家长对孩子撒谎大部分都是为了省事，觉得谎言比讲道理更能有效、迅速地抑制孩子的一些想法、要求。但我想说，教育不能省事，有些谎言不能说。因为有些话，无论是在孩子的情感上，还是认知上，都会对他造成负面的影响。有一个中国朋友就曾对我说，他很小的时候问妈妈，他是从哪里来的。妈妈告诉他，是从垃圾堆里捡来的。那一刻，想象自己曾在垃圾堆里孤苦无依地等待“妈妈”把他“捡回家”，幼小的他突然感到了一种莫名的、巨大的孤独。那是一种绝望，一种巨大的悲伤啊！
类似的问题父母们肯定碰到过。你也许只觉得孩子小，不懂事，随便说说也没什么。但听到我这个朋友当年因此陷入恐惧时，你还觉得好笑吗？
卢梭说，美德是经过体验才得以形成的。我们绝不能试图把诸如真理、诚实、虔诚等概念强加给儿童。美德是通过榜样的作用教给儿童的，而不是通过训诫的方式。关于道德教育，绝不是学习一些口头公式，实践才是至关重要的。
父母一方面灌输给孩子诚实的思想，但日常生活中，却做出一些背道而驰的行为。对孩子撒一些善意的谎言，似乎都是为孩子好，都是为了让缺乏分辨力的孩子按照对他有利的方式成长。但是，随着孩子逐渐长大，有些谎言终归会被识破，时间长了，我们会发现，我们说一句话，孩子有时会问一句：你不是骗我的吧？似乎我们就是一个大骗子！但这样的问话让我们不得不反思：我们是否应该停止在孩子面前说谎，即使是一些善意的谎言？
不要让孩子觉得和你说话是一件可怕的事
很多时候，我们怒气冲冲，逼着孩子认错，其实不是为了帮孩子成长，只是想证明自己是对的，因为我们面对犯错的孩子，自身就不自信，不知道如何摆平局面。沟通的目的是启示孩子怎么做是对的，而不是证明谁对谁错。通过各种方式让孩子明白他的行为可能导致的自然后果，才是真正帮孩子成长。
因此，作为父母，你应该做一个情绪稳定、懂得理性表达的榜样。孩子犯错的时候，要做到心平气和地沟通，管得住自己的情绪，明白自己的情绪其实和孩子的行为无关，而是和自己对孩子行为的认知、评价和看法有关。如果你有让孩子感到畏惧的情绪反应，比如一听到孩子做错了事就怀疑他，甚至暴跳如雷，那么我希望你能在情绪爆发前强迫自己冷静下来，遵循下列的法则行事：
心理上：
1.知道孩子撒谎了之后，首先告诉自己，我将要听孩子的解释，我必须先完整、清晰地听他把事情讲清楚，然后再做判断。在这之前，孩子是无罪的。
2.听的过程中，我绝不打断他的话，也绝不轻易做出判断，我要让他知道，和我交谈（即使是在陈述他撒谎的“罪行”）是很安心的，并不是一件令他惴惴不安的事情。
3.时刻提醒自己，即使这次他的确撒谎了，我也不能联想起以前他做过的任何让我生气的事，我要了解孩子现在的心理，他究竟在想什么，有什么不快乐的事困扰着他。
行动上：
1.和孩子一起坐下来，或者蹲下与孩子平起平坐，不要气势汹汹地站在他面前，把他矮小的身子逼在角落里。
2.用眼睛注视着他，要平静，不要怒目圆睁。
3.如果他表现得情绪很不平静，先给他一个安慰。擦干他的眼泪，抱抱他，等等。
语言上：
1.不要逼问，要倾听。切勿说“就是你把玻璃打碎了是吧？”“事情在这儿摆着，你还狡辩！”
2.不要着急。“别着急，咱们慢慢说，告诉我到底怎么回事。”
3.不要责难，要宽容。“撒谎是不对的，但你已经承认错误了，没关系。”“别担心，妈妈不会责怪你，但你要记住教训。”
重视他的感受，而不是他的错误
力灿是我们家的常客，有一次，力灿找不到他的那个溜溜球了，他问峻康：“峻康，你看见我的溜溜球了吗？黑色的。”
我注意到，峻康在游戏室里马马虎虎地转了一圈，然后对力灿说：“没有在我这儿，是不是在你自己家里呀！”
力灿不相信，固执地认为他是拿着溜溜球来到我家的。可他把游戏室的角角落落都翻遍了，还是没有找到他的黑色溜溜球。
力灿有点生气了，他很不友好地看着峻康。
峻康觉得自己被怀疑了，很生气。
“我没拿，我就是没拿。”
我看了看峻康有些不安的眼神，明白发生了什么。我把游戏室翻看了一遍后，去了峻康的小卧室，一下子就找到了黑色溜溜球。
“峻康，是你藏的吗？”我温和地看着峻康，他正在慢吞吞地整理积木。
“没有，我就是没有，昨天我们一起玩这个溜溜球，但他回家时忘了拿走了，就落在我的床边了。”
我没有戳穿他，跟他争辩是不明智的。
“你既然知道昨天你们一起玩溜溜球了，而且是在你的房间里，力灿问你的时候，你就应该去房间里找找，知道了吗？”
峻康低着头，不说话。
“小伙伴的玩具不见了，你要尽力帮着找，好吗？”
峻康没有看我，但点了点头。
撒谎是用来掩饰不良行为的极简便的方法，要避免孩子发生这种现象是很困难的。听着孩子狡辩，大人可能都会感觉特别痛苦，因为你觉得孩子的性情很坏，他竟然愚弄你。但事实上，他只是太想保护自己而已。而且，不可否认，玩具对孩子的诱惑实在是太大了。
撒谎当然是一种劣迹，一种不可原谅、必须马上纠正的不良行为，但父母们，任何时候，我们一定要记住：孩子的精神是脆弱的。这是所有谈话开始前都要注意的。谎言被拆穿，孩子常常会惊慌失措，以为会失去父母、老师、同学的喜欢和信任，而这时候，恰好是教育效果最好的时候。
识破孩子的骗局时，或者当着孩子的面提到撒谎这件事时，你应该表现出极端的厌恶，把它看做是好名声和好品格绝不相容的品质，正直的人都不能忍受撒谎的嫌疑。孩子第一次说了谎，你最好把它是看做发生在他身上的一件怪事，表现出一种不可思议的惊愕。如果他不能就此罢手，再犯的时候，你就应该好好跟他谈谈。
在开始谈话之前，要放下怒气，给他一个信任的眼神，让孩子知道，你相信他善良诚实的本性，“我知道你是个诚实的孩子，你撒谎，肯定有原因。”让孩子明白，你很生气，但你最想知道的是他怎么了，有什么不快乐的事情，你重视他的感受胜过了他做错了什么事，而不是揪着他的错误不放。一个被父母完全接纳、充满安全感的孩子，才能够自在坦诚地做自己。这样的勇气来自于他内心的坚定，来自于他知道，即使他做错了，父母也会以亲切和关怀的目光注视着他，给他改正的机会。
你一定不要把孩子撒谎的行为视为背叛。撒谎总是令人不愉快的，不管是撒谎的孩子，还是被谎话欺骗的你。如果有选择的话，孩子可能不会选择撒谎。他撒谎可能是不想让你生气，不想让自己陷入麻烦、失去某项权利，或不能做某些他想做的事情。
揭穿谎言的时候，要给他留面子，他因为被原谅，才不会在被识破的时候狡辩，反而有了要诚实的觉悟。这样的孩子在面对自己的错误时不会感到自卑，反而会勇敢面对。在处理峻康霸占力灿的溜溜球这件事的过程中，我没有逼问峻康“是你藏起来的吧？”“你就是想霸占他的溜溜球是不是？”“你怎么能撒谎！”因为这种明知故问只能发泄大人的怒气，而对解决事情毫无益处。
再有，孩子犯错误后如实反映，猜想你会怒气冲天，为避免受惩罚，孩子便以谎言蒙混。这么说，孩子撒谎岂不是我们大人逼出来的？此时最明智的做法是，直接陈述事实。“你既然知道昨天你们一起玩溜溜球了，而且是在你的房间里，力灿问你的时候，你就应该去房间里找找。”沟通的目的是解决问题，而不是证明孩子的错误。要孩子诚实，你首先要给孩子说真话的空间，不要逼迫他。
如果在证据确凿时他仍坚持不承认撒谎，“没有，我就是没有，昨天我们一起玩这个溜溜球，但他回家时忘了拿走了……”此时，你就应该平静地问他为什么这么做。换言之，你强调的重点不在于要他坦白承认撒谎，而在于讨论当事实已经摆在眼前时，他为什么还要坚持否认。如果孩子是害怕你生气，你就需要解释你的怒气其实来自失望和受到了伤害，因为你相信你和他之间存在着信任感，可以包容他偶然地犯错误。你应该要求他坦言是否做了错事，你也向他坦言他应该接受相应的惩罚。这样，你就不会太失望，因为你不喜欢他错上加错。这时，你要尽量控制自己的怒气，否则只会让他更难以面对真相。
如果他一下子就招了，接下来，应借着赞扬他有勇气认错，传达给他一种观念，你肯定他的诚实，而不是抓着他犯的错误不放。即使他要受到一定的惩罚，他仍会明白这个事实。他觉得爸爸妈妈是爱他的，重视他的，包括他的缺点。他可能不会觉得自己的计策得逞了，但也不会觉得没面子，被大人看扁了。对父母而言，得知孩子出现问题的原因，比这个错误本身更有意义。这对建立良好的亲子关系至关重要。
惩罚免不了，必须马上开始
请记住，孩子撒谎有三大原因：把想象中的事当成事实说出来；说真话受到了惩罚；陷入困境，想摆脱。不管哪种原因，都应谨记，务必确认你已经清楚地表明了态度：撒谎会受到加倍的惩罚，惩罚会马上开始。撒谎如果得不到惩罚，成为一件轻而易举的事情，不仅会强化这些欺骗者的不诚实行为，而且实际上“惩罚”了那些诚实的人，使孩子的道德观发生动摇甚至瓦解。但要注意，惩罚不能太严厉，否则孩子出于恐惧或反抗，会做出极端的反应。结果，这种惩戒反倒成了一种鼓励。谎言被拆穿，马上还要面临“每天看动画片的时间缩短了半个小时”这样的惩罚，以后再遇到类似的事情，孩子就会在冒险之前，再三考虑，因为大多数孩子都明白谎言被揭穿的可能性是相当大的。
如果孩子当场抹着眼泪或害羞地告诉你，以后不再撒谎，—定要记住称赞他，但也不要忘记惩罚。
撒谎是表象，很多深层的原因是必须要搞清楚的。我们不要一上来就责怪撒谎的孩子，要试着了解他们。试着明白他们为什么会那样做。这比批评更有益处，也更有意义得多。而这也孕育了同情、容忍以及仁慈。峻康想把小伙伴的溜溜球占为己有，而他知道如果问我的话，我肯定不允许，这种情况发生之前，我也许早该就很多日常生活小事和他谈谈彼此的想法和立场。也许我会发现我们在亲子相处时的一些问题，比如是我平时对他太严格了，或是他最近喜欢上了玩溜溜球，而我还一直以为他痴迷于搭积木。
当然，撒谎是很愚蠢的做法，他需要学习比撒谎更好的方法。我们还应该教给他处理问题的多种方法，比如协商，和力灿商量，借他的溜溜球玩几天。这样，当他长大后，在面对一些诱惑时，他就会试着通过正常途径满足需要，而不是撒谎、偷窃。