距离不是情感的隔阂以致拒绝相互的付出,但保持适当的距离可以把对方看得更清楚。
过多地了解对方惹人烦
朋友是一种相遇。大千世界,芸芸众生;茫茫人海,红尘滚滚,朋友能够彼此遇到,能够走到一起,彼此认识,相互了解,实在是缘分。在人来人往,聚散分离的人生旅途中,每个人有各自不同的经历和背景,你想完全了解一个人是难的,也是不必要的。也就是说对朋友或他人也不要了解过分。不该了解的,不了解反而有利于交往。如果你想把朋友的所有的一切都了解透了,以为越了解得多就越表示你对他的关心,那就大错特错了。朋友之间保持一定的距离是非常需要的,你进入他个人生活太多,反而让他感觉与你交往是种负担。
有个人家里出了一点麻烦,可他并不想让别人介入这件事。可是有个朋友一次到他家去,感觉气氛不对头,于是就不断问:“怎么回事?你家出什么事了?”搞得朋友很厌烦。
经常遇到一些喜欢刨根问底的人,“无微不至”地关怀,让人不堪忍受啊!假如有人没完没了的打听你的生活,你感到烦不烦呢?不妨来连珠炮似地问一问:
>>你现在正在听谁的歌?>>你在哪里读书(工作)?>>你最后吃的一样东西是什么?>>现在天气如何?>>戴隐形眼睛吗?>>你们家养过什么?>>什么星座?>>兄弟姐妹和他们的年龄?
>>有几个耳洞?>>你有纹身吗?>>你喜欢你目前的生活吗?>>>喝过酒吗?>>暗恋过几个人?>会因为害羞而不敢跟人表白吗?>>不敢吃的东西有哪些?>>最喜欢吃的是什么东西?>>最喜欢喝什么?>>最喜欢的数字?>>>最喜欢的电影?>>>喜欢看的哪一种电影类?>>最喜欢的卡通人物?>>最喜欢的品牌?
>>最怀念的日子?>>最伤心的经验?>>最喜欢星期几?>>最喜欢春夏秋冬哪个季节?>>最喜欢的花是什么?>>喜欢的运动是什么?>>喜欢的冰淇淋种类?>>最怕什么东西?>>如果有来世?
>>讨厌做的事是什么?>>擅长的事是什么?>>卧室地毯的颜色是什么?>>想做什么职业?>>你们家住几楼?>>你觉得碟仙如何?>>你觉得自己十年后会在哪里?>>寄这封邮件给你的上一个人是谁?
>>无聊的时候你大多会做些什么?>>你住的最远距离的一个朋友是谁?>>世界上最好的事是什么?>>目前有男(女)朋友吗?>>觉得同性恋如何呢?>>对于没有把握的事情态度如何?
>>如果有人误会你怎么办?>>如果有人误会你,又不听你解释怎么办?>>有想过要怎么对付你讨厌的人吗?>>你认为你的另一半帮你付钱是理所当然的吗?>>通常几点上床睡觉?>>现在心里最想见的人是谁?>>想要几岁结婚?>>今天心情好吗?>>有想过自杀吗?
……你如此地了解,烦不烦啊?累不累?
朋友相处,不该知道的就不要知道。知道多了反而惹事生非。每个人都有自己需要保守秘密的东西,都有不想让别人知道某些事的权利。你的朋友因一个不愿让他人知道的事闹得情绪很低,而你又敏感地从他的神色上猜出了他有心思,于是就问对方遇到了什么麻烦,可对方觉得告诉你不好,不告诉你又怕得罪你,这不是难为他吗?
那么怎样去了解才恰到好处呢?
1.不需要什么事都问,对他们不要有好奇心。
2.看你与朋友的亲密度,关系越亲密了解得越多,但也要顾及对方的隐私。
3.看情趣。有的人说话时很兴奋,主动地介绍自己的一些事情,这时不妨去了解想了解的东西。
4.如果真有了解的需要,可以通过侧面了解,如向第三者打听,但要装着无意的样子,以妨第三者把话传给他。
所以,交友时,必须把握好交往过程中主客体间的空间距离,以及心里距离,要考虑到双方彼此间的关系、客观环境的因素,不要随便去了解对方。
与阿谀奉承的人拉开距离
阿谀奉承的人多是制造是非的人,他的人格是扭曲的,他奉承人是有目的的,他会捧你,也会毁你,所以在与人交往中最好与阿谀奉承的人保持一段距离。如果他生活在你的身边而你又摆脱不了他,那么,你就在心里与他保持距离,不能被他的几句奉承话把你变成了一个平庸的爱听假话的人。
如果有人阿谀逢迎,极尽奉承之能事,作为我们是心悦诚服地领受,还是回避拒绝?接受了这种奉承,只能使小人得意,拒绝了这种奉承,于人于己都是有益的。
溜须拍马是人们在日常生活中经常碰到的事情,而且在有些时候,我们都自觉不自觉地就拍了别人的“马屁”。当然也会被别人自觉不自觉地拍了自己的“马屁”,这些都是不可避免的。
“拍马屁”与“被拍马屁”,本来也没有什么太多的坏处,大可不必过于在意。然而就领导而言,对于“被拍马屁”这件事还是应该多注意才是,尤其不能对“拍马屁”者大开绿灯。
在日常生活中,就有那么一帮人,专以“拍马屁”为生,而且他们还具有相当技巧,拍起;“马屁”来不显山、不露水,让你浑然不觉,不知不觉中上了他的当,最终受害的还是你自己。况且,也确有不少人被奉承者弄昏了头,把升迁的制度变成了“党派之争”:谁对他毕恭毕敬、阿谀奉承,就对谁恩宠有加,大加赞赏和关爱。无疑,这种人更助长了阿谀之风的盛行。但是,明智的人则不会这样做,他不会中这个圈套,也许反而会对喜欢拍马奉承的那些下属感到十分鄙视和厌恶。
我们应当保持一个清醒的头脑。哪些是实事求是的评价之辞,哪些又是阿谀奉承之辞;在阿谀奉承之中,哪些人是出于真心而稍稍过分地赞美几句,哪些人又是企图通过奉承而达到自己的某种企图;哪些奉承之辞中含有可吸取的内容,哪些奉承话都是凭空捏造、子虚乌有等等,诸如此类。对于这些绝对不能含糊。
对于实事求是的评价,要认真听,认真记,并注意在以后的工作中继续保持这种风格。赢得人们信任的同时,也会对我们的前途发展起到良好的促进作用。
对于出于真心而稍稍过分地赞美几句的人,不妨一笑了这,抑或谦虚一下。让别人在真心赞美你的能力的同时,也认识到你的人格魅力。这样,岂不是更有助于你赢得朋友的信任和尊重吗?
这的确是一个好机会,心与心之间真诚地交流,在这种会心的交流中,你的才华得到朋友的进一步认可,可以促使你更加充满自信地进行社会活动。
如果满足于小人对自己的吹捧而昏昏然,最终会导致自受其辱。
美国迪斯尼公司创办者沃尔特在给妻子写的一封信中说:“这个行业是最搅不清的。这个行业没有机智,没有应变能力,没有专业培训是不容易显露头脚的。有些一肚子诡计的人,看起来很可爱,往往是由于没经验,反而容易上当,之所以我没有像羊入狼群,是因为我庆幸我请教了一个人。我很乐观,自信……我认为很值得让人放心的是鲍维斯。”
然而,欺骗沃尔特的人,不是别人,正是他非常信任的那个鲍维斯。鲍维斯说,卡通影片录音,他拥有一组称为“电影声”的独立录音系统。据说只需要一两位音效人员和五六件乐器即可。沃尔特的信任,使一笔又一笔的钱流进了鲍维斯的口袋,最后他对沃尔特假惺惺地说:“我特别想帮助你。你的米老鼠也可用来推销我需要的电影声。比大公司给你的钱还要多,我可以帮你做到。我可以负担卖到每一个州的放映卡通片的权利的一切费用,包括推销员的开销。给我十分之一的毛利就行了,咦!这是摄制卡通片的钱。我先借给你。”
一个月过去了,但一直没有支票汇过来,满怀希望的沃尔特派人去了一趟纽约,还是没有拿到,这时的沃尔特才恍然大悟:鲍维斯是个大骗子。
曾为墨西哥革命英雄维拉做顾问的更塞·雷辛被沃尔特被请去当法律顾问。1930年1月,沃尔特请他去纽约找鲍维斯谈判,鲍维斯说,他并不重视米老鼠,米老鼠的成功不过是无意的,他只负责推销电影声,他希望续约在一年后顺利进行。沃尔特提出不付清旧帐,免谈续约。鲍维斯说他能判对方续约,随后,他拿出一封内容是乌比和鲍维斯签约,并由他每星期给乌比300美元摄制新卡通片集的电报给沃尔特看。
与他一起辛苦创业的乌比也会背叛他!这怎么可能?沃尔特一下子像被推下深渊,呆呆地愣在那里。
该淡则淡,该浓则浓
“君子之交淡如水”,这句话经常被人说,但我认为总是淡也不好,朋友在一起冷冰冰的,没有什么意思,所以这句话得与另一句话联系起来理解,“水至清则无鱼,人至清则无友”,朋友之间还是该淡时淡、该浓时浓最好。
处理好人与人的距离,莫不是处世的学问,而距离就在淡与浓之间,就看你如何去把握了。
你可以与你的老板交朋友,但是在工作中,你与老板的角色是不同的,不能以为自己是老板的朋友就可以在单位或公司里也称兄道弟起来。老板还怎么工作?他怎么去安排他人工作?他怎么处理好大家的关系?他又如何区分工作人事上的是与非?有一个人,上班时喜欢拿着茶杯到老板的身边,找他吹牛聊天。公司来人,他也不回避,仍旧坐在一旁,还不时地插几句,严重地干扰了老板与客人的交流。
像这个人,就是由于在与朋友相处时没有做到该淡时谈,使朋友关系对工作的负面影响增大。
如果你的老板非常器重你,经常带你出席各种社交场合,那么,你千万不要得寸进尺,保持适度的距离对你是有好处的。
也许你发现你可能正在成为老板的朋友甚至是哥们,但是你应该把握好尺度。
任何一位领导在对待下级问题上,都希望和下级保持良好关系,希望下级对他尊重、服从、喜欢。所以,当他愿意和部下建立朋友关系、同事关系的同时,在愿意建立情感沟通的同时,总是不希望用这些超越或取代上下级关系。也就是说,他必须保持自己一定的尊严和威信。
和领导保持一定距离,还有一点需要注意,即注意处理交往的时间、场合、地点。有时在私下可谈得多一些,但在公开场合,在工作关系中,就应有所避讳,有所收敛,否则领导做出对某个人的工作安排或者对某个人的处罚,就会让当事者感觉有你的“阴谋参与”,到时候你吃不了兜着走。
老板再民主也需要一定的威严。当众与老板称兄道弟只能降低老板的威信,并且其他的同事也开始对老板的命令不当一回事。
当老板发现他的工作越来越难做,而最终他发现是你破坏了他必要的威严,那么,等待你的将是被老板疏远。你更不要试图更多地参与老板的私人生活。隐私对一个人来说是必要和重要的。也许老板在某些时候,对你没有什么戒备,让你进入了他的私生活,但你不可从自就随便走进他的私生活。
当然,你能够同老板交上朋友,说明你与老板的距离很近。但是,这种朋友关系的最佳状态,是业务上的朋友和工作上的挚友。如果你能推动老板在公司中的地位,你就是他最好的朋友。否则你就是个制造是非的人。
记住,老板欣赏你,绝不是为了与你交朋友,而是让你为他服务,争创效益。
但下班后,你可以与老板放松地聚一聚,喝喝酒,说说笑话,情浓如水,也是可以的。老板毕竟是人,需要一个可以倾听的对象。
搞不清是非曲直不如沉默
也许每一位处世交友的人都会有这种切身的体会:在某些特殊的场合,说话都要谨慎,要像收紧的小口袋那样,将想表达的意思好好地组成合适的语言,且用合适的语气表达出来,切不可张嘴就说,说过后又不负责任,不认账。要知道这样会给自己惹出一些不必要的麻烦,还会损害自己的名声。
所以,对于那种口无遮拦的人,切切要谨慎,管好自己的嘴,否则会误事的。
有位企业人事资源部部长讲过这么一件事:一天,她办公室来了一位应聘的年轻人。表面上看去很内向,回答问题时,显得有些木讷嘴笨。但在十几分钟时间里,竟然抢着别人的话题说了不该他说的话。于是,她果断地判断这是个爱管闲事、口无遮拦又缺乏经验和修养的人。于是对他说:“请到其他单位去试试吧。不过,我想送你一句话:今后无论你在何处高就,都要谨慎开口,不该说的话半句也不说,该说的话一定要认真、诚恳地说好。好吧,你走吧……”真是一位心肠太软的女士,宁可得罪一个人,也要想办法帮助一位青年改正自己的缺点。
试想,如果这位年轻人依然我行我素,还能找到理想的单位吗?还能受到朋友的喜欢吗?人们都说:“人言可畏。”要知道那些可畏的“人言”正是从“快嘴”、“油嘴”中溜出来的。用绳子将那些“快嘴”、“油嘴”扎紧,闲言碎语就少了,是非也会少许多,烦恼自然也会少了许多。
与朋友在一起聊天时,我们经常会为无谓的小事“抬杠”。争辩的结果也许能分出胜负,但绝对不会有助于增进彼此的感情,相反,还会伤害彼此的感情——争辩的程度越厉害,对彼此的精神伤害就越大。
为了一时的痛快或为了面子而争辩,即使你在争辩中获胜,心里得到了暂时的满足,但你却会失去对方的感情——他们既使表面上服了你了,内心却会更加厌恶你。所以,这时,看起来是你胜了,其实是你败了。
斯蒂夫·哈德逊是一个专业运动员和商界精英服务的私人教练,他说:“当我对是非问题尚未弄清原因前,我就送人一份礼物——沉默。”他被人们认为是一个最了不起的倾听者。他的训练效果有一半得归于他的听的能力,而沉默是这种能力的表现之一。他训练他的客户对沉默表示尊敬。他说:“如果你和一个重要的人在一起,你所要做的仅仅是保持沉默,让他们说话,去思考,让他们打开心扉,把那些一直想说但却常常被别人的高谈阔论吓了回去的东西讲出来。何况一开始你并不明白他们所讲的真正含义,乱插嘴是不讨好的。当我保持沉默的时候,一种纯粹的自我,开始与自己对话,它引导着我,给我以心灵的触动。我静默下来的时候,我可以听到另一个人的声音透露出几种含义,我从这些含义里进行分析,找到我认为真实的东西。”
生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻,你在处世中毕竟不是对所有的是非问题都能区分清楚,甚至可能根本没有真正的是非,而被你胡言乱语闹出了是非。那么,不想说话,就不说吧。在多说无益的时候,也许沉默就是最好的解释。和别人发生意见上的分歧,甚至造成言语上的冲突,所以你闷闷不乐,因为你觉得都是别人恶意。别再耿耿于怀了,回家去擦地板吧。拿一块抹布,弯下腰,双膝着地,把你面前这块地板的各个角落来回擦拭干净。然后,重新反思自己在那场冲突中所说的每一句话。现在,你发现自己其实也有不对的地方了,是不是?你渐渐心平气和了,是不是?
有时候你必须学会闭紧你的嘴巴,同时把腰弯下,因为这个动作可以让你谦卑。这样做恰到好处,是你的又一个收获。
流露爱意,不存邪念