所以，从某种意义上讲，会听话比会说话更为重要。聆听越多，你就会变得越聪明，就会被更多的人喜爱，就会拥有更好的谈话伙伴。一个好听众总能比一个擅讲者赢得更多的好感。当然，成为一名好的听众，并非一件容易的事，首先，要注视说话人。对方如果值得你聆听，便应值得你注视。其次，靠近说话者，专心致志地听，让人感觉到你不愿漏掉任何一个字。再次，要学会提问，使说话者知道你在认真地听。可以说，提问题是一种较高形式的奉承。我们都经历过这样的场面吧：上学的时候，如果老师在上面做完演讲，听众没有一个问题，场面是多么的尴尬。另外，记住不可打断说话者的话题。无论你多么渴望一个新的话题，也不要打断说话者的话题，直到他自己结束为止。最后，还要做到“忘我”。你始终要明白，你是个“倾听者”，不要使用诸如“我”“我的”等字眼。你这么说了，就意味着你不得不放弃聆听的机会，注意力已经从谈话者那里转移到了你这里，至少，你要开始“交谈”了。
沉默之后
社交中我们常常遇到沉默，有些沉默是对双方或多方有益的，有些则是某方不慎或话题不合造成的不正常的沉默，那么处于后者的这种沉默出现以后，我们该怎么办呢？下面我们介绍几种打破沉默的方法。
一般来讲，打破沉默局面有两个基本要求。
一是深入分析引起沉默的真实原因。如小王因患急性咽喉炎而不愿说话，你却以为小王对你说话的主题没有兴趣，于是转换话题想打破对方的沉默状态，那肯定是难以奏效的。
二是在打破沉默的过程中，不要给对方以压迫感。只有巧妙地打破沉默，才能给双方带来语言沟通的热情和感受到社交的乐趣。例如：
你的朋友第一次参加某社团的集体活动，会拘谨而沉默寡言，这时你可主动向他介绍有关的情况，并引见诸位，在轻松愉快的气氛中，使你的朋友不知不觉地消除拘束感，沉默也就被打破了。
当然，打破沉默局面，应该从许多方面着手。
１.打破自己造成的沉默
如果是自己太清高、架子大，使人敬而远之，而造成了对方的沉默，则应积极地检查自己，在社交场合中尽量主动些、热情些、随和些。
如果是自己太盛气凌人，使对方反感，而造成了沉默，则要注意培养谦虚谨慎的品德，在社交场合中适当褒扬对方的长处，并真诚地表示向对方学习。
如果是自己口若悬河，讲起话来漫无边际、无休无止而导致了对方的沉默，则要注意自己讲话应适可而止，并主动征求对方的看法和意见，让对方也有机会表达自己的立场和观点。千万不要让人觉得你是在单方面地“说教”，而应让人觉得彼此在进行双向沟通，让对方产生你很重视他的观点的印象，引起他的交谈欲望，从而使谈话不致陷于沉默之中。
２.打破对方的沉默
如果对方流露出对此话题不感兴趣而长时间不愿开口，那最好是马上转移话题，选择对方乐于谈论的事情进行交谈，或故意创造机会让对方自己转移话题。
如果对方事先没有准备，对话题有兴趣但不知从何谈起，那么应以简明的、富有启发性的交谈来开阔对方的视野，活跃对方的思想，从而引起对方的谈话兴趣。
如果对方自我防卫的意识太重，不轻易开口，就要努力创造非正式的交谈气氛，鼓励对方无顾忌地交谈，对其一些合理的看法给予赞许，促其进入交谈。
３.打破双方关系造成的沉默
如果是因为双方互不了解，不知谈什么好，那么就应当主动作自我介绍，并使交谈涉及尽可能广泛的领域，从中发现双方的共同话题。
如果因双方过去曾经发生的摩擦或隔阂而造成了沉默，那么就应该高姿态，求大同存小异，或者干脆把过去的隔阂抛在脑后，热情地与之攀谈，增强信任和友善的气氛。
如果是刚刚发生了争论而出现了沉默，那么就应当冷静下来，心平气和地谈些无分歧的问题；如果局势太僵，则可暗示在场的第三者出面调解，打破沉默。
４.打破环境造成的沉默
如果对方觉得这个环境不适合说话，那么可以换个环境，也许他就愿意敞开思想和你交流。如果对方认为环境中的个别因素妨碍了交谈，在可能的条件下，可以排除这些干扰因素，使对方积极地参与交谈。
倾听让你更受欢迎
韦恩是罗宾见到的最受欢迎的人士之一。他总能受到邀请，经常有人请他参加聚会，共进午餐，担任客座发言人，打高尔夫球或网球。
一天晚上，罗宾碰巧到一个朋友家参加一次小型社交活动。他发现韦恩和一个漂亮女士坐在一个角落里。出于好奇，罗宾远远地注意了一段时间。罗宾发现那位年轻女士一直在说，而韦恩好像一句话也没说。他只是有时笑一笑，点一点头，仅此而已。几小时后，他们起身，谢过男女主人，走了。
第二天，罗宾见到韦恩时禁不住问道：
“昨天晚上我在斯旺森家看见你和最迷人的女孩在一起。她好像完全被你吸引住了。你怎么抓住她的注意力的？”
“很简单。”韦恩说，“斯旺森太太把乔安介绍给我，我只对她说：‘你的皮肤晒得真漂亮，在冬季也这么漂亮，是怎么做的？你去哪呢？阿卡普尔科还是夏威夷？’”
“‘夏威夷。’她说，‘夏威夷永远都风景如画。’”
“‘你能把一切都告诉我吗？’我说。”
“‘当然。’她回答。我们就找了个安静的角落，接下去的两个小时她一直在谈夏威夷。”“今天早晨乔安打电话给我，说她很喜欢我陪她。她说很想再见到我，因为我是最有意思的谈伴。但说实话，我整个晚上没说几句话。”
看出韦恩受欢迎的秘诀了吗？很简单，韦恩只是让乔安谈自己。他对每个人都这样——对他人说：“请告诉我这一切。”这足以让一般人激动好几个小时。人们喜欢韦恩就因为他注意他们。
假如你也想让大家都喜欢，那么就尊重别人，让对方认为自己是个重要的人物，满足他的成就感，而最好的办法就是谈论他感兴趣的话题。千万不要喋喋不休地谈自己，而要让对方谈他的兴趣、他的事业、他的高尔夫积分、他的成功、他的孩子、他的爱好和他的旅行，等等。
让他人谈自己，一心一意地倾听，要有耐心，要抱有一种开阔的心胸，还要表现出你的真诚，那么无论走到哪里，你都会大受欢迎。
学会倾听
在美国，曾有科学家对同一批受过训练的保险推销员进行过研究。因为这批推销员受同样培训，业绩却差异很大。科学家取其中业绩最好的10％和最差的10％作对照，研究他们每次推销时自己开口讲多长时间的话。
研究结果很有意思：业绩最差的那一部分，每次推销时说的话累计为30分钟；业绩最好的10％，每次累计只有12分钟。
大家想，为什么只说12分钟的推销员业绩反而高呢？
很显然，他说得少，自然听得多。听得多，对顾客的各种情况、疑惑、内心想法自然了解很多，自然他会采取相应措施去解决问题，结果业绩自然优秀。
善于倾听对家庭、企业还有这样的好处：
大家知道，日本松下电器驰名全球，它的创始人松下幸之助就特别善于倾听。他说，如果你手下的人提的意见、建议你都不听，那长此以往，他们就不愿再提了，脑子也不愿开动了。因为提了也没有用，听你的不就定了嘛！这样做，手下的人还有积极性吗？脑子还会开动吗？智慧还能激发出来吗？显然不行，这样公司会死气沉沉。在企业是这样，在家里也是这样。
善于倾听，还能使你有好人缘。
因为一般人喜欢讲，不善于听。因此，他喜欢讲，你正好喜欢听，那自然是一种特别和谐、特别美妙的组合。
善于倾听，意味着要有足够的关心去强迫自己对别人感兴趣。如果你认为生活像剧院，自己就站在舞台上，而别人只是观众，自己正在将表演的角色发挥得淋漓尽致，而别人也都注视着自己。如果你有这种习惯，那你会变得自高自大，以自我为中心，也永远学不会聆听，永远无法了解别人！
从现在开始，对别人多听多看，将他们当作世上独一无二的人对待，你将发现你比以往任何时候更善于与人沟通。
善于倾听他人的抱怨
客户与企业间是一种平等的交易关系，在双方获利的同时，企业还应尊重客户，认真对待客户提出的各种意见及抱怨，并真正重视起来，才能得到有效改进。在客户抱怨时，认真坐下来倾听，扮好听众的角色，有必要的话，甚至拿出笔记本将其要求记录下来，要让客户觉得自己得到了重视，自己的意见得到了重视。当然仅仅听是不够的，还应及时调查客户的反映是否属实，迅速将解决方法及结果反馈给客户，并提请监督。
客户意见是企业创新的源泉，很多企业要求其管理人员都去聆听客户服务区域的电话交流或客户反馈的信息。通过聆听，我们可以得到有效的信息，并可据此进行创新，促进企业更好地发展，为客户创造更多的经营价值。当然，还要求企业的管理人员能正确识别客户的要求，正确地传达给产品设计者，以最快的速度生产出最符合客户要求的产品，满足客户的需求。
在一次进货时，某家具厂的一个客户向其经理抱怨，由于沙发的体积相对较大，而仓库的门小，搬出搬进的很不方便，还往往会在沙发上留下划痕，客户有意见，不好销。要是沙发可以拆卸，也就不存在这种问题了。两个月后，可以拆卸的沙发运到了客户的仓库里。不仅节省了库存空间，而且给客户带来了方便。而这个创意正是从客户的抱怨中得到的。
国庆节期间，一位客户申请安装一部固定电话，一切都按客户的要求进行安装。可不知哪个环节使这位客户不满意。在重新安装时，他又有抱怨，而且说了好几句难听的话。在场的装机维护中心的主任一言不发，静静地看着那位客户，不气不恼，样子很像认真聆听的小学生。足足半小时，客户累了，终于歇了口，看着不动声色的主任，开始为自己的举动而内疚。他对主任说：“真不好意思，我的脾气不好。被我这样吵闹，你还不在意。”主任说；“没事，没关系，这些都是你的真实想法，我们会虚心接受的。”
事情过去后，出人意料的是，这位客户又陪朋友到电信局申请安装一部电话。现在主任和他还成了好朋友。
所以当你与别人发生意见分歧时，不妨耐心聆听客户的意见和抱怨，不要害怕自己会失去面子。失去面子往往能赢得面子，赢得尊重，最终赢得客户，赢得生意。
适时让步
人与人之间，对着干很难产生好结果。唯有懂得让步的人，才能使他人愿与你交往与合作。关系才能进一步发展和力口深。
荷蒙曾经被誉为世界上最伟大的冶矿工程师，他一生中有许多动人有趣的故事，其中有一个讲他从国外留学归来找第一个工作的有趣经历。
荷蒙在耶鲁大学毕业后，又到德国弗莱堡修完硕士，学成回国后他去找美国西部的大矿主赫斯特，希望能在他那儿工作。但赫斯特是个性格怪僻、执拗，自己没有学历但又不相信文凭的人，他一向看不起那些文质彬彬专讲理论的工程师。
当赫斯特看完荷蒙的简历后，头也不抬一下便粗狂执拗地对荷蒙说：“我不想用你，因为你是弗莱堡的硕士，你的脑袋里装的是一大堆没有用的理论。我不需要像你这样文绉绉不懂实务的工程师。”荷蒙早就了解到这个矿主的脾气，他灵机一动对他说：“如果你答应替我对我父亲保密，我告诉你一个秘密。”赫斯特于是答应了他。荷蒙故意神秘地一本正经地对他说：“我在德国其实什么都没学，我在那里白白混了三年，我肚子里什么东西都没有。”一听这话，赫斯特满脸高兴，笑嘻嘻地对他说：“好！很好，很好！我录用你，你明天就来上班吧！”
荷蒙之所以在一个非常固执的人面前轻易地就讨得他的欢喜而达到了他的目的，说白了，就是因为他懂得“必要时不妨让让人家”的策略。
在人际交往中，难免有和别人为了自己的利益，或意见相左时与对方发生争执的时候，这时你不妨让自己心平气和下来，想一想跟对方僵持下去到底值不值，难道就为了一点芝麻粒大的小利或是为了满足一点儿虚荣心而跟对方闹到脸红脖子粗，甚至弄到成为冤家对头的地步吗？有时候你可能一时冲动，感情无法抑制，说不定就跟对方“翻了脸”，但事后一想原来那样的争吵和僵持完全没有必要，这时候后悔已经晚了，因为你需要花更多的努力去弥补你与别人的“裂痕”。
中国象棋上有许多“以退为进”的策略，这也不妨可以运用到人际交往中。人都有自知之明，你让了人家一次，别人当时没觉得，事后一想起来，可能反而会后悔他自己的粗鲁，而敬佩你的雍容大度了。大家所熟知的廉颇与蔺相如的故事正好可以说明这一点。
所以，一些对个人关系不是十分重要的小事，让别人一步又何妨呢？