1、真假医生
隰县一位仁兄一向多疑。一次来太原瞧病，医生给他开好方子，写好医嘱，让他去抓药。这位仁兄盯着方子看了半天，刚要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题吗？”医生问道。“我有点不明白。”他说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时间又那么长，你的吩咐我每句话我都听得懂，我连你写的药方每个字都能认得出，你究竟是不是真的医生？”
2、又睡不着了
病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：“你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。”下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
“医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。”
3、中暑了
一天，太原某医院的马医生对他的同事说：“劝病人用精神疗法治病，有时也会起副作用。”同事不解地问：“有什么副作用？”“上次我接待了一个神经衰弱者，”马医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在自家屋顶上画一个太阳，然后想象着在烈日炎炎下干活。”“后来怎么了呢？”同事急切地问。马医生叹口气说：“唉！后来，他中暑了！”
4、不按照书生病
县医院有个医生，上医学院的时候是个书呆子，又不求甚解。工作以后，由于他医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。医院领导指责他说：“难道你不知道怎样治病吗？”他却不以为然：“不是这样的我的好领导，我对病人向来负责，每次病人来时，我总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。”“那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？”领导问道。“这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书本去生病！”
5、病人从不开口
江大夫是人民医院的门诊主任。一次值班来了位病人，他一眼就认出了患者是医科大的老同学。久别重返，十分高兴，他们亲热地交谈起来。江大夫问：“你现在做什么工作？”老同学回答道：“我现在是兽医。”江大夫不解地笑着说：“兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜了，你看我，真正的大夫……好啦，不谈这些了，你身体哪儿不舒服？”老同学没有回答江大夫的问话，只是“汪汪”地叫了两声，江大夫又问了他一遍哪里不好受，老同学又“哞哞”地叫了两声。江大夫不耐烦了，急躁地说：“老同学，你不告诉我哪里不好受。我怎么能给你看病。”老同学微笑着说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里不舒服。”
6、临床实习
医科大学的两个研究生跟着导师来医院进行临床实习，他们的导师同时也是这家医院的主任医师。导师领着他们去巡视病房，说：“等会你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头！”一个学生先去看了看，摇着头出去了；另一个学生跟着去看，也摇着头出去了，导师看着他们叹了一口气。当导师正准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：“主任，我是不是快不行了，救救我啊，我还不想死！”
7、难以下咽
有个人肚子疼，于是去看大夫，大夫看了后说：“这样吧，你先去验验尿，然后再验验大便，回来我再给你断定病情！”可是，很长时间过去了，那病人还没化验回来。大夫有点着急，于是派助手跑去化验室找那位病人，可是他不在，后来，助手推开厕所的门，看到那位病人正痛苦的站在那里着。“你怎么了？怎么还没验？”助手问。病人痛苦的对助手说：“大夫啊，这尿我还好咽，可这大便……我实在是咽不下去呀！”
8、打针
老许去迎泽社区卫生院打针，好多人等在医院里。老许等了好久都没排上，有点着急，就在打针室门口瞎转悠，只听见里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”老许一听，吓了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”老许乐了，走进去说：“打针！”里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊：“刚才没及格的护士，出来补考。”
9、摇匀了再喝
小马到医院看完病，医生给他开了一瓶药水，再三嘱咐他“摇一摇再喝”。他到家每次喝药之前，总要先站在院子里，把身子前后左右摇上一会儿。然后才喝药。后来妻子有了病，医生也开了一瓶配制好的药水，同样嘱咐“摇一摇再喝”，并强调了一句“摇匀了再喝”。他对“摇一摇再喝”已经知道，可“摇匀了再喝”他就不太懂了。于是他问医生：“大夫，你说这怎么才算摇匀了呢？”医生说：“这药水有沉淀物，喝前先摇药瓶，把药水摇匀了你再喝。”“噢”，他这才明白了，“喝这种药之前，不但要摇人，还要摇药，还必须把药水摇匀。也真够麻烦的。”妻子用三天时间把一瓶药喝完之后，才说她每次只摇自己，忘了摇药瓶。小马慌了手脚，这可怎么办？急忙请教父亲。父亲一听，便说：“那药水在她肚子里肯定还没匀，咱们就摇你媳妇的肚子吧！”于是丈夫、公公、婆婆一齐动手，把媳妇扳倒。拽胳膊的，抬脑袋的，提腿的，像孩子玩筛灰一样，三个人把媳妇整整筛晃了一个多小时。婆婆乏得不行了，就问公公：“你看看摇匀了没有？”公公用手在儿媳肚子上揉了揉，用耳朵在儿媳妇肚脐眼听了听，点了点头说：“揉着软光软光的，听着呼嘡呼嘡的，保险摇匀了。”
10、庸医受匾
太原有家小诊所，里面有个庸医手段低下，不知断送了多少生命。一天，忽然有人敲锣打鼓送来一个大匾额。庸医也不知谁送的，暗想，自己行医以来，从没受到如此尊重，便接下来高高悬挂在诊所墙上。邻居互相猜疑：像这种专门医死人的庸医，怎么会有人送匾给他？细细察访，原来是不远处的棺材店送的。有人便去询问：“那庸医治好了你们的病吗？为啥送匾？”店里人说：“不不，小店生意原很清淡，自从他的诊所开张以来，我们的生意忽然兴隆起来，所以送匾表示感谢啊！”
11、药房胖老板
一个人走进大众药房，对胖老板说：“请给我一瓶脱蓖麻子油。”胖老板从里头搬出一个铝梯，架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶油将玻璃瓶倒满，关上门，然后爬下铝梯将瓶子交给顾客。这时，另一个客人走进药房，说：“老板，给我一瓶脱蓖麻子油。”胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然后气喘吁吁地把油交给顾客。第三个人走进药房，胖老板问：“你也要一瓶脱蓖麻子油吗？”顾客摇头。胖老板说：“那请你稍等一下！”胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收进里头，然后轻松地说：“好了！现在你可以告诉我你要什么了！”第三个顾客说：“老板，请给我半瓶脱蓖麻子油。”
12、看医生
小丽在省城太原一家大公司当财务总监，风华正茂加之事业有成，照理说，这本该高兴，但放屁的毛病最近有加剧的趋势，小丽因而甚是苦恼，最后决定去看医生。
“医生，我放屁的毛病越来越难控制了，电梯里放过、宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”小丽向医生诉苦道。
“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。
“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”小丽红着脸解释道。
听完后，医生飞快地写了个处方递给小丽。
“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”小丽看了处方后狐疑地问道。
“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
13、得意的医生
张三的胃病相当严重，必须动手术切除一部分，于是他请省城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”
张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”
医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可以说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃体也割了。”
14、退烧药
二流到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医”。
二流进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医。”
“啪！”二流结结实实地挨了一个耳光。
“我想抓副退烧的药，庸医。”二流捂着脸说。
“啪！”他又挨了一个耳光。
“就这些了吗？”二流十分吃惊。
“对！”药剂师气冲冲地说。
二流回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。妻子的病好后，二流又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”说完，他抡圆了一巴掌就朝药剂师打过去。
15、心脏病
桥头街住着一位年过70的老大娘，有一次中了体彩500万元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老大娘有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和一直给老大娘看心脏的医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。
过了几天，老大娘来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。
“大娘，我们来玩个叫‘假装’的游戏好吗？”
“当然好啦，大夫！”
“如果你中了500万元的大奖，你首先会做什么？”
“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，大夫！”话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病。
16、倒霉的病人
有一个刚从山西医科大学毕业的牙科医生，接待了他的第一个病人。第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉，”牙科医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。”当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。喉科医生给病人做了检查说道：“非常抱歉，你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。”胃病专家用调光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了调光检查后说：“非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：“啊，不得了！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
17、我就是那个裁缝
一天，一个男人愁眉苦脸地去找医生看病，说他的胃痛得很厉害。医生仔细检查了一下，说：“我高兴地告诉你，你的胃没有任何问题，病因是你太焦虑了，知道吗？”他停了一会，接着又说：“两星期前，来过一个和你患同样病的男人，也是焦虑所致，他告诉我他欠了一个裁缝的钱，还不起，我告诉他，别理它，只当没有那回事，什么都会好起来的。他按照我的劝告去做了，果然，第二天就来告诉我‘自我感觉良好’！”
“是的，医生，他是好了，可是，我就难受起来了！”
“怎么回事？”医生奇怪地问。
“因为我就是那个裁缝！”
18、病得迷糊
医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。”
病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元钱作筹建山西大医院的基金。”
几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？”
那人回答：“好极了。”
“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”
“你说什么？”
医生提醒他：“你说过复原后捐款5万元的。”