《菜根谭》中讲：“路径窄处留一步，与人行；滋味浓的减三分，让人嗜。此是涉世一极乐法。”可谓深得处世的奥妙。有这样一个女人，总在喋喋不休地向人们说邻家的污秽不堪。有一回她故意将一位朋友领到家里，指着窗外说：“您看那家绳上晾的衣服多脏！”可那位朋友却悄悄地对她说：“如果你看仔细点儿，我想你能弄明白，脏的不是人家的衣服，而是你自家的窗子。”
是啊，我们在同一蓝天下生活，为什么不学着去宽厚地待人，而是去轻易地指责呢？即使脏的真是邻家的衣服，我们为什么不能表示理解和容忍呢？要知道，这样做不会给我们造成任何损失，只会令我们在方圆做人的道路上获得更大的成绩。
努力去爱你不喜欢的人也是一种不可缺少的宽容。
李美毕业后初入社会，在某合资公司外贸部就职，不幸碰上一个爱拍马屁、什么本事都没有的主管。此人每天下班后没什么事儿也要跟着日本科长拼命“加班”，无事生非，把白天理好的文章弄得一团糟，转眼出了错，又把责任全部推给李美。李美不是一个会“争”的女孩子，只好忍气吞声等日本科长长出“火眼金睛”，结果等了三个月，还是等不来一句公道话。
一气之下，李美就去了另一家外资公司。在那里，她出色的工作博得了许多同事的称赞，但无论如何也没法使苛刻、暴躁的马经理满意。心灰意冷间，她又萌动了跳槽之念，于是向新加坡总裁递交了辞呈。总裁先生没有竭力挽留李美，只是告诉她自己处世多年得出的一条经验：如果你讨厌一个人，那么你就要试着去爱他。总裁说，他就曾鸡蛋里挑骨头一般在一位上司身上找优点，结果，他发现了老板两大优点，而老板也逐渐喜欢上了他。
李美依旧讨厌她的经理，但已悄悄地收回了辞呈。她说：“现在想开了，作为一个成熟的人应该放开心胸去包容一切、爱一切。换一种思维看人生，你会发现，乐趣比烦恼多。”她可以说已经成熟了许多，真正明白了圆满做事的道理。
卡耐基说：“如果一般说来你不喜欢他人，有个简单的方法可以教化这种特性——寻找别人的优点，你一定会找到一些的。”释迦牟尼说：“以爱对恨，恨自然消失。”试着去爱你不喜欢的人吧，他们也会喜欢你的。
当我们受到不公平的和很深的心灵损伤之后，我们自然对伤害者产生了怨恨情绪。一位妇女希望她的前夫和新妻的生活过得充满艰难困扰；一位男子希望那位出卖了他的朋友被解雇。怨恨是一种被动的和侵袭性的东西，它像一个化了脓的不断长大的肿瘤，它使我们失却欢笑，损害健康。怨恨，更多地危害了怨恨者自己而不是被仇恨的人。因此，为了我们自己的缘故，这个肿瘤必须切除。
然而这个肿瘤又如何能割除呢？小孩子张开小手，可以让抓在手中的彩蝶飞走；你能这样让心灵的创伤离你而去吗？
下面就是帮你实施宽恕的几点方法：
（1）正视你的怨恨
没有人愿意承认他恨别人，所以我们就把怨恨藏在心底。但怨恨却在平静的表面上奔流，损伤了我们的感情。承认怨恨，就等于强迫我们对灵魂施行手术以求早日痊愈，即做出宽恕的决定。我们必须承认所发生的一切事情，面对另外一个人直接地说：“你伤害了我。”
丽兹是加里福尼亚大学的一名副教授。她是一个很称职的老师。她的系主任答应替她向教务长请求提升她。然而，在他向教务长提交的报告中却严厉地批评了丽兹的工作，以至于教务长对她说：“走吧，你最好另谋职业。”
丽兹恨透了系主任对她的诋毁。但她还要从他那里得到一纸推荐书，以便另找工作。当系主任对她说：“真抱歉，尽管我在教务长面前为你说了许多好话，但仍然不能使教务长提升你。”她假装相信他的话，但她难以忍受这口怨气。一天她将这口气直接向这位系主任吐露了，而他却断然否认了这件事。这使她看出他是多么可怜、多么卑鄙的人。于是她感到不值得和他生气，并最后决定把这桩事情抛在一边。
（2）将错事与做错事的人区分开
这就是说，对错事本身感到愤怒，而不是对做错事的人感到愤怒。要做到这一点，首先应该重新估价这个人的优点、缺点，以及他做错事时所处的环境。凯西是一个16岁的头脑爱发热的少女，她小时候就被她的生身父母遗弃了，对此她十分愤恨。她不明白为什么她就不值得她的父母自己来抚养。后来她才发现她的生身父母很穷，并且生她时还未结婚。
后来，凯西的一位朋友怀孕了，在担惊受怕的情况下，把她的婴儿送给了别人抚养。凯西分担了她朋友的忧虑，并且意识到在这种环境下这样做是最好的办法。这使她逐渐认识到她自己的父母那样做也是对的——他们自己没有能力抚养孩子，他们把自己的孩子给别人抚养，是因为他们太爱孩子了。凯西对自己父母的新看法促使她的怨恨逐渐降低，并最终谅解了生身父母。从此她更看重自己的富有生命力的、有价值的人生了。
（3）过去的事情就让它过去吧
一位漂亮的女演员几年前在一次车祸中成了残废。她希望她的丈夫陪伴着她，直到她几乎完全康复。然而，他却冷酷迅速地离开了她。
她只好沉湎在美好往事的回忆之中。而于未来，她只有愤恨。但最终她还是宽恕了他。她说：“如果我只是终日地沉湎于对他旧目的情爱的回忆之中，整天只是怨恨他的冷酷。那么，我只有终日流泪的份，于我的身体有害无益。让过去的事情过去吧，我需要的是获得未来的幸福。”
人生不过短短数十年，每个人都是握着手而来，撒手而去，何必让那些怨恨和愤怒再纠缠心间，妨碍我们今天的幸福呢？当你明白了这个道理，你就可以把握方圆做人的真谛之所在了。
11．巧妙应对难堪言行
在生活中处处都存在着冷语，每个人都难免偶尔遭受冷语的攻击。冷言冷语多得难以分门别类，但有一点是可以肯定的，这些话都会使你心烦意乱，情绪暗淡。本能地进行反击，其后果往往是讽刺挖苦、侮辱打击的恶性循环。正确的办法是拔掉倒刺，提高自尊，以方圆处世之道处理这些难堪的言行。如果你下次遇到冷语，不妨照下面说的去试试：
（1）探究缘由
心中窝火容易使人出语伤人。如果你的确不明白是什么地方得罪了别人，最好的办法就是问一问。记住，并不是每个人都存心要找你的麻烦，因此，要退回一步，找出根源。
女招待所以冲你发火，也许是因为昨晚她在男朋友那里受了委屈。司机超车插到你前面也许并不是为了和你比高低，而是送重病的孩子上医院。当你这样去假定他人是无辜的时候，你就会为你的宽厚和善意而感到快慰。
（2）正视挑衅者
顶住侮辱并非易事。办法之一是针锋相对，用严肃的对答来对付消极的评价，如你可以说：“你有什么理由来伤害我的感情”，或“要知道你的话也许会对别人有用。”
作为一种选择，你可以要求挑衅者澄清他的原意：“你这话是什么意思”或“我希望能弄清你的意图”，一旦挑衅者意识到你识破他的意图时，他们就会停止挑战。没有比行动被识破更丢脸的了。
（3）运用幽默
有人曾对玛丽说：“一条新裙子？这布料更像是用来包椅子的。”
玛丽回答说：“那好，坐到我膝盖上来。”
路茜的母亲苛刻得简直像有洁癖。
一天，母亲发现女儿厨房里有蜘蛛网。“那是什么？”她故作吃惊地问。
“一项科学工程。”路茜幽默地回答说。
让生活闪光是对付攻击的最佳武器。急中生智几乎可以击败一切对手。
（4）设置信号
戴丝的丈夫喜欢在公共场合出她的丑，她的对策是携带一块小手帕，每当丈夫出语伤她时，她就把手帕放在额上，他尴尬得只好住嘴。
（5）顺水推舟
接住话头是个好主意。例如，如果你妻子说：“你重了20磅了，亲爱的。”你就回答说：“准确地说是重了近25磅。”语言所以有力，是因为你承认了它的力量。当你顺水推舟时，你就能使它失去活力。
（6）不屑一顾
他人的评论并不“属于”你，因此你完全可以不理睬它。原谅是我们能够培养的最重要的生存技巧。
如果你还没有完全准备好，那就让说话人知道你听见他的话了，但不想作反应。下一次他再伤害你，你就佯装揩去裙子上的污点。当他问你在干什么时，你就说：“噢，我以为什么东西在咬我，我肯定搞错了。”一旦他明白其意时，他就会变得谨慎又谨慎。
你也可以装作没兴趣。眨眨眼睛，打个呵欠，环顾左右，皆在告诉他们：怎么这样讨人厌？任何人都不愿自己遭人厌的。
（7）拒绝接受
一个男人出语伤害布达赫后，布达赫说：“孩子，如果有人拒绝接受一份礼物，那这份礼物会属于谁呢？”那人回答说：“当然是属于送礼物的人。”
“那就好了，”布达赫说，“我拒绝接受你的指责。”
世界上有许多人喜欢通过贬低别人来建立自己的价值，他们口袋里装满轻蔑，他们随时都可能取出来交给别人。拒绝接受他们的侮辱伤害，巧妙地还给他们，这样你就会减少紧张，增加快乐。
公然直接羞辱人的言语不论怎样，都有一个共同点：说话的人很冲动，而且被逼得无话可说，你不可以被他的一句辱骂感染而变得像他一样失去理智。应付他的基本对策是保持冷静安详，这样才能够稳操胜券。下面列举几种对待侮辱性语言的方法：
（1）“你说话之前应该先想想。”
什么人说话之前不先想过呢？对方这样说，并不是真的提醒你去运用思想，而是指责你说了令他不悦的话。
在这种情况下，你可以试着选用下列方法应付：
方法一，你把重点放在时间问题上：“哦，那么‘以后’该怎样呢？”
方法二，接受他的好意：“好，我尽力而为就是。不过，我一向习惯在你说话之前先想。”
方法三，采取幽默的态度，为他抱不平：“可是我想了你不想，对你不是太不公平了吗？”或“我在这儿想，冷落了你，太失礼了。”
方法四，报以微笑，然后默默不语，如果他不耐烦了，想再说什么，你就打断他：“嘘……我正在想呀。”
（2）“你父母是怎样教养你的？”
谈话之中突然牵扯到你的父母，这是最令人冒火的事，但是你千万别为父母受了指责而生气，对方与你父母无冤无仇，并不真打算侮辱他们，他的目标是惹你发火。
在这种情况下，你可以试着选用下列方法应付：
方法一，装傻充愣。你说：“我是爷爷奶奶带大的。”
方法二，侧面躲避。你默默想一会儿，再说：“我记不得了，恐怕得麻烦你自己去问他们。”
方法三，正面回击。可以做肯定的答复回敬他：“我只记得一点，那就是不可以问这样没礼貌的问题。”
（3）“我不要跟你这种人讲话。”
这样可恶的人决定不和你讲话，是你该觉得幸运的事，你就该坦白表示出来。
在这种情况下，你可以试着选用下列方法应付：
方法一，“啊，太好了！”“真是老天有眼。”
方法二，他这句话是对你讲的，你当然可以说：“哦？抱歉，我还以为你是在和我讲话。”
方法三，对付这种无礼言辞的另一个方法就是假装没听见：“你说什么？”“你是说……？”“我没听见，你再说一遍好吗？”不管他是否肯再说，都是他输了。假如他果真糊里糊涂再说一遍，你就以牙还牙：“抱歉，你这种人说的话我听不见。”
（4）“你自以为是什么人？”．
这样的话是要你对自我认识产生疑问——你为什么说出这种话？
在这种情况下，你可以试着选用下列方法应付：
方法一，不要动怒，索性把他的话说清楚：“依你的意思，我要是某某人才够资格和你说话，是吗？”
方法二，谦和一点，请教他：“我倒没想过这个问题，你常常自以为是什么人吗？”
方法三，用开玩笑的方式：“我不大确定，不过我一定算是个人物吧，有不少人给我写信呢。”“现在吗？我自以为是受害者。”“不管是谁，反正是你没听过的人。”或者干脆指指旁边的人：“我自以为是他，你再问问他自以为是谁。”
（5）“你少来这一套。”
这是不太重的话，即便是当众以不周的语气对你说了，你仍应该礼貌地答复。回答的方式不外乎一般客套：“不必客气。”“请笑纳。”
如果是你说的一句话惹怒了对方，而使他说出这样的话，你觉得他的怒意莫名其妙，你的话可以说重些：“本是你应得的，何必恭维！”
不要被别人的冷言冷语所伤害，要想方圆做人，就必须有“大肚能容天下事”的精神，只要你最终走向了成功，何必在乎别人给你的难堪呢？
12．攻心为上，让对方和你同悲同喜
人处世间，难免有求人帮忙的时候。但对方能不能答应请求，那是另外一回事，一要看你与对方关系如何，二还得看看你攻心的技巧，所谓攻心为上，懂得怎样方圆做人的人都深谙此道，运用请求的方法就有意想不到的效果，圆满做事的成功奥秘就在这里。
一句充满人情味的请求话，比通盘大道理更有说服力，因为人还是比较重情义的。
生活中常常可以看到，适应对方的心理需求而提出诚恳的请求，往往是成功的说服方法。
请求别人，要把握恰当的时机，对方时间宽裕，心情舒畅时，请求他做点事得到答应的可能性很大；相反，对方心境不佳时，你的请求可能只会令他心烦；对方正忙于某项事情时，你提出请求一般很难得到确定的答复。
请求别人，要注意礼貌，“请”字当头，因为毕竟是你有求于人，如果请求别人对疑难问题指点迷津，应说：“请教一个问题，可以吗？”你不知道去市体育中心的路，应向路人问：“请问到市体育中心的路怎么走？”在商店买东西，你应对服务小姐说：“请把那个文具盒给我看看。”风从窗口吹进来，你对坐在窗边的小刘说：“请关一下窗，好吗？”凡有请求必须使用请求语，这样对方容易接受。
请求别人，还要端正态度，注意语气。请求别人虽无须低声下气，但也绝不能高人一等，非得别人答应不可，而应当语气诚恳，平等对待。要有协商的语气，如“劳驾，让我过一下，行吗？”“对不起，请别抽烟，好吗？”“什么时候有空请跟我打打球，怎么样？”
同时，还要体谅对方的心理：“我知道这事对您来说不好办，但我实在没有办法，只好难为你了。”
当有客观原因，对方不能答应请求时，你不要抱怨、愤怒甚至是恶语相加，你还得还礼道谢：“谢谢你！”“没关系，我再找找别人。”“没事，你忙你的去吧。”这样对方在有条件帮忙时肯定会鼎力相助；如果你不能体谅对方，竟对对方施以抱怨，这等于堵死了再次向对方提出请求的通路。
让别人办事时，应该考虑对方的感情，看他是否乐意，心中有何想法，是否接受请求。
因为人是感情动物。我们主观上讲逻辑讲道理，但不应该忽视感情这一点。如果你想跟别人建立成功的关系，就要考虑到别人的感情。正如保罗·帕卡所说：“在与人交流中讲感情比讲理性更能成功。”
例如有个故事，说的是一位女士进一家鞋店买鞋。鞋店的一位男店员态度极好，不厌其烦地替她找合适的尺码，但都找不到。最后他说：“看来我找不到适合你的，你一只脚比另一只脚大。”
那位女士很生气，站起来要走。鞋店经理听到两人的对话，于是叫女士留步。男店员看着经理劝那女士再坐下来，没过多久一双鞋就卖出去了。