钟犁担心我一个人闲着又胡思乱想，便想介绍我去工作，可惜我却一直意兴阑珊。周五晚上，钟犁打电话给我，说几个朋友在酒吧，叫我过去一起玩。我禁不住他再三游说，只好简单收拾下出了门。
跟钟犁在那儿等的还有两女一男。其中一个女生在本地的一家娱乐周刊工作，周刊的销量和发行都还算稳定，钟犁想把我介绍给她。可惜那女生并不待见我，言语间都是搪塞，看得出，她只是不想驳钟犁的面子才没一口拒绝。
更明显的是，她对我有敌意。她喜欢钟犁，眼里眉间，毋庸置疑。同样，这个女生很骄傲。
几个人划拳玩真心话和大冒险，这游戏出奇幼稚也出奇流行。后来轮到钟犁，那个女生问他眼下是否有心上人，钟犁看了我一眼说有。我把头低下来伸手去拿饮料，当做没看见，但我能感觉到来自身旁那位小姐眼里的怒火。
后来，我被另外一个女生扯下去跳舞，路过钟犁时，钟犁拉了下我的手臂说：“小心点。”虽然已是深秋，南国的城市也日渐凉了起来，但在这样的场合里，还是有些燥热。那么多人昏天暗地地跟着重重的节奏摇摆，我心不在焉，突然想到《独自等待》里文子幻想的那一段，要是此刻灯光音乐都停掉，我们这群人该是什么样子？
想着想着我便乐起来，抬头时，正看见那个叫李静的娱乐周刊的主编在向我这边看。你要相信来自女人的直觉，一瞬间刀光剑影，可惜，我在心底感叹，她找错了对象。
为了避免钟犁再好心帮我介绍事情做，我只好给自己报了个舞蹈班，是肚皮舞。每周两节课，时间自己选。我从未学过舞蹈，但却一直羡慕会跳舞的人，因为我觉得那是一种发泄方式，很忘我的状态，直到后来看到有人提出“舞蹈疗法”这一说，才觉得原来这想法自己早产生过。
舞蹈老师是位非常有气质的女人，看样子在三十岁左右。她的皮肤白皙细致，身材非常好，整个人看起来非常健康有魅力。从第一眼开始，我就喜欢她，我承认。
我不知道你是否有过这样的感触，就是在自己喜欢的人面前会愈发紧张，这个喜欢并不仅仅代表异性之间，就像小孩子很喜欢自己的老师，就会愈发表现得很好，恰恰因为这种在意会显得格外紧张。这是一种不成熟的表现，但确实，在面对我的舞蹈老师时，我有这种心态。甚至她过来调正我的站姿和手势时，我的手心都会出汗。
已是这城市的十一月中旬，天空开始整日阴霾进入连绵的雨天。南方不比北方，没有供暖设施，每到冬天总是湿冷冰凉，这早在成都时我便领教过，好在长沙要比成都状况好些，还是会有大太阳的天气。
不需要去上课的时候，我大多一个人窝在房间里，开着电热毯，看电影或者看书。落地窗帘整天不拉开，根本不见天日。与此同时，我却把听力练得异常敏锐。记得有一日钟犁来我家做客，后来我突然说外面下雨了，钟犁说：“怎么会？”我说：“不信你去看。”果然，刚还安静的天空已开始急刷刷地往下抛雨水。
钟犁问我怎么知道，我说听出来的。我说：“你看，雨天时，马路上汽车行驶过的声音会不一样。有点黏黏的，声音会放大。”钟犁皱眉听了一会儿，然后摇摇头说：“听不出来。”半晌，钟犁看着我说：“小绿，你这样一个人待下去会不会出问题？”
“哦？”
“我的意思是要不你可以搬到我那儿去，反正那边也有房间给你住。”
“我才不去。一个人待得好好的，干吗去跟你凑热闹？”
“可你这样总一个人闷着也不是办法啊！再说，我平常事情多，有时候顾不上你，你看你一个人连饭都懒得吃，整天吃零食，要不就在房间里团着，不见朋友不出门，整天不跟人接触，不说话。你觉得这样下去没问题么？”
“可我一直这样啊！”
钟犁看了我一眼，叹口气说：“好吧，拗不过你。不过你要自己注意调节情绪，有事情就跟我说。”
我坐在沙发上吐吐舌头，难道在这家伙眼里我就是个患有心理疾病的患者？没那么夸张吧。我只是觉得做什么事情都提不起兴致，整天懒懒的，不想见阳光，也不想见人。
在沈安年走后，我的爱情睡着了，欲望睡着了，于是，全世界也睡着了。
可有什么办法呢？没有。我不能每天扎葡萄糖或兴奋剂去保持对生活的积极向往、保持身心的愉悦。我坦承我没有很快乐，同样，也不觉得痛苦。我只能说我睡着了，所以，这周遭环境怎样，我已然感觉不到了。
钟犁会每周来看我两三次，每次都会带我去吃饭，或者买水果，还会拿他选的书给我看。这个男人真的很体贴，也很周到。有些时候我甚至觉得他比沈安年还要了解我的喜恶，他知道我喜欢吃什么，看书的风格内容是什么，绝不会把我讨厌的东西摆到我前面来。说实话，这一切都让我觉得温暖且感激，但是，我欢喜不起来。
我想也许我潜在的意识里，其实是个有些自闭的人。从小到大，我对新朋友没有兴趣，不会想着去结交新鲜的人。记得有一次父亲开车送我回学校时，他跟我说：“也许你对什么都热爱，唯独对人冷血。”看吧，作为一个父亲这样来说自己正在上初中的女儿，该是多荒诞的事情。我猜想，也许他没有感受到我对他的爱，甚至过于冷漠。我想说，这并不是出于掩饰，而是我根本不爱他，甚至带着怒气。至少，那个时候是这个样子的。
之所以不愿去与人有过多接触，因为对我来说，他们过于强大，这种强大是我无法掌控的。好比我去养一条小狗，我可以决定什么时候给它喂食，带它出门，我可以很容易控制它，让它变得乖巧听话，让它确定我是它唯一的主人，但对于一个人来说，这是永远不可能的事情，连孩童都不会乖巧听话，何况是大人？他们各有各的想法，而且，更恐怖的是人们都会伪装。我一直不太相信自己辨别是非的能力，同样，对于一个人的真伪度我也看不分明，所以，我很害怕与人交往。
你会发现，我身边的朋友始终是那么几位，都是好多年来培养的感情，相互信任和温暖。我甚至想我对沈安年的感情之所以这样深，也许并不是因为我有多爱他，或者他多值得我去深爱，而是我不具备去爱上别人的能力，至少连尝试的想法我都没有。我不是走不出沈安年的阴影，而是走不出自己，始终都是。
每个人都会有自身的局限性，我承认这是我人际交往中的局限性。我总是活在过去而不是当下，总在看着回头路而不是想着怎样往前走，就好比眼下我知道叫钟犁的这个男人不错，也许他能够给我渴望的安稳舒适的生活，而且到目前为止就我对他的了解，这个人没有任何不妥，但事实上，我还是不相信他，这种不相信也许不是刻意去吹毛求疵怀疑什么，而是来自潜意识的抵抗和拒绝。
关于爱情，我们总是没有太多办法的，同理，如果你爱不上一个人同样没有办法。难道不是么？
我没想到李静会打电话给我，就是喜欢钟犁的那位女主编。她说她反复权衡了下，觉得我去做她们的娱乐周刊也不错。我掐着电话觉得好笑，不知道有什么好权衡的，再有就是鬼都知道我不适合去做娱乐周刊。当初钟犁之所以想让我去是因为我比较清闲，但我猜李静主编肯定不是这样想的。
我客气地谢绝了她的好意，说最近身体状况不大好，而且手头确实有些事情在忙，就暂时不想工作了。她说：“那好，回头有需要的话再联系。”我说：“好。”刚想放了电话又听见她说：“改天有时间一起吃饭吧。”我迟疑了下，说：“好。回头再约。”
不出我所料，下午钟犁便打电话给我，问我为什么不去那家娱乐周刊。我说我不想，钟犁说：“之前不是说好的么？挺清闲的，也不用你出去采访，你就坐在办公室写写稿子就行。”我又重复了一遍：“我不想。”“那你想干吗？”“不知道。”
“苏小绿，你到底想怎样？那个人离开也有两三个月了吧，你就还一直这么一蹶不振下去么？”
“我没有。我只是不想去上班。”
“是吗？你是不想做事情还是压根不想与外界接触？我早告诉过你，这样下去你的状况只会越来越糟。”钟犁在那端语气越来越重。
“好，我承认，我不想见人。不想跟外界有瓜葛，我不希望自己这个状态被人看见。可以了么？总之，你不用再跟我操心了，我自己的事情自己会处理。”说完我便挂了电话，然后倒在床上怒不可遏，连我自己都不清楚为何突然对钟犁充满怒气。