郭先生前几天去拜访一位朋友，发现朋友正在与儿子抢吃一块巧克力。朋友先是跟儿子讲道理，让儿子分一点儿给他。儿子不干，朋友生气了，不过最后儿子还是乖乖地分了一半给他。郭先生感到有点儿奇怪，朋友平时是不喜欢吃巧克力的，怎么今天破例了？再说，朋友的家境富裕，也不至于缺少多买块巧克力的钱。看到郭先生一头雾水，朋友解释说：“我不爱吃巧克力，但不能让孩子从小就吃独食，要让孩子从小学会与人分享，懂得回报。”
的确，回报意识对孩子的成长有着相当的重要性，它可以使孩子由回报父母变成回报他人和社会，从而成为一个高尚的人。
那么，如何教育孩子懂得回报父母呢？
一要善于索取。父母累了，就让孩子端杯茶来；与孩子一同上街购物，要求孩子也帮忙拎一部分可以拎得动的东西。父母要明确地告诉孩子，爸爸妈妈也需要孩子回报一份爱。
二是让孩子懂得分享。无论为孩子买什么好吃的东西，父母都不能违心地说“我不喜欢吃”而让孩子独享，而是说“我也爱吃”，让孩子留下一份给父母。
三是对回报做出愉快的表示。孩子在关心父母方面做出任何一点儿行动，父母都应感到高兴。
四是要提示孩子在自己力所能及的范围内回报父母。
帮助孩子破除“老师不喜欢我”的心理
最令孩子讨厌的老师就是“偏心的老师”；而最让父母所不能忍受的是，自己的孩子不受老师的重视。在某一所小学就曾发生过以下这件事例。
有位小学三年级的学生家长，非常注意孩子在学校的状况，而且十分笃定地认为：老师不喜欢他的孩子。有一天，当孩子放学时，母亲立即问他：“今天怎么样？”孩子答道：“真无聊！今天我一直举手，老师却只叫别的同学。”一听到孩子的叙述，她再也按捺不住怒气，立刻打电话到学校，一口气说出她对老师的不满。
而事实上，这位老师根本没有偏袒的心理，而这位学童的成绩也很好，老师也期望他能担任班长。但是，从这一天之后，这位学生和老师之间的关系，几乎濒临破坏之境，甚至使这位学生在上课时，再也不敢举手发言了。
类似这样的例子不胜枚举，其中也包含了各种不同程度的问题。不过，在此我想提出讨论的，并不在于那位老师是否有偏颇之心，而是想探讨一下，父母亲所应有的态度问题。就以这位学生为例，在事件发生之后，很可能波及他的心理，而导致逐渐厌恶读书，甚至妨碍他的正常发展。
的确，老师可能对学童们的管教态度，有严缓之分、亲疏之别，也可能根本不予以管教，但是，即使真有如此情形，极可能为偶发事件，或是孩子多心所致，亦可说是老师因应孩子们的性格，所施行的一种教育方法。总括而论，这种做法，不论其出发点为何，往往会招惹父母们的误解，这是相当频繁的事实，而终于被冠上“偏心”之名。
父母亲通常只能经由孩子们口中，来知悉学校中的种种状况。假如孩子对父母叙说“不管我做什么，老师总喜欢骂我。”“我举手想作答，老师却不点我的名字。”此时，父母亲的态度是相当重要的。
而某些父母亲根本不分青红皂白，只相信孩子的话，告诉孩子“老师为什么只会骂你呢？”或是“可能是老师不喜欢常常叫你吧！”。其实，这样的回答方式，是无法造成好的结果，反而使受害最大的人变成是孩子本身。因为父母如此的回答，只会加深孩子的多心，而不信任老师，当然对孩子的学习与教育，都会带来无谓与不良的影响，并且会养成孩子对事物持有偏颇的看法。
我并不否认父母疼爱孩子的心理，不过若真心疼爱孩子的话，就更应该避免在孩子面前，批评老师的是非。即使老师真有偏心行为，也不可在孩子面前加以评骂，聪明的父母反倒应利用这个机会，以现成的例子来教导孩子：对事物须辩证地看。
此时，不妨试着对孩子说：“老师会骂你，才表示老师非常关心你，希望你成为一个好孩子。”以父母的立场来说这种话并不困难。另外，也可以说“老师之所以不叫你，是因为老师认为你很用功，所以你应该要信赖老师，并且要努力用功才对。下次当老师发问时，其他同学都不会作答，只有你举手，老师就知道你是一个用功的学生了。”
当一个人认为某人不好时，就会否定对方的一切优点；相反的，若以善意来衡量他人的话，在一种暗示作用下，就会很主观地认定对方一切都相当美好。因此，父母所说的话，会影响孩子对老师的评价。
所以说，父母应当帮助孩子破除“老师不喜欢我”的心理，并且帮助他培养信赖感与亲爱力，才能够使孩子拥有学习的欲望。
若能培育孩子这种人生观，则必可使其日后的人际关系更为圆满。
“威胁式”的责罚办法不可行
小孩天生具有反抗性，经常会故意去做父母所限制的事。在马克·吐温着名的《顽童历险记》和《汤姆历险记》之中，都已生动地描绘了孩子的这种调皮习性，而这也正是令父母感到头疼的事。
当父母一再叮咛，却仍无法制止孩子的无理取闹时，父母往往会使出最后的法宝“下次再这个样子，就绝不通融。”换句话说，也就是要采用某种责罚。不论父母是否真的将采取具体的责罚，此时已将责罚视为一种“威胁”。
在管教孩子之时，势必需要施加某种程度的责罚。但在再三警告之后，仍无法使孩子稍稍收敛，那么这种威胁式的责罚办法，其效果实在令人怀疑。
因为，父母的威胁通常会引起孩子的反感，在心理学上所谓的“欲求不满攻击学说”，就是指一旦受到攻击，将会引起欲求不满，而以另一种方式来反攻击对方。亦即指受父母所攻击的孩子，将会俟机反攻击父母。
孩子便会趁着父母不在身旁时，故意地调皮捣蛋，或是改成另一种喧闹捣蛋的方式。如此一来，将永远无法纠正孩子顽皮的习性，甚至养成丝毫不听话的顽劣个性。
欲制止孩子顽皮吵闹时，绝对不可用威胁的方式加以禁止。因为当孩子不停地胡闹时，往往是借此以发散其多余的体力，故应给与孩子适当的场所，以抒散精力，如此做法反而可以改善孩子顽皮的习性。
例如，当孩子以墙为画板，胡乱涂鸦时，不妨劝之以“不要在墙上乱画，只能用报纸、图画纸来画图。”而在孩子以球击玻璃时，就告诉他“乱丢球会打破玻璃，应该到屋外去打球，才不会有危险。”这些做法就能够满足孩子欲求不满的心理，并且使孩子得知基本社会规范，对孩子将来的处事为人助益甚广。
不要总是在一旁催促孩子
根据某项调查显示，孩子最讨厌母亲所说的话是“快去念书”与“还不快点”。除了幼儿园的幼童之外，到了小学三、四年级阶段，在玩完玩具后没有收拾整齐时，父母必然会在一旁催促。
这是因为父母希望孩子能养成自己收拾玩具的良好习惯，才会催促孩子“赶快收拾好”。但是孩子通常很难照办，最后的局面不是父母代劳，就是仍在一旁大声催促。
这两种方法是否能促使孩子养成自己收拾的习惯，仍是个未知数，父母平日就经常帮忙收拾整理，孩子势必会有“妈妈都会帮我做”的念头，若是父母一再地催促或唠叨，只能造成孩子司空见惯的心理，久而久之，自然失去效果。另外一种情况是，在催促时又脱口说出“真是慢手慢脚的小孩”之类的话，反而无法扭转小孩的心意，徒然助长孩子懒惰的习性。
其实孩子之所以会“慢手慢脚”，主要是因其无法如成人般，正确地掌握时间、状况与数量；亦即成人与孩子，在时间观念上有着很大的隔阂。即使孩子能够迅速地收拾好玩具，在成人的眼里，即是不得要领且动作迟缓。
此时，父母千万不可将急躁形之于外，不妨替之以“收拾完毕，我们就吃点心”。也就是规定一段时间，让孩子能从容地做完；给孩子一个目标，必然有更理想的效果出现。
总之，若给孩子一段规定时间，更能提高孩子工作的意愿，兼之集中精神，使孩子开始自动自发地收拾。
待孩子收拾妥当之后，更别忘了加以称许“你做得很好”，让孩子体会到成就感，即能轻易培养孩子自动自发的习性，不再需要父母催促，就可自行收拾整齐。
父母在要求孩子做任何事情之前，首先不得急躁，只需给与一个目标让他去达成即可。
不要拿孩子总与自己小时候比
有位父亲愁容满面地跟我谈起他那小学五年级的儿子，为了挤入着名中学就读，每天都苦读至深夜，假日还要上补习班，因而脸色苍白，丝毫不具少年气息。他十分担心地对儿子说“我在你这个年纪时，玩得比你多！虽然读书是好事，也该做做运动。”殊不知却遭到儿子的反驳“如果像你那样，我岂不名落孙山了。”
这位父亲的这段话，的确一语道中现代教育的根本问题。尽管我很了解他爱子之心，事实上若按照他的说辞，也的确难叫儿子心服口服。
一般人总喜欢说“现代的年轻人啊……”由这番口气却可得知，是大人们皱着眉头批评年轻人的话语。然而，这种说辞却不易被年轻人所接受，反而会遭到批评与忽视。
有些父母在斥责孩子时会说“妈妈小时候一有空就帮忙做家事”，亦即以自己孩提时代，与现代的孩子做个比较；而这句话的意思与“现代的年轻人啊……”相同，是很难被孩子所接纳的。
孩子若将父母视为无缺点的全能者，尚且另当别论，事实上，多数的小孩都非常了解父母的缺点。即使父母一再费口舌地叙说自身过往的优点，也很难让孩子相信。此外，由于孩子并不能亲眼目睹父母亲的孩提时代，不管父母如何美化自己的过去，孩子势必提不出正面的反驳。
也正因为无法提出有效的正面反驳，当然会引起孩子的反感。对于头脑聪明的孩子，可能只会回应“现代的时代和以前不一样了”，因此，前面那位父亲的说辞，不仅缺乏说服力，也只能增加孩子的不信任罢了。
要以自己的过去事迹来说服孩子时，倒不如对孩子坦诚“我也有和你一样的缺点”更能够拉近亲子关系，亦能使孩子更听从父母的话。