萧伯纳看了看这位臃肿的女士，摸了摸胡子，以非常郑重的口吻说：“我知道有一种办法，但是怎么也想不出法子把这个词翻译给您听，因为‘干活’这个词对您来说，可是一个外国词呀！”
演唱与模仿
好莱坞为查理·卓别林举行生日宴会。宴会结束前，卓别林用自己的抒情高音，演唱了一首意大利歌剧译曲。
在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，却不知道你唱得这么好啊！”
卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯·卡罗索罢了！”
华盛顿设宴
美国第一任总统华盛顿在任职期间，常于下午四时在白宫宴请国会议员商议国事。只要规定时间一到，他不管人是否到齐，便按时开宴，哪怕只有他一个人，也是如此。往往弄得迟到者十分尴尬，而华盛顿却不客气地说：“我的厨师只问预订的时间到了没有，从来不问客人到了没有。”
拿破仑用餐
拿破仑是一个时间观念很强的人。有一次，他请手下的几位将军用餐。时间到了，那几位将军还未到，他便一个人大吃起来。等那些人来到时，他已经吃完了。
他宣布说：“诸位，聚餐时间过啦！现在咱们开会研究事情吧！”
从此以后，无人再敢迟到。
博士改“自传”
在一次宴会上，美国著名社会心理学家巴尔肯博士提议，每人使用最简短的话写一篇自传，行文用句要短到甚至可以作为死后刻在墓碑上的墓志铭。于是大家凝神苦思起来。
其中一个神情沮丧的青年交给巴尔肯一纸通篇只有三个标点符号的自传：“——！。”。
巴尔肯问他是什么意思？年轻人凄然作色道：一阵横冲直撞，落个伤心自叹，到头来只好完蛋。
巴尔肯略一沉思，提笔在这篇“自传”下边有力地写上三个标点符号：“、……？”。
接着博士用他那特有的鼓励口吻，对这位自暴自弃的青年说：“青年时期是人生一小站；道路漫长，希望无边；岂不闻‘浪子回头金不换’？”
双手的区别
在纽约的一个宴会上，小提琴家伊萨克·斯特恩被介绍给著名重量级拳击运动员穆罕默德·阿里。斯特恩说：“应该说我们的职业是相同的，我们都靠双手吃饭。”
阿里幽默地看着斯特恩说：“你一定干得很不错，你一点伤痕也没有。”
美人与猴子
英国自然科学家达尔文应邀赴宴，恰巧与一位年轻美貌的女士坐在一起。
“达尔文先生，”漂亮女士带着戏谑的口吻向科学家提出疑问，“听说，您断言人类是由猴子变来的。我也是属于您的论断之列吗？”
“那当然别啰！”达尔文望了她一眼，彬彬有礼地答道，“不过，您不是由普通猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”
最好的名酒
约翰内斯·勃拉姆斯是德国著名作曲家。一次，酷爱艺术的银行家拉登堡邀请他去吃晚餐，他愉快地接受了邀请。
第二天晚上，主人高兴而又充满自豪地把勃拉姆斯迎进客厅，只见桌子上已摆上了许多瓶葡萄酒。
勃拉姆斯习惯地解下领带，坐了下来。
“亲爱的博士先生，”主人说，“您的光临使我感到万分荣幸！为了这高兴的时刻，我从酒窖里拿出最好的名酒。这是我的葡萄酒中的勃拉姆斯，请您品尝！”
勃拉姆斯的目光从斟满了酒的酒杯转向银行家。然后，他端起酒杯呷了一口。
“不错！”他终于带着行家的表情点了点头，“这酒很好！不过，如果这是您的酒中的勃拉姆斯，那么，您最好还是把贝多芬拿上来！”
烤鸭的趣话
一九五四年四月，周恩来出席讨论印支战争问题的日内瓦会议。
有一天，他邀请卓别林夫妇到中国大使馆共进晚餐。
席间，卓别林望着刚上桌的北京烤鸭，诙谐地说：“我这个人对鸭有特殊的感情，所以我是不吃鸭的。”
众人忙问其故。
卓别林说：“我所创造的流浪汉夏洛尔，他走路时令人捧腹大笑的步态就是从鸭子走路的神态中得到启发的。为了感谢鸭子，我从那以后就不吃鸭了。”
当别人为此表示歉意时，卓别林却又微笑着转口说：“不过，这次可以例外，因为这不是美国鸭。”
他这番话引得大家笑声不止。
这次宴请卓别林夫妇的北京烤鸭是由跟随周恩来到日内瓦的名厨亲手烤的，只要拿起鸭骨，轻轻一抖，整个鸭身便骨肉分离。卓别林夫妇边吃边赞不绝口。
宴会将结束时，周恩来关心地问卓别林，今晚的菜是否合胃口。
卓别林风趣地说：“贵国的烤鸭，食味之好虽可说举世无双，但有一个小小的缺点，就是不能让我再多吃。”
周恩来深会其意，于是嘱咐工作人员把两只早已准备好的北京烤鸭送给卓别林夫妇。卓别林夫妇高兴得连声道谢。
7．模拟幽默秀
难找
炮团团长来到阵地检查大炮的伪装情况。当炮团团长来到一门大炮的炮位时，看到几个战士正在灌木丛里爬行，似乎在寻找什么。
“你们找什么呢？”团长问。
“报告团长，昨天大炮伪装得简直太好了，结果今天连我们自己都找不着了。”
爬台阶再给新闻
老罗斯福当纽约州长的时候，每天都能一口气跑上纽约州议会大厦的77个台阶，叫守候的新闻记者在后边追。
老罗斯福一边跑还一边喊：“快上来呀，各位，谁可以赶上并且还有力气发问的，我就给他新闻。”
因此，美国各报社纷纷贴出了布告：“欢迎能够一口气爬上77个台阶的同仁，加入到采访记者的行列。”
联络信号
俾斯麦当军官的时候，曾经寄宿在一位吝啬的男人家中。有一天，他想在他的房间里装一个电铃，以便和部下取得联系，但是吝啬的主人一口回绝了。
晚上，从俾斯麦的房间里忽然传出了几声枪响，主人马上跑进俾斯麦的房间，他看见俾斯麦仍然在书桌前工作，但是书桌上的枪还在冒着余烟，他惊慌失措地问：
“到底发生了什么事？”
俾斯麦从容地答道：“没有什么，我只是在与部下联络。”
第二天，俾斯麦的房间就装上了电铃。
习惯
有一个退休军官碰到他在军中时的勤务兵，勤务兵正好也退役了，因此上校就雇他为男仆，还吩咐他像从前一样每天早上八点喊他起床。
第二天早上八点的时候，勤务兵来到主人的卧室，叫他起来，又在军官太太的屁股上拧了一下，说：“姑娘！该回家了！”
借宿
第二次世界大战期间，德军占领了法国首都巴黎。两个纳粹军官来到塞纳河畔的一家旅店住宿，旅店老板是一个爱国者，对纳粹非常憎恨。
纳粹军官傲慢地看着四周，说：“这个猪圈！住一宿需要多少钱？”
老板冷笑着说：“一头猪需要100法郎，两头猪需要200法郎。”
尝出来了
将军为了表明他对部下生活福利的关心，专门搞了一次查看士兵食堂的突然行动。
在食堂里，他看到两个士兵站在一个大汤锅的前面。“叫我尝尝。”将军命令道。
“但是，将军……”
“没有什么‘但是’，快给我勺子！”将军抢过勺子喝了一大口。骂道：“太可恶了，为什么给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”
“我刚想告诉您这就是刷锅水，没有想到您自己尝出来了。”士兵笑着说。
剪彩
1945年4月14日，巴顿将军应邀去参加莱茵河大桥的落成典礼。在剪彩仪式上，巴顿将军看着递到面前的剪刀，非常生气地说：
“你们把我当成了什么，裁缝吗？快给我拿一把刺刀来！”
参谋赶紧递上一把刺刀，巴顿将军硬是用刺刀完成了这个剪彩仪式。
管他妈的什么丘吉尔
一天，丘吉尔应邀赴广播电台发表演讲。途中车子抛锚了，丘吉尔从路旁招来了一辆出租车，对司机说：“带我去广播电台。”
“非常抱歉，我不能去了，我想赶回家听丘吉尔的演讲！”司机说。
丘吉尔听了，心里很高兴，于是拿出了一英镑的钱给司机。
司机一看有这么多的钱，心里非常高兴，喊道：“先生，快上来吧！管他妈的什么丘吉尔！”
拒之门外
杰克逊的好斗精神被大家所公认。不管是他的朋友，还是他的敌人，都认为他一旦拿定了主意，就会不顾反对，坚持到底。
据说，在杰克逊临死前，有人问杰克逊的仆人，是否觉得杰克逊在上帝审判日那一天会进入天堂。仆人说：
“假如杰克逊将军自己想进去，谁能把他拒之门外呢？”
活着的部长来挂号
叶利钦在改革上的做法，和戈尔巴乔夫的改革思想截然相反，引起了前苏联高层人物的担忧。
1987年11月，叶利钦被解除了莫斯科市委第一书记的职务，就任国家建筑工程委员会第三副主席的闲职，克格勃第四局对叶利钦的生活、医疗等各方面的关照也消失了。一天早上，叶利钦来到一个门诊部挂号就医，办理挂号的是一个年纪很大的妇女，她低下头，不耐烦地记下了叶利钦的住址、年龄和工作单位等内容。
当问到叶利钦的职务时，叶利钦回答说是部长，她听到以后手里的笔差一点儿掉下来，嘴里不停地唠叨着：“我这辈子头一回看到活着的部长来到门诊部挂号。”
还不用操心
美国总统杰米·卡特在南方的时候，曾经虔诚地接受过基督教的洗礼。因为这段经历，记者们经常喜欢让他就道德问题发表演说，其中也有许多不太礼貌的难题。
有一天，有一个记者问卡特总统：“假如有人告诉你，你的女儿和别人有不正当的恋爱关系，你会怎么想？”
卡特总统说：“我会大吃一惊，不知道该怎么办。”接着，他又补上一句，“但是，目前还不用操心，她刚刚七岁。”
还是请你与证件走在前边吧
美国的参谋长联席会议主席鲍威尔是一个杰出的黑人，不过他却平易近人，从来不摆架子。
一天，鲍威尔身穿便服去坐飞机。在机场，有一个白人检票员对他无端刁难，不让他登机，随行的便衣副官十分恼火，亮出了四星上将的身份证件，把检票员吓个半死，赶紧请鲍威尔登机。
而鲍威尔却笑着对副官说：“还是请你与证件走在前边吧。”
法官
一个女人由于违反交通规则被送上法庭受审。她向法官解释，她是一个教师，急等着去上课，所以要求立刻放她走。法官听了非常高兴地说：“夫人，我今天好不容易能够实现在我内心埋藏了一生的愿望。多少年来，我始终等待有一位教师来到法庭。请你坐到桌子前面，把‘我闯了红灯’这句话抄写100遍。”
酒鬼闹事
约翰警长在处理酒鬼闹事的时候，经常挑最干巴瘦小的警察做伴。
下属们很奇怪：“你们要跟酒鬼打一场呢！怎么不带个强壮的一块去？”“但是，假如有两个警察抓你，其中一个比另外一个矮小，你先打哪个呀？”
两码事
在芝加哥市议会选举的期间，一位参加竞选的政客对食品商说：“我能指望你的支持吗？”
“啊，非常抱歉，我已经答应支持别的候选人了。”
“这好解决，”政客笑着说，“在政治上答应与实行是两码事。”
“那么，先生。”食品商笑着说，“我先答应你吧。”
太晚了
有一天，一个将军正在吃饭，吃到一半的时候，一个侍者说：“哎哟，将军……”
将军对侍者说：“将军正在吃饭或者讲话时，你们不应该说话。”
侍者默不作声。几分钟以后，将军问侍者：“你刚刚想对我说什么呀？”
侍者说：“晚了，太晚了。”
“你到底想说什么？太晚了，到底发生了什么事情？”
“将军，已经太晚了，刚才您的汤里有一条虫子，现在已经被您咽下去了！”
教官的办法
一个新兵训练营正在播放电影教材。电影内容十分沉闷，室内空气也很污浊，新兵们爱打瞌睡。
但是教官非常有本事，竟然想出来一个巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡无可厚非，但是坐在瞌睡虫两边的人要在操场上奔跑五圈。”
结果，没有一个人再打瞌睡了。
国会议员
深夜，一个蒙面抢匪在街上拦住一个男子，用枪指着他说：“把你的钱交出来！”
男子非常生气：“你怎么能这么对我讲话，我是国会议员！”
抢匪说：“好吧！那么，快把我的钱还给我吧！”
议会窃案
在市议会的某次会议上，财政委员会表决批准了一项拨款七百万镑的预算案，突然，主席“腾”地跳了起来，大声喊道：“快把门锁起来吧！刚刚我的一个五便士硬币丢了，在找到它以前，谁都不许离开现场！”
秘书
一次，拿破仑非常自负地对秘书说：“你今后肯定会因我而出名。”
秘书笑了，问道：“您难道知道亚历山大的秘书是谁吗？”
拿破仑一听就愣了，接着高声喝彩：“问得好！”
装电铃
某厂长搬到了三室二厅的新居里，室内装修得非常豪华，像宫殿一般。为了和新居搭配，他叫电工在房门的下边安装一个带电铃的按钮。
电工非常好奇：“这叫客人如何按呀？”
某厂长笑着说：“我的客人都必须用脚来按，手里都是礼物呀！”
希望能看见愿意配合的母牛
胡佛就任美国总统的时候，面对经济大萧条的严峻形势，虽然采取了很多措施，可是仍然怨声载道。
有一天，柯立芝来到白宫拜访胡佛。胡佛跟他诉苦说，他做了很多努力却没有见成效，批评他的人愈来愈多。柯立芝对他说：“你总不能今天叫公牛与母牛交配，明天就看见小牛遍地跑吧？”
“很对，”胡佛沮丧地说，“可是我希望看到愿意配合的母牛。”
我也这么认为
美国第十任总统格兰特临终以前对医生讲了一件事：几年以前，格兰特出席给他举行的宴会，在半路上遇上大雨。他叫一位陌生人钻到他的雨伞下，他们同行。接着得知，陌生人正好也是去赴宴的。他们在大街上走着，陌生人说：“我从来都没有看到过格兰特，去赴宴只是满足一下自己的好奇心。咱们私底下说呀，我认为格兰特被捧得太高了。”
“我也这样看。”格兰特说。
巧妙的托辞
有一天，穿着一身非常不得体的衣服的尤莉娅正好被她的父亲凯撒碰到。虽然皇帝非常吃惊，但并没有责备她。令他高兴的是，第二天她穿了一件非常适合她的年龄与身份的衣服来拜见他。“这件衣服和奥古斯塔斯的女儿非常相称。”凯撒说。
“今天我是穿给你看的，昨天我是穿给丈夫看的。”尤莉娅替自己辩解道。
百分之二百健康
丘吉尔爱吸雪茄烟，甚至变成了他的“商标”。1940年夏天，丘吉尔视察了蒙哥马利的部队以后，他们来到一家餐馆里进餐。他问蒙格马利喝什么酒，蒙哥马利说：“水，我从来都不喝酒，更不抽烟，百分之百的健康。”
丘吉尔笑着说：“我不仅喝酒，而且抽烟，百分之二百的健康。”
丘吉尔始终没有动过戒烟的念头，活到了91岁。
真想踹他们一脚
美国总统尼克松在竞选期间，有一个记者问他：“请问，先生，在竞选的时候你从早到晚都不辞劳累到处和人握手、微笑，怎样忍受下来的？”
尼克松笑着说：“……在和他们微笑的时候，心里总想踹他们一脚！”
慷慨的赠予
史蒂文森的仪表、雄辩口才和潇洒举止曾吸引过众多的听众，同时拥有很多崇拜者。
在1861年议会开幕的时候，一个女崇拜者匆匆闯进史蒂文森的办公室。在表达了她的诚挚心迹以及仰慕之情以后，她请求获得一绺他的头发。
史蒂文森把脑袋伸向她，非常慷慨地说：“请吧，夫人，任你自由选择。”
一半终身监禁
国王察看监狱。他问一个犯人被判处了何种徒刑。
“终身监禁。”
“典狱长！判处他一半终身监禁。”
天呀！没有一个人清楚应该如何执行国王的命令。
一位聪明的狱吏，想出了一个好办法，他对典狱长说：“根据陛下的命令，他应该坐一天牢，释放回家一天，直至死亡。”
猪粪比马粪还要臭
1959年7月23日，尼克松副总统在莫斯科和赫鲁晓夫会见。赫鲁晓夫在一个长篇发言中强烈抨击美国国会刚刚通过的一项关于被奴役国家的决议。赫鲁晓夫说：“这个决议臭得就像马粪，没有比马粪还要臭的了。”