１０好女人PK坏女人
先解释一下PK，它是player killer的缩写，游戏软件中玩家杀手相互杀戮，一决胜负的意思。
好女人和坏女人相对男人而言，其实就是旧爱和新欢的一场PK。
说起丫丫，想必大家都知道，就是那个漂亮的女模特。
19岁以前，她遇到了著名画家林小二。林对丫丫深情地说：我们结婚吧，但条件是要丫丫做一个相夫教子的好女人，淡出世相！丫丫二话没说，切！不就是不当模特么！回归家庭和厨房。做林最喜欢的居家小女人。只要他一辈子爱我，有什么婉惜！
三年后的一天，林小二对丫丫说：我们离婚吧。
原因是：林小二遇到了风靡大陆的著名日本歌星——千千婉约小姐。
千千千婉约颠覆了居家小女人丫丫的美梦。取代了丫丫的位置，成了林小二的妻子。
在这里，我们把20岁以前的丫丫称之为好女人，把颠覆了丫丫婚姻的千千婉约小姐之为‘坏’女人。设想一下，如果林小二的旧爱丫丫和林小二的新欢千千婉约小姐这二个爱情选手坐在一起，开一场国际辩论赛该是怎样的情形？好！下面，我就给各位看客直播这场擂台赛的实况，精彩不容错过！
主裁判一声哨令：开始！
辩论一：林小二与丫丫的婚姻是如何解体的：
对于这个话题，丫 丫当然有一肚子话要说，且滔滔不绝：
很多幸福的家庭都是你这种不讲婚姻游戏规则的女人给PK掉的！世上男人千千万万，千千婉约小姐，你不要因为比我漂亮一点，时尚一点，就可以堂而皇之爱上别人的丈夫！如果地球上没有你这种女人，想想，我们居家小女人要多幸福有多幸福，男人赚钱养家，女人生儿育女，分工明确！自然法则。
千千婉约小姐：所以，你被甩啊。你只知道喂饱林小二的胃，而不是他的心。好女人结婚以后，迅速成为黄脸婆的比例高达50%。你就是那50%里的其中之一！不能怨我颠覆了你的婚姻，不能怨我是坏女人。是你不会经营！
丫丫：当你的爱超越了世俗的道德，那叫爱么？那叫勾引！
千千婉约小姐：真爱就是相互用心灵勾引！而不是用身体拴住男人。王宝钏苦等前方征战的薜平贵18年，18年啊，一个婴儿也该婷婷玉立了，一个年轻的妇人也该红颜己去，薜平贵一样领回了红颜知己。为什么？因为爱情的第一要素是精神愉悦，而王宝钏只会用身体等她的薜哥哥，忽略了精神相悦的成份，所以，才落得个竹篮打水。
丫丫：不要为你的坏以爱的名义美其名曰！我不是王宝钏！我只想问你为什么要爱上已经娶了我的林小二？
千千婉约小姐：给爱一条生路，其他，无可奉告！
哨声响起：停！
公说公有理，婆说婆有理。
裁判有话要说：丫丫犯规，执行有误，所以，婚姻死机。下次再开始爱的时候，先知老公的心，再去管他喜欢什么美食。
第一轮辩论赛丫丫以0：1输给千千婉约。
千千千婉约胜利感言——婚书是纸老虎，孩子也不是婚姻的粘合剂。吓虎谁呢？你用河水的份量爱我，我可以考虑用江的斗量回报你，如果你不值，对不起，就算把整个太平洋的水倒出来，也熄不灭你对我爱的火焰——我还是不爱你！
活着的过程就是不断接受爱和放弃爱的过程。
婚姻是用来存放爱情的港湾，而不是囚禁自由的围城！
第二场辩论赛：林小二到底爱没爱过丫丫？
丫丫：刻骨铭心的爱一生只有一次。如果没有你千千婉约其中的一脚，他真的会爱我一万年。我是他的最爱。
千千婉约小姐：没有最好，只有更好！地球人都知道，唯有你还蒙在鼓里。如果他爱你一万年，还会与你离婚么？说明，你不是他的最爱，只有我才是。
丫丫：坏女人就喜欢爱别人的老公，且爱得理直气壮！大言不惭！三十年代从妓院走出的女画家潘玉良后来去法国留学，成了画家，她就喜欢爱成功男人，有家男人。好男人遇上你们这种女人，，十有八九会感染上爱情病毒。
颠覆了别人的家庭，美其名曰，是爱。
千千婉约：真正的爱是别人无法颠覆的，一个真正爱你的男人心里是不会装下别的女人的，一盒醒目的保质期是18个月，一瓶汤力水的保质期是12个月，请问你的爱情是合格产品么？如果不是合格产品，又何谈保质期？
丫丫激烈的打断千千婉约小姐的话：
穷是小事，失节是大事！男人没钱时，可以去偷去抢，但绝对不会让心爱的女人去妓院用下半身赚钱！好男人也绝对不可能接受一个有着太多爱情历史的女人！
嘀嘀——哨声打断丫丫和千千婉约小姐的激烈辩论：
裁判说：爱情和贞洁没有关系。林小二只爱丫丫爱了那么短的时间，也许，他真的是用所谓的婚姻填充一个人的寂寞。到后来发现，错的是自己，于是，他义无反顾的离开了丫丫！而丫丫，你失去的不是幸福，而是一份无人代替的孤独！
丫丫又以0：1输给千千婉约小姐。
丫丫感言：我到底错在哪儿？难道坚持老妈的路线也是错？
第三场辩论：哪种妻子更适合林小二，是贤妻还是闲妻？
丫丫：儿女满屋才会金玉满堂！如果林小二愿意，我永远做他小鸟依人的贤妻。
千千婉约小姐：我要纠正一下丫丫的话，要浪漫满屋才会是人间天堂！
丫丫：宁愿粗成水缸的形状，也要为丈夫生满屋儿女。浪漫不顶吃，不顶喝！远不如养个孩子实在。养儿防老嘛！千年古训都不懂。算什么好老婆？白手起家，吃糠咽菜都不怕，只希望老公你日后能发达，夫贵妻荣么！哪怕失败从头再来。
千千千婉约小姐：看看成功男人背后的黄脸婆，那张脸，已经成了黄土高原的地表状。水土流失严重。厨房是可以下的，厅堂就不要进了。女人是秀色可餐的动物，没有秀色，吃什么？
丫丫：地球男人全都是被你这种男人搞坏的！
千千婉约小姐：男人就是喜欢懂他心的女人啊。别以为生几个儿子就能生出幸福来，说不定生不出幸福，到是生出疼痛！生出一堆脂肪，和烦恼，外加无休止的争吵！用一个孩子换取这么多副产品，值么？
丫丫：尿布奶瓶，那才是一个女人的幸福所在！可以没有昂贵化妆品，可以没有高级时装，可以不活得花枝乱颤，万紫千红，可以什么都不是，不能不是俺儿他娘！
千千婉约：不要自己一事无成就把梦想强加给孩子！成为一个小小帅G他娘无可厚非，但是，得千万给他选个好爹！王侯将相宁有种乎？没错，龙生龙凤生凤，老鼠的儿子会打洞。不急，我要慢慢地选。细细的挑！直到小小帅G说：妈，我想管成龙喊爸爸。哈哈……我会再所不辞！
丫丫：贤妻不会嫌贫爱富。你这种女人，眼里只看得成功男人，容不下不成功男人。
千千婉约小姐：没错啊，品法国红酒，吃纽约大餐，呵呵……多多益善！
哪浪漫去哪儿玩——巴黎最好，很想看看巴黎的女人有多香艳，男人怎样多情？
哪儿情调儿去哪吃饭——到东方明珠就可以。
哪有品味去哪儿生活——欧洲的有钱绅士姥都喜欢到巴黎岛去渡假，那里一定很美。我还没去过。
哪有名牌去哪儿购物——要想真正穿出自己的风格和品味来，地摊货怎能有金领的品味？
哪有别墅希望男人为我在哪儿买房——有钱人的生活谁不向往？心动不如行动！爱我，请给我买房，不爱我不要站着茅屋不‘那个’，以耽误我青春年少大好年华！爱我，请按1健，不爱请按2健，弃权请交青春陪聊费！
哪有名车到哪儿去看车展——香车美女，地球人都这么说，你别给我装傻，既然你认定我是美女，美女没有香车跟跳舞没舞伴一样，一人独舞多没品味啊。为了你的品味，请给我得香车一辆，然后，美女嘛……呵呵，就是你的了。
哪有星光灿烂的舞台去哪儿跳舞——快乐和幸福需要有人分享！
哪有成功男人去哪儿交际舞——有可能一不小心，再次会被有钱人男人爱上，呵呵……从来不愁买单，多好啊，全世界的男人都围着自己转。
月亮下课了，太阳成了地球，唯有我是太阳，是月亮，是星星……我的美丽光泽照耀着所有男人……
管你是王菲的演唱会还是罗大佑的，管你三千块钱一张还是四千块钱一张，有价就行！身临其境么！
丫丫一拍手掌停！三千块钱，算算，得买一吨盐，几千斤醋和酱油，一吨大米，上千条鱼，几千斤青菜和和罗波！如果花三千块钱买一张演唱会的门票，就等于把这么多东西一股恼扔了，不过三个小时！要是婆婆知道不得骂翻天！你猪啊，连吃带扔！千百慧，你这花钱的机器，就是银行，也会让你败光的！何况一个家，所以，林小二只会爱你一时，不会爱你一世！你不要太得意！
千千千婉约小姐：林小二爱的就是我千千婉约这份情调和浪漫，呵呵……
裁判有话要说：丫丫，你的勤俭持家是美德，但是，要看你嫁的男人喜欢不喜欢！如果他喜欢你风情万种，你偏偏去洗碗，如果他喜欢你小鸟依人，你却对他大吼大叫……
本局丫丫再次输给千千婉约小姐。
丫丫站在擂台上迷茫地问着自己：失去自我的爱是不是也就失去了你爱的那个人的爱？
千千婉约小姐感言：一个人是不是爱你，不是你为他壮烈牺牲多少，而是你能带给对方多少快乐……
第四场辩论：在林小二没有成功以前，千千婉约小姐，你为什么不去爱他？
丫丫：千千婉约，不要净拣成功男人去爱，在我没有发现林小二以前，你怎么不去爱他的一名不文啊！你怎么不做成功男人背后那个默默奉献的女人啊！
千千婉约小姐急言辩解：那时，我还不认识林小二，就是想爱，去哪儿爱啊！
丫丫：如果林小二没有成名，你会爱上他吗？笑话！
千千婉约小姐：成功男人都是为漂亮女人准备的。因为我自信我是漂亮女人。
丫丫一时无语……
裁判大声问：丫丫，你还有什么要表达的么？5……4……3……2……时间到。
丫丫又是输掉一局：却终于明白：不做成功男人背后的好女人，因为，他成功了，而自己却不成形了。眼袋垂下来，小腹凸起来，屁股肥起来……
千千婉约小姐胜利感言——永远穿时尚的衣服，永远把迷人的微笑挂在脸上，永远保持惹火的身材……
第五场辩论赛：用上半身还是下半身爱……
上半身是修养，知识。下半身是生理。是需要！
丫丫说：好女人用上半身爱男人。妓女才会用下半身！
千千婉约小姐：上半身是吸引和交流，下半身是把这二者合二为一，你用上半身去爱，男人会觉得少了一点什么。就像只会用下半身爱，少了一点品味一样！想想看，丫丫，你少了什么？
丫丫：没有婚书打死我也不会用下半身爱男人。
千千婉约小姐，所以，你又输了。
丫丫……咦？难道我又错了？
裁判员有话要说：男人一般是先从上半身喜欢女人，继尔是下半身。丫丫，你执行了半个程序。
千千婉约小姐胜利感言——给他上半身的修养，给他下半身的快乐，二者缺一不可。男人也渴望被女人融化的感觉。
第六场辩论：是要哈根达斯的浪漫还是牛排的实际？
丫丫：如果二者必选其一，我要牛排。再说了，哈根达斯不就是小时候吃的一毛钱的冰棍么？换了个名就身价长成75块钱，有钱也不吃，宰人呢！
千千婉约小姐，如果二者必选其一，我要哈根达斯。不是要哈根达斯，而是那种甜蜜的感觉。
裁判员：玫瑰就是玫瑰。肥牛就是肥牛，风马牛不相及，哈根达斯就是哈根达斯。法国红酒就是法国红酒。不可代替。
第七场辩论：类比男人
丫丫：嫁鸡就做鸡婆，糟糠之饭不觉贫，别人家男人再有钱与我何关？就是他再爱我，我也不会心花怒放，改姓易旗。意乱情迷。
千千婉约小姐：只爱优秀男人。因为只有优秀男人才配我这个豪华显示器。
裁判员：当你觉得你已经无法把内存全部显示出来时，不要死死恋旧，忍痛割爱，把自己升级，爱才会重新长出来。
观众朋友们，这场好女人PK坏女人的辩论赛预赛暂时落下维幕，你是想做丫丫式的好女人还是想做千千婉约式的坏女人？看后有何感言，请发短信和我们及时沟通。下一场辩论赛期待各们看客的参与！
好女人常常把一生的幸福寄托在男人身上，当她以身家性命投资的男人朝夕不保时，好女人的幸福也会跟着泡汤了。
11好女人想变坏
什么样的女人才是好女人？
想成为好女人，也不是一件简单的事，看看你是不是符合下列条件：
第一，永远把自己当成是男人的一根肋骨。第二，在家庭中，孩子和老公并列第一，最后是自己。第三老公永远是对的，他是家中绝对权威的领导者，如果他的话你觉得没道理，请参照第一条！第四，不是花瓶女人。第六，特级厨师兼终身保姆。
如果你符合以上条件，恭喜你——21世纪绝版好女人！也有人称之为旧好女人。顾名思义——观念旧，守传统，简直就是太姥姥人生的盗版。
好女人常常把一生的幸福寄托在男人身上，当她以身家性命投资的男人朝夕不保时，好女人的幸福也跟着泡汤了。
从牛市到熊市，谁在崩盘？
我的朋友梅是最好的样板，恋爱时，左选右选，以为爱上的男人绝对是绩优股，义无反顾的嫁了过去，结果，结婚刚刚3年，天哪，那个她眼中绝对绩优股的男人你猜怎么着了——崩盘了！
股市崩盘可以重整旗鼓待河山，一个如日中的男人，如果崩盘了，还有重整旗鼓待我河山的美景么？
他原来是单位的一小科长，上司因涉嫌受贿，也给牵了进去，且牵到监狱里去了。而且是10年。
10年？比去一趟火星还远上1光年！打个比方，你和一个男人爱出了你是风儿我是沙的感情，10年间，见面说话都要有狱警站在一边监视，10年不能拥抱，接吻，10年不能有任何缠绵的表达！简直就是一个没出家的尼姑，人家美国的修女一样疯狂，我的天哪！何况一个正体态轻盈，摇曳生姿的年轻女人呢？想想这爱也会从燎原之火熄成星星点灯，然后，自动枯萎。
我问梅，你会等他么？
梅一脸的决绝反问我：为什么不会？要是你，你不会么？
我不知道。
第二年，我又问梅：你还会等他么？还会坚持生是他的人死是他的鬼么？
梅长叹了一声。没有回答我。
第三年，我又问梅：你还依如当年那样爱他么？
梅不说话，只有哭声回答我！
……
好女人就是梅这样，有苦咽到肚子里。有爱放到心里。我亲眼所见，有那么多男人对她呵护有加，不再意她是结过婚的人。可是，梅，就是死心眼一个，她不止一次对我说：她不能对不起他。她要为他守身如玉。他曾经是绩优股，我爱他，如今，股市低迷，他是熊市，我依然爱他，他永远是绩优的。
祝福梅。
只是，让谁都没想到的是，梅在他们结婚第四年的春天，突然接到他的电话，他说，他人在深圳，因为表现好，这几年，他一直减刑，现在，他已经出狱一个多月了。帮以前的一个朋友在深圳打理生意。他要告诉梅的事是：对不起梅，我不想回到那个伤心的地方，也没脸见你，我们离婚吧。
这一次崩盘的不是男人，而是梅！
一个好女人的婚姻崩盘，人生还有何幸福可言？苦心积虑经营婚姻，一不留神，就成了空壳！寄托一生幸福的男人成了稻草人！
经常听到好女人抱怨说：我把所有的心血，都给了这个家，他还是做对不起我的事！其实，女人忘了一点：男人需要的是一个完整的人，而不是你壮烈牺牲的精神！
黄脸婆的背叛
有一天，梅一甩苦瓜式的脸，突然笑语连珠对我们宣布，她要做坏女人！顶顶坏女人！
哈哈……榆木脑袋裂缝了。
我色诱她说：你想怎么坏？坏出一向有脱星之美誉的钟丽缇的热辣和性感？坏出乱出佳人的绯闻？还是想把自己坏成另外一个极品男人的红颜知己？
梅郑重地说：其码，我不再是男人的一根肋骨！没有了他，我就活不下去，我要活得摇曳生姿，活色生香！我要找回失去的青春和自我！
呀拉索！女人除了是水还是风！
梅从水变成风，是婚姻破产后，她唯一的收获！且看她从厨房里扔了围裙，抹布，洗洁精，一头扎进美容院，哇哇哇！那个效率和速度啊，真是今年二十，明年十八耶！一天的功夫就把自己出落成美女，虽然有些人工的成份，但总算是逃出黄脸婆的队伍挤进美女的行例！
谁说我是天生的黄脸婆？我要顾盼生辉一次，让地球男人都大跌眼镜！不信，你等着看！
黑灰颜色的工作服换成了大红的风衣——绝对花红柳绿！春来江水绿如蓝！肥大的工状裤变成了摇曳生姿的裙子，美腿楚楚动人。我穿迷你裙，是因为我的腿天生就迷你！我凭什么不穿？从来不打口红的嘴唇涂上了羽西系列——据说，专为亚洲女人设计的嘛。眼睫，短，那就嫁接！
二十一世纪就是好啊，美女可以人造。处女膜当街叫卖，假处女可以随时按放人工处女膜，据说，和天然处女一模一样。
乳房可以按男人的意愿，收放自如，男人喜欢波霸，丰乳的广告就差贴到庙里和寺院了！
男人喜欢一马平川，立马有女人把乳房缩成了1字形。
我KAO！二十一世纪的好是实实在在的，真是女人兴风作浪的时代！想想，我的小脚太奶奶，太姥姥，或者是奶奶姥姥们，我真的为你们打抱不平，想让自己朱唇粉腮，连个口红都没有，描眉用锅底灰，乳房发育得用布条死死勒紧，生怕别人说不正经！摧残人性！
最重要的是，我的朋友梅也要让自己干瘪的乳房波霸了一回！
只是超短裙连屁股都遮不住，春光灿烂，脸那个红啊！他奶奶呢，豁出去了，想看你就看，男人都这东西，反正我也没比你老婆多长点儿什么，胸前，那两个隆起的馒头和你老婆一样的炭水化合物！可，男人就是百看不厌，紧盯着你看！且电力十足！
最后，吓得梅捂着液体动感胸衣吓得哇哇大逃！心想，女人身上的很多吸引男人的‘武器’亏得是假的，要是真的，天下还不大乱才怪？
所有熟悉的人见到她，都是一声吃错了药般的大叫一声：打扮这么妖精，是想开了，准备上哪钓金龟婿呀？
感情是想留住青春，是想香艳一回，却被人说成想钓金龟婿！
可是，想想，人家说得也没错，你这么摇曳生姿楚心积虑的打扮自己不就是想粘男人的眼球吗？不就是让地球人都知道，你不想做一根肋骨么？
好女人也有很多不好，事业一般般，身材差不多都是8的模样！下岗失业的多。鱼尾纹可以在脸上花枝招展的绽放。
好女人离了男人，天就会塌下来。
因为她这根肋骨一直安装在男人身上，一旦拆下来，此生就再也找不到安装的位置了！所以，好女人只是柴米油盐酱醋茶的形象代言人。下次，不论是生抽还是老抽，干嘛一会儿找张柏芝一会儿找赵微呀！这些老板大概有一点弱智了！人家不但开出天文数字的报酬还一声叹息：忙死了！言外之意，想代言就这个价，不代言就拉登！
就找梅这种女人！物美价廉！
实在找不到就来找我哦！
从黄脸婆到新好女人的必需经历的几个步骤
二十一世纪，我们不做好女人。这是好女人的样板——梅，誓死如归的誓言，她用行动体味了一回做好女人的悲哀！改变自己，从头做起。
第一不管你是才35岁还是40岁，就觉得自己老了，留老大妈的发型，错也！
君不见电视上的美女各顶个是长发么？最好是离子烫，不过五个小时的功夫就能长发飘逸。最好是染上颜色。流行紫你就选紫，流行黄你就选黄，不要怕张扬！张扬就是个性美！立时，你会青春十岁，想想看，减去十年，十年呐！我的天！倒回十年前，说不定你正是为爱情花红柳绿的年龄。这样的年龄和心情，男人谁不动心啊？
至于‘波霸’的问题，上帝给你二个‘三峡密桔’呢，你也不觉得小，如果上帝给你二个半圆的‘福建柚子，’你也别庆幸做女人‘挺’好。
玛丽莲梦露就是因为胸前的二个波霸惹的祸，被人洗脑成了牧羊人的老婆！
第二，一周做一次面膜。买回面膜，一边看电视一边做，既省钱又运动，如果没有钱买面膜，黄瓜总会有吧，西瓜皮也不会缺吧，家里实在没有，跑到小区的垃圾筒里三下五除二能拎回一萝筐！把这些贴在脸上，每天饭后半小时，保你出水芙蓉！嫩成还珠格格的模样！
切！让你丈夫再叫你老妈子，恐怕进门就认不得你，或者说张口闭口叫你小姐，都是说不准的事。
以前，他看你是横挑鼻子竖挑眼，应酬时最怕你出现，现在，是你看他横竖都不是，一个标准的二八少女和一个老男人在一起，搁谁谁平衡啊！
丫的！要的就是这种效果。颠覆传统！人不风骚枉少年！‘风骚’一次给他看！
第三：已经出了厨房，进了厅堂，怎么说，也得有点张爱玲的文墨吧。
不怕，男人喜欢附庸风雅，李商隐的诗也不是不好记，你就这样说——身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通，看他们 谁能接上下句？如果接不上，你继续说陆游的诗—— 一怀愁绪，几年离索，错！错错！如果还接不上，你继续说比哥（比尔盖茨的话）——爱情比软件更难开发！
不用多，就这几句，男人立时会用仰视的心情看你！并一拳捶在你老公的肩上大叫道——哇KAO！王狗蛋，天下这么好的女人嫁了你——翻译过来是：一朵花插到牛粪上了！
花一分钟的时间记住李商隐是谁，再花一分钟记住陆游是谁，再再花一分钟记住比尔盖茨是谁？如果实在是忘性比记性好，就写一张纸条，放在兜里，上WC时，看上一眼。
从黄脸婆到一朵花，只是几分钟的事。打造完毕，新鲜美女出炉！耶！
看看，从旧好女人成为人见人爱的新好女人是不是只是一点既通？这样的女人乞会遭到自家男人的唾弃和鄙视？老板怎会把你等闲视之？同事怎敢把你当成黄脸婆？
从花甲重返花季也不是不可能
中国老年形象大使——青岛籍女作家，著名己故作家刘知侠的夫人刘真骅在接受记者采访时，对中国的女人说了一句话——要把花甲当花季。
已经七十有几高龄的她看上去和大街上正在步履匆匆上班的中年女人没什么二样，所不同的是，她比那些40岁就觉得自己老的女人不知漂亮多少档？年轻多少个十年？那个气质，那个修养呀，估计不是你一时半会儿就炼出来的！
要说她，是因为，她曾经也是个好女人，在丈夫刚刚故去的几年里，她的生活简直就是暗无天日，朋友见到她已经不认识她了——她那么憔碎，那么苍老……
可是，她现在呢？打开电视，看看她在中国老年时装模特大赛上的风彩，看看她现实生活的亮色，看看她幸福的笑容……
从旧好女人到新好女人，只是一步之遥。
如果倒退一步，就是香蕉皮——男人养你养累了，自然会把你像吃过的香蕉一样，只剩下皮，不扔你留着也是累赘！
用婚姻和孩子拴住幸福，拴住男人，往往拴死的是自己的幸福
12坏女人，继续坏
什么样的女人是坏女人？
在人类进入二千年以后，坏女人转眼成为男人眼中的新好女人。
想成为坏女人也不是一件容易的事，要符合下列条件：
生活情调一些，穿着品味一些，爱情浪漫一些，喝红酒永远比啤酒更能体现女人的味道。即使不漂亮，也要化精致的妆，让自己看起来更赏心悦目，走在职场的路上永远从从容容。和男人在外面应酬是事业需要。新好女人有很多的钱，也有很多的烦。其实，也想早一点回家，也想睡个懒觉，也想下厨做一桌色香味俱全的菜。也想……就是不能啊。
如果你符合上述条件，祝贺你，成为男人眼中的二十一世纪坏女人。
与男人擦出火花的，颠覆婚姻的，让男人念念不忘的几乎全都是坏女人！
二十一世纪坏女人说：爱情让我做主，婚姻让爱做主，幸福自己创造。男人想做我的一根肋骨还要看尺寸合不合适！
那么，坏女人也只有不负重望，继续坏下去，坏出榜样给那些榆木脑袋一根筋的好女人看！
坏女人是这样和男人生活在一起的
坏女人的偶像是刘嘉玲。爱了十三年，还不肯结婚，做梁朝伟名媒正娶的老婆，还不给他生满屋儿女！梁朝伟一样爱她不离不弃！
我不是刘嘉玲，一没她红颜不老的容颜，二没她的情色，三没她怎么花都花不完的钱。我是谁？一个扔到人堆里找不到的普通居家女人，被丈夫称为张小傻。居然也和坏女人粘上边。成了现实版的刘嘉玲，不同的是，我有一纸婚书。
相同的是我们没有孩子。聚少离多。美其名曰：周末夫妻。
每次和朋友坐在一起，关于男人，婚姻，孩子，情人的话题总是争论不休，我是她们的靶子，动不动就拿来进行一翻语言射击兼扫荡！通常，体无完肤的是我，败的也是我。
第一：和我同龄的朋友都有了孩子，而我没有，朋友小A瞪着杏仁眼，十分迷惑地看着我说：不孝有三，无后为大，你说就你们两个人，回到家里大眼瞪小眼，密月时看不烦，有情可原，都好几年了，你们还不烦，我就怪了！末了，用一句总结性的话警告我说：女人不做母亲不是一个完整的女人，也不是一个好女人！
非好既坏！
其实，在结婚之前，我们就说好这一辈子不要孩子。小A不是第一个警告我不是好女人的朋友，我邻居的老大妈拉着我的手说：养儿防老，你现在年轻怎么都好，你总得有老的那一天吧。不管儿子是不是孝心，你先养三个大儿子放在那儿，以后再说。
不是一个，而是三个！
我一听，立即狂晕！
我一个人养三个儿子，得得！就是把我论斤俩当成稀有动物卖掉，也养不起，一想家里全是尿布奶瓶四处飘舞，打死我也做不来。因为我不是韦唯，没那勇气，接二连三生三个，不过，你不用担心，人家嗓子一喊，钱就是哗哗地往口袋里钻，想不要都难！如果说要我养一个还是值得考虑的事！
每天晚上5点到7点是我去体育馆跑步打球健身时间，那里有很多带幼儿园大小的孩子学各种球艺，舞艺，琴艺的女人。当她们问哪一个小孩是我的时，我回答说没有哪一个是我的！她们看我那个眼神呀……好像我是火星人，接着就问我，怎么还不要孩子……
第二，我们是周末夫妻。
现在是什么时代？艳遇就跟雨点一样，随时淋你个落汤鸡！都说，男人一生只爱一个女人是废物，而女人一生把自己只给一个男人，也会内分泌失调！
我KAO！先不说女人是不是内分泌失调，男人谁想当废物？恐怕是一个男人都不想，连幼儿园的小小男生都想做顶天立地的男子汉。
朋友小B的话很是曲径通幽，先是问我先生的同事有没有年轻女孩子？我什么都没想说：有。小B的话从曲径通幽到循循善诱，说：你不怕他……
我说，我不怕他……背着我那个……不是我自信，这个问题我也想过，有一次，我也居然对他说过这样的话，你要是敢背着我和别人……那个一次，我就和别人那个一百次，看是谁赚了！
朋友C干脆直截了当告诉我：你得看紧点，男人没有是与不是‘那种人’之说，男人这个东西，坐怀就乱。其实，结婚之初，我听到的话比这还不平衡，说这话的人不是朋友，而是同窗三载的同学，可谓好到没有秘密的人。上学时，情书都要资源共享！
她说：我不知道他怎么会娶你？
我知道她说的意思，无非就是我长得不柔情似水，皮肤不嫩，经常用遮瑕膏以次充好，眼神经常低压，不来电，身材也不怎么惹火，不就是他长得有一点帅哥的味道么！不过，也没帅成梁朝伟那样。
她又说，如果他把你甩了，你们就不周末夫妻了，你就不玩浪漫了。就不给对方留有足够的心灵空间了。
如果一个人对我这样说，我没感觉，所有的人都对我这么说，我大有狼来的了感觉，就好比谣言说了一百遍就成了真理是一个道理的。
可我真的觉得，我们的爱很有质量，我们的婚姻从来就没有死机过。每周二天的家居生活，除了爱还是爱……他不在家的五天里，我一个人住着宽大的房子，也不觉得空荡和寂寞，所有的房间里全都盈满我对他的想念。
我不知道我还能背着这样的坏名坚持到多久。
用婚姻和孩子去拴幸福，去拴男人的心，结果却把自己拴死了！
很多坏女人都和我有相同的想法。
想留住一段残缺的爱和婚姻，只好用生孩子的古老方式解决，结果，爱依然没有随着孩子的出生而隆临，到是生出一堆新的烦恼来。
第二，如果他不想爱你，或者已经爱不起来了，就是天天晚上同床共枕，不也是同床异梦么？不到四十岁，就让自己满脸鱼尾纹花枝乱颤地生长，且老得有理！整天固守一程不变的生活，家里所有大事小情全部交给男人，没钱，向男人要，买不上房子，是男人没本事，吃糠咽菜，更怨男人是瘪三！！！找不到好职业，没关系，没门路！这不是坏女人想过的生活。
好女人只管在家里生孩子。天塌下来，除了呼天抢地，就是怨自己瞎了眼，没嫁个有本事男人！哇哇哇！别说了，仅仅这些，就足以让坏女人无法忍受！！！。
女人为什么要男人养？买不上房子，生活在贫民区，日子过得不情调，不富裕，干嘛要埋怨男人？自己也有份啊！
所以，坏女人还是觉得自己的生活状态好，有钱没钱，跟嫁什么男人没关，自己买房，想怎么样就怎么！赚很多很多钱，从来不担心失业，就是天塌下来，怕什么，照旧有钱花！有美貌！有房住！
所以，坏女人安慰自己说：继续坏下去！坏出女人优雅的味道和感觉来，坏出女人的自信和从容来。坏出女人的榜样和力量来，坏出女人属于自己的一片蔚蓝色天空来，有什么不好？
怕就怕你坏不出！
教你如何做坏女人
所以，很多家居女人都想做二十一世纪绝版坏女人，看着容易，做起来难，但也无外乎几点，坏女人现在现身教你，想成为坏女人的一定放下锅碗瓢盆，尿片抹布，洗耳恭听，免费的啦！快来哦！如果放不下，就把这些交给男人！
第一，原来是一只手拿抹布，一只手臭袜子，腾出其中的一只手，给书本。要两手都要抓，两手都要硬！不要老是报怨没有时间学习，鲁迅说，时间就像海绵里的水，要挤总是有的，如果你没有进过大学，也用不着自卑，去菜场的路上，都可以记起一个公式或定理。也别忘了在看无聊的电视剧时，回味一下你要学的功课是不是全部弄懂？
如果没有弄懂，一天晚上弄懂一个，一年365天，你能弄懂多少？二年是多少？三年是多少？一辈子下来，天哪！看看那些讲师成为教授时是多大年龄？地球人知道沃尔玛才几年？原子弹发明用了多长时间？那些被江泽民亲自接见的二弹一星的功勋们哪一个不是白发苍苍的老者？
财富和知识一样，都需要日积月累！
只有不断地在实践中充实自己，才会与和男人比肩，与时俱进，才会优雅从容走在职场的路上。
有人给坏女人提出最尖锐的问题——光有知识还不行，我没有闭月羞花之色，董事，老板也一样挥手叫你——该干哈就哈去（东北方言读ha二声）人家要的是既有姿色又有知识的漂亮女人。
这难不倒坏女人。
韩红，你们都听过她唱的歌吧，好听死了，我就爱听她唱《北京的金山上》和《喜马拉雅》，内地版的肥肥。如果你不是重量级男人，想轻揽一下她的腰——对不起，腰在哪儿？搂不过来，不信，你让巩汉林和她演一对情侣试试？当年，她去一家歌舞团应聘，那个有眼无珠的团长就对韩红说：你要是那英，我们请你来！对不起，你不是那英！
你猜，我们可爱的韩胖胖怎么说——我要是那英，你八抬大轿抬我，我都不来！
哇KAO！多精彩？要是一般的好女人不但不会去毛遂自荐，而且会躲在家里，整天以泪洗面，一副见不得人样，还要仰天长叹，怨声载道说自己命不好，说不定连姥姥太姥姥都要诛连——谁让你们把我生得这么胖了？这还不算，恐怕一辈子要单身贵族，不知道能嫁给谁？谁又会心甘情愿娶己！
我们可爱的韩胖胖不但没有被这句话给吓倒，而是重整旗鼓待后生。终于从日喀则唱到北京，从北京唱到全国！把自己唱成名星了！
身为女人，在职场，如果你觉得你不够漂亮，请想想比你还不漂亮的韩红，如果你觉得不够幸运，你多想想比你还倒霉的人。
如果你没有闭月羞花之色，也不是什么可怕的事，再造一个花容月貌的自己就是了。再造不让你抹上厚厚的遮瑕膏，不是打亮眼的口红。这是皮毛，不是而是内在，要且记：笑容是最好的化妆品。如果你觉得这个天然化妆品还不够好的好，也可以加点人工色素，使之你的第一张脸和第二张脸，看起来更完美一些，自信是最时尚的外衣，永远不会落伍，智慧是前进的动力，加之四年大学生活的滋养，有了这么多可以利用的能源——
还愁被职场的新人打败？
还愁职位不会节节攀升？
还愁薪水供不上复式住宅？
还愁有闲有钱？
想做坏女人必须具备哪些素质
想做坏女人，还要坚持以下几点。
第一：智慧多多。最好是景德镇级花瓶美女，有历史，有文化，有内涵，有花容，如果，没有花容，估且仅前面三点，也够男人汗颜的了！不是说，是金子哪里都会闪光的，那就发光给男人看，让他们在黑暗中，感觉你才是唯一的太阳。他们要靠你才能看到光明！哈哈，真是唯我独尊啊！
如果你说，你没有智慧，借鸡生蛋的故事你总听说吧，把蛋留下来，把鸡还给人家，最后，你不一样有鸡了么？
第二：坚持自我。自己就是天空。试想，布什可以离开劳拉，但他离得了赖斯吗？如果离开，美国的半边天谁撑啊！看看，到底是赖斯是布什的肋骨还是赖斯是布什的肋骨，一目了然啊！
第三：和喜欢的男人在一起做知己，和爱你的人同床共枕，走自己的路，让别人去说吧。
第四：永远坚信，自己的选择是对，自己是世界上独一无二的。
第五：把流言当成笑话！在酒吧里和男人一边品酒一边聊天，去恋歌房和男人K歌……这叫休闲。总之，那些坏男人经常去的地方，也是新好女人经常去的地方！
不过，至于要不要婚书的问题，那就看你是不是有刘嘉玲那张红颜不老的脸，也还要看你能不能遇到梁朝伟那样的专一男人。所以，在这一点，我也很自知之明，大印是要的。
孩子的问题吗……在别人的一片蛊惑声中，我一直在犹豫，一怕遗传自己的不漂亮的一面，第二是不知道孩子会不会在两个人的婚姻出现裂缝时充当填缝剂！
有一天，我和先生一起休息，他的手机响，是短信。
我拿过来看，差点笑差气——苍蝇怀孕了，蚊子流产了，小白兔结婚了，蝴蝶也去南方度密月去了，你们还等什么？是他的朋友发给他的。
先生看过短信，一把动情地搂过我说：老婆，赶紧等着做张小小傻她娘吧。
看来，我真的是坚持不下去了。
好吧，那就准备做小小傻她娘吧。
机智的男人有时干脆狠狠心把WINDOW98这类机型的女人当成是痛苦文件，直接拖到垃圾箱里，潇洒地按下删除健，给DOWN掉了。
13把黄脸婆升级成黄蓉版
四种需要WIN2003的女人
计算机是讲配置的，最初的286内存不过5G，根本谈不上多媒体，双响炮，低音环绕。如果上网，经常死机，于是，就有了从内存到硬盘，从286机型到686机型，从超平到液晶显示器，从移动硬盘到U盘，从WINDOWS98到WINDOWES2000再到XP，WINDOWS2003.
女人也一样，如果不经常从知识，气质，修养上垂炼自己，早晚有一天会成为WINDOWS98机型，被时代和男人淘汰出局。尤其是己婚女人，多数女人在结婚之后不知不觉成为WINDOWS98式的女人，我们称之为黄脸婆。你跟她讲WINDOWS2000，XP，和WINDOWS2003机型可操作特点和人性化这处，她根本就不知道这些为何物，相反，还自以为是，觉得自己就是男人最好的配置！于是，这些WINDOWS98式的女人就会老旧成下列模式的机型。
A居家型小女人。B怨妇型女人。C猜忌型女人。D心胸狭隘型女人。
哈哈，老婆们，你是以上哪种类型的女人，下面测试一下吧。
A居家型小女人特点：
会在一个小时之内做出一桌色香味俱全的菜。会把丈夫的臭袜子自动变香，会满足儿子的一切合理不合理要求。把经营丈夫当成事业。所谓成功男人背后那个默默付出的女人。所谓出力不讨好！
B怨妇型女人特点：
柴米油盐酱醋茶本是平常事，却要天天挂在嘴上。甚至为了一点鸡毛蒜皮小事也要和丈夫，婆婆说个清楚，事实上，清官难断家务事，婚姻的事，男人和女人的事，没法说清谁对谁错，天天这么唠叨，就是和尚也会烦！
C猜忌型女人特点：
这类女人表面上看去豁达，漂亮，但精明着呢，男人的一举一动都在她视线里。嘴上说相信男人，其实，她并没有真的相信，而是猜想男人会不会背着她如何如何？不过，这种猜忌，不是两个人爆发内战，她是不会说出口，但一旦爆发内战，她会口若悬河的讲出来。就算让男人背黑锅也得背得有理有据！
D心胸狭隘女人特点：
这类女人是最讨男人烦的女人。男人晚归，她要不停地追问：你去哪里？男人说，他在外面应酬，她会打破沙锅问到底：是跟男人还是女人在一起？看见不明手机短信，一定会说：是哪个小妖精发来的……
以上这四类女人皆是男人不喜欢的机型！她们的所有配置已经无法运行男人目前的操作程序！视窗界面已经惨不忍睹。不论爱情还是婚姻经常出现死机，机智的男人有时干脆狠狠心就把这类机型的女人当成痛苦文件，直接拖到垃圾箱里，潇洒按下删除健，给DOWN掉了。男人喜欢的是WINDOWS2003黄蓉版那种机型的女人，因为当男人是奔腾处理器时，当然需要身边的女人是最高配置了。那样，才能彰显主机的魅力。
如果你不想在婚姻生活中，被男人按下DELETE健，请阅读下面的对话框：
四种机型的老婆们，你们必需记住的升级原则
1先检查一下自己的配置，哪种插件已经老旧，掉牙，不合适令，做到心中有数。
2检查出来也别慌，老婆们，如果不想一不小心成为男人最讨厌的四种黄脸婆机型，就要有心理准备，不要等男人给你淘汰出局，才咧开嘴巴嚎啕大哭，后悔当初没给自己自动升级，从WINDOWS98成为完美的WINDOWS2003黄蓉版，要是真的升成了黄蓉，靖哥哥还会像丢垃圾一样把自己丢掉吗？婚姻还会由双簧戏变成独联体吗？
3首先要做的事就是，把老旧插件换掉，哪儿配置低升级哪！自己删除永远比男人来删除你有面子。
如果你觉得把整个配置全部升级，男人是最皆大欢喜的，不过恐怕一时全面升级，操作起来难一些，二是技术要领也未必全面掌握，所以，必要时，请男人帮你出谋化策最好。问问他，你需要哪里升级，男人给会你具体方案。
4如果你不想升级，还喜欢用WINDOWS98视窗，对不起，找不到相匹配的机型，别怪男人都不是东西。到那时，已经不是男人DOWN你的问题，而是青春被套，婚姻死机，爱情走了，病毒来了，你没法活了……
开发新的婚姻软件虽然难，但真的开发出来，一定让主机赏心悦目！自己快乐无穷。
WINDOWS2003的视窗不知道比WINDOWS98视窗漂亮多少倍，盖茨每天都在和一些精英的GG、DD们想着怎么样把男人升级成最完美的靖哥哥的模样，那么，如果做为女人的你不想升级，只能成为黄脸婆，如果有一天，WINDOWS98视窗出现故障，估计瘫痪的不是主机，而是你。
5如果你觉得这这四种机型的女人都不是，也最好经常运行一下清理磁盘程序，把那些零乱的的文件碎片清理干净，多了就会影响计算机的运行速度。
为了婚姻永远甜蜜如初，为了你的显示器永远配置上最高级别的奔腾，切记以上条目。
如何给自己升级，请看微软视窗操作指南
针对机型：居家型女人
这种机型的女人真的好比WINDOWS98的程序，一只老菜鸟。可以舍得花钱给男人买上千块钱的西装，却舍不得花十俩银子为自己买一瓶最便宜的护发素。为自己添置一件衣服永远盯着打折过季商品。结果，穿出来的界面，像临家大妈。能不老成菜鸟吗？
升级重点：不做老菜鸟。
升级方法：美丽从‘头’开始，要想红颜不老，美人迟暮，粘住男人的眼球，面膜，时装，一个不能少，交际舞最好要跳四种花样，这是最简单的，如果有闲，还可以学学拉丁舞，既健身又瘦身。逛街不要老寻着地摊走，没事多去花样年华那样的专卖店去走走，就是不买，也能增长审美知识。另外，多读一些成功女人的书籍也是必不可少的。
内外兼修。金玉其外，良言口中。
真正的黄蓉版机型，这样的机型是众多靖哥哥觊觎的对象。
针对机型：怨妇型女人
怨妇型机型的女人大概属于盖茨开发的第一代视窗——286.虽然是拉牛拉慢车，毕竟一直在拉车，就是每运行完一个程序后，不等男人关机，立马弹出一个对话框——真是瞎了眼，嫁你这种窝牛男人！一辈子苦吃了不少，福一点也没享着！你发达了，嫌我老了，当年你一无所有时，你怎么不嫌我呀！
升级重点：关闭对话框。
升级方法：如果男人在运行程序时，如果所有的对话框全部打开，是必会占用资源，使主机内存减少，为了资源共享，有可能出现程序混乱，病毒侵袭！所以，主动关闭对话框，如果有很多要说，尽量少说，如果非说不可，最好等程序运行结束时，单独弹出一个温柔点的对话框，最好是犹所比巴半遮面——老公，人家是关心你嘛，你干嘛那么小心眼曲解人家的意思？再适时启动界面——穿最性感的睡衣，天哪！WINDOWSXP版升级成功，这样，男人觉得操作人性化，愉快接受了你的指令，何乐而不为？
针对机型：猜忌型女人
猜忌型女人就像黑客制造的病毒，时时隐藏在角落里，让男人胆战心惊提防你，说不定不小心按上哪个健子，她就会发作，轻者让你文件丢失，重者使你系统瘫痪，主机无法运行。
升级重点：按上智能防火墙
升级方法：当你觉得有毒隐要发作时，请既时启动防火墙，把病毒消灭在萌芽之中，以防泄露毒素。并且，要记着，每个星期给自己的防火墙升级——当你想猜忌男人时，请对自己说，信任他是对他最好的爱，如果他爱你，他就不会背着你‘那个’。如果你爱他，请你尊重他的人格。无端的猜忌别人，自寻烦恼不说，也烦恼别人。
针对机型：心胸狭隘型女人
心胸狭隘型女人是内存太少，最多5G，可在计算机问世时，很受男人宠爱，但随着主机配置的不断升级，WINDOWS2003视窗如果用5G内存，恐怕连一个金山词霸都考不上。别说其它软件。所以，这种机型的内存通常已经退出市场，不被男人考虑范围之内。是最最淘汰机型。
升级重点：加大内存。
升级方法：可以加内置条，要不，就放移动U盘，都是不错的选择。目前，这是很流行的一种。经常有意识地去学一些心理学方面的知识，没事时多看看书，少家长里短一些，懂一点情爱艺术。完善自己的生活情趣。
不要看见男人的暧昧短信就草木皆兵，如果已经看到了，就安慰自己说，这是同事的一个玩笑。如果有漂亮女人和丈夫在一起共进晚餐，你就想，也许，他们只是生意上的伙伴。
加大内存就是要给对方留有足够的空间。爱是有间道的。
这四类机型的女人，如果有不明白之处，请点击帮助对话框。盖茨会告诉你如何将自己升级成黄蓉版令靖哥哥赏心悦目的机型女人！