喜欢别人不是错，错的是盲目地去喜欢进而把自己置于尴尬境地。处于青春期的女孩子正是对异性充满好感的时候，此时的妈妈应该帮助女儿树立正确的恋爱观，帮她分析她所交往的男孩子，到底喜欢他什么，怎样把握喜欢的度。
单恋的苦青春年少的岁月里，谁没有单恋过别人？
记得被同学第一次单恋是在初二，坐在我后面的那个小男孩有天突然跟我说：“你长得挺可爱的，我喜欢你！”第一次面对这样直接的表白，我感到很害怕，再也不敢靠近他，唯恐一不小心距离太近会引起麻烦。那时我还小，不懂事，伤害了单恋自己的人。后来，单恋也在我自己身上发生了。
我在不知不觉中迷上了班长，班长长得高高大大的，黝黑健康的肌肤处处显现出小小男子汉的样子。那时，班里许多女生都迷恋他，有的递小纸条，有的是光明正大地表白，当然也有许多像我这样单恋的。单恋真是一种苦，脑海里时常出现他的样子，无时无刻不在想象能和他有一个美好的结局。幻想每一次的偶遇，每一次的不期而至，渴望他也能爱上自己。
后来，班长的一次出格表现让我感到失望：他给我的感觉一直是诚实稳重，后来却发现他竟然也抄袭别人的作业，还经常和别的班的同学打架。
这样的举动打破了我的完美幻想，单恋也在不完美中结束了。后来我又单恋了好几次，都是无疾而终。单恋属于青春期的一个完美想象，既让人心动又让人苦恼。
前段时间听外甥女说他们班的一个女同学害了单相思，迷恋上了班里的一个男同学，表白不成反遭男同学的讽刺，竟然想不开用刀子把手背划了一条大口子。从这个有点极端的事例不难看出单恋如果处理不好会引起很多麻烦。
对于正处在青春期的女孩子，单恋是很容易发生的。进入青春期后，她的心理开始发生变化，开始注意自己的形象，开始喜欢跟男孩子交往。
这原本属于很正常的一种心理和生理渴求。就怕她只会沉迷在单恋中，变成一种盲目的、冲动的、不受理智制约的感情。长期沉迷下去，不利于身心的发展。就如前面说的那因单恋遭拒又自残的女孩，本身就是一种扭曲的单恋行为。妈妈要帮助女儿树立正确的恋爱观，尽量不要让单恋变成一条纠缠的蛇。
单恋更多是爱情的错觉，爱的或许并不是他，而是爱情本身。所以，女儿单恋时不要过于慌张，多观察她，观察她到底喜欢他什么？冷静地分析，切莫盲目地让自己的急躁加剧了女儿单恋的痛苦。
同学间是比较容易发生所谓的“单恋”的，这时要注意告诉女儿把友谊和爱情区分开。我们很容易混淆友谊和爱情，虽然对方也表现出对你的好感，但你怎么就认定那是爱情呢，万一对方只是单纯的友谊呢？
青春期的女孩子更容易产生误解，以为对她有好感就是爱，却不料这仅仅是友谊，而这样的单恋一旦表白出来就会陷入尴尬的境地——既无法做朋友，也不能当做什么也没有发生。
为了预防这些事情的发生，妈妈就得先给女儿打一针预防针，妈妈要告诉女儿：一旦发觉自己陷入单恋的尴尬中，要学会急流勇退，不要盲目地把自己陷入单恋的陷阱中。一味地去讨好别人是不会获得他的好感的，感情是建立在相互信任相互爱慕的基础之上。
万一女儿还是陷入了单恋中，妈妈更要教会女儿向亲人和朋友倾吐心声，不要把这种单方面的相思之苦一直埋在心里，否则，时间长了会对身心不利。妈妈可以向女儿保证，“妈妈不会嘲笑你的，因为妈妈也是从你那个时候走过来的。”倾吐可以帮助女儿尽快地走出单恋，但是也要告诉她不要盲目地见人就说，那会把自己弄得更加尴尬。还可以引导她发展自己的兴趣，多看看书，听听音乐，多锻炼，转移注意力也会让她尽快走出单恋。总之，喜欢别人不是错，错的是盲目地去喜欢，甚至为了喜欢把自己置于尴尬境地中，这样就得不偿失了。
处于青春期的女孩子正是对异性充满好感的时候，作为妈妈的你如果发现女儿正在单恋，也不要盲目打断她的念头，粗暴地打断只会引起她的逆反。你要学会跟女儿沟通，谈谈自己年轻时的单恋，谈谈单恋的苦。或是和她一起谈谈到底喜欢对方什么，该不该去表白，如果盲目地去表白有可能会造成对方的拒绝，甚至连朋友也做不成，那还不如把自己的单恋好好地珍藏起来。
对于单恋这种事没有十分的把握，还是藏在心底好了，单恋虽然苦涩，但毕竟是自己最单纯的一份爱情，许多年后再拿出来品味，也是蛮有味道的。
早恋并不是什么罪恶
提起早恋这个词，大多数家长都感到恐慌，却独独忘记了自己年少的时候也曾为了爱变得神秘兮兮，甚至有点小神经质。当我们做了家长后才真正体会到那时父母的心情。早恋是一件很神奇的事情，它会让原来乖巧的孩子变得冲动、大胆、冒险。
我读高中那会儿，老师为了避免有早恋的学生在宿舍里偷偷约会，会定时检查宿舍，但每次抽查还是会发现一些早恋的学生。那时，要是早恋被抓住是要付出巨大的代价的，除了做书面检查彻底分手外，最严重的要被开除学籍，那时整个社会对早恋的抵制是非常严厉的。尽管如此，每次在和同学谈起当年早恋的时候，心里都有一点小小的幸福感。
当年一个曾早恋的同学现在是高中老师，如今她也要为应对学生的早恋而头疼，她需要不定时地抽查学生的早恋情况。我们时常笑当年早恋的人现在竟然开始盘查别人的早恋了，时间不由人，早恋却永远都那么吸引人。
现在社会对早恋持的态度比较宽容，可是，依旧有许多早恋的孩子为此付出了代价。青春期的恋爱是大部分孩子第一次正式和异性接触，这时的她是单纯幼稚的，对异性既好奇又懵懂，如果发生早恋并沉迷下去，很容易走到一个极端。这不，前段日子小区里的一个女孩因为早恋怀孕，因为害怕家长的责骂，竟然和她的小男朋友选择以自杀来逃避，这种轻率地为早恋付出生命代价的例子并不多。如果做妈妈的正确地引领女儿走出早恋，也许女儿就不会走向极端了。
早恋并不是什么罪恶，我们不要总是以十分严厉的态度对待。现在早恋在学校的发生率很高，既然堵不住，那还不如疏导。
你可以观察一下她是否有以下这些表现：突然在意自己的容貌，变得爱打扮；经常偷偷躲在屋子里一个人打电话，情绪起伏不定，时而喜悦，时而焦躁；学习成绩明显飘忽不定，经常偷偷地长时间地发短信；对爱情影视剧突发兴趣，变得十分乐意讨论男女之事等。如果这些迹象出现，就表明，她在早恋了。如果女儿早恋了你该怎么办呢？用强制的手段制止，还是采取宽容引导的教育方法？发现了早恋的家长往往比早恋的孩子还要紧张，越是紧张的心情就越不容易把事情理顺。
本书一直强调沟通的重要性，只有妈妈能与女儿进行很好的沟通，女儿才会把内心展现给妈妈，妈妈才能帮助女儿解决问题。
当女儿进入青春期，妈妈要及时和她沟通，用合适的方式和她讨论男女之间的感情，可以从电视剧入手，或是从一本言情书入手和她讨论对于爱情的理解。让她知道爱情不单单是相互的吸引，还要付出许多的责任。
并不是所有的喜欢都是爱情，有时候我们爱上的只是对爱情的幻想，并不是那个人。爱是两个人的相互崇拜与欣赏，在学生时代，如果因为谈恋爱而耽误了自己的学习，那你用什么来赢取他的崇拜与欣赏呢？这可不是爱情想要达到的效果。
早恋虽然不是罪恶，但是妈妈也要注意提醒女儿不能轻易走进早恋，因为青春期的女孩子还比较稚嫩，很容易因为早恋而突破了性的界限。妈妈要及时地对女儿进行必要的性教育，告诉她爱情中不仅仅是肉体吸引，更重要的是精神吸引，一个人的容颜会随着时光的流逝而老去，但精神却是永恒不变的，甚至还会上升的。因此只有精神上的相互吸引，爱才会长久。很少会有人一生中只谈一次恋爱，所以，早恋往往会以夭折而结束，对于过早夭折的恋爱，千万不能拿身体做代价，这样做的后果就是让自己后悔。
假设她已经步入早恋，作为妈妈的你也不要大惊小怪，更不能用异样的态度对待她，也许她只是想挑战一下你，想挑战一下规则。想想你当初的早恋吧，是不是也是觉得很刺激很好玩呢？面对她这种心情，你只需要把她的早恋看成两个孩子之间正常的好感，用平常之心对待她，时间长了，好奇心过去了她自然也就走出来了。
抑或她是真的恋爱了，那就教会她平稳地过渡爱情吧，和她探讨两个人的相处之道，告诉她如果想保住自己的爱情，就不能因为一时的恋爱忽略了学习，这样的爱情往往死得最快。不也经常有早恋的小情侣双双约定考入大学吗？
早恋，真的不是那么可怕。
喜欢和爱的区别
“喜欢还是爱”这个连大人都纠结的问题，该怎么对孩子说呢？
女儿曾问我：“妈妈，你爱爸爸吗？除了爸爸外，你还喜欢过别的人吗？”女儿的提问实际上牵着两个问题，一个是爱，一个是喜欢。我这样回答他：“我当然爱你的爸爸，不爱怎么会和他结婚呢？除了爱他外，妈妈以前也曾喜欢过别人。喜欢和爱是两个概念，喜欢比爱浅一点，喜欢会短暂一些，爱会长久一些。”女儿继续问：“我发现我好像喜欢我们班的体育委员，长大后我会不会爱上他呢？”看了看10岁的女儿有点迷茫的脸，我笑，“喜欢会随着时间和环境的改变而改变，说不定过段时间你又会喜欢上别人，在没有成人前喜欢和爱无关，喜欢只是相互表现出好感，而成人中的爱却是有一定的责任和义务。”说完，我摸了摸女儿头，告诉她长大以后就会懂，“现在你的主要任务是爱爸爸妈妈，这种爱才是持久的。”
面对女儿对我吐露的“喜欢之情”，我内心感到很是安慰，说明我平时和女儿沟通还不错。不过话又说回来，对于10岁的孩子来说，“喜欢”
只是对别人的一种情感表达，与真正的喜欢和爱也无关。但是如果是刚刚步入青春期的女孩子向你坦白她喜欢的人，那可不容忽略了。这时的喜欢不仅是爱的萌芽，也是对于喜欢对象的真正认可。
第一次喜欢一个人几乎都是从外表开始的，青春期的女孩都比较在意出众的外表或鲜明的个性。记得我14岁的时候在马路上偶遇了一个男生，他外表高高大大的，相貌正好符合我心中的白马王子。就这么一瞥，我就一发不可收拾地喜欢上了他，此后的一段日子里脑海里总是出现他的影子。可惜，终归只是见了一面，无果而终。
回想起我们当初曾有过的“喜欢”，再来面对突然长大的女儿，作为妈妈的你就不要再为她的这种感情而惊慌失措了，年少时谁没有喜欢过几个人，只是现在的孩子往往因为喜欢导致出格的举动，这才是妈妈需要注意与教育的地方。
一个15岁的女孩，曾为了喜欢一个男孩子不惜在大庭广众下跪倒在他脚下，男孩厌烦，竟然恶语相加。这叫什么？自取其辱，不值得。
真正地喜欢一个人应该是淡淡地心动，淡淡地思念，甚至是淡淡地痛。这和爱不一样，爱常常伴随着唯一性，伴随着天长地久的渴求。而喜欢只能是淡淡的，不可放纵的，否则会破坏了喜欢的美感。上面说的那个女孩就是走进了极端，把喜欢和爱混淆了，以为宠着、卑微着、犯贱着才会赢得对方的喜欢，岂不知年轻时对一个人的喜欢就如同刚开放的丁香，应该是淡淡的，应该是委婉的，这样才不会迷失自己的本色。
至于爱，在青春的岁月里，她们离爱还太远，她们的心智还没有发育成熟，性格正处在飘忽不定中，爱还没有生长的根基，又何谈去爱别人呢。所以，只能谈喜欢。喜欢并不是罪恶，它是一种正常的心理和生理反应，它是最纯真的，和财富无关，和地位无关。要珍惜这种美好的情感，不要轻易用自己的极端行为去打破它，这才是一个女孩子要学习的事。
女儿喜欢谁妈妈该不该干预呢？女儿要喜欢的人或许不是我们心中的样子，如果她喜欢的是一个坏男孩，这时该怎么办呢？就像平时的乖乖女偏偏喜欢爱打架的男孩子，性格的互补和拯救心理让她喜欢上了他。此时的妈妈应该帮助女儿树立正确的恋爱观，告诉她男人应该是顶天立地的，应该是大气的。我们不是拯救者，拯救不了别人的过错。
妈妈要随时和女儿沟通，不要用强迫干预她的情感，你可以帮她分析一下她所喜欢的男孩子，到底喜欢他什么，怎样把握个度。但是不要逼迫她接受你的意见，逼迫只会让她连你也不喜欢。
怎样保护自己的“喜欢”
妈妈应该做的是既保护女儿，又不扼杀她柔软的情感。首先要教会她把握好一个度。喜欢一个人不是完全付出和占有，喜欢一个人可以是默默地心动，也可以是相互的好感，万万不能轻易拿身体做代价去讨好，你的刻意讨好并不见得会得到他的喜欢，当然也不会被他所珍惜，讨好于他，只会使这份情感以最快的速度夭折。喜欢有时候是错觉，尤其青春期的女孩比较容易喜欢大家都喜欢的偶像，可这并不一定是你真正喜欢的，正因为大家都喜欢才更容易引起你的好奇和关注，这时征服欲占了主导地位，也分不清到底是喜欢还是想占有，当占有变成主调时，喜欢也就变了味道。如果盲目地用肉体来达到占有的目的是最不可取的，这样的结果就是把自己陷入被动之地。最好的办法是冷静下来分析一下到底喜欢他什么，是不是真正的喜欢，值不值得付出那么大的代价？一条条地列出他的优点和缺点，或是慢慢地靠近他看看自己到底是真喜欢还是盲目从众。这种冷静下来的态度才有助于你保护自己。
“喜欢一个人”对一个女孩子来说是值得珍惜的，盲目地喜欢一个人并为此付出代价对于她以后的成长不利。我们从小就要培养她告诉她什么样的人值得她喜欢，并告诉她越容易得到的东西越不会被珍惜。喜欢也要建立在相互的了解和交往上，一见钟情往往是错觉，喜欢也是一样，第一眼喜欢，或许第二眼就不喜欢了。
喜欢仅仅是通往爱的一个启蒙阶段，人的一生中或许有好多喜欢的人，可是，爱却只有几次，甚至仅有一次。由喜欢到爱还需要很长的一段路，在喜欢没有达到相互爱的程度的时候千万不要盲目地付出，不要把喜欢盲目地当成爱。爱需要付出责任和义务，如果对方爱你便不会轻易去伤害你，一个轻易纵容你去付出的男孩子不值得你去喜欢。
这时的妈妈要告诫女儿，如果一个男孩子以上床来要挟你们之间的喜欢，这只能说明他还不够喜欢你，那么，还是赶快逃离的好，以免受到伤害。
收到第一封情书后