我想给她买件开衫，淘汰这旧的，母亲不允。她请姨母帮忙，把毛衣中间剪开，找颜色接近的毛线织了一条边，把套头衫变成了开衫。
我看着母亲这样做，真是很感动，他们那代人都是伴着苦和汗生活的，现在儿女有条件让他们享福了，他们为什么还这样？这就是一种观念，一种精神。这些东西潜移默化地渗透在我的生命里，影响着我，我做任何事，别无选择地带着家的印迹。
有一次，在饭店吃完饭打包回家，有位记者写了《巩俐吃不了“兜”着走》一文。其实，我妈每次都这样。妈妈有一句说了很多遍的名言：“谁也没有资格糟蹋粮食。”那次，我和妈妈一起在外边吃饭，要的鲫鱼汤上晚了，每人只是象征性地喝了一口。我觉得汤不好拿，就说算了，妈妈说：
“不行。”她让小姐把剩汤倒出去，把鲫鱼和豆腐装包带回家。第二天，我们喝到了她重新做的白白的鲫鱼豆腐汤。
可能很多人都不相信，我经常到北京的“秀水街”地摊买衣服，一是因为我平时的衣着都很简单，那地摊上的衣服就能满足我的需要；二是因为我一直认为，在日常生活中，没有必要把自己包装得雍容华贵而脱离最舒适、最人本化的生活，也就是说，身外的一切都是为人服务的。这就是家给予我的最基本的生活认识。只要不是演戏和应酬，我平时几乎不戴任何首饰。我不喜欢珠光宝气，因为母亲就是这样。
她70 多岁的人，没扎过耳朵眼儿。这是很少见的。她甚至像对小孩那样给我讲奢华的弊端。我给她买过一些首饰，她从来不戴，似乎她的乐趣只在收藏。
剖析成功者的家庭，我们会看到在那些家庭土壤里长着勤奋、俭朴、上进、诚实的大树，每一棵大树都能给家人必需的成长绿荫。从这样的家庭走出来的人，不管辉煌与否，起码在做人上是会得到一致肯定的。
我觉得，家不仅仅是港湾，在你累的时候，让你停泊、休息，家最重要的功能是充气筒，无论是你累了，还是你受到伤害了，家都能给你充足气，让你重新鼓起生命的风帆。
我能有今天，非常感谢父母为我营造了一个积极向上的家，这个家给我巨大的支撑力，而且会一直支持我走下去。
弟弟
他妒忌我画的图，趁没人的时候拿来撕了或是涂上两道黑杠子。我能够想像他心理上感受的压迫。我比他大一岁，比他会说话，比他身体好，我能吃的他不能吃，我能做的他不能做。
张爱玲
我弟弟生得很美而我一点都不。从小我们家里谁都惋惜着，因为那样的小嘴，大眼睛与长睫毛，生在男孩子的脸上，简直是白糟塌了。长辈就爱问他：“你把眼睫毛借给我好不好？明天就还你。”然而他总是一口回绝了。有一次，大家说起某人的太太真漂亮，他问道：“有我好看么？”大家常常取笑他的虚荣心。
他妒忌我画的图，趁没人的时候拿来撕了或是涂上两道黑杠子。我能够想像他心理上感受的压迫。我比他大一岁，比他会说话，比他身体好，我能吃的他不能吃，我能做的他不能做。
一同玩的时候，总是我出主意。我们是“金家庄”上能征惯战的两员骁将，我叫月红，他叫杏红，我使一口宝剑，他使两只铜锤，还有许许多多虚拟的伙伴。开幕的时候永远是黄昏，金大妈在公众的厨房里咚咚切菜，大家饱餐战饭，趁着月色翻过山头去攻打蛮人。路上偶而杀两头老虎，劫得老虎蛋，那是巴斗大的锦毛，剖开来像白煮鸡蛋，可是蛋黄是圆的。我弟弟常常不听我的调派，因而争吵起来。他是“既不能从命，又不受令”的，然而他实在是秀美可爱，有时候我也让他编个故事：一个旅行的人为老虎追赶着，赶着，赶着，发疯似地跑，后头呜呜赶着……没等他说完，我已经笑倒了，在他腮上吻一下，把他当个小玩意。
有了后母之后，我住读的时候多，难得回家，也不知道我弟弟过的是何等样的生活。有一次放假，看见他，吃了一惊。他变得高而瘦，穿一件不甚干净的蓝布罩衫，租了许多连环图画来看。我自己那时候正在读穆时英的《南北极》与巴金的《灭亡》，认为他的口胃大有纠正的必要，然而他只晃一晃就不见了。大家纷纷告诉我他的劣迹，逃学，忤逆，没志气。我比谁都气愤，附和着众人，如此激烈地诋毁他，他们反而倒过来劝我了。
后来，在饭桌上，为了一点小事，我父亲打了他一个嘴巴子。我大大地一震，把饭碗挡住了脸，眼泪往下直淌。我后母笑了起来：“咦，你哭什么？又不是说你！你瞧，他没哭，你倒哭了！”我丢下了饭碗冲到隔壁的浴室里去，闩上了门，无声地抽噎着。我立在镜子面前，看我自己的掣动的脸，看着眼泪汩汩流下来，像电影里的特写。我咬着牙说：“我要报仇。有一天我要报仇。”
浴室的玻璃窗临着阳台，“啪”的一声，一只皮球蹦到玻璃上，又弹回去了。我弟弟在阳台上踢球。他已经忘了那回事了。这一类的事，他是习惯了的。
我没有再哭，只感到一阵寒冷的悲哀。
书韵
当我从文字的书中走出来的时候，我好象成了哲人，当我从大自然的书中走出来的时候，我仿佛成了孩子。
汪国真
朋友不是书，书却是朋友。
朋友可能背叛你，书却永远忠实。
怎么办呢？像选择书一样去选择朋友，像热爱朋友一样去热爱书。
文字组成一本书，大自然组成另一本书。
在宁静悠闲的时间，我就去读文字的书，在忧郁沉闷的时候，我就去读大自然的书。
当我从文字的书中走出来的时候，我好像成了哲人，当我从大自然的书中走出来的时候，我仿佛成了孩子。
会读书的人和不会读书的人的一个主要区别就是：前者总是“雁过拔毛”，后者却是“一毛不拔”。
对于非常繁忙的人来说，读书是一种休息；对于十分闲暇的人来说，读书是一种工作。
书，是生活中最好的调味酒。
读书有益，也可能有害。
而不读书则是绝对有害。
菲尔丁说：不好的书也像不好的朋友一样，可能会把你戕害。
这话没错。但也不必为此走向另一个极端，夸大书籍对于人的品格的影响。更多的情况是：
好人读了坏书仍是好人，坏人读了好书仍是坏人。
最优秀的读者，不一定是最优秀的作家；最优秀的作家，却必定是最优秀的读者。
当我读到一本糟糕透顶的书籍的时候，简直愤怒的想打作者的耳光，但更想打的是自己的耳光。我之所以始终不渝地坚持没有这样做，实在是因为这种想法一旦付诸实践，我的脸庞会经常的又红又肿，以至没脸见人。
曾经以为不会忘记
曾经的一切即使淡忘也不曾远走，它们已在你的生命年轮里一一记录。
潘向黎
看20岁以前的日记，发现自己在日记里写下了不少模糊的“断句”。
——“今天，我心情不好，因为……”
是心情不好到写不下去呢，还是对自己也不愿承认，连写下来的勇气也没有呢？
——“他真是一个很奇怪的人，对我说——”
关键的地方没有了。有什么需要绝对保密，以致如此语焉不详？我模糊地记起“他”指的是谁，可无论如何也想不起他对我说了些什么。但，一定是很重要的话吧，当时的我才会羞涩又认真地在日记里提上一笔。
还有的，句子是完整的，但又莫名其妙。“今天是我永远忘不了的日子。”接下来写天气，写校园里的海棠开了，草坪也绿了，却没有了“忘不了”的下文。看得出那个傻傻的女孩子是愉快的，可是为什么？
还有的更绝：只写某月某日，然后贴着一瓣花瓣，半透明的，已经变成褐色，似乎是虞美人的花瓣。这又是什么意思？不仅没有“事情”，连“心情”也不明确了。
这些“断句”和空白，就像断桥，将我扔在了此岸，再也回不到当时的彼岸。
我已经和你一样，对谜底完全茫然。
可以猜测，对一个学校、家庭两点一线的少女，她喜怒哀乐不会有太奇特的成因。使她兴奋的，不外乎是男同学的一件生日礼物，老师的一句赞美，或者和一个特别出色的陌生人的邂逅。而使忧伤、挫折的，无非是谁的一句话刺伤了她的心，或者哪个男孩子没有守信把她要借的书带来……不会有什么特别惊人的事情的。
到了关键处笔端游移开了，是因为怕被人看去了吗？不像，父母都是知识分子，平时绝对尊重女儿的隐私权。是出于羞怯？也不全是，既然有心记下它，写一半与全写只是五十步百步之别。
“今天是我永远忘不了的日子。”多么肯定、绝对。写的时候以为永远不会忘、不可能忘的。那么美好、奇特、令人心跳、惊天动地的事，不用写也会一辈子记得它的，当时这样有把握。
那些写天气、写花的句子，如果破译出来，也许是写一个男孩子的，关于他和我在校园里相遇时的一次谈话，他的语气、眼神、翘翘的头发以及吹起他衣角的风……应该是这样的。
可是，终究是什么呢？没有确切的记录，今天的我苦苦追忆也是徒劳。就像看一幅照片，拍的是一个湖，湖面上有层层的涟漪。可是为什么有这些涟漪？当时发生了什么？是风吹皱一池春水，还是谁投石冲开水底天？到底是什么呢——那有趣的、重要的、隐秘的、曾经以为永远不会忘记的是什么啊！
很难说清我读这些句子时的感受。就像面对一个绝对牢固的保险箱，虽然是自己的，但忘了密码，束手无策之余不禁对它的牢固产生了不满。再也没有人能够打开，连我都打不开了，这个少女时代锁上的保险箱。因为密码是20岁以前的心、透明的眼神、那时的海棠甜甜的香气……细看往日的日记，看不出往日的事件与遭遇，看不到几个清晰的面影，只看到那个内向的少女萌动的内心。柔嫩、细微、脆弱、层层叠叠地萌动。
20岁以前，微笑、叹息、热泪、沉默，都是春天里的故事，而喋喋不休是事后多余而徒劳的追寻。曾经的一切即使淡忘也不曾远走，它们已在你的生命年轮里一一记录。
成长的秘密，让我们把它在心中珍重封存。
别来无恙
为什么路的后面还是路，为什么故事结束还有那么多的假如。只有你能打破黑夜的企图，什么时候我的梦境有太阳居住！
洪烛
1.那一种岁月
那一排街灯就像花朵开放在那一幅夜天，那一串足音就像鼓点叩击着那一个情节，黑暗中我看不见你的笑眉你的泪眼，只感到你的长发飘逝在好久好久以前。
那一声汽笛就像闪电疾驰在那一片原野，那一双手臂就像缆绳联系着那一种岁月。黑暗中我记不住你的微笑你的诺言，只感到你的声音飘逝在好久好久以前。
我走遍高山寻找那一个情节里你的泪眼，我走遍大河寻找那一种岁月里你的诺言。只感到你比春天离我更加遥远，陪伴着我的只有孤独的怀念。
2.风铃之梦
这一个起风之夜没有月亮只有星星，细雨的手指滴滴答答叩击漆黑窗棂。往事如烟掠过无弦的风琴沉默的心灵，我在茫茫黑夜注释你的背影。
这一个起风之夜露珠唱歌草叶弹琴，温柔的浪花哗哗啦啦溅湿遥远风景。流年似水撞生锈的门铃固执的梦境，我已没有理由责怪你的任性。
起风之夜不再企盼你来临，起风之夜忘却自己的年龄和声音。我的眼睛像两颗滴血的风铃，在起风之夜呼唤着你的姓和名……3.黑夜里的祝福
我穿过一棵又一棵的树，我走过一条又一条的路，夜雾把我的眼睛深深地嫉妒。悬挂在天空的彩虹是仍然的舞步，在意外的闪电中不知失落何处。
我涉过一道又一道河流，我越过一座又一座峡谷，失败把我的脚步一次次拦阻。闪烁在彼岸的灯火是你的祝福，在寒冷的风景中像海底的珍珠。
为什么路的后面还是路，为什么故事结束还有那么多的假如。只有你能打破黑夜的企图，什么时候我的梦境太阳居住！
4.别来无恙
无数次我用歌声描绘着你的秀发，无数次我用吉它弹拨你的泪花。狂风吹落两颗心灵的砝码，在失重的时刻我没有任何办法。
为什么这个夜晚你仍然撩开窗纱，为什么这个季节你总是心乱如麻。窗外只有一片清冷的晚霞，对命运的安排你不该感到惊讶。
你最好忘掉我的绵绵情话，我只管聆听那雨点儿沙沙。待到屋檐滴落十年后的泪花，我们会互问一声别来无恙……
我的初恋是半句话
她和那个时代的大多数姑娘一样，运动头，一身旧军棉袄，平跟胶底鞋，但脸蛋非常清秀——直到现在，我闭上眼睛还能用工笔勾勒出她的轮廓。
洪烛
我在长江下游的浦口县插队的时候，爱上了同一生产小组的一位姓姚的女知青。她和那个时代的大多数姑娘一样，运动头，一身旧军棉袄，平跟胶底鞋，但脸蛋非常清秀——直到现在，我闭上眼睛还能用工笔勾勒出她的轮廓。
我感到自己爱上她了，有一天黄昏收工后就约她散步。我们沿着横穿村落的那条老铁路走啊走，漫无边际地说着话——彼此保持大约一米的距离，眼睛都笔直地望着前方。我的心跳得很厉害，生怕她会听见。仿佛刻意打破这略显紧张的气氛，她俯身从枕木之间拾起块碎石头，一扬手抛向远处的树丛，同时像小女孩般清脆地笑起来。我被她天真的快乐感染了，浑身轻松了许多。