所谓“患难见真知”就是这个道理。只有在处于危险时期，才能显出朋友本色。因为此时，你处境艰难，急需要别人的金钱或感情来渡过难关，那些虚情假意之辈避之犹恐不及，又哪里敢来“招惹”你。而正是在这个极度脆弱的时候，你交上的朋友往往是你终身不渝的挚友。
所以，我们可以得出两个结论：
第一，对那些想交朋友而无良策的人，你最值得做的就是在你周围的人需要你力所能及的帮助时，勇于伸出自己援助的手，这样你一定能交上知心朋友。
第二，对于那些高朋满座的人提出警惕，千万要弄清楚朋友的真谛，那些只会趋炎附势、阿谀奉承的朋友不但不会为你事业更上一层楼，反而会让你由于过分信任而栽一大跟头。
5．友情是弹簧，要注意保持距离
我们可能谁都做过这样的试验：
弹簧两端连着物体。
当你轻轻地拉伸和压缩弹簧时，弹簧柔顺地遵从你的意愿。去掉你的温柔的抚弄，弹簧会给你一个颤动的美丽。两端的物体保持着那份纯真与自然。
当你过度拉伸和压缩弹簧时，弹簧于是不耐其力，变形了，曲线美破坏了，倔强的弹簧扯离了两物，或将他们弹得远远的。一切成为悲哀的幻觉。
友谊就像这弹簧一样，连着两颗坦诚而又适距的心。
的确，建立一份真诚的友谊，是一件非常美好的事情。伯牙鼓琴，子期知音；高山峨峨流水铮铮。能够保持这份友好的情谊，使之能够经；受风雨的吹打，则是更为可贵的。然而创业难，守业更难。多少人在建立的友谊大厦上如何填上一砖一瓦，保持它的屹立，却都是茫然不知所为。
让我们顺着涉世老手的思想，分一下人性的特点，然后再领受他的千年妙招吧。
《圣经》上说，上帝按自己的模样创造了人的形体。兴致所至，用树枝沾满泥浆，甩成了成千上万个人形。上帝又寂寞了，于是赋予人类语言、不同的性情和喜怒哀乐。从此，人类诞生繁衍，也不再有完全同样的两个人。
是的，世上没有完全同样的两个人。两个人，不论其形体多么相像，他们决没有完全同样的性情、爱好，绝对没有同样的经历和对事物同样的认知观点。于是，距离就存在了，距离成为人际关系的自然属性。有着亲密关系的两个朋友也毫不例外，成为好朋友，只说明你们在某些方面（或许多方面）具有共同的目标、爱好或见解以及心灵的沟通，但并不能说明你们之间是毫无间隙、融为一体的。任何事物都存在着其独自的个性，事物的共性存在于个性之中。其性是友谊的连接带和润滑剂，而个性或距离则是友谊相吸引并永久保持其生命力的根本所在。弹簧的特性与友谊之间有着惊奇的相似。
是的，因为距离的美，你和他都想进入对方那颗美好的心灵，都努力展现各自的魅力和对对方的关怀。随着距离的缩短，“金无足赤”的人类的瑕斑也在友谊的光环中出现，过深的了解使你发现了对方人性自私甚或卑劣的一面。于是，瑕斑影子在你心灵里冲突。某些不和谐伴随出现，由于弹簧距离的拉近，你和他都在内心要求对方须与自己一起摆动。少许的违背都使你特别在意。于是，被欺骗感和不忠实感使你对友谊产生了怀疑、冷淡和争执又将友谊根基动摇，弹簧变形了，再难恢复其原来的和谐。这时你便会懊恼：为什么当初要缩短这“弹簧”，破坏了相互间的距离美和朦胧美。
人就是这样奇隆：未得到时，总想得到；未靠近时又总想贴在一起，真正得到和靠近却又太过苛求。人总在无意中伤害着他们自己。
保持友谊美好，避免人们自我伤害！涉世老手在对友谊的失败和成功中总结出了这样的务实友谊观——弹簧友谊。
①无论友谊还是爱情，都存在一个弹簧距离，只不过爱情的弹簧更短一些罢了。因此过度的疏远和分离或过度的贴切，都会招来彼此的伤害。很长时间不同亲朋好友来往，别人会认为你缺少朋友味，认为你已变得孤傲；将你的隐私和缺瑕完全端给对方，又使彼此小心翼翼，形成不吐不忠的负担。当友谊从一个极端走向另一个极端，双方又会形成可怕的敌人。所以，保持一段“弹簧距离”，创造一种轻松的共处，会给你的生活带来安稳。
②友谊之树长青，需要双方的浇灌呵护。直接的拥抱呵护不如间接的诚挚与关爱来得庄重。尝试通过间接的方式表达你的关心和体贴，能使对方的心更为感动，“弹簧距离”会使你们的心与心之间引力更大。
我的朋友张某就是运用这一“弹簧”妙招追到了他心爱的情人的。
刚上大学，张某莽莽撞撞。没过多久，就对班上一位纯真、善良的女孩大为心仪，一封连夜赶成、厚厚一叠的求爱信送到了女孩手中。女孩太纯真了，也害怕极了。她偷偷哭了一场，以后见面再难对他施以微笑。
张某第一次准备谈恋爱，他受伤了。但哭泣的心发誓一定要追上她。
“直接的方式也许不很合适吧，”我小心翼翼地劝言，“但她现在拒绝了你，毕竟也注意起了你。你是否在学业处事上令她佩服，同时通过别人或其他一些间接方式，传递你对她的关心，你的耐心和执着也许能令她将最灿烂的笑容投放给你，‘随风潜入夜，润物细无声’嘛！”
张某尝试了，一年半之后，他俩相拥深吻。间接的弹簧距离式的方法有时会收到意想不到的效果。
保持一段弹簧距离，小心呵护你的友谊。你会保持一种和谐、信任的情谊。
6．欲洁勿染，超物乐天
没有欲望意味着没有目标，没有欲望的人永远不能发展。
看惯了声色犬马的人有一天终于悔悟，达到了人生的又一境界，从无止境刺激的循环中退了出来，转而寻求内心的静。其实，这又是一种欲望。所以，欲望无时无刻不困扰着我们。但是，这里我要说的是，我们要在这无限度的欲望中保持一份清醒，在茫茫人海找到自己的位置。
决不能没有欲望，这是现代社会对现代人的要求。你可以去追求欢乐，你可以在适当的时候说些昧着良心的话，但你的人要有一个根，这个根就是原则。所谓有原则就是在你做了违背某些道义的事后，灵魂要有一个着眼点。否则，得到之后是空虚，你将永远背上包袱前进。
我们就生活在城市中，生活在烟囱、街道和商店彼此挤撞的庞大物群里。是的，我们拥有一份职业、一张身份卡、一条牛仔裤，我们读报、掂菜篮子，看“秦池酒”或“小霸王”的广告，还出没于歌厅、饭店，当然也必须遵守“不准随地吐痰”或“过马路要走人行横道线”之类的规定。更加确凿的是，在这个嘈杂而有序的网络结构里，我们总能获得一个相对稳定的栖息点，一个由钢筋、水泥和玻璃组成的永不风化的方形空间。于是，我们被称为“城里人”。
但是，更值得关注的是，城市并不是人类文明发展的极限。在成亿的“乡下人”日夜做着“城市梦”的同时，许许多多个不愁饭吃的“城里人”却患上了“城市病”——一种欲望综合症。城市文明的二重性，导致了人性在城市阶次上双向发展的可能性。人性优化的欢乐与人性异化的痛苦，特别折磨着一些生活相对优越或不那么优越的年轻人。据统计，在为数不多的比较发达和成熟的城市里，流行的“城市病”已达五十种之多。名目虽繁，但究其病理却不外是“精神分裂”，其症状表现为无聊、厌倦、抑郁、狂躁、空虚、忧烦、怠情、恐惧……无止境的消费刺激，无限度的欲望生产，无节制的广告翻新，无遮掩的色情诱惑，把生命变成了一个迅速耗竭的过程。挣了就花，花了再挣；没有了拼命要拥有，有了就毫不珍惜地丢掉。一方面是得不到满足的焦虑；另一方面是满足了以后的怅惘。生活陷入了木马式的原地旋转，疯狂过后，总是一片瘫软和空虚。
所以说，人最重要的是一个根，在长辈那儿是关怀的根，在朋友那儿是友谊的根，在妻子。女友（或丈夫、男友）那儿是信任的根。有了这些根，无论你在外面怎么折腾，多么风光，都能找到人与你真心分享；反之，即使你跌个头破血流，一无所有，世界上还有个肯为你分担苦难的人。
游戏于大千世界，漫步于人生禅机，追物而不为物所困，寻爱而不为爱所累，这实在是“城市人”的一大梦境中啊！
7．交友之道，可“多”勿“滥”
人，不能没有朋友，没有朋友的日子是难过的。但是，芸芸众生谁为友，需要慎重选择。现如今，被称为朋友的人大街上到处都是，人们已惯将过去称为“同志”的改成称呼“朋友”，似乎更亲切。其实“同门日朋，同志日友。”“同志”之称也有朋友的意思。我们所讲的交友需选择，不是这种泛泛之称的朋友，这里需要说明一下。
一个人结交什么样的朋友，对自己的思想、品德、情操、学识都会有很大的影响。俗话说：“近朱者赤，近墨者黑”，“近贤则聪，近愚则聩。”古代名人很重视对朋友的选择。孔子曰：“君子慎取友也。”也有人说：“匹夫不可以不慎取友。”（见《苟子·大略》）。品德高尚的人，历来受人推崇，也是人们愿意结交的对象。而品德低劣的人，却常常被人所鄙视，极少有人愿与之结交，当然也不排除“臭味相投”的“朋友”。实际上，每个人不管自觉或不自觉，他们交朋友总是有所选择的，他的择友总是有自己的标准的，明代学者苏竣把朋友分为“畏友、密友、昵友、贼友”四类，如此划分便可明白：畏友、密友可以知心、交心，互相帮助并患难与共，是值得深交的；那些互相吹捧、酒肉不分的呢友，口是心非，当面一套，背后一套，有利则来，无利则去，还可能趁人之危损人利己的贼友，那是无论如何也不能结交的。
都说朋友志同道合，情趣相投，这可以作为择友的一个标准，志向不同，情趣有变，友谊不可能长久的，早晚分道扬镳。“管宁割席”的典故就是个例子，管宁热衷读书做学问，而华歆则热衷于官场名利，两人缺乏做朋友的共同思想基础，割席而坐是可以理解的。人类普遍存在着一种“趋同”的心理现象。有一个心理学实验说明了这个现象，心理学家让十几个素不相识的人待在一间屋里，不与外界交往，只让这些人相处。几天后发现，有共同爱好和追求者大都成了朋友，而没有共同爱好和追求者则形同路人。
选择朋友要选品德高尚、心胸宽广者为宜。孔子说；“与善人居，如入芝兰之室，久而不闻其香，即与之化矣。与不善人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭，亦与之化矣。”墨子有更形象的比喻，他把择友比作染丝，“染于苍则苍，染于黄则黄，所入者变，其色亦变。五入而已，而已为五色，故染不可不慎也。”也许你说自己“抗腐性”强，那为什么不“择善而从之”，反而自讨苦吃呢？与高尚的人在一起，你也会感染上他的气质，何乐不为呢？
“朋友多了路好走”，朋友多——好朋友越多，我们受益越多。学无止境，学问再大的人也有不懂的东西。孔子还谦虚地说：“三人行，必有我师焉。”圣人尚且如此我们在结交朋友时，也可尽量选择有学识的人，忘年交的存在原因也许正在于此吧。当然，对朋友也不能求全责备，自己本来就是不完美的，朋友又是双向的。如果人人都要求结交比自己有学问的人为友，那么到头来只能是谁也没有朋友。正所谓“尺有所短，寸有所长”，朋友相交贵在有所补益，有所予有所取才是“交往”。
卉人的交友择友之道，我们可以借鉴，但不能照抄照搬，也不要为其所拘束，对友人过于苛刻，择友的标准各有不同，也应该从个人实际出发，慎重选择，急来的朋友，去得也快，所以朋友可广交，不可滥交。
8．方圆做人要求善于与不同性格的人相处
有一次，我的朋友对我谈起他的苦恼。他说：“我的妻子什么都好，就是爱发脾气，三天两头向我发火。我现在确实有点受不了。”我的朋友可是一位文弱书生，他对妻子的这种性格烦到了不知如何是好的地步。现在，他妻子一发火，他就跑到图书馆里一天不回来，但这最终不是长久之计。
性格是一种复杂的心理现象，有着各种特点，其中之一叫情绪特点。它包括情绪的强弱性、稳定性和情绪的主导性，即在一个人身上的情绪经常起主导作用，如乐观、抑郁、愉快、低沉等暴躁的人，他们性格的情绪特点，一般都是稳定性、持久性差，而强度又比较高。于是遇到一些不顺心的事，就易发脾气，有时脾气还挺大的呢！
你是否也喜欢发脾气呢？如果你不爱发脾气，你肯定不喜欢同爱发火的人在一起。可是无论我们在学校里，在家庭中，还是在社会上，总会遇上各种不同性格的人。有的勤劳，有的懒惰，有的勇敢，有的怯懦，有的温和，有的暴躁……你只要还活着，就注定你要跟这些离奇古怪的各种性格不同的人打交道。尤其是现在商品经济的发展，各种信息的传递和交流增多，我们的社交活动也频繁了。由于工作上、学习上和生活上的需要，我们每一个人都不可避免地要接触各种不同职业的人，不同兴趣的不同思想的人，自然，在这些人中就有不同性格的人。
一个人想和所有的人都成为亲密的朋友，那是不实际的，不可能的。但是，如果我们尽量学会和各种不同性格的人打交道，我们就能和更多的人相处得很好，工作起来就能协调。我们应该看到，既然别人与自己性格不同，在待人方面，自然有许多地方跟自己不一样。当我们看到了别人与自己的不同之处以后，不要觉得这也看不顺，那也看不惯，更不要讨厌和嫌弃别人。这会使你免于产生对某人不满或其他消极情绪。消极情绪可能会影响你与对方在其他问题上和谐相处的能力。
世界上的事物本来就千差万别，可以说，世界上没有完全相同的两片树叶。我们认识了这种差别，看到不同性格的人，就不会强求别人处处和自己一样。如果你希望对方改变性格，不妨学会适应对方性格更可能成功。那么，我们应该怎样适应不同性格的人，学会和不同性格的人相处呢？
①求大同，存小异。性格不同的人，处理问题的方式往往不同。我们要学会在不同之中，发现共同之处。比如，你若是一个性格平和的人，你给张三提意见，可能言辞不那么激烈，语气也较委婉。如果你身旁有一位刚正而倔强性格的同志，他给张三提意见，可能单刀直入，语言尖锐，甚至可能转向批评你，说你给别人提意见时转弯抹角，是钝刀子割肉，这时候，如果你只看到那个直率的同事展开批评的态度和方法跟你不同，觉得他太鲁莽，太不讲情面，你可能会感到跟他格格不入，合不来。如果你除了看到你们两人提意见时的方式不同外，还看到他和你也一样，也是出于一片好心，真心帮助同事，这时，你可能就不会觉得他粗鲁无情，而觉得他有难得的古道热肠，同时也不会计较他对你的批评。多发掘自己与别人的共同点，就容易和不同性格的人相处。