书城教材教辅快乐之钟,在此刻敲响
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第9章 蜈蚣请客(2)

令尊

从前,有一个不识字的农夫,非常喜欢和读书人交朋友。

有一天,这个农夫下地去干活儿,经过村东的一棵大树时,看见村里的王秀才在树底下乘凉。于是农夫便走上前去和秀才搭讪。

农夫问秀才:“常听你们有学问的人在一起谈话,总是‘令尊’长、‘令尊’短的,不知这‘令尊’究竟是什么意思?”

秀才想捉弄一下农夫,笑着回答说:“这点儿事还不知道,‘令尊’就是儿子的意思。”

“哦……”农夫又问秀才,“那请问先生有几个令尊?”

秀才一听火了,但又因为自己骗人在先,不好发作,于是一挥衣袖,不耐烦地说:“有一个令尊,早就死啦。”

农夫听后,一脸怜悯,不住地叹气说:“唉,可惜,可惜!”

然后,农夫背起锄头,下地干活儿去了。秀才望着农夫的背影,大笑不已。

第二天,秀才又在这棵树下乘凉。农夫又走过来,很认真地对秀才说:“先生,我有一件事想跟你商量一下,可以吗?”

王秀才说:“可以啊,你讲吧。”

农夫说:“先生只有一个令尊,不幸死了真可惜。我有四个儿子,说起来真的不少。如果先生不嫌弃的话,我愿意把我最聪明伶俐的小儿子给您当令尊,您看如何?”

“你……这……”王秀才气得脸都红了,一句话也说不出来。

司机与“演说”

“二战”期间,有一个大名响彻全世界的国家领导人,曾经闹出一个“闻名”于世的小趣闻。

一次,这位领导人要去下议院做演讲,由于时间太匆忙,他出门后就搭了一辆出租车,急急忙忙向下议院赶去。

很快,车在下议院门前停了下来,他对司机说:“我在这里大约要耽搁一个钟头,你可以等我一下吗?”

“那可不行啊!”出租车司机当即回绝了他。

“为什么?一个小时的时间并不算长,而我最不希望出来后找不到车回去,因为我今天真的很忙。”他询问道,“你有很重要的事要去做吗?”

“当然是很重要的事啦!”司机毫不隐讳地说,“我一定要赶回家去,要在收音机上听咱们国家领导人的演说。你不知道吗?今天我一定要听他的演说,我很崇拜他,我们每一个国人都要去听他的演说啊!”

这位领导人一听,司机说的是自己,心中感到非常欢喜,没想到他的国民竟然这样支持他。于是,他重重地赏了司机一笔可观的小费。

司机奇怪地望了望他,不解地问:“你是一定要我在这里等你而放弃听演说吗?”

“哦,不……”

他正想告诉对方,他就是那位领导人,谁知,司机抢先说道:“我愿意在这里等着送您回去,看在您出这样高的车费的份儿上,我不去听演讲了,就在这里等您啦!”

只有三个条件

有一个姑娘,长得如花似玉,而且琴棋书画,无一不通。

不过,唯一的缺点,就是喜欢挑人毛病,看谁都不顺眼。很多媒人上门给她说亲,她都不愿意。于是,一晃过了出嫁的年龄,还没有嫁出去。

邻居家的书生,对她有意思,便托媒婆到姑娘家说亲,可这个姑娘偏偏说这书生没有符合她的条件。

媒婆就问:“你到底想要什么条件的呢?”

姑娘笑笑说:“其实不难,我只有三个条件:一是守口如瓶,二是任劳任怨,三是高大魁梧。媒婆一听,心想:要是依这三条,恐怕凡间是找不到这样的人,就是神仙里也难以找到这样的人啊。

但媒婆不露声色,问她:“我倒见过一位,不知道你中不中意?”

姑娘一听大喜,心想真是天无绝人之路啊,便问:“那你见到的那位,到底怎么样呢?”

媒婆说:“肯定合你心意。它一不多嘴,二肯劳作,三能负重。三条要求,不折不扣。”

“哦,可否烦请代为引见?”姑娘说。

媒婆窃笑道:“明日上午,你到村头的老槐树下自然就可见到了!”

姑娘连忙道谢。

第二天上午,姑娘好生打扮了一番,径直朝村头的老槐树下走来。

走到树下,姑娘见一个人都没有,心里暗自疑惑,忽见树上钉着一张纸条,便取下来一阅:

“按你的条件,在树后喝水的,定能合你心意!”

姑娘走到树后一看,躺在树后喝水的,是一头刚刚耕完田的大水牛。

拥 抱

一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭。午饭看起来很丰盛,但吃起来却没有什么味道。哦,应该说是味道太差了,他实在是再也咽不下去了,只吃了一半,他就下决心以后再也不会来这里吃饭了。

“经理先生,请您过来一下,可以吗?”作家对站在饭店中部的经理喊道。

经理高兴地走到了作家身边,问道:“先生,您是要结账吗?”

“哦,这个嘛要稍微等一会儿……”作家微笑地望着经理,没有继续前面的话题,他想过一会儿再埋单,因为在埋单之前,他还有其他事情要做。

“您请说,还有其他要求吗?”经理的服务真够热情、够周到的。幽默作家对经理感到很满意,但对这家饭店的饭菜真是无话可说了,他对经理说:“经理先生,让我们来拥抱一下吧!”

“哦?”经理有些莫名其妙,以为自己听错了,“您说什么?”

“请让我们来拥抱吧!”作家又强调了一次。

这一次,经理听清楚了,他感到很惊讶,一般来说,客人都是在刚刚走进饭店的时候与他拥抱的,而眼前这个客人却要在埋单前与他拥抱。

“先生,这是为什么呢?”

幽默作家笑着说:“别担心,我不过是要和你告别一下!”

“告别?”经理尴尬地笑了笑,听起来感觉怪怪的,“为什么要告别呢?”

“哈哈!我想,今生今世恐怕我们再也不会见面了。”

拔 牙

有一个在医院里实习的牙科医生,由于是第一次给病人拔牙,所以显得非常紧张。

当他用镊子刚刚把病人的一颗坏牙拔下来时,不小心手一哆嗦,没有夹住,牙齿便掉进了病人的喉咙里。

“先生,非常抱歉,”这个牙科医生说,“现在牙齿掉进了你的喉咙,你的病已经不在我的职责范围内了,请你去找一下喉科医生吧。”病人听从了医生的指示,用手捂着嘴巴,来到耳鼻喉科室,这时他的牙齿已经被咽到肚子里了。

喉科医生给他做了详细的检查,然后面露为难之色:“非常抱歉,你的病已经不在我的职责范围内了,牙齿到了肚子里,你应该去找胃病专家。”

于是,病人又来到了胃病专家那里。胃病专家用X光为病人检查之后,遗憾地说:“非常抱歉,现在牙齿已经到你的肠子里了,我无法行使自己的职权,你应该去找肠病专家。”

就这样,病人几经辗转,见到了肠病专家。肠病专家在为病人做了详细的X光检查后,说出了同样的话:“非常抱歉,你的牙齿已经不在肠子里了,它肯定到了更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”

最后,病人趴在了肛门科医生的检查台上,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫道:“啊,天哪!你这里长了颗牙齿,我可不会拔牙,你必须赶紧去找牙科医生!”

买牙膏

通常总是我的妻子为全家人购买牙膏。但是,眼下我只身旅行在外,正好没了牙膏。我想,像我这个年龄的男子汉,要弄到一管牙膏肯定轻而易举,不费吹灰之力。

当我走进商店,一个年轻的、颇有绅士风度的先生问我需要什么。

听了我的回答,他双眉紧皱,想了想。

“请跟我来,”他低声说,把我带到一个角落,“是您自己用的吗?”“是的,”我说,并补充道,“当然,我的妻子和孩子们都能使用。”“啊!”销售者决定道,“您需要一管多用途牙膏!”“并不完全这样,”我反对道,“我只需要一管用于刷牙的牙膏。”

他根本不听我的话,继续说:“好吧,请看,这里有不少于四十五种的多用途家庭用牙膏。”他停了一下,向我投来试探的目光,“您用的是电动牙刷还是老式手动牙刷?”我略感羞愧:“老式手动牙刷。”他把我带到柜台前。“这是用于老式牙刷的三十二种牙膏目录。”“随便给我一管吧。”我赶紧说,想尽量把事情简单化。他死盯着我,我马上感到自己说了一句傻话。他挥舞着一管牙膏问道:“您肯定是想买一种既能清洁牙齿,又能清新口腔气息的牙膏吧?”“正是这样。”我迫不及待地回答道,同时手伸向了牙膏。

可是他马上把手缩了回去,把牙膏藏在背后,“这种牙膏不含增白剂!”他生气地说。“什么是增白剂?”“增白剂,”他解释道,“就是使牙齿像白雪般晶莹的物质。用一次可保持十二小时,使用了它,在黑暗处,三米外也能看见您的牙齿熠熠闪光。”我幻想着妻子和我在房间里昏暗的光线下相视而笑的动人情景,一度产生出全部买光的欲望。

“好吧,我就买含增白剂的那一种吧。”我实在懒于继续抵抗了。

“你希望要含新型牙龈强壮剂的呢,还是不含强壮剂的?”“含强壮剂的。”我说道。“当然要含氟的喽?”他继续问。“当然。”“这种牙膏的装潢图案有条纹的和苏格兰花格式的。”他后退两步,上下打量我,“您身材瘦长,我建议您选用苏格兰花格图案。”我同意了,没有一丝兴奋的感觉。

“这里有四种规格的牙膏,”他又说,“家庭型、经济型、标准型和微型。”

“给我旅行用的微型牙膏吧。”我不假思索地回答道。

销售者转过身,从货架上取下了六管微型牙膏。我一步蹿到门边,逃走前听见这家伙还在问:“您能告诉我,您是从哪个国家来的吗?因为我们有……”

幸好,在那关键的瞬间,门自动关上了。