在美好的初恋阶段，我还是第一次尝到甘甜。恋人啊，我请求你，千万别将我的爱情折断。
回忆如同一扇门，当你推开它，记忆像潮水一样奔流而来，每一宗记忆，不管是悲伤的，喜悦的，都带着浓浓的熟悉，我忍不住拾携起来，亲吻每一段回忆，因为，它们中都有着我对猫深深的思恋。
仍是那个夏天。
我从没发现,我原来是个恶毒的女人。彼时的我，为了不让他回去，想尽了办法。但是，最有效的不是大吵大闹，而是冷言冷语，满脸泪流。我宣称，在你第一次，第二次离开我的时候，我已经隐忍过了，现在，我没必要再忍了。你必须，必须在我身边。事实上，就在我如此咬牙切齿的时候，我的内心都在悄悄地诧异，我怎么这个样子了？
结果，有一天，当我回家的时候，猫告诉我，他爸妈去活佛家里占卜，活佛说，如果他不及时回来，一定会出事的。我一下子安静了。我没有理由不相信那位活佛的预言，我也无法肯定猫在我这里就一定会平安。
那么，离别真的就在眼前了。
我们还有三天？两天？或者一天的相聚时光？可是，我们还有那么多的事情没有做，我们还没有一起去看电影，一起去游泳，一起收拾我屋后的阳台，把它变成一个休憩的小花园，然后一起在夏日清凉的夜晚做他爱吃的烤肉，我们还什么都没有做呢！我们本以为，还有很多个日出，黄昏可以懒懒地依偎在一起，互相赖皮着要对方去做饭……
那么，我剩下什么了呢？在那些凉彻如水的夜里继续着透骨的思念？在数着挂历的日期数到恍惚中度日？有再次崩溃的感觉。不想这样了，真的不想了。我要一个人，重新的、正常的生活。我不要被爱情的毒再次击中。如果……我转头看正在凝视我的他，如果我告诉他，我要放弃了，那是不是对双方的解脱呢？分开吧，我知道，不是为世俗，不为别人，单单是为了自己，只因为，我再无法忍受这孤单。
对不起，猫，我没有别的借口，没有别的理由，只有软弱。
没有滔滔不绝的解释，没有泪流满面的悲伤。我简单地把自己的想法告诉了猫，就很快上楼，把猫一个人留在了楼下的客厅。
天很快黑了，屋子里闷热得让人奄奄一息。我独自呆在黑暗中，猜测猫在做什么，当我很快说完最后一个字就飞快离去，他的表情甚至来不及愕然。从楼梯口望过去，我看见他，正撑在窗台上，独自带着外面的夜幕，不知站了多久。这一幕让我心酸，曾经很多个夜晚，我也这样，望着楼外的楼，山外的山，想象平原之外有高坡，高坡之外有深山，深山之外的他，正如我一样刻骨地想念着对方。现在的我，狼狈地要当逃兵，却无法不想起，那为爱誓言，为爱付出的日子。
猫的后背很烫，从后面抱住他，感觉瘦弱得甚至可以盈盈一握。他转头看着我，一句话也没有说。想一会，叹一口气，推一下我的额头。我目不转睛地看着他，希望他的眼睛能够给我回答，同意还是否定。他还是在叹息，可是，这叹息越来越沉重，仿佛欲来的雨天，饱含了浓浓的水汽。
17号，猫终于要坐飞机走了。在经历了那一晚的折磨之后，分手的话题又被搁置了，然而，我还是恶狠狠地向他最后通牒：走可以，别指望我会送。猫张张嘴，没说话。这也是他的聪明所在，从不正面发动攻击，但是，不代表他没有难防的暗箭。
这一天，热得快发昏的城市意外地清凉下来了。这让即将踏上行程的猫又遗憾又失望。这么多天，他被热得头脑发昏，只能泡在浴缸里避暑，临走了，天气居然恢复了正常。
送他到机场大巴处，猫灰溜溜地上了车。我站在车外看着他，真的，彼时彼景，并无太多的难过。或许，多天来的焦虑，悲伤，愤恨，一旦到了现实，就化为了平静。可是他，却笨拙地把车窗摇了下来，看着我，委屈地看着我。我退后一步，想离开，却怎么也离不开他那委屈的眼神。
没听到心里的命令，没感觉身体在移动，而我，已经恨恨地坐上了大巴车，坐到了他的身边。
这是一场普通的离别，如同其他恋人一样普通的离别。并没有眼泪，有的只是温柔的告别。一切都很好。直到安检处那个女孩子要检查猫的身份证的时候。
猫来的时候，一直使用的都是临时身份证。一直都没有问题。结果，那个女孩子对着证件看了又看，又找来他的领导，最后得出结论，让猫到机场派出所去开证明。一直在旁边的我登时就火了，站在安检口外，我冲着那个检察员问道：“你们怀疑什么？为什么要他开证明？飞机马上就要飞了。”检查员面无表情：“我们没说是假的，只是怀疑。”我气愤地说：“为什么怀疑，他一路来都是坐的飞机，都没有问题，你们大概是怀疑他的来处吧？”（猫身份证的登记是藏族）那人立刻说：“你是什么人，请拿出证明。”我很快地从包里掏出证件，那人看了看，冲猫说：“你可以进去了。”一时间，本来做好了战斗准备的我，忽然碰了个空招，顿时泄下气来。看着手里的证件，想想世间事真是好笑，在四川，因为它我险些和猫失之交臂，在这里，却帮助猫安全上了飞机。
再见，我的猫儿。