要拥有必先懂得接受失去，
要失去必先有勇气去拥有。
meiya姐：
你好！
我的基本情况如下：男，23岁，苦哈哈的心理学小硕，性格内向，从未经历爱情。
大四时我喜欢上了图书馆对面学习的女孩，由于要考研所以一直压在心底。到了来年四月份，我考到了武汉，她却去了济南。当时纠结了几个月，因为就要毕业了，决定不表白，还自以为是地相信这样一句话：“为了避免结束，我避免了一切开始。”
毕业不久之后的2011年底，总觉得她应该知道有个人在喜欢她，所以还是表白了。只是以前都是通过网络联系，她对我印象估计也不深，所以不出意外，她以“不接受异地恋和姐弟恋”拒绝。记得她说的一句话“我只是你对爱情的幻想，其实我也有很多缺点的”，然后删掉人人、QQ、手机号，不再联系。我因此失眠了大半年，迷迷糊糊过完了研一。
研二的时候科研压力增大，整日往返图书馆、餐厅和寝室，当时自我嘲笑这辈子不可能经历校园爱情了，现在看来真是未卜先知。大约今年三月份时发现自己喜欢上了另一个女孩。她是武汉本地人，独生女，以后一定会留在这里工作，而我不喜欢这个城市，所以遇到了跟大四一样的问题。我最终还是没能控制住内心，今年5月12日那天，准备表白，却始终没说出口。身边的朋友也并不看好我，我跟她在性格、爱好上差异很大。有时候感觉她离我好近，有时候却很远，看不懂她。
目前找工作屡屡碰壁，她却高薪签到了上海，据说一两年后可以回武汉。好吧，我是有些自卑，长相一般，个子也不高，最苦恼的是读书压力大，头发掉了不少。我平常不喜欢多说话，找工作对我而言是痛苦的一件事；然而性格是很难改变的，所以也做好了经历挫折的准备。目前在想要不要去上海工作，可能以后还会有机会见到她。可是对于我这样的普通人而言，去上海何时才能站稳脚跟，能够给她我想给的幸福？虽说可以慢慢来，可惜现实总是这么残忍，现在的选择可能会影响一辈子。错过了，也许就再也回不来。
meiya
你好！我以前写过一篇文章叫《宁要一个完成，不要千万个开始》，讲的是开始爱好者的问题。这类人喜欢不断地制订目标，然后去开始，却无法做到长久的坚持，导致很多事情半途而废，最后无法拥有一个完成，他们的人生总在追逐一个又一个新的开始。还有一类人与之相反：他们恐惧开始，无论开始一段新恋情，还是开始一段新的职业生涯或者开始一个新环境的生活都令他们恐惧。他们希望逃避人生中的每一个开始，尽量少一些开始，实在逃不掉也只能硬着头皮上，对他们来说，开始是最最可怕的。他们的人生总在逃避一个又一个的开始。我把他们叫作：开始恐惧者。
你的这封信就让我看到了开始恐惧者的影子。你说，“为了避免结束，我避免了一切开始”，因为这一信念，你没去向喜欢的女生表白，错过了在大四谈一场恋爱的机会。而历史总是如此惊人的相似，现在你研究生毕业，面对自己再次动心的女生，因为自卑，因为担心自己无法在新的地方站稳脚跟，无法给她你想给的幸福，你再一次没有表达出自己的爱意，眼看着即将再一次错过牵手的机会。
也有可能在你的无意识中，你一次又一次地选择爱上那些根本无法与你相爱的对象，或者去选择那些你认为根本与你没有发展可能的女人（在我看来，你在用外在环境、条件的限制掩盖自己根本无能力去发展一段真实关系的现实），其实你在一次又一次地刻意让自己错过（你完全没有意识到，你总在快毕业的时候爱上一个女人），让自己以失败的恋情之苦为食。
我们的人性中有一种特质：对痛苦成瘾。我们像品尝美酒一样将痛苦一饮而尽，享受那种“痛并快乐”的感觉，我们对自己的痛苦有一种天然的热爱，仿佛在举着大旗呐喊：看呐，我多悲惨，多痛苦啊！
一个多世纪以前尼采说：“疲倦时，多年前已经战胜的老念头就又来侵扰我们了。”其实遇到这种情况已经是一种幸运了，更普遍的现象是：“随着岁月流逝，我们一次又一次遇见与过去相同的困境，多年前侵扰过我们的念头一次又一次地侵扰我们。”那个困境的样子于我们而言是如此熟悉，它每一步的发展我们都可以预料，甚至每一次的结局我们都深知——以我们的惨败告终，但是令我们痛苦不堪的是每一次结局我们都无法改写。
有的女性会一而再再而三地爱上已婚男士，成为习惯性“小三”；还有的人每当要升职时就在关键时刻犯下大错，导致辞职；有的女孩父亲是酒鬼，长期忍受着父亲醉酒后的辱骂与折磨，但成年后却不断地爱上酒鬼；有的人小时候长期生活在家暴的阴影之下，长大后却找会家暴的伴侣结婚，再一次将自己置身在家暴的恐怖中……心理学家把这样的现象叫作“重复性强迫”，给出的原因有两点：一是熟悉感带来的“安全”；二是拯救与“未完成”情结，即“这一次我一定能够搞定”。
每个人都走在一条自己相对熟悉的路上，熟悉的总是更“安全”的，未知的总是更“不安全”的，甚至是“恐惧的”。所以，有的人面临新的开始、未知的选择时，宁愿回到自己熟悉的那种情境中。尽管在那种情境中他受到伤害，感觉痛苦，但他至少熟悉那种伤害模式，明白那种痛苦的滋味。对他们来说，未知的恐惧比熟悉的痛苦更加可怕，但是实际上可能是这样，但更可能完全不是这样。一旦他们选择熟悉的痛苦，就意味着他们放弃了去体验未知快乐的机会，让自己的生命再一次禁锢在过去的轮回中，他们痛苦的情况会变得更加糟糕。
想要跳脱出这种“重复性强迫”，需要对自己的行为与思考方式保持警惕。我们的困境是什么？是我们选择了困境还是困境纠缠上我们？我们如何一步一步走到今天这样的困境里？背后支持着我们这样做的思维模式是怎样的？我们如何做到分辨、躲开或是战胜它？我们也要明白：不幸与痛苦值得同情，但无论在何种环境下，不幸与痛苦都不是好事；不要刻意人为地制造不幸与痛苦，而应该努力逃得远远的。
除了对自己保持警惕和反省，我们多少得对未来和自己有点信心。在心理咨询师的培训课上，老师讲到他的个案。一个遭受家庭暴力的妇女，长期被丈夫殴打，经常被打得鼻青脸肿，经常住医院，却不愿意离婚，恐惧离婚。因为家暴的日子她知道是怎样过的，但是离婚后的日子是怎样的她却不知道。她不知道自己有没有能力一个人生活，所以她宁愿选择跟会家暴的丈夫在一起，宁愿被挨打，也不愿意尝试新的生活。对未知的事物，人类需要适当的恐惧，这能让我们更好地生存下去，但是我们不能成为恐惧的奴隶，让它奴役我们的身体和灵魂。你恐惧来上海这个新的环境，怕站不住脚跟，混不下去，恐惧自己“这样的普通人”不能给爱的人幸福，恐惧现在的选择会影响自己一辈子，但是这一切仅仅是你想象出来的恐惧幻象，并不是完全真实存在的恐惧。事实上，我们大多数的恐惧和担忧最后并不会发生。比如当初的你“自我嘲笑这辈子不可能经历校园爱情了”，结果呢？再一次经历了校园爱情。我们需要相信自己能够逃脱轮回的困境，值得拥有更好的生活，能够努力让自己过上自己想要的生活。
我们还要有勇气去尝试，去争取自己想要的生活。未知会让人恐惧，但同时也是机会。我们喜欢熟悉的模式，但若打破以往熟悉的模式，走另一条路，会看到更多不同甚至更美的风景。恐惧害怕的时候问问自己：我到底怕什么？怕事情本身？怕失去背后的代价？还是怕自己没有能力去应对这个失去？面对自己喜欢的女生，你是怕表白本身？还是怕表白失败后自己无法面对？你不表白，对方不会跟你谈恋爱。你表白了，有两种结果，对方要么接受，要么拒绝。你有百分之五十的机会和对方谈恋爱，你觉得哪一种选择对你更好？（建议表白之前先多交往，花时间相处，让彼此都更好地相互了解，才能增加表白成功的概率。）对于尝试未知的新开始，我们的勇气要大于恐惧。尝试总是冒险，但是不尝试却是更大的冒险，而生活本身就是一场不断迎向未知的大冒险。真正的勇气不是没有恐惧，也不是完全战胜自己的恐惧，而是接受并学会与恐惧和平共处，不断提高自己的恐惧耐受力。勇气，就是你敢于改变而迈出的每一步。
不要太害怕失去。《圣经》中说：凡有的，还要加给他，叫他多余；没有的，连他所有的也要夺过来（马太福音25：28）。这是很多人都知道的“马太效应”。你越害怕失去，越容易失去，最后连失去的资格都失去了，没有了。所以，你别一个劲儿地担心失去这个，失去那个，因为你还一无所有呢！谈何失去？失去是拥有者才有的资格。要拥有必先懂接受失去，要失去必先有勇气去拥有。像王小波说的：别怕美好的东西消失，咱们先让它存在。