谦虚
托马斯·杰斐逊（1743—1826年）是美国第3任总统。1785年他曾担任驻法大使。一天，他去法国外长的公寓拜访。
“您代替了富兰克林先生？”外长问。
“是接替他，没有人能够代替得了他。”杰斐逊回答说。
化干戈为玉帛
美国第7任总统安德鲁·杰克逊（1767—1845年）曾经同本顿决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年，到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情的支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。说20年的保管期，已使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管——一直随身携带——我可以放弃这一年。”
“严肃的驴”
美国第13任总统约翰·卡尔文·柯立芝（1872—1933年）以少言寡语出名，常被人们称作“沉默的卡尔”。艾丽斯·罗斯福·朗沃思就曾说柯立芝“看上去像从盐水里捞出来的。”
柯立芝却说：“我认为美国人民希望有一头严肃的驴做总统，我只是顺应了民心而已。”
金口难开
由于柯立芝总统的沉默寡言，许多人便总是以和他多说话为荣耀。
在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多聊聊。她说：“柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中引出三个以上的字眼来。”“你输了！”柯立芝说道。
一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：“总统先生，您太沉默寡言了，今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。”柯立芝总统咕哝着说：“徒劳。”
“我也一直站着”
这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表示祝贺并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。”这位夫人用了略带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一人受累，那天我也一直站着。”
不想再当总统
柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”
记者们觉得他话里有话，老是缠住他不放，请他解释为什么不想再当总统了。
实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”
捎衣进城
林肯在斯普林菲尔德担任律师期间，有一天他步行到城里去。一辆汽车从他身后开来时，他喊住驾驶员，问：“能不能行个方便替我把这件大衣捎到城里去？”
“有什么不能呢？”驾驶员回答说，“可我怎么让你重新拿到大衣呢？”
“哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。”
给别人一个机会
有一位妇人来找林肯总统，她理直气壮地说：“总统先生，你一定要给我儿子一个上校的职位。我并不是要求你的恩赐，而是我们应该有这样的权利。因为我的祖父曾参加过雷新顿战役，我的叔父在布拉敦斯堡是唯一没有逃跑的人，而我的父亲又参加过纳奥林斯之战，我丈夫是在曼特莱战死的，所以……”
“夫人，你们一家三代为国服务，对于国家的贡献实在够多了，我深表敬意，现在你能不能给别人一个为国效命的机会？”林肯接过话说。
回电南北战争时，林肯有一回发令到前线上，要各司令官发到白宫来的报告，务求翔实，一无挂漏。麦克利兰将军是一个急性子的人，接到了林肯总统的这道命令着实有些受不住，马上发个电报到白宫去，电报称：
“华盛顿林肯大总统钧鉴：顷俘获母牛6头，请示处理办法。麦克利兰。”
林肯接到了麦克利兰将军的电报，马上给他一个回电：
“麦克利兰将军勋鉴：电悉。所陈俘获母牛6头，挤其牛乳可也。林肯。”
擦谁的皮鞋
当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。
“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”
“是的。”林肯回答，“那么您擦谁的鞋子？”
被撞以后
有一次，一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头撞到了林肯身上，当他看清了被撞的竟是总统先生的时候，立刻赔不是。
“一万个抱歉！”这位军官恭敬地说。
“一个就足够了。”林肯回答说。接着又补上一句：“但愿全军的行动都能如此迅速。”
估计敌军的兵力
在一次有关兵力问题的讨论中，有人问林肯，南方军在战场上有多少人。
“120万。”林肯回答说。
这个数字远远超过了南方军的实际兵力。望着周围一张张充满惊愕和疑虑的脸，林肯接着说：“一点不错——120万。你们知道，我们的那些将军们每次作战失利后，总是对我说寡不敌众，敌人的兵力至少多于我军3倍，而我又不得不相信他们。目前我军在战场上有46万人，所以南方军是120万，这毫无疑问。”
明智的选择
1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明·哈里森（1833—1901年）很平静地在等候最终的结果。他的主要兴趣似乎在印第安那州。
印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之前早已上床睡觉了。第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他为什么睡这么早。哈里森解释说：“熬夜并不能改变结果。如果我当选，我知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说，休息好不失为是明智的选择。”
聊以自慰
美国第26位总统西奥多·罗斯福（1858—1919年）有一次被偷去许多东西。他的朋友写信安慰他，他给朋友回信说：
“谢谢你来信安慰我，我现在很平安。感谢上帝，因为：第一，贼偷去的是我的东西，而没有伤害我的生命。第二，贼只偷去我部分东西，而不是全部。第三，最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。”
很爱面子的总统
西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。
“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”
“我就是那一大批人”
美国第27位总统威廉·霍华顿·塔夫脱〈1857—1930年〉曾经被困在一个乡村的火车站好长时间，因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧的机会，他听说如果有很多人想上车，快车也会在小站停。
不久，列车调度员收到一份电报，说在希克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在希克斯维尔停住时，塔夫脱孤身一人上了车，并向迷惑不解的列车员解释说：“可以开车了，我就是那一大批人。”
前任总统的竞胜者
1912年塔夫脱在跟威尔逊、罗斯福等竞选总统时，以惨败告终。当有人问他对此有何感想时，他答道：“我可以肯定，还从未有过哪一个候选人被这么多人推选为前任总统。”
已经客满
塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。
有一天，他去拜访前任总统西奥多·罗斯福。到罗斯福所住的一个海滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。
“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。
“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋。”
唯一能干的事情肯尼迪（1917—1963年）在1961年当选为美国第35任总统，他曾在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后，他乘飞机去欧洲休养。一天他在里韦拉他父亲租来的房
子前晒太阳，他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什么想当总统。
“我想这是我唯一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地说。
机智的回敬
在总统候选人的提名过程中，肯尼迪的年轻和孩子般的外表成了一个不折不扣的不利条件。
众议院发言人萨姆·雷伯恩就是攻击肯尼迪乳臭未干的几个民主党领导之一。肯尼迪哈哈一笑，把问题抛到一边。“萨姆·雷伯恩可能认为我年轻。不过对一位已是78岁的人来说，他眼中的大部分人都年轻。”
可是这个问题始终纠缠着肯尼迪。哈里·杜鲁门在一次全国性演讲中向肯尼迪挑战。“我们需要的是一个极其成熟的人。”这位前总统说。肯尼迪用逻辑和机智回敬了他的挑战。他说如果年龄一直被认为是一个标准的话，那么美国将放弃对44岁以下所有人的信任。这种排斥可能阻止杰斐逊起草独立宣言、华盛顿指挥独立战争中的美国军队、麦迪逊成为起草宪法的先驱、哥伦布去发现新大陆。
让人左右不是
美国第36位总统林登·贝恩斯·约翰逊（1908—1973年），26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分严格，喜欢讲他们的不是。
一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时，一看原来乱糟糟的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑不要像这张桌子这样空荡荡的。”
需要大量资金
约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金同俄国人进行导弹竞赛，故事如下：
1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，“因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后，他才重返故里，少了一条腿。他的邻居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事。“你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？”
“我们当然能”，这位南军士兵回答，“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。”
从未用过的心脏
约翰逊嘲笑共和党政敌说：
“有一位老人需要做心脏移植手术。有三颗心脏可供选择，一颗是18岁运动员的，第二颗是19岁舞蹈家的，第三颗是75岁银行家的。这位病人询问银行家的政见，得知他是一位共和党人。了解这一点后，这位病人选择了银行家的心脏。
“移植手术相当成功。人们问他为什么他宁愿选择75岁老人的心脏，而不要充满生气的年轻人心脏，他说：‘我需要一颗我知道从未用过的心脏。’”
一语双关
杰拉尔德·R·福特（1913年出生）是美国第38任总统。他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福特，不是林肯。”
众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。
无忧的总统
杰米·卡特（1924年出生）是美国的第39位总统。卡特在南方时曾虔诚地接受过基督教的洗礼。由于这段经历，记者们常喜欢让他就道德问题发表看法，其中不乏一些不太礼貌的难题。
有一次，有个记者问卡特：“如果有人告诉你，你的女儿与别人有不正当的恋爱关系，你将作何感想？”
卡特回答说：“我会大吃一惊，不知所措。”稍作中断后他又加上一句：“不过现在还不用操心，她刚刚7岁。”
钱和雨
在卡特的飞机降落在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前，该镇忽然下起了雨，卡特踏上滑溜溜的机场跑道，向聚集在里前来欢迎他的农民发出微笑。“你们或者要钱或者要雨，”他说，“我拿不出钱，所以我只好带来了雨。”
快弄尿盆来
第40位美国总统罗纳德·里根（1911年出生），在一次外出中，他和随行人员突然遭到来自路边的枪击，好几个人受了伤，幸运的是里根未被击中要害。事后，他详细地了解了其他人的伤情，当得知他们都无生命危险时，他大声对身边的人说：“好消息！快给我们弄几个尿盆来，我们又可重聚在一起了。”
全世界最有权势的人
里根身为美国总统，执政8年，权倾一世，但是他说：“有人说我是全世界最有权势的人，可我一点也不信。白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情。他才是全世界最有权势的人。”
在生日庆宴上里根在他的70岁生日庆宴上说，“今天适逢我39岁生日的第31个周年纪念。无论哪一年我都过得很愉快。如果你们考虑选择其中的一年让我来参加宴会的话，我想那也挺好。”
自我解嘲
自我解嘲是好莱坞的一大传统。出身好莱坞的里根也常常采用同样的自我嘲讽的手法。
自我解嘲有时很奏效，笑声使人们驱散了认为里根好斗并起劲地干蠢事的那种印象。把昂贵和战争机器拿来开玩笑，能抵消人们对庞大的国防预算的批评。里根说：
“我一直听到有关订购B—1这种产品的种种宣传。我怎么会知道它是一种飞机型号呢？我原以为这是一种部队所需的维他命而已。”
教室的面积
罗纳德·里根善于把他的政策编进他所讲的轶闻，又把轶闻编进他的思想意识中。
在对全国学生联合会演讲当中，里根全力抨击一个老目标，即政府日常文书工作的种种弊病、官僚主义及其危害。他说：
“我认识一位教师，他不断收到表格，填写好后，又一一送出。他发现表格项目尽是一些一再问过的老问题，例如他教室面积有多少。
“他感到好奇，不知华盛顿有关部门是否有人看这些报告。所以每当他填写老一套的表格时，他就把他教室的面积逐次扩大，直到教室的面积竞与罗马圆形剧场一般大，但是华盛顿方面竟没有表示任何异议。
“后来他采取相反的方法。每次填表时，他逐次缩小教室面积，以致教室面积比轮船舱口还小，华盛顿方面仍毫无反应。后来他作出结论：‘干吗填写这些表格，根本没人看！”
对农民的演说
里根像绝大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。
对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事来讨好他的听众：
一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。
他不断劳作，最后荒地变成了花园。为此他深感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。
好吧，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜果累累，就说：“呀！上帝肯定为这片土地祝福了！”他看到玉米丰收，又说：“哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。”接着又说：“天哪！上帝和你在这块土地上竟取得了这么大的成绩呀！”
这位农民禁不住说：“可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，它是什么模样。”
掷硬币
对正在访问的特定地区加以奉承是里根的一大特色。如总统的一位幽默顾问解释的那样：“幽默的主要价值之一，是让听众明白你知道他们是谁，他们住在哪儿。”
里根在到达俄勒冈州波特兰时说：“我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴，我说：‘好吧！让我们来掷硬币，决定是去访问你们美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。’你们知道吗？我不得不连续掷14次才得到使我满意的结果。”
新居
里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：
每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的爱。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓房间里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。我的兄弟也有了他自己的房间。我的姐妹们都有了自己的房间，只是可怜的妈妈，她还是和爸爸住在一个房间’。”
当代人讲当代话
亨利·克莱（1777—1852年）曾任美国国务卿。
他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲，使他赢得了议院大多数人的赞赏，但也引起了那些年事已高、说话沉闷的老演说家的嫉恨。
其中一位先生竭力贬低克莱的演讲才能，对他说：“你的演讲没有生命力，只能针对当代人，取得眼前效果，而我们的演讲则是着眼于子孙后代。”
克莱说：“那么，你决心要等到下一代的听众来到后的那一天才开始演讲吗？”
真理的甘露
亨利·克莱是位温和的蓄奴派领袖，在对待奴隶制问题上，他被人讽称为“伟大的妥协者。”
但有一次，他在演讲中观点略有变化，便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。
而克莱则向听众们喊道：“绅士们，你们听到这些声音了吗？这就是真理的甘霖撒落在地狱的火焰上发出的声响！”
政治家的远见
在走廊上，亨利·克莱遇上了一位似曾相识的夫人。
这位夫人仰头笑着问他：“您大概不记得我的名字了吧？”
克莱鞠了躬表示歉意，说道：“是的，夫人，我记不得了，因为在我们上一次见面的时候，我就相信：您的美貌和教养会使你很快改换姓名的。这样我也就毋须记住你原来姓什么了。”
知情者的从容
威廉·亨利·西沃（1801—1872年），美国政治家，曾任纽约州长，州参议员。
内战前夕，西沃有一天参加了民众集会。与会人员都在推测最近军队的秘密调动是怎么回事。一位妇女注意到了他的沉默，便挑战似地问他：“州长先生，你对这个问题怎么想？你能猜测一下部队大概会往哪儿开吗？”
西沃微笑着说：“夫人，假如我不知道内情的话，我早就把我的猜测告诉您了。”
失手的原因
美国共和党创始人之一、反对奴隶制的领袖人物马塞勒斯·克莱（1810—1903年）是一位思想激烈、信仰坚定的政治家。在内战期间，他始终效忠于联邦，经常与反对联邦的肯塔基人决斗。
不过，虽然克莱有百步穿杨的好枪法，但在与肯塔基人的初次决斗中却失了手。按规定他和对方各自对开三枪，但双方均未打中对方。
事后有人问克莱，平时能在十步之外，五枪三中悬挂着的绳子，为什么此次没打中，克莱解释说“绳子是不会长出一只手来，手里又握一把枪的。”
两回事
在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了。”
“嗳，这好办。”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”
“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”
显然是新手
美国人甲：“听说你们州长当选了？”
美国人乙：“你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语。”
“怎么说的？”
“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”
不需要骗了
政客对妻子说：
——你应该祝贺我，我被选上了！
——你不是在骗我吧？
——不，亲爱的，现在已经不需要了！
儿子会做政客
威尔逊先生决定做个小试验，看看儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西；一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣经——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。
儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。
威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”
苏格拉底论“正”与“不正”
古希腊大哲学家、雄辩家苏格拉底与欧西德曾经有过如下一段辩论。
欧：我所做的事，没有不正的。
苏：那么，你能举例说明什么是“正”，什么是“不正”吗？
欧：能。
苏：虚伪是“正”还是“不正”？
欧：不正。
苏：偷盗呢？
欧：不正。
苏：侮辱他人呢？
欧：不正。
苏：克敌而侮辱敌人，是“正”还是“不正”？
欧：正。
苏：诱敌而窃敌物，是“正”还是“不正”？
欧：正。
苏：你方才说侮辱他人和偷盗都是“不正”，现在为何又言“正”？
欧：以前是对友，现在是对敌。
苏：假如有一将军见其军队士气低落，不能作战，他便欺骗士兵，说：“救兵将到，勇往直前吧！”因此大获全胜。这是“正”还是“不正”？
欧：正。
苏：小孩生病不肯吃药，父亲骗他说：“药味很甜。”小孩吃了，救了性命。这是“正”还是“不正”？
欧：正。
苏：你的朋友因神经病欲取刀自杀，你将他的刀偷去了。这是“正”还是“不正”？
欧：正。
苏：你说“不正”只可对敌，不可对友，何以现在又可以对友呢？
欧：苏格拉底，我不能答你了。
【赏析】
苏格拉底不愧是论辩高手。本来，一件事“正”与“不正”不能简单地以是否“虚伪”、“盗窃”、“侮辱”来衡量，也不能简单地以是对敌还是对友来衡量，而应具体地分析行为主体的动机与结果。但苏格拉底并没有从理论上分析这些，而是通过问话，使欧西德一次次陷入自相矛盾的境地，让他自己认错。
古希腊诡辩家的故事
古希腊诡辨学家讲过这样一个寓言：有一位埃及妇女，看到自己的在尼罗河畔玩耍的孩子被鳄鱼抓住，就请求鳄鱼把孩子归还给她。鳄鱼说：“如果你猜对我的心思，我就把孩子归还给你。”妇女说：“我猜你不想把孩子归还给我。”鳄鱼说：“如果你猜得对，则根据你说话的内容，我不把孩子归还给你；如果你猜得不对，则根据约定的条件，我不把孩子归还给你。所以不管你猜得对还是不对，我都不把孩子归还给你。”妇女反驳说：“如果我猜得对，则根据约定的条件，你把孩子归还给我；如果我猜得不对，则根据我说话的内容，你把孩子归还给我。所以不管我猜得对还是不对，你都得把孩子归还给我。”
【赏析】
在这则寓言论辩中，鳄鱼用一个不合逻辑的二难推理来难为妇女，妇女也用一相相反的同样不合逻辑的二难推理来回敬鳄鱼。这种反驳方法实在巧妙。
囚徒巧选死法免死罪
古希腊有个国王，一次想处死一批囚徒。那时候，处死囚徒的方法有两种：一种是砍头，一种是用绳绞死。
国王派刽子手向囚徒们宣布道：“国王陛下有令——让你们任意挑选一种死法，你们可以任意说一句话——如果说的是真话，就绞死；如果说的是假话，就杀头。”
这样的法令真是太奇怪了。可是，这批囚徒的命操在国王的手里，反正是一死，也就顾不得多想，都很随意地说一句话。结果，许多囚徒不是因为说了真话而被绞死，就是因为说了假话而被砍头；或者是因为说了一句不能马上检验是真是假的话，被看成是说假话而砍了头；
或者是因为讲不出话来而被当成说真话而绞死。
国王看到他们一个个被处死，很开心。
在这批囚徒中，有一个很聪明的人。当轮到他来选择处死方法时，他忽然巧妙地对国王说：
“你们要砍我的头！”
国王一听，感到好为难：如果真的砍他的头，那么他说的话是真话，而说真话是要被绞死的；但是如果要绞死他，那么他说的“要砍我的头”便成了假话，而假话又是应该被砍头的，但他却说的又不是假话。他的话既不是真话，又不是假话，也就既不能绞死，又不能砍头。
国王只能挥挥手说：“那只好放他一条生路了。”
国王那条奇怪的法令也就马上废除了。
【赏析】
囚徒的话“你们要砍我的头”使国王陷入了二难境地：如果真的砍他的头，那么他说的是真话，按规定该绞死；如果绞死他，那么他说的“你们要砍我的头”就成了假话，按规定是该砍头的。所以这句话使国王既不能砍他的头，也不能绞死他，只好放他一条生路。
将军与贵族论出身
古罗马有一位名将，出身贫寒。有一次在酒会上倍受赞美，因此引起一句贵族子弟的嫉妒。
他对将军不齿地说：“将军有什么了不起，你的父亲只是个鞋匠罢了！”
“不错，家父只是一名工匠，”将军从容不迫地答道，“可是，我家的荣耀从我开始，你家的荣华富贵却到你结束！”
【赏析】
将军以退为进，以守为攻，先承认自己的出身不好，接着话锋一转，给了贵族子弟以致命的打击。
麦启士德巧打比方免中计
中世纪时，有个埃及国王接连打败了伊斯兰教和天主教的王国。但他连年用兵，国库快空了。此时，又急需一笔巨款，却发现再也拿不出钱了。他的主意打到了犹太富翁麦启士德的身上。但他知道犹太人决不会轻易出钱，得做个圈套让他钻才行。国王思索了好久，总算想出了一个妙计——
他把麦启士德请进宫，摆上山珍海味盛情款待。酒过三巡，国王喷着酒气向富翁请教道：“麦启士德先生，听说您学识渊博，智慧过人，我想借此机会向您讨教一个问题。”
麦启士德见国王那副故作谦恭的表情，怀着戒备心理说：“不敢当，不敢当，我麦启士德不过是个酒囊饭袋而已。”
“不必谦虚，”国王继续说：“听说您对宗教很有研究，所以我想请教一下，在犹太教、伊斯兰教、天主教中，到底哪一种才算是正宗呢？”
聪明的麦启士德一听此话，就知道国王在耍弄阴谋诡计，假如自己偏袒哪一方，而贬低另外两方，说不定会中他的圈套。这问题不能直接回答，不妨同他兜个圈子再说。他想了一会，沉着地说：“陛下所提的这个宗教问题，真是太有意义啦！这使我想起了一个有趣的故事，假如陛下允许我讲完那个故事的话，就一定能得到一个美妙的答案。”
国王点点头说：“那您请讲。”
麦启士德讲的故事是这样的——
从前有个大富翁，家里有数不清的金银财宝，特别有一只稀世珍宝，是一只闪烁着异彩的戒指，价值连城，富翁特别珍爱。临终前，他在遗嘱上写道：得到这戒指的便是他的继承人，其余的子女都要尊他为一家之长，嘱咐后代要永久地保存好这个传家宝，不能让他落到外人的手里。
得到这戒指的子子孙孙，都用同样的方法立遗嘱教后代们遵守，谁得到戒指谁便是一家之长。后来，这戒指传到某个后代手里，他有三个儿子，个个受到他的钟爱。在临终前，他拿不定主意，到底把戒指传给谁。当时，三个儿子都向他请求得到戒指。他想不出好办法，只得私下里请来一个身怀绝技的匠人，仿造两只戒指。私下里分别传给了三个儿子。这下可好，待父亲一闭眼，三个儿子都拿出戒指作为凭证，要求以家长的名义继承产业，可是谁也分辨不出哪只是真品。于是，究竟谁应该做真正的家长的问题，直到现在还无法解决。
麦启士德讲完故事后，微笑地对国王说：“尊敬的陛下，天父所赐给三种民族的三种信仰，难道不是跟这个情形一样吗？你问我哪一种才算正宗，其实，大家都以为自己的信仰是正宗。他们都可以抬出自己的教义和戒律来，以为这才是真正的教义、真正的戒律，以为自己是天父真正的继承人。这个问题之难以解决，就像是那三只戒指一样，实在叫人无法正确判断。陛下您说对吗？”
【赏析】
麦启士德是犹太人，肯定相信犹太教是正宗，但他不能这样说，那正中了国王的圈套。麦巧妙地以故事打了一个比方，以此说明这个问题是“实在叫人无法正确判断”的。
教学司事巧答国王成牧师
从前，挪威有个盛气凌人的牧师，不管什么时候，他看见公路上有人驱车向他驶来，他就在遥远的地方耀武扬威地叫道：“快离开公路，牧师来了！”有一次，他对着国王的马车这么喊叫。国王可不听他那一套，照旧一直驱车向前。于是就这一次，牧师不得不把他的马转向路边。
一辆豪华马车驶近牧师身旁，国王从窗口探出脑袋喝道：“我是国王，明天你要到朝廷来一趟。我将向你提出三个问题，假如你回答不上来，你就要失掉你的僧袍和硬领，这是对你的骄傲的惩罚。”
牧师垂头丧气地回到教堂。尽管这位牧师一向善于咆哮和吼叫，可是回答问题却是超出了他的能力范围。
他找到头脑一向聪明的教堂司事，低声下气地向地位比他低的教堂司事请求。
教堂司事问：“高贵的牧师先生，您干嘛要我代替您去？”牧师愁眉苦脸地说：“一个傻瓜能问的问题，十个聪明人也回答不出来。何况他是个国王呢。您比我聪明，所以我只能拜托您了。”
教堂司事微笑着接受了牧师的请求。他穿着牧师的僧袍，戴着硬领，来到国王的王宫里。
国王在外面游廊中接见了他，说：“现在，我有三道难题要你解答——第一，海有多深？快回答！”
教堂司事答道：“陛下，在海里投一块石子，海的深度正是石子从水面到海底的深度。”
“好。”国王说，“但是，再告诉我，骑马绕地球一圈需要多长时间？”
“陛下骑马绕地球，只要从太阳升起时上马，24小时就又回到太阳升起的地方，正好绕地球一圈。”
“那么，天地之间有多长的距离？”
天地间相距是十二万九千八百七十二公里六米五分米四百厘米三毫米，不信可以去测量。”
国王笑哈哈地说：“牧师的学识真渊博啊！”
教堂司事说：“您弄错了，我不是牧师，我是教堂司事。”
“啊哈！那么你回家去吧！”国王说，“让你做牧师，让牧师当教堂司事！”
于是，就这样办了！
【赏析】
对于国王的三个问题，教堂司事是回答不了的，但又不能不回答，司事只好“回答”。他的“回答”实际上没有回答，但国王却无法挑出毛病来。特别是第三个问题，天地间的距离是谁也不知道，谁也无法测量的，但司事却回答了一个精确到毫米的数字，国王明知不对，但由于谁也无法测量，只好承认是对的。由此可见司事的机智与善辩。
西特努赛戏弄众大臣
从前，在泰国有个叫西特努赛的人在皇宫做官。一天上朝之前，他对每个官员说：我可以洞察你们的内心，你们心里想什么，我全都知道，不信咱们打赌！”官员们虽知西特努赛足智多谋，但绝不相信他会聪明到这种程度，他们想让他在皇帝面前出丑，于是一致同意以一两银子为赌注，与他打赌。皇帝也认为西特努赛必输无疑。打赌以后，西特努赛不急不慢地说：“在座的诸位大人心里想什么，我心里全知道。诸位想的是：我的思想十分坚定，我们整个一生都要忠于皇上，永不背叛、谋反。诸位大人是不是这样想的？哪位不是，请站出来！”
官员们听罢，面面相觑，张口结舌，没人敢站出来，都只好认输。
【赏析】
西特努赛取胜的秘诀在于，他预先给官员们设下一个“二难”之境；要么承认是这么想的，那就是输一两银子；要么不承认这么想，那就要被皇帝砍头。这逼迫官员们只能有一种选择：承认是这么想的，宣告打赌失败。
大学评议会不是洗澡堂
德国女数学家爱米·诺德在获得博士学位后不能立即开课，因为她需要另写论文后，教授会才讨论是否授予她博士讲师的资格。当时正在从事广义相对论研究的著名数学家希尔伯特（1862—1943）十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，为爱米谋职，要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师。在一次教授会上，出现了争论。一位教授激动地说：“怎么能让女人当讲师呢？如果让她做讲师，以后她就要成为教授，甚至进大学评议会。难道能让一个女人进入大学最高学术机构吗？”另一位教授附和道：“当我们的战士从战场回到课堂，发现自己将拜倒在女人脚下读书，会作如何感想呢？”
希尔伯特站起来，坚定地批驳道：“先生们，候选人的性别绝不应该成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂！”
【赏析】
希尔伯特在这里用人皆所知的事物通过反向联结，与一严肃的道理挂起钩来，用一个绝妙的比喻作了一个反论。所谓反论，即打破常规的逻辑、传统的偏见而又合乎情理的、有新意的立论。在我们今天这个时代里，大学里的女讲师、女教授以至女院士已司空见惯，但在十九世纪的欧洲乃至整个世界都存在着歧视女性的现象，希尔伯特幽默的反论，不亚于投向传统势力的一颗重磅炸弹。
恩格斯论战巴枯宁主义
1873年，恩格斯同第一国际内部巴枯宁无政府主义者进行了一次论战。恩格斯以精辟的分析和铁的事实，论述了“在产品的生产和流通赖以进行的物质条件下”，“经济权威”的存在具有客观必然性。然后对巴枯宁主义者有可能提出的一些理由，进行辩驳。他说：“如果我拿这种论据来反对最顽固的反权威主义者，那他们只能给我如下的回答：‘是的！这是对的，但是这里所说的并不是我们赋予我们的代表的那种权威，而是某种委托。’这些先生们认为，只要改变一下某一事物的名称，就可以改变这一事物本身，这些深奥的思想家，简直是开我们的玩笑。”
【赏析】
恩格斯在这里采用的是一种先发制人的论辩术。恩格斯在提出自己的观点后，预测到反权威主义者可能提出的诘难，这样既可使旁听者心理上形成先入为主的印象，又把反权威主义者推到了被动地位，使他们无法再使用这些诘难来发问，他们只好张口结舌，无话可说。恩格斯使用这种先发制人的论辩术，掌握了论辩的主动权。
席格尔教学生打桌子
一次，美国著名的法律专家席格尔在讲授法律课时说：“当你在为一个案例进行辩护时，如果你掌握了对你有利的事实，就抓住这些事实去打击对方；如果你掌握了对你有利的法律，你就抓住法律去打击对方。”
这时，一个学生插话问道：“如果你既没有掌握对自己有利的事实，也没有掌握这种法律呢？”
席格尔“随便”地说道：“那你就打桌子吧！”
【赏析】
这是一句急中生智的话，学生问话时，席格尔虽然没有准备，但席格尔的机智回答既保住了面子，不致于在突然的提问面前被问得张口结舌，又实际上对问题作出了回答：在你碰上麻烦问题时，要随机应变。而且，席格尔的回答还达到了一种幽默效果。
肖伯纳巧估贵妇人年龄
某贵妇曾问肖伯纳：“你看我有多大年纪？”
“看你晶莹的牙齿，像18岁；看你松松的头发，像19岁；看你柔细的腰肢，顶多14岁。”肖伯纳很正经地说。
贵妇高兴地笑了：“你能说准我到底有多大吗？”
“请把刚才三个数字加起来。”
【赏析】
肖伯纳先说贵妇年轻，吸引着贵妇追问，再说贵妇年老，使听者在笑声里接受自己的话语，他在这里使用的是“藏头露尾”幽默法。所谓藏头露尾，即首先提出意思不完整的结论，让听者产生某种心理期望，适时将关键的、但说者故意省略的细节抖出，造成突转的心理扑空，在无伤的变异里，获得幽默的效果。
肖伯纳赞扬盗贼驳敌
有一次肖伯纳去参加一个会议，会议的议题是工业的发展究竟给工人还是资本家带来更多的益处。有些站在资产阶级立场上的人，大谈什么工业发展给工人带来了工资和就业机会。
轮到肖伯纳发言，他不慌不忙地走上了台子。他并不立即阐时自己的主张，而是先对盗贼作了一番颂扬，结果引得台下听众都陷入莫名其妙之中。
最后，肖伯纳得出结论：“盗贼为刑事警察，为监狱看守和刽子手提供了就业机会，其作用等于地主及股票持有者。”
这时，人们才恍然大悟，肖伯纳不仅嘲讽了盗贼，也嘲讽了资本家的辩护士。会场里顿时笑声四起，一些所谓的资产阶级只好忿忿地退席。
【赏析】
肖伯纳在这里使用了归谬法，先承认对方的结论是正确的，然后据此演绎出错误的结果——如果说工业发展给工人带来了工资和就业机会的话，那么也可以说盗贼为监狱看守、刽子手提供了就业机会，那么盗贼也是值得赞扬的了。这就深刻地讽刺了资本家的代言人。
肖伯纳先褒后贬吹嘘者
一次，肖伯纳去参加一个宴会，有人在他面前滔滔不绝地吹嘘自己的才华，好像自己样样都知道。肖伯纳讽刺道：“朋友，有了我们两个人，世界上的事情就全知道了。”
那人惊喜地问：“真的？”
肖伯纳回答道：“真的！你什么都知道，但有一点不知道，不知道自己令人厌烦，而我恰知道这一点。咱俩人合起来，不就什么都知道了？！”
【赏析】
肖伯纳的话“你什么都知道”表面上看来是表扬，实际上是反语，但这却激起了对方的兴趣，诱使对立继续追问下去。接着来了一百八十度的大转变——“不知道自己令人厌烦”这种先褒后贬的方法，达到了很好的讽刺效果。
赫胥黎与大主教的论战
1806年6月的一天在英国牛津大学爆发了一场“生物是否进化”、“人是否起源于猿”的大论战。大主教看到赫胥黎步入会场，轻蔑地说：“当心，这只狗又来了！”赫胥黎听出了该话的恶意，当即回敬道：“是啊，盗贼最怕嗅觉灵敏的猎犬！”
接着，进化论的凶恶敌人威尔伯福斯大主教走上了讲台，然后滔滔不绝，唾沫横飞：“按照达尔文的观点，一切生物都起源于原始菌类，那么人类跟蘑菇就拉上血缘关系了。……按照达尔文的观点，难道说菜园里的萝卜也能变成人吗？”接着他用俏皮的口吻对进化论的宣传者与捍卫者赫胥黎说：“我要请问一下坐在我旁边、在我讲完以后要把我撕得粉碎的赫胥黎教授，跟猴子发生关系的，是你的祖父一方还是你的祖母一方？”大主教话音刚落，许多人狂呼大喊，往空中抛手帕，以为进化论被彻底驳倒了。
面对威尔伯福斯的挑衅，赫胥黎从容作答：“人是从比铅笔更小的胚胎发育而来的，所以人从低等生物进化而来是可能的。……一个人没有理由因为有猴子做他的祖先而感到耻辱。如果有人使我在回忆的时候感到羞耻的话，那将是这样一种人：他不满足于自己活动范围内的成就，却要用尽心机来过问他自己并不真实了解的东西。想要用花言巧语和宗教情绪把真理掩盖起来，是永远也办不到的。”
赫胥黎的精彩答辩，赢得了热烈的掌声。
贝聿铭为富翁设计房子
豪华的大厅内，华灯辉煌，宾客满座，灯红酒绿。一些达官贵人邀杯互饮，兴致正浓。这种社交宴会贝聿铭是经常要应酬的。酒至半酣，与贝聿铭同席的一个百万富翁神气地嚷道：“我打算造一所正方形体的房屋，可是，请了许多著名的设计师来，都说无法设计。什么建筑师？全是些名不符实的骗子。”
听见百万富翁的责骂，华裔美国人贝聿铭作为建筑设计师的一员，对他十分反感。出于社交礼仪，也出于为弄清情况，贝聿铭强压怒气，很有礼貌地问道：“先生，建筑师们究竟为什么不愿意设计呢？”
百万富翁仍傲慢地答道：“我要求房子的四面都朝南，他们说根本办不到。连这种房子都设计不出，还当什么设计师？”
贝聿铭明白了建设师拒绝设计的原因后，对这个自以为是的富翁更加反感，打算教训一下富翁。于是郑重地对百万富翁说道：“我也是一个建筑设计师，这点，您可能不知道。不过我却知道其他建筑师不愿为您设计的根本原因——怕您不敢去住！”贝聿铭神秘地望了望富翁。
“只要您设计得出来，我就敢去住！”富翁挑衅地嚷道。因为在他看来，世界上任何高明的建筑师都设计不出四面朝南的房子。
“好吧！咱们一言为定，现在就来告诉您我的设计方案。”贝聿铭微笑着说。
百万富翁听说贝聿铭已有了设计方案，嘲笑道：“喔，先生莫非想设计在朝南的画面上，那可是四面朝南了！”说完后得意地大笑。
贝聿铭不慌不忙回敬道：“只要把房子设计在地球的北极点上，岂不是四面朝南了。”
百万富翁一听，愣了——因为他也知道：北极的极点是地球最北端的端点，也是地球纬线的北面汇聚点。就北极的极点而言，整个地球的其他部分都在它的南面，因而设在北极点上建筑房屋，房屋的四面都是向南的。自己没有想到，他悔不该早下海口。
贝聿铭进一步嘲讽道：“怎么样？北极极点沉浸在冰山之中，深不可测，先生您想同海鸟同住？”
百万富翁更加窘迫了。
布尔什维克与小偷
苏联诗人马雅可夫斯基在彼得堡的涅夫斯基大街上散步，遇上一个头戴小帽、手拎钱袋的女人把许多市民聚到自己周围，用荒谬的语言诬蔑中伤布尔什维克。她说：“布尔什维克是土匪，是强盗。他们天天杀人、放火、抢女人……”马雅克夫斯基听了火冒三丈，径直扑到这个“鼓动员”跟前，喊道：“抓住她！她昨天把我的钱袋偷跑了！”
“你说哪儿的话！”女人惊慌失措争辩道：“你搞错了吧？”
“没错。就是这个戴绣黄花帽子的女人，偷了我二十五个卢布。”
人们纷纷讥笑那女人，随之四散而去。那女人一把眼泪一把鼻涕地对马雅可夫斯基说道：“我的上帝，你瞧瞧我吧！我可是头一次看见你呀！”马雅可夫斯基轻蔑地答道：“可不是吗？
你才头一回看见一个布尔什维克，怎么就大谈起布尔什维克们来了……我劝你回家后，可别拿自己的女厨子出气。”
【赏析】
在反驳中，我们常常运用归谬法。其最大特色是“以子之矛、攻子之盾。”以退为进，导入谬论，反戈一击。也就是说，为了驳倒对方的论题，先假定对方的论题是真实的，然后，以此为根据推导出荒谬的结论来，最后从否定这个荒谬的结论到否定对方的论题，从而完成反驳。马雅可夫斯基在反驳造遥女人的谎言时，正是运用了“归谬法”。恰当的归谬，使造谣女人陷入了自己打自己嘴巴的窘境。可见，归谬法是一种非常有力的反驳方法。正如著名漫画家方成所说归谬法是讽刺艺术中“常用而最有效的技法。”
斯特朗针锋相对驳富翁
美国著名的记者安娜·路易斯·斯特朗62岁那年曾被苏联克格勃宣布犯有所谓的“间谍罪”被驱逐出境。她回到美国后，又受到了美国纽约检查官的审问。一次，一个金融大老板嘲讽她说：“莫斯科指控你是美国间谍，美国怀疑你是苏联间谍，你怎么还有政治热情？”
斯特朗坦然一笑，针锋相对地说：“我很早就说过，要成为一个哲学家，一个大博士，一个环球旅行家。我的这种热情，和你的公司想赚钱一样，都执迷不悟。”
【赏析】
斯特朗针锋相对的回答恰到好处，柔中有刚，既捍卫了自己，又回击了对方——我有我的“热情”，你有你的“热情”，我们彼此不都是“执迷不悟”吗？
尼克松惩赫鲁晓夫无礼
一次，美国总统尼克松与前苏联部长会议主席赫鲁晓夫谈话，说到自己的父亲开过一爿杂货店，自己孩子时是一边上学一边在店里工作。赫鲁晓夫听后嗤笑说：“所有的店主都是贼。”尼克松针锋相对，道：“做贼的事到处都有。今天早上我访问莫斯科的一家商店，见到人们从国家那里买到食物后都要重新称一下，看缺少多少。”
【赏析】
在尖酸刻薄的赫鲁晓夫面前，尼克松镇定自若，以其人之道治其人之身，顺着赫“所有的店主都是贼”的论断，指出苏联国营商店也在“做贼”，以此驳斥了赫的无礼。
赫鲁晓夫的谈话中把美国的某项政策比作“刚拉下的马粪，其臭无比。”尼克松记起赫鲁晓夫小的时候放过猪，立即回敬道：“恐怕主席搞错了，猪粪不是比马粪更臭吗？”对方一听，怒不可遏，太阳穴上的青筋眼看就要爆裂了。
【赏析】
面对赫鲁晓夫对美国政策的攻击，尼克松通过马粪、猪粪的比较，既反驳了对方的蔑视，又回敬了赫的嘲笑，还有一种幽默的效果，体现了他在辩论中“有来有往”、“如数奉还”的方针和其雄辩的口才艺术。
密特朗与希拉克竞选总统
法国总统密特朗为求连任总统而与法国前总理希拉克展开了激烈的角逐。在电视辩论中，密特朗一口一个“总理阁下”，以便给电视机前的观众留下这么一个印象：希拉克不过是自己手下的一名总理而已。最后，这位前法国总理显然是气恼了：“密特朗先生，我提醒您，这里是竞选，并没有总统与总理之分，你知道吗？”
“我知道了，总理阁下，”密特朗回答道。
【赏析】
这里密特朗使用的是一种前半句肯定，后半句否定的幽默法，当他回答说“总理阁下”而惹恼了希拉克时他下面说的话前半句作了纠正，而下半句仍称希拉克为“总理阁下”，使希拉克无可奈何。这给选民留下了深刻的印象。他连任总统得以成功，除政治实力外，大概与他的幽默不无关系。
克林顿击中了要害
克林顿在竞争中之所以能够战胜布什，得益于他有一个善辩的口才。
在竞争演说中，讲到得意处时，支持者连声喝彩，而会场的那一边，却传来了不协调的声音：“不要相信他的话！”“克林顿滚回去！”一些人甚至把写有克林顿名字的广告牌当场焚烧。起初克林顿对此并不介意，而是在拉锯般的喊声中和浓烈的烟尘中继续他的演说，仿佛视而不见，听而不闻。忽然，他话锋一转，以神秘的表情，压低的声音告诉大家：“我们的总统也常求助于这骂人的狂呼。你们看到总统的那群支持者了吗？他们是想不让我说下去，因为他们知道，我击中了要害。
【赏析】
克林顿演讲中充满了自信，操纵着局势，随机应变，借部分人的捣乱顺水推舟，得出了“我击中了要害”的结论，反对者的狂呼乱叫不驳自倒。
你只欠我六法郎了
一屠户气冲冲地闯进一律师家里。
“请问，如果一条狗在我的铺子里叼走了一块肉，那么它的主人是否应该承担赔偿责任？”
“当然啦。”律师说。
屠户非常高兴，说：“您的狗刚从我铺子里叼走了一块肉，价值20法郎。”
律师一听哈哈大笑：“请问我是干什么的？”
“律师呀！”屠户说。
“这就对了，我的咨询费是26法郎，也就是说，你只欠我6法郎了。”
【赏析】
本来屠户想设陷阱诱骗律师坠入，反被律师设陷阱套住，因而律师达到了化被动为主动、反制对方的目的。这种以问代答，以守为攻，通过提问构造与对方类似的陷阱，以其法攻其人，用对方的怪圈套住对方自己的方法，在辩论术中叫反设陷阱。