教授对一个智力早熟的六岁男孩进行智力测验。
教授问：“你的生日是哪天？”
小孩回答说：“3月30日。”
教授又问：“哪年？”
小孩说：“每一年。”
没穿拖鞋
小强的父亲给他买了一只花猫，他很喜欢。小强经常抱着它到教室里，和同学们一起逗着玩。
一天，生物课老师问小强：
“猫走路的时候，为何没有发出声音呀？”
小强马上回答：“这不是明摆着吗？猫没有穿拖鞋。”
正反两面
“在对事物作出判断以前，应该听取正反两个方面的意见。”说完，老师问，“谁给我举个例子说明一下？”
一个学生马上站起来说：“买唱片的时候！”
纸条
在一个大学的教室里看到了一张纸条，上边首先是一行十分潦草的钢笔字：“假如我只有一美元，你希望我买一朵玫瑰花还是一个面包送给你？”
下边有一行绢秀的小字：“快滚吧，穷鬼！”
试试看
一个学生在作文里写到：“星期天，我单独走在大街上，伸长脖子缩着头，缓缓地走着。”
老师在结尾处写了一个批语：“请你试试看。”
聪明
上劳动课的时候，老师问：“什么时候摘苹果是最佳时机？”
一个学生说：“在看园人领着狗打猎去的时候。”
讲究实效
老师问：“水为何到了冬季会结冰？”
学生说：“为了能够给人们提供滑冰的场地。”
屋子向西
老师问：“暑假里什么时候起床？”
男孩说：“当第一缕阳光射入我的房间里时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
男孩：“忘了讲了，我的屋子是向西的。”
布谷鸟
老师问小勇：“你知道布谷鸟有什么用处吗？”
小勇说：“布可以做衣服；谷可以当粮食；鸟可以供我们玩。”
大象与鸟的区别
老师在生物课上组织学生讨论大象与鸟的区别。
有一个学生说：“大象长着长鼻子，鸟没有。”
另一个学生说：“鸟长着翅膀，大象没有。”
第三个学生说：“鸟能骑在大象的身上，大象不能骑在鸟的身上。”
将来做什么
“儿子，”父亲对儿子说，“刚上一年级你就留级了，都已经学习一年了，刚刚认识10。这样下去，你将来能做什么呀？”
“能做拳击比赛的裁判。”
太可怕了
女教师对一年级的学生说，人死了以后都要烧成灰，就和普通的灰尘差不多。
“哎哟，太可怕了！”小松喊了起来，“这么说来，肯定有人死在我的床下了！”
没问题
“孩子，宁可考试不及格也千万不能作弊。”
“你为何不早说呀，爸爸？你的要求没有问题。”
三七二十一
孩子说：“今天上数学课的时候，老师又向我提问了。”
父亲说：“老师问你：三乘以七等于多少，你当时是如何回答的？”
孩子说：“管它三七二十一呀，我回答等于10。”
昨天早晨吃的
老师：“你为何不洗脸呀？我都可以知道今天早晨你吃的是什么食物了。”
小学生问：“什么食物？”
老师说：“鸡蛋。”
小学生笑着说：“错了，那是昨天早上吃的。”
背字母表
父亲说：“你总是不能按照顺序背诵字母表，这次你如果再回答不出我的问题，我就惩罚你。回答我：A的后边是什么字母？”
儿子说：“除A以外的所有字母。”
最佳留言
女儿考上了大学，一向对她十分关爱的父亲送给她一部电话留言机，父亲预先在留言机的录音带上录了一段话：
“这是莉莎的宿舍。我是她的父亲，身高1．9米；体重125公斤，脾气十分暴躁，曾经学空手道多年。你跟我的女儿打交道的时候，要记住这一点。假如你的来意友善并且光明磊落，请留下你的姓名以及电话号码，她会给你回电话的。”
分数不够
“你为何每次考试都只得这么一点儿分？”父亲问。
“或许老师手里的分数很少了吧。”儿子说。
“形而上学”新解
儿子问：“爸爸，‘形而上学’是什么意思呀？”
父亲说：“‘形而上学’……就是说假话的意思。”
儿子问：“怎么个讲法呀？”
父亲说：“意思是说，形式上看你上学去，其实你还是在逃学。”
儿子赶紧解释说：“我没有逃学，只是有一次想逃学。”
反义词
父亲问：“听说你正在学反义词，我问你‘好’的反义词是什么？”
儿子回答说：“不好。”
爸爸问：“‘黑’呢？”
儿子回答说：“不黑。”
爸爸骂道：“混账！”
儿子回答说：“不混账！”
从“0”开始
父亲问：“今天开学考试，你为什么考了个‘0’分？”
儿子回答说：“老师说了，一切都必须从‘0’开始。”
即时垃圾桶
老师上完了“五讲四美”课以后，向一位学生提问：“你平时吃完冷饮以后，把废纸扔到地上呢，还是扔到垃圾桶里？”
学生想了想，说：“这两个地方我都不会扔。”
“那你扔在什么地方呢？”“扔给妈妈。”
不用担心
老师说：“您孩子的地理成绩太糟糕了！”
家长说：“那倒没有什么，像我们这样的家庭收入，一辈子都不用走到很远的地方去谋生。”
写作
当问及在校学习的情况时，儿子说：“很好，今天我学会了写作。”
“很好！”父亲说，“那你写了什么文章呢？”
“我也不清楚，”儿子说，“我还没有学会阅读呢！”
反应
一天，李卫来到教室，所有的头发都直立着，老师问怎么回事。
李卫说：“这是发胶的反应。”
第二天，李卫来到教室，脑袋光可照人，老师又问了。
李卫回答说：“这是我父亲对发胶的反应。”
5000只鸭子
一个男教师在教室里给学生们上课，面对着乱糟糟的课堂，他十分生气地说：“两个女生发出的嘈杂声音就等于1万只鸭子所发出的噪音。”
一天，男教师的女友来到学校找他，女学生们说：“5000只鸭子找您！”
多一次
父亲对小刚说：“我看你越来越不像话了，晚上都不肯在家复习功课，只知道往游戏厅跑，我去十趟有九趟能看到你。”
小刚说：“那您比我还多去了一趟呢。”
环境和遗传
上大学的儿子期中考试的报告是关于“遗传和环境”的问题，结果他却不知道该如何下手。
父亲看不过去了，说：
“这个问题非常简单嘛！大家都知道，例如孩子像父亲，那就是遗传；假如孩子像邻居，那就是环境。”
悲从中来
晚饭以后，父亲关心地问：“老师布置了什么作业？”
儿子说：“没有。”
父亲叹了一口气说：“我该洗碗了！”
记得
三个学生在一起吹牛。
一个学生说：“我现在还能记住在小学一年级的事情。”
另一个学生说：“那算什么，幼儿园的事情我还记着呢！”
第三个学生说：“跟我比你们差远了，我还记得我爸爸在上高中的时候与我妈妈跳舞的事情，我与妈妈一起回的家。”
懂得鸭语
儿子拿着诗集问父亲：“父亲，为什么‘春江水暖鸭先知’呀？”父亲挠挠头说：“或许是诗人懂得鸭语吧。”
冤枉钱
小气鬼的儿子对父亲说：“您给我几先令，行不？明天，老师带我们到动物园看蟒蛇。”
“为什么去花那儿个冤枉钱！你拿着我的放大镜到田里看看蚯蚓就可以了。”
在伞下苦学
一天，父亲带着儿子去观看跳伞比赛。
看到跳伞运动员一个接一个地从机舱里跳出来，儿子好奇地问：“爸爸，为何他们的身后都背着一个包？”
父亲认为这是一个绝好的教育机会，于是回答说：“包里装的是书，你瞧，他们多用功呀，在运动的时候都没有忘记学习。”
儿子问：“老师说过不许在阳光下看书。”
父亲愣了一会儿，说：“你没有看到他们都撑起伞了吗？”
交费
小气鬼对正在上学的儿子说：“告诉你的老师，买世界地图的钱我不能交了，就说你一辈子哪儿都不去。”
诚实考验
父亲看完了儿子的成绩单以后说：“有一点我能相信——看你的成绩，就知道你考试一定没有作弊。”
儿子说：“不是没作弊，而是作弊没有成功。”
遗传
医生问：“哪里不舒服呀？”
病人说：“腿特别疼。”
医生问：“怎么发现的？”
病人说：“我是被牛顶了一下。”
医生问：“你的父亲或者爷爷有没有被牛顶过的历史？”
一问三不知
爸爸问小飞的功课，小飞答不出，爸爸生气了：“老是一问三不知！”
小飞好奇地问：“爸爸，什么叫‘三不知’呀？”
爸爸被问得呆住了，只得问妈妈，妈妈也不住地摇头。正在这时，小飞的爸爸突然恍然大悟，指着妈妈对小飞说：“‘三不知’就是你不知，我不知，她不知。”
川字睡觉
有一个人就认识一个“川”字。一天，有人叫他识字，就翻起书来找“川”字。但是他找了很久，都没有看到一个“川”字，正在着急，突然看到一个“三”字，于是指着骂道：“我找你找不到，没想到你躺在这里睡觉呢！”
十分满意
“怎么样，”父亲关切地问，“你的女老师满意你吗？”
“是的，爸爸，非常满意。”
“你怎么知道的？难道是她亲口对你讲的？”
“是的，爸爸，前天她对我说：‘如果所有的学生都像你这样，我立刻就离开学校。’这表明，我全都学会了。”
啥念啥
有个人读书，读到“啥”字，不认得，去问先生：“这个字念啥？”
先生回答说：“念‘啥’。”
他问：“它念啥呀？”
先生回答说：“念‘啥’！”
他又问：“我问的是它念啥？”
先生一听就来气了：“我说是‘啥’就念‘啥’！”
答案
儿子说：“今天考历史，老师问‘老子’是谁，但是我怎么都想不起来了。”
父亲笑着说：“天天见面怎么会忘了？‘老子’就是我呀！”
多此一举
从弟弟还非常小的时候起，妈妈就想让弟弟清扫房间，或者整理，不过都是枉然。弟弟离开中学上大学时，他知道他的离别会让妈妈难过，因此在离家前，他抓紧时间把房间收拾得整整齐齐。出乎他的意料，妈妈更加伤心了。“瞧瞧，”她哭着说，“你已经变得像是一个陌生人了。”
假如
父亲努力向孩子证实学习功课的重要性。
父亲说：“牛顿坐在树下，眼睛看着树在思考。正在这时，有一个苹果掉到他的脑袋上，因此他发现了万有引力定律。孩子们，你们想一想，做一个伟大的科学家多好呀，多神气呀！要想做到这一点，就要好好学习。”
儿子笑着说：“假如他坐在学校里，埋头苦读，那他就什么都发现不了啦！”
老师非常喜欢我
爸爸问：“小强，学校老师喜欢你吗？”
儿子说：“爸爸，老师非常喜欢我。”
爸爸问：“真的？”
儿子说：“其他的同学毕业以后都让他们走了，老师说把我留下来！”
离题太远了
儿子放学回家以后，还没有放下书包，父亲问：“儿子，我替你写的那篇作文，评上优秀了吗？”
“没有，”儿子说，“老师说离题太远了。”
父亲吃惊地问：“作文的题目不是叫《我的父亲》吗？”
儿子生气地说：“可您在作文里写的是我爷爷呀！”
三个苹果
爸爸想考一考上小学的儿子，对儿子说：“孩子，假如你有三个苹果，吃了一个，还剩下几个？”
孩子想了一会儿，说：“三个！”
爸爸非常失望，耐心地说：“你再想一想，怎么能是三个呢？”
“是三个呀。”孩子笑着说，“两个在外边，一个在我肚子里！”
母鱼
美术老师在黑板上画了一条鲤鱼，接着叫同学们照样子画下来。
马克坐在椅子上一笔都没有画，老师生气地说：“限你七天，画出和黑板上一样的100条鱼。”
过了一星期，老师让马克交出画来，马克交出去的画纸上只有一条鱼。老师问：“为什么只有一条呀？”
马克说：“我画的是一条母鱼，它能生出99条鱼。”
歪说
看到戴眼镜的学生越来越多，老师说：“同学们，眼睛是心灵的窗户，你们可不能让眼睛被玻璃所遮，失去原来的光亮。”
一个学生起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不装玻璃呀？”
雷雨时
老师问：“你们看到没有？闪电总是在雷声之前。”
学生说：“这太简单了，因为人们的眼睛都是长在耳朵的前边！”
缩写
老师让同学们把1500字的文章缩写成500字，下课的时候小佳把作业交上来了。
老师看了以后生气地问：
“你是如何搞的，45米高的建筑物让你写成了15米，六辆汽车被你写成了两辆，三个人让你写成了一个人……”
“我是按照一定的比例进行缩写的！”小佳说。