陈慧，就是一毒舌的姑娘，心地也是极好的。她走的时候我还默默流了一把鳄鱼的眼泪，后来江小荷和陈慧问我为什么哭，我说，“大家都哭了，我要不哭显得挺冷血的，于是使劲挤了一把眼泪，没成想量大了点。其实我是装的。”
我觉得人活的坦诚一点可以省好多的事。
就好像我从来没想过我和魏馨和林楠我们仨最终会走到这一步。2014年1月12日。我和魏馨划地绝交。
认识魏馨和林楠。
我这个人从来都不是一个好人。
林楠这个人很薄凉，我从她身上看到了知己高山流水的感觉。我真的很欣喜若狂，就像看到这个世界上的另外一个自己一样。
林楠在我的印象里一直都是冷冷淡淡的一个人不悲不喜仿佛一座冰雕一样，魏馨是个激进的毒舌，我确实也是个毒舌，偏激的毒舌。林晓念是个很会为人处事的漂亮姑娘。
我同魏馨一个宿舍，以及三朵金花，和暴躁脾气的可爱舍长。
林晓念和林楠是对面宿舍的姑娘，林晓念是舍长。
和魏馨熟悉在于那一次的元旦晚会，当时教室里张灯结彩灯红酒绿热闹非凡，我隔着茫茫的人群看到了另一个孤独的灵魂。
后来得知她的桎梏，我把自己的故事说给她听。
她说这不是柏拉图，也许吧！可是，每个人都有自己的选择放弃，就算你觉得我错了自己很无辜，对不起，我累了。我不愿意再这样下去了。
首先，是我的错，我招惹了你们，在你和林楠闹矛盾的时候我本想着帮忙调剂的时候插入你们中间。
其次，我太固执的希望你们按照我得意愿来关心我，而不是我告诉你我不开心了。
最后，我决绝又偏执的给我们的故事安排了一个残忍的结局。
我承认的是，我不该招惹你们，我错了。杜枚让我愧疚了很久很久，以后我再也不会这样了。
我只是好心却做了坏事。
林楠，我做了好多傻事。
让一个网友从西藏辗转弄到古城长安的时候寄回到朝阳，然后选了好多小盒子祝您们长安。
用小刀打磨出细孔做成手链给你。
给你写很长很长的毕业信。我怀着无比虔诚的心在打磨，即使手被刀子磨得特别疼。
看到某一句话就想给你看，就像谈恋爱的傻子男女一样。我把你当做知己把所有的东西都跟你分享，我在某一天突然惊醒，这好像一直以来都是我一个人的独角戏，你在看着我，我却像个傻瓜一样。
毕业那天，我们都哭了。不是哭离别，而是哭自己，哭过去，哭未来。
整整一年。我们压抑的生活，就像被鞭笞的马，马不停蹄。
那天，我们一起唱着周华健的朋友泪流满面，那种气氛本来不想哭的我则忍不住哭了。
我们5.4那天的成人礼，我们跑到了操场上，在最高潮的时候离开了。我只是不习惯落幕的悲凉还要自己收拾最后的道路，太不美好了。
毕业也是，我也想在高潮迭起的时候消失，不是我多么清高，我只是不习惯羁绊，我追求的自由一贯都是自私自利的武断的结局。
我写了好多毕业信，去折柳送别。一封信，一颗石头，一个杏核。我居然如此矫情。
我想起卫滕离开的时候我也是这么难受又矫情，再给他送别的时候，我们一群人集体迟到了。老王知道那群人里有我的时候差点气的吐血，我伪装的委实太乖了，他都忘了猫咪再温训那也是有爪子的，冷不丁被挠那么一下子，实在是疼。
被勒令写检讨书一封交给训导主任，被主人唠叨了很久，什么女孩子家有损声明，女孩子家的声明从来都不是这样转来的。
后来就安分了很多，当兵从军的还有杜成龙，二到家明恋了三年的美腻小贱人。
最后刘杰说，杜成龙喜欢的是姚佳佳。
卧槽。我和江小荷直接吐血了。娘的，杜小贱，你丫隐藏的太深了吧！到最后居然才表白。王静黯然伤身了一番。
跑题了，真抱歉。
林楠，你知道我们之间缺少好多相处，太过于柏拉图了。你送我的不二周助卡，信纸，手表，你也不知道我开心了好久。我只是觉得有个人能理解自己的内心世界是一件特别幸福的事，因为好多话你并不是能坦然告诉别人的。
然而，你我之间都是薄凉的人，有一天我也觉得累了，你复读的时候每个星期天下午的电话，信件，小葵，我把这些告诉你，也许你为我做了什么我却不知道。我也有坏习惯，故作清高的我不喜欢主动，对你主动太久了，我都觉得自己在自作多情自说自话，我不认为一个人太懂你最后什么不说就可以做到理解。
对不起，让你这么不美好的患得患失，你却不知道我一直也是这样，我在努力的理解你，把我所有的都分享给你，可是你又在哪里呢？我等了好久都没有等到你的电话，我买的那个日本娃娃还在躺在我得包里等着哪天你回来我就交给你。
难道因为一切是我主动的就要一直这样吗？我也委屈难过你又知道吗？
我们都在寻找一条可以过得轻松的路，这么久不见，你又知道我要见你的时候你却不再，你回来我在车站等你吗？
你说的感动我从来不知道，因为你不说。我是个怕自作多情的人，你不说我便什么都不瞎想。你说我得说说让你生气了，我是故意的，我这样伤害了你。因为这种情绪存在太久了，没忍住。
我不要求我说的什么别人都能关注，求的不过一句，“你还好吗？我很担心你。”
这样长久没有得到回应，我心灰意冷的删除了所有的好友，因为那天是我生日，没人记得。我太敏感，因为一直以来我就是这么以自己为中心的过来的。我很抱歉。
我这样断绝后路才能一往无前的走下去。我一个人习惯了给自己安排结局，这样武断的安排别人的故事是不道德的，一切自我开始又被我决绝的安排了结尾。
对不起。
若是能舍弃自己最爱的东西，你便所向披靡距离高考越来越近。我和江小荷和刘杰一起过了一个特别的生日。刘杰的一万颗心打动了美人一年的时间最后女孩出轨走了。
那天刚巧是刘杰的生日，这货平日里其实待我和江小荷极好。
我们俩为他买了个蛋糕，买了一桌子菜在广场无人的角落里庆祝。
我记得那天晚上刘杰被朋友叫走了，我抱着江小荷嚎啕大哭。
哭自己哭未来哭梦想。
哭自己活的压抑。不敢告诉任何人，我从未哭的如此失态，陆南应该是无敌的不会哭的女汉子。
可是那天我却哭了，大概江小荷让我哭的觉得安全。
我很少再去想卫滕了。
我又回到了初中时候的模样，一遍一遍的打着他的手机号却按不下那个绿色通话键。我在等他的电话。
我想问问他，他的那些承诺都死到哪里去了，你凭什么不问问我的意愿就这样武断的安排了故事的结局。卫滕，你凭什么？凭我喜欢你，你就可以这么糟践我吗？
老子也是有尊严的好不好，凭什么你说开始就开始你说结束就结束，我就要随着你走啊。你以为我是傻子嘛。每次打来电话就是干巴巴的一句，“你还好吗？”卧槽，我不好，你丫还能从祁连山飞回来啊！
然后在努力尴尬的找话题也不想让他挂了电话。
林晓念无语的看着我在教室里打转，每当我紧张或者不安的时候我总会这样。我把这个告诉李雷的时候还被嘲笑了一通，高三，李雷做了逃兵。
他走后打电话告诉我的，连个送别的机会都没给我，比我还决绝。我难过了好久，你知道，有些人入了心你就为他难过，有些人入不了你却要装着为他难过。
他说，“陆南姐，我走了，谢谢你。”
我差点哭出来，心尖尖上发酸，难受的发酵，好多人都不辞而别，我只是遗憾没有跟他们说一声再见。我不责怪他们，因为这是他们的选择，我觉得如果我能割舍掉自己最爱的东西，我将所向披靡。
除了阿爹阿娘北北南小北，其他人，我努力适应舍弃他们也不难受。人就是要决绝的断绝后路才能一往无前。
我也算一如既往的自私自利。
痴傻有之疼痛有之。也许别人只会骂一句，变态！
这样的情意很难让人理解吗？我不知道，我只是想有许多知心朋友。我太真实了，所以容不得虚假。
虽然老王一如既往的再教我们适应社会。
高中最后一年！我遇到了最大的舍弃。
我三爷爷走了。
他走了，安静的走了。
突发性脑溢血，半个小时内离开了。连句话都没留。
那天我手机关机。
北北打了好久我得电话，最后从QQ上找到了江小荷，告诉我给他打个电话。
我的心突的一跳。北北从来都不曾这样急匆匆的打电话，心里有种不详的预感，难道是阿爹阿娘还是北北和南北？
小北声音很低沉，沙哑的嗓音让我难受，“北北。怎么了？”
他的呼吸声有些沉重却又努力压抑着平缓的呼吸，“南南。三爷爷走了。”
我登时眼泪一下子掉了出来，“什么时候的事？”
“昨天。”
我的眼泪越积越多，挤满眼眶溢了出来，鼻子不通，使劲吸了吸鼻子，“你们怎么不告诉我。”
“爸妈没让通知你，你来了又有什么用。三爷爷走了”
怎么没有用，好歹我要陪他走完最后的路，连这个我都没做到，老头子是我平生的知己，我要到哪里才能找到另一个三爷爷？
我呕气的挂了电话，你们永远都不知道你们自以为是的为我好成了我今生永久的遗憾。
圣经上说，“我必要往他哪里去，他却不会再回来”何必哀哭呢？
然而，一个人走了，永远不不来了，你总要用一点东西跟他告别，眼泪是最好的祭奠。
我跑到魏馨床上同她呆坐了好久，浓郁的悲伤化不开。回到自己的床位上我蒙着被子不出声的默默流泪，偶尔抽抽鼻子。
第二天我得眼睛成了核桃一样。
那是我第一次体会到死亡。
我第一次意识到，不仅别人的亲人会死，我得家人渐渐老去，有一天我也要哭着送她们离开人世。
三爷爷的墓地我辗转打听了好多人才知道的。我们这边的习俗就是女子不得入陵地，太过亲近的人我怕他们伤心，太过遥远的人又不知道。
清明的时候麦苗长得过膝盖了，油菜花围绕在墓地周围，三爷爷的看房子还是那个样子，门前的怪石夹缝里长出一朵蒲公英。
就算是最贫瘠的土地上也能开出最绚烂的花朵。
矫情的三鞠躬。
我再也不能到他那里混吃混喝逃避现实了。他不在了，我还在。
三爷爷，看到他的房子我有些害怕。
我真的怕死人。
不仅仅是胆小。我更怕人死。
死了的人从来都不会回来了。
看日本哲理电影《入殓师》看得我失声痛哭。木本雅弘饰演的小林大悟那样细致的举行着入殓仪式。送别亲人最后的一面，最美的一面。
看到温馨细致平静祥和的情节，你会觉得原来死亡可以这么美好一面。
他说，远古的人并不懂得语言，他们会给对方一颗石头，通过石头的重量，光滑或者粗糙告诉对方自己的心情，这叫石头信。
我开始变得恐慌。
打电话给卫滕。
三爷爷让我在一瞬间学会了珍惜眼前。
什么自尊心什么别扭，有一个人我可以为了他抛弃这些东西。
我不得不承认，他和我分手是对的，我们还不够成熟，经不得岁月的打磨，他想变得更强大这样我们才能有一个美好的未来，因为有时候爱情不是死于双方而是死于外在环境。
“卫滕，我想你了。”我说！
很庆幸电话居然能打通，军队里管教特别严厉，手机都是交给班长管理的。
他沉默了，过了一会儿问道，“出了什么事？”
他果真知道我得心思。
我现在三爷爷的墓前特别平静的说，“我三爷爷没了。”
他依旧沉默。
我说，“卫滕，我想跟你和好。人生太无常，我不想再耽误。未来让它顺其自然好不好！”
他大概没想到我这么爱面子的人居然能放下故作矜持的脸面来提出和好。我大概脑子抽了。
“陆南。你愿意等我吗？”
“恩。”
那就好了。么有什么甜言蜜语的话，我们安静的挂断了电话。
卫滕，我，等你。