在与别人交流的过程中，除了要注意说话的技巧和方法之外，还要注意一些细节性的问题，尤其要注意一些说话的禁忌。这就要求我们在自己的嘴上安一个“把门的”，千万不要“犯忌”。否则，即便我们巧舌如簧、舌灿莲花，也很难赢得良好的人际关系。
说话要深思熟虑，三思而后言
《论语》有云：“三思而后行。”意思是说，无论做什么事情，都应该考虑好了再付诸行动。其实，不只是做事如此，说话也应该如此——三思而后言，即说话之前一定要经过缜密的思考，才不至于说错话，才能确保说话的质量。
也许有人会反驳说：“人长了嘴巴不就是要说话的吗？”这话不假，但是这里所说的“三思而后言”，并不是不让我们说，而是让我们说话之前一定要先用心思考，正如著名企业家马云所说：“傻瓜用嘴说话，聪明人用脑说话，智慧人用心说话。”
从主观意愿上来说，人们在说话时大都抱着一个良好的愿望，希望把问题解决好，把人际关系处理好。但是在现实生活中，很多人往往因为没有“三思”，结果弄得话不投机，甚至招来麻烦。因此，我们一定要“谨言慎言”“三思而后言”，不要“出口”太快。否则，我们很可能被自己的“不慎”之言所伤，而自己还不知道呢！
有个人为了庆祝生日，特地邀请了好朋友小张、小李、小刘和小赵，一起到酒店聚餐。这天晚上，小张、小李和小刘都按约定的时间准时到了，只有小赵迟迟没有出现。
等了一会儿后，主人有些心急地说：“小赵怎么还不来？真是急死人了，该来的到现在也不来！”
小张听到主人的话后，心里顿时有些不高兴：“既然你说该来的到现在也不来，那么我是不是不该来的？”于是，他对主人说：“对不起，我突然想起家里还有点儿事，所以必须先走了！”
小赵还没来，小张又先走了，主人不免更加着急：“怎么会这样啊！真是的，不该走的却走了。”
小李听到主人的话后，不由地想：“他说不该走的却走了。看来，我才是该走的那个人。”于是，他也满脸不高兴地对主人说：“很抱歉，我家里也有点儿事，我得先回去了！”
这样一来，主人更加着急了，剩下的小刘忍不住抱怨道：“你看看，朋友都被你的话气走了，以后说话一定要注意点。”
主人无可奈何地回答：“其实他们都误会我了，我根本不是说他们。”
小刘一听，立即坐不住了：“你不是说他们，那就是说我了，那我也走，再见！”说完，他也一脸不悦地离开了。一个好好的聚会，就这样被主人的“口不择言”打破了。
由此可见，我们在说话时一定要深思熟虑，如果口不择言，那么极有可能造成不必要的尴尬和误会，甚至导致人际关系的破裂。
一个理发师家里被洗劫一空。第二天，客人上门理发，理发师却愁容满面、长吁短叹。客人问他为什么叹气，他回答：“昨天晚上劫匪把我们家洗劫一空，仔细想来，只当替劫匪理了一年的发。”客人大怒，起身便走，另换了对面的一家理发店。这家理发店的理发师问道：“先前您都是在对面的理发店理发，怎么今天光顾我这里了呢？”客人就把刚刚发生的事细说了一遍。这位理发师听罢，点头说：“像这样不会说话的理发师，真是砸自己的饭碗。”
由此看来，如果我们说话时不加注意，就很可能伤人败兴，引发误解，招致怨尤。因此，我们一定要做到“三思而后言”。
那么，说话之前都需要思考哪些方面呢？很简单，思考一下对方的身份，思考一下所处的场合，思考一下话语的轻重，思考一下对方的接受能力……总之，我们要确保自己所说的每一句话都是恰当的、有理的、不伤人的。我们必须明白，这个世界上没有卖后悔药的，一旦说错了话，对别人造成了伤害或导致了无法弥补的局面，那么想要收回就难上加难了。
在人际交往中，好感难得、恶感易成，所以我们一定要谨言慎言，做到“三思而后言”。
见人说人话，见鬼说鬼话
在人际交往中，说话是我们最常用的交际手段。我们几乎天天都在说话，不难发现这样一个问题：说话是一种双向的交流和沟通，不论是在公共场合里发表演讲，还是在私下里和别人随意交谈，说话都必须有两个主体：除了说话人自己之外，还要有听话人，即说话对象。因此，我们在说话时不能想说什么就说什么，而必须看对象，从说话对象的不同情况、不同特点出发，说不同的话，这样才能创造一种和谐、融洽的说话气氛，更好地达到说话的目的。
朱元璋登基做了皇帝以后，一天，一个曾经与他共患难的朋友从乡下赶到京城来找他，这个朋友对他说：“我主万岁！当年微臣随驾扫荡芦州府，打破罐州城，汤元帅在逃，拿住豆将军，红孩儿当关，多亏菜将军！”
朱元璋听了这些话，心里非常高兴。回想起来，也隐约觉得他的话里似乎包含了一些从前的事，所以，他立刻下旨，把这位朋友封为大官。
朱元璋另一个朋友得知这个消息后，心想：“同是那时候一块儿吃苦受穷的人，他去了既然有官做，我去了也应该能讨个一官半职的！”于是，他也奔赴京城去见朱元璋。
一见朱元璋的面，他就直通通地说：“皇上，你还记得吗？以前我们一起给人家放牛。有一天，我们偷了人家很多豆子，然后放在瓦罐里煮，还没等豆子煮熟大家就抢着吃，结果罐子被打破了，豆子也撒了一地。当时，你只顾着把豆子从地上捡起来往嘴里送，结果不小心把地上的草叶子也一块儿吃了进去，草叶子卡在你的喉咙里，吐不出来也咽不下去，想起那时候你那副可怜相，我就忍不住想笑。后来，还是我出主意叫你把青菜叶子一起咽下去，这样卡在你喉咙里的草叶子才一起下了肚……”
他这番话让朱元璋在文武百官面前龙颜尽失、尊严尽丧，于是还不等他把话说完，朱元璋就叫侍卫把他拉出去杀了！
贫困潦倒、浪迹江湖的朱元璋和飞黄腾达、登上龙位的朱元璋当然不可同日而语，所以即便是同一个人，当他的身份和地位发生改变时，说话方式也要跟着改变。这就告诉我们，说话一定要看对象，否则很容易激起对方的反感，甚至招致不必要的麻烦。具体而言，我们应该做到以下几点：
第一，说话要根据文化水平的不同而有所差异。当我们与文化水平相对较低的人说话时，应该尽量使用浅显易懂的语言，这样对方才能听明白、听清楚；而与文化水平相对较高的人谈话时，则需要注意语言的润色和修饰，可适当使用较为正式的谈话方式，这样才能让对方觉得谈话符合自己的身份和水平。
第二，说话要根据说话对象的身份、地位而有所讲究。说话对象往往有着身份、地位的差别，所以我们说话不能太过随便，而应该根据对方的身份、地位适当地调整自己的说话方式。比如说话对象是个绅士，就要用绅士的说话方式来对待他。只有懂得根据说话对象的身份、地位说话，才能更好地沟通。
第三，说话要根据双方关系的不同而有所区别。通常情况下，说话者与听话者之间会有平等、上下、亲疏等不同关系，所以说话的多少、语气的轻重、话语的亲密程度等都应该有所区别，这样才能使谈话氛围和谐、融洽，使沟通卓有成效。一般来说，对于家人、朋友等关系比较密切的人，说话不必太过讲究，表达符合一般规范即可，但对于初次见面的人，则一定要注意说话的方式和技巧。
第四，说话要根据说话对象的性格有所调整。在人际交往中，每个人的性格都是不同的，所以在与人交谈时，我们要学会对人的性格作具体分析，根据对方的性格特征调整自己的说话方式，比如对傲慢无礼的人，我们说话时应该尽量简洁，最好不要跟这种人多说，正所谓“多说无益”；对沉默寡言的人，我们说话时应该直截了当；对性情直爽、不会拐弯抹角的人，我们说话时应该做到坦诚、直率、实在；对彬彬有礼的人，我们说话时应该做到文雅、有礼、谦逊；对性格草率、粗心大意的人，我们说话时要把话分成几部分来讲；对优柔寡断、行动迟缓的人，我们说话时要有充分的耐心等。
第五，说话要根据说话对象的年龄而有所改变。比如，对小孩或同龄人，说话要坦诚、亲切；对老人或师长，说话时要充满尊重，让对方觉得你这个晚辈懂礼貌、有教养。
总之，我们在说话前，一定要先看清楚说话对象再开口，做到“见人说人话，见鬼说鬼话”。唯有如此，我们才能赢得一个好人缘。
直言直语，伤人伤己
就人的品性而言，直言直语应该算是人性中一种弥足珍贵的品质，因为唯有敢于直言直语，才能让是非得以分明，让正邪得以区分，让清浊得以分辨，让美丑得以鉴别，让优劣得以显露。但是，在人际交往中，直言直语则是一把“双刃剑”，运用不好就会伤人伤己。
为什么这样说呢？在很多时候，当你想一吐为快时，你锋利的“语言之剑”就会在不知不觉中弄伤自己或他人。
小庄是一家公司的职员，他为人干练，心地也很好，可是却一直原地踏步，迟迟升不了职。和他同年龄、同时进入公司的同事，现在要么外调独当一面，要么成了公司的中层领导。此外，尽管很多人都当面称赞他，但他的朋友并不多，不但下班没有任何应酬，在公司里也常常独来独往，没人愿意和他为伍，好像很不受欢迎的样子。究其原因，就是小庄说话太直了，总是直言直语，说话不加任何修饰和润色，于是直接或间接地影响了他的人际关系。
在人际交往中，直言直语是一种影响人际关系的“致命伤”。之所以这样说，主要基于以下两点原因：
第一，喜欢直言直语的人，说话时往往只看到事情或问题的表面，而且通常只考虑到自己的不吐不快，而不去考虑对方的立场和观点，所以常常激起对方的“自卫”和“反抗”，倘若对方招架不住，就有可能心生不满，甚至怀恨在心。所以，直言直语不论是对人还是对事，都会让人受不了，从而使人际关系产生障碍——别人会离你远远的，免得一不小心“招惹”了你，要承受你的直言直语，这就叫“眼不见为净，耳不听为静”。
第二，通常情况下，喜欢直言直语的人都比较有正义感，言语的爆发力和杀伤力极强，所以这种人有时候会沦为别人利用的对象——很多心怀不轨的人会利用你去揭发某些不法之事，去攻击某人。不管成效如何，你最终都会成为牺牲品：成效好，利用你的人坐享胜利的果实，你根本分享不到多少；成效不好，你就会成为别人的眼中钉、肉中刺，成为第一个被报复的对象。
由此可见，直言直语是一把伤人又伤己的“双刃剑”。如果你也是一个喜欢直言直语的人，请务必深刻地反思自己，并尽力在说话时做到以下两点：
第一，在对人方面，尽量少直言不讳地指出他人处事的不当，尽量少指责他人性格上的缺陷或弱点。要知道，那样做并不是“爱之深，责之切”，而是和对方过不去。而且，你的直言直语也不会产生多少作用，因为每个人心中都有一座坚固的堡垒，“自我”就藏在这座堡垒里面，你的直言直语恰好把对方内心的堡垒攻破了，让对方的“自我”无处藏身，对方当然会不高兴。因此，能不说就不要说，要说也不能直来直去，而要迂回曲折地说、点到为止地说，至于他听不听，那是他的事，和你无关。
第二，在对事方面，尽量少批评其中的不当。无论什么事，都是由人规划、由人做的，因此，批评事也就等于同时批评了人。所谓“对事不对人”，其实只是一种自我安慰的“障眼法”。除非你力量超大、地位超高，否则直言直语只会给你带来麻烦。如果你的直言直语能够纠正别人的错误行为或者改变事实，那么带来一些麻烦倒还值得；如果起不到任何作用，那么还是闭上嘴巴为好！
争辩是一件伤感情的事
在现实生活中，有不少急性子、直肠子的人，无论遇到什么事都喜欢与人争辩，不管这件事是否值得争辩。其实这大可不必，毫无意义的争辩除了显示出自己的心胸狭隘、好勇斗狠之外，几乎没有任何好处。
19世纪，林肯手下有一名年轻的军官，性情急躁、个性好强，无论什么事都喜欢跟人争论不休，他经常和将士们发生激烈的争吵，影响很不好。
为了改正这个年轻人爱争辩的毛病，林肯狠狠地处分了他，并且告诫他说：“一个成大事的人，不能处处跟别人计较，消耗大量的时间和精力去和人家争论。无谓的争论，不但对自己的性情有损害，而且会让自己失去自制力。因此，在尽可能的情形下，不妨对别人大度一点、谦让一点。这就如同跟一只狗抢行，不如让狗先行一步，假如被狗咬到了，即使把这只狗打死，也不能马上治愈你的伤口。”
在人际交往中，每个人因为各自的立场、处境、身份、家庭背景以及受教育程度等方面的不同，面对同一件事情，想法难免会有所不同。这时候，人们很容易因为观点不一致而发生争辩。无论你是受自己的好胜心驱使，想极力驳倒对方，还是出于一番好心，想要纠正对方的“错误”观点，争辩都是一件伤感情的事。因此，在人际交往中，一定要避免与人争辩。
具体而言，我们应该做到以下几点：
给对方说话的机会
在与人交谈时，我们一定要让沟通对象有说话的机会，即使对方所说的观点和我们不一致，也要让对方把话说完，千万不要急着和对方争辩，否则只会增加彼此之间的误会和隔阂。