书城成功励志现代人智慧全书:智慧幽默术
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第15章 搭建沟通桥梁(3)

一次,林肯搭乘“日光号”轮船,冒雨站在甲板上,五六名船员拿来一块防水帆布给他遮雨。他坚持在雨中同所有船员一一握手。最后轮到和一个只穿着衬衣的加煤工握手了。

这个工人的手和脸上净是煤烟灰,他说:“先生,我的手太脏,不便与你握手。但我是船上最敬爱你的人。”

总统大声说:“把你的手伸过来吧!你的手是为联邦加煤弄黑的。”

又一次,在巴尔的摩至俄亥俄铁路上,一个列车员问林肯:“你为什么老是爱同火车司机和加煤工人握手呢?他们的手总是油腻腻的,又满是煤灰。”

总统回答说:“这些统统可以洗掉,但我总想认识和了解在我前面开路的人。”

我们比比看

亚伯拉罕·林肯的个子很高。一次他来到匹兹堡弗里敦镇,一个挑煤工人在人群中大声喊道:“亚伯,大家都说你是美国最高的人,但我相信你一点也不比我高。”

林肯回答道:“你到这儿来,让我们比比看。”

那个穿着劳动服、满身灰垢的挑煤工人穿过人群走上前来,和总统背靠背站着——他们正好一样高。群众一下子欢呼起来。这两个高个子咧开嘴笑着,彼此握手。

不必依从他

一次,美国麻省会议开始时,甲议员发表了一篇很长的讲话。乙议员觉得他的演说已经使台下的听众感到头痛,低声通知他,把演说缩短,提早结束。谁知甲议员误解了乙议员的好意,认为那是一种无理的批评,便用严厉的口吻低声回答说:“请你滚出去!”仍旧继续他那冗长的演讲。

乙议员勃然大怒,但又不好当场发作,只好忍气吞声地向麻省议长报告。

当时的麻省议长正是后来的美国总统柯立芝。柯立芝幽默地劝解道:“是的,我也听见了他的这句话,但是后来我立刻翻开我的法律书籍从头至尾查看一遍,发现其中没有这一条。所以你尽可不必依从他的‘滚出去’。”

这个回答逗得乙议员喜笑颜开,一场即将发生的纠纷立刻烟消云散。

我们和他们

美国陆军参谋长乔治·马歇尔将军为美国投入第二次世界大战制订战略计划时,与三军总司令罗斯福意见分歧。马歇尔认为必须大力加强地面部队;海军出身的罗斯福则认为,最重要的是强大的海军,加上大规模的空军。两人多次讨论,相持不下。

在一次激烈的辩论中,一向表情严峻的马歇尔突然换上了一副笑脸:“总统先生,你不要一提海军就‘我们’,一说陆军就‘他们’,行吗?”

罗斯福仔细地看着马歇尔,然后咧着嘴笑了。他客观地研究了马歇尔的建议,终于接受了以地面部队为主导的观点。

少校与士兵

杰明·戴维斯是美国历史上第一个黑人将军。

第一次世界大战之际,一名黑人少校军官和一名白人士兵在路上相遇。

士兵见对方是黑人,没有敬礼便擦身而过。忽然背后一个低沉而坚定的声音把他叫住:“士兵,你刚才拒绝向我敬礼,我并不介意。但你必须明白,我是美国总统任命的陆军少校,这顶军帽上的国徽代表美国的光荣和伟大。你可以看低我,但必须尊敬它。现在我把帽子摘下来,请你向国徽敬礼。”士兵终于向军官行了军礼。

这位黑人少校就是戴维斯。

不能再咳嗽

蒙哥马利元帅用兵以果断严格出名。第二次世界大战期间,在盟军反攻欧洲大陆前夕,元帅在英国南海岸的某地召见全师军官,亲授机密指示。

当时寒风刺骨,大雾弥漫,伤风咳嗽大为流行。

蒙哥马利在讲话前抓住麦克风,严峻地说:“各位,现在给三十秒钟咳嗽,过此不能再咳嗽了。”随即从容看着手表计算时间,然后开始讲话。

多年后,蒙哥马利获得加拿大英属哥伦比亚大学荣誉博士学位。在招待会上,有人问他上述轶闻是否确有其事。蒙哥马利愠怒于色,一个劲儿地摇头:“胡说八道!荒谬无稽!又是新闻发布员那帮小丑捏造的,简直拿他们没办法!”俄顷,他突然又喜溢眉宇,从容自得地说:“听着,老兄,我记得……后来果然没有一声咳嗽。”

翁仲与“仲翁”

传说,清代乾隆年间,翰林院某翰林在给皇帝的奏疏中,误将“翁仲”写成了“仲翁”。翁仲本指皇宫或皇陵前所立的铜像或石像。“仲翁”是什么?世间根本不存在。

乾隆皇帝看了这份奏疏后,对这种马虎作风十分不满,但他并没有怒形于色,而是写了一首幽默的诗,将写奏疏的翰林贬到江西做通判:“翁仲如何作仲翁?只因窗下少夫功。从今不许归林翰,发往江西做判通。”

圆木与指头

宋代建隆年间,有个管理工程竹木材料的官员对库存的圆木长短不齐颇看不顺眼,就上书宋太祖,请求把长的锯短一些,使这些圆木整齐划一。

宋太祖在他的奏章上批道:“你的手指、脚趾难道就没有长短么?为什么不把长的指头截去一段,使它们也长短一律呢?长的就让它依旧长着,短的就让它依旧短着吧!”

趣释“盛东西。”

纪晓岚是乾隆年间进士,曾任《四库全书》总编纂,著有《阅微草堂笔记》。一次,他随乾隆皇帝出巡江南。乾隆见一竹篮子,问纪晓岚:“此为何物?”

纪晓岚答:“竹篮儿。”

“此物何用?”

“盛东西。”

“为什么不叫盛南北?”

“东方甲乙木,西方庚辛金;这金和木都能装入篮中,所以叫盛东西。而南方丙丁火,北方壬癸水,盛火则火烧,盛水则水漏,因此不能叫盛南北。”

8.模拟幽默秀

对不起

一位妇女抱着两岁的儿子来到银行,小孩的手里拿着一块面包,伸过去送给营业员吃。营业员笑着摇了摇头。

“听话,不要这样做!”那位妇女对小孩说,接着转过头来对营业员说,“对不起,请你原谅他。他刚从动物园出来。”

安排在斋戒日

在一场天主教学院队与大学队的足球赛中,约翰担任大学队的教练。

比赛的时候,双方争吵了起来,天主教学院队的一名前锋咬掉了大学队一个球员的手指头。

“明年,我们安排在星期三比赛,”约翰对受伤的球员说,“那天天主教徒不吃肉。”

加锁

有一个人的自行车被盗了,非常生气。他买了一辆新车,然而不到两天,车子又被盗了。当他又买了一辆新车以后,就上了七道锁,还留了一张纸:“看你怎样偷!”

下午他想骑车的时候,发现车子却多了一道锁,在他的纸上又多了五个字:“看你怎样骑!”

你才是猪

老张开车在山区里欣赏风景,忽然看到另一辆车子从前边拐弯过来,朝他迎面驶来。

那辆车的司机伸出头来冲他喊了一声:“猪!”接着就飞驰而去。

老张也不甘示弱地回头向那辆车的背影大骂:“你才是猪!”正在这时,他的车和猪群相撞了。

失言

作为空姐,我们经常受到严格的语言训练。虽然这样,我仍然失过言。一天,在航线上,我按照顾客至上的服务宗旨,殷勤地询问一对年轻的外籍夫妇,是不是需要给他们的幼儿预备一些早餐。

那位男顾客却用中国话回答说:“不用了,孩子吃的是人奶。”

为了进一步表示我的诚意,说:“如果您的孩子需要用餐的话,请随时通知我吧!”

那位男顾客先是一愣,接着哈哈大笑起来。我一下子就明白过来了,羞红了脸,为自己的失言窘得不知如何是好。

相像

约翰说:“坐在前边那个丑八怪是谁呀?”

马丁:“我哥哥。”

约翰:“哎呀,非常抱歉,我没有注意到你们是那么相像。”

口误

李先生赴宴迟到了。急匆匆入座以后,看到烤乳猪就在面前,因此非常高兴地说:“还算好,我坐在乳猪的旁边。”

话刚说出口,看到旁边一位胖女人怒目相视,他急忙赔着笑脸说:“很抱歉,我是说那头烧好了的。”

因人而异

张宁把刚刚买来的高尔夫球用具拿给朋友们看:“我跟太太都胖了,医生说是由于运动量不足,因此我想加入高尔夫俱乐部。”

“那你的妻子呢?”

“我已经买了一部剪草机送给她。”

办不到

一个男人端坐在理发店的摇椅上,对理发师说:“你把我的右边留长一些,左边留短一些,脑门上边剪秃了,接着再留一绺长发,让它可以一直伸到我下巴。”

“很抱歉,先生。”理发师为难地说,“这我可做不到啊!”

“做不到?”男人生气地说,“上一次你为什么把我的头发剪成那个模样?”

口味

精神病医生问第一次看病的病人:“你说你来这里求诊,是由于你对袜子的口味使你的家人担心?”

“是的,”病人小声说,“我喜爱羊毛袜。”

“这很正常呀!”医生说,“很多人都喜欢羊毛袜,我也喜欢。”

“是吗?”病人高兴地大叫,“那你喜欢吃清蒸的还是吃油炸的?”

辩护

有一位刚从法学院毕业的律师,正在替他的第一件案子辩护,火车轧死了他当事人的24头猪。为了让陪审团注意到当事人的损失有多大,他强调说:“女士们,先生们,快想一想吧,24头猪呀,24可是陪审团人员的两倍呀!”

看我的

在篮球场上,一个运动员连投了五球却没有进篮。教练骂道:“笨蛋!看我的!”于是,拿球投篮。

没有想到,这位教练同样连投五球未进,他赶紧扭脸对运动员说:“看到了吧,你刚才就是这么投的,如何能进呀?”

措辞不一样