大林好不容易争取到了一次去南方旅游的机会，这天一早，他就打点好行装出门走了。可是到了晚上，他突然又回来了。妻子问他怎么还没有出发。大林说：“我到了火车站，在报栏里看到了一份报纸，上面说印度有两列火车相撞了，死了很多人。我想，火车不安全，干脆坐飞机吧。买机票的时候，又听人说法国航空公司有一架客机失事了，我怕飞机也不安全，就打算坐长途汽车走。谁知刚到售票处，就听说汽运公司有一辆汽车掉进山谷里去了。咳，我实在是无法出门啊，这才又回来了。”
21、油钱便宜多了
白局长带车到太原市开会。一天，他和司机到五一广场边上的百货大楼，想给老婆买些东西捎回去。他下车后，司机本来要把车停在停车场内，可是一问，停车费是lO元钱。司机说：“这么贵，我不停了。”车不入停车场也不能在街上停，于是司机就依然开着车绕着百货大楼前的街心花园兜圈子，以便等白局长出来了接他上车。交警看着这辆白色的桑塔纳一圈又一圈地绕着花园转，还以为是外地的车迷路了，就急忙打手势让司机停车。交警问白局长的司机：“师傅，您为啥一直转圈圈？”司机说：“你这太原转圈圈也违章吗？”交警说：“那倒不一定违章。我是问您需要不需要帮助！”司机答：“不需要帮助。你只要允许我再转几圈就行啦。”交警不明白这是为啥，就说：“您走吧！”事后白局长问司机为啥要这样干，司机说：“咱烧的汽油钱比停车费还便宜得多哩！”
22、你说得真对
夏汾高速公路封闭施工修整路面，去吕梁方向的过往车辆一律绕汾阳行驶。可是路边旁有个村子却在村口设了个卡，有个外号叫扒皮的村干部领了几个小伙子在向车辆收过路费。扒皮站在土堆堆上喊叫着：“准备好零钱！一辆车只交两块钱！不交钱不准过村！”四福开车走到这儿，听见司机们说：“又在乱收费哩！”这时他听见村民叫扒皮的名字，就停下车走到土堆堆下说：“扒皮兄弟！叫哥过去吧！”扒皮看了他半天，想不起来他是谁。于是问他：“你是谁？我咋不认识你？”四福说：“扒皮呀扒皮，你忘啦，咱俩前年在杏花村集上见过面！”扒皮说：“你说你叫啥？”四福说：“我先不说我叫啥，我再说几句你就想起来了。你家媳妇长得可真像女人，说话、走路一身女人味儿。嘿，你吃饭时和别人不一样，总是先吃进一口饭才嚼哩，嚼几下，才往肚里咽哩。而且，你吃饱了就不吃了。再说你睡觉吧，你睡不醒就不睁眼睛，打呼噜别人听见你也听不见……”扒皮听他说了这么多话，也没弄清四福到底是哪个熟人。他打着马虎眼说：“老哥，你说得真对！你不用交钱了，快开车走吧！”
23、吵架
临汾到太原的子弹头火车上，一个罗锅和一个秃子不知为什么吵了起来，非常激烈。忽然秃子停住嘴，仔细地打量着罗锅，说：“哎呀呀，我怎么看你那么面熟呢，哦！我想起来了。”他伸出手摸着罗锅的后背接着说：“您不是那锅炉厂的‘高峰’吗？你瞧瞧这是怎么了，咱俩还能打起来？”罗锅知道他是在讽刺人，也不甘示弱，把秃子打量一番，也假装想起来了，伸手摸着秃子的光头，说：“哎呀呀，我还当是谁呢，你不是灯泡厂的‘赵（照）光明’吗？”这时，乘务员来劝架，说：“二位都少说几句吧。”这时，旁边有个独眼龙不高兴了，正看俩人吵得有意思了，这人过来算是干什么的？他一眼看到那乘务员是个麻子，就说：“是呀是呀，就看在乘务员的面子上就算了。”乘务员一听就急了，回头一看原来是个独眼龙，马上火气就下来了，说：“可不是吗，咱们遇到什么事睁一只眼闭一只眼不就没事了吗！”
24、你才流氓
老任上火车时，前面是一个年轻姑娘，背着一个大背包，穿着很窄的一步裙，车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了，姑娘一急，伸手到后面解一颗一步裙的扣子，还是迈不上去，一连解了三颗仍然上不去，跟在后面的老马急了，抱住姑娘的腰把她推了上去，可姑娘一上车就回过头来骂了一句：“流氓！”老任一脸冤屈地说：“流氓？我还没说你呢，你把我裤子前面的扣子全都解开了，你才是流氓呢！”
25、我替你付吧
一天，一位胖小姐好不容易挤上了一辆非常非常拥挤的公交车。当公交车开动后，她几次想伸手到裤袋中掏钱，但总因人挤车晃，没办法摸到，她感到非常的着急。就在这个时候，她身边的一个陌生男子忽然对她说：“还是让我替你付车钱吧！”“谢谢了，我还是自已付。”没想到胖小姐不领情地拒绝了。“我看还是让我替你付车钱吧！”那男子不耐烦地说，“我裤子的口袋都已被你掏过好几次了。”
26、开快车
两个司机出车，晚上宿于一家旅店的同一房间。吃完饭又看完电视剧，二人聊着聊着就开始吹牛了。王树说：“我喜欢开快车。有次蒲县去霍州，那车开得那叫个快，我车上的助手只看见路两边的柳树树齐刷刷地向后倒下两大排。第二天，公安局人找我，说我是开车毁林！”马三说：“那算甚了！有次我打临汾回介休，也就是油门踩得重了些吧，急转弯的时候猛一看，哎？怎么前面的车也挂着我的车牌号？仔细一看，原来转弯速度太快，我看见了我自己的后车牌！”
27、羊汤喝美啦
燕强、小芳、怀亮三人去太原开会。开完会之后，决定第二天早晨坐8点钟的特快列车返回临汾，于是就让宾馆为他们买好了车票。第二天早上7点钟，他们三个人都起来了，大家一齐往火车站走，中途燕强提出要喝郝刚刚羊汤，大家都同意。去了一看，喝羊汤的人很多，他们排了一会队才喝上。怀亮还向卖羊汤的要了两棵大葱，三人美滋滋地吃喝起来。喝完急忙往车站走。到了车站，工作人员挡住不让他们进站，说火车只有两分钟就要开了，按规定不让上车了。他们没办法，只好把车票退了。怀亮唉声叹气，燕强却说：“这不是坏事！火车误了，可咱们的羊汤却喝美啦。”
28、不关你的事
文伟开着个小货车到农贸市场拉苹果，倒车的时候，他拧响了倒车提醒器，只听喇叭里传来一阵姑娘甜美的声音：“倒车，请注意……”车后正好站着一位卖鸡蛋的老大爷，听到提醒，忙说：“等一等……”话音刚落，只听“哗啦”一声，小货车把老大爷的一筐子鸡蛋撞翻了，老大爷心疼得叫了起来。文伟见自己闯祸了，赶忙下车赔不是。“这不关你的事！”老大爷迅速跑到车前，发现驾驶室空无一人，便气愤地说：“这姑娘溜得还挺快哩！”
29、开得太快了
最近，交警对酒后驾车处罚力度非常大。马干事来太原请人吃饭，喝多了点，一头扎进车里上了高速准备回长治。他想：自己喝了酒，得慢点开！闯祸可不得了，于是开始减速，减速，再减速……过了一会儿，他发现有点不对劲，因为从反光镜中，他看到别的车正一辆辆被自己超过。马干事紧张得汗都留下来了。就在这时，一个警察过来示意他停下。马干事心想，坏了，肯定是自己车速太快了。他赶紧打招呼说：“对不起，我把车开得太快了！”警察向他敬了个礼，说：“您好，您在行车道路上随意停车，严重影响交通安全！请出示驾驶证！”
30、老林走道
老林由南向北朝汽车站方向行走，一时忘了交通规则，走在街道左边。交警挡住他，敬了一个礼，说：“您走错了，行人车辆都要走右边。”老林硬着头皮强辩道：“都走右边，谁走左边？”警察说：“由北向南的人走左边。”老林点点头沿着街道右边走了。他到汽车站办完事，返回来时就走在街道左边，也就是他刚才走的右边。那个警察又挡住他，说：“同志，您怎么又走错了？”老林反问道：“刚才你不是说由北向南可以走在左边吗？我这不是按你说的走吗？”
31、猪想自杀
小刘是个拉货跑长途的司机，有一回开车在108国道上撞死一头大母猪。养猪农民挡住他不让走，要求赔偿。处理事故的交警来了，他把小刘和农民叫到一块问清情况，先瞪眼问小刘道：“大胆司机，你怎么敢把汽车开到人家的猪圈里去？”小刘说：“你弄错啦，我一直在公路上走哩！”农民也说：“他没有开到我的猪圈里。”交警又说：“大胆农民，你怎么敢在公路上养猪？”农民说：“是猪自个跑到公路上去的。”交警说：“那么肯定是这猪想自杀。好了，司机，你走你的路吧。农民，你把自杀者拉回家宰了吧，我走了。”
32、酒后驾车
明远总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，明远急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见明远走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”“大爷，实在对不起，不要紧吧？”明远一脸歉意，边说边拿出一瓶酒递进老大爷的驾驶室，“喝点吧，压压惊，你会觉得舒服点。”老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”明远又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对明远说：“谢谢，我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？”“待会儿交警就来了，我不敢喝。”明远一脸坏笑地说道。
33、时来运转
平定县有个菜贩子开车去批发蔬菜，回来的时候车开得太快，撞伤了一个老大娘，老大娘把他告上了法庭，法院判他付了一笔很大的补偿费。没过多久，还是因为开快车，他的货车又撞倒一个老头，这老头同样在法庭上取得一大笔赔偿，而菜贩子几乎都破产了。一天，菜贩子正在家里闲坐，他的儿子气急败坏地跑进门来，“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车压死了！”菜贩子顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢老天，我终于时来运转了！”
34、心里有数
小王开了多年的车，仗着技术可以，经常酒后驾车，吓得单位的同事都不敢坐他的车。这事儿传到领导那里，领导就让办公室主任把小王叫来。领导说：“你是司机，你的工作关系着大家的安全。以后不喝酒行不行？”小王一听，眼泪都流下来了，他说：“领导，你是不是想解雇我？我不喝酒就打瞌睡，一打瞌睡就开不了车。”领导也很无奈，想了想说：“那你就少喝点。”小王一听，急得哭了，他说：“领导，少喝还不如不喝哩，因为少喝了，我瞌睡得更厉害！”领导不耐烦地说：“行啦行啦，你随便喝吧。”小王听了十分认真地说：“领导，我更不能随便喝。干啥都得心里有数，我喝多少、喝什么酒，那都是一定的。如果随便喝，喝多了也无法开车啦。”
35、在飞机上过夜
星红头一回坐飞机，兴奋又紧张。飞机起飞后不久，空中小姐对乘客宣布：“先生女士们，我们有两具引擎失灵，不过请不要担心，我们用剩下的两具引擎也能正常飞行，只不过我们的到达时间将要延误两个小时。”几分钟后喇叭又响了起来：“我们再次表示道歉，我们又有一具引擎失灵，不过请不要担心，就用剩下的一具引擎我们也能安全到达，只不过现在延误的时间将增长到五个小时，请大家见谅。”没过多久，喇叭里再次传来了空中小姐的声音：“我们非常抱歉，剩下的一具引擎也失灵了，请大家……”星红吓坏了，从座位上一跃而起，大声叫到：“好呀，现在你是不是要告诉我们今天晚上要在飞机上过夜？”
36、买车
榆太路上卖车的很多，一天，一位农民老大哥在这边瞎转悠，看见路边柱子上顶着一条大广告，“夏日热销桑塔纳2000”，心中一喜，进了汽车店掏出2000块钱对销售人员说：“给我来一辆桑塔纳。”销售汽车的小伙子被眼前的一幕吓了一跳，不过马上回过神来说道：“老哥，隔壁正在热卖奔驰500，拿这些钱，你可以买4辆。”
37、洋灰路
有位老大爷不识一个字，头一次出门去到省城太原玩耍。到了解放路口，碰巧遇到一个外地的游客，拦住他，向他打问说：“请问老兄，这条路是什么路啊？”这位老大爷低头一看，指着路面说：“这是一条洋灰路。”
38、以小论大
和顺有个叫六六的人从未出过远门，更没有去过什么大城市。一次他有幸去榆次串亲戚，回来后逢人便夸。一天，村老三爷问他：“孩子啊，听说你去过榆次，榆次那地方好不好？”六六一拍胸脯答道：“这榆次嘛，不仅好得很，而且比咱们山西还大哩！”
39、不让你吃亏
耕田在太原打出租去一个老乡那，到站后计价器上显示是15元，一摸口袋，没带钱包，身上只有13块钱，可司机不依不饶，非让他再掏两块钱。耕田说：“我们农村人不是没钱，只是没带在身上，要不，你把车往回倒上两块钱的路，我绝不让你吃亏。”
40、清徐东西就是便宜
有个平遥人要去太原，到汽车站一问，车票要三十块。“这才多远，就得三十块。你们这是黑车，我不坐了。”他背起行李，头也不回地朝太原走去。走了大半天，才到清徐县城。进汽车站一问，去太原的票价是十五块。他便骂平遥县汽车站：“都是一样到太原，凭啥就要我三十块？多亏我多了个心眼，没上你们的当！”他一边掏钱买票，一边对售票员说：“你们清徐的东西就是便宜。真不愧是先进县。我以后去太原，就在你们这儿坐车。”
41、公共汽车就是快
大亮第一次进城，见人家都坐公共汽车，他也狠了狠心说：“光景不过了，咱也坐一回公共汽车。”听人说四路环行公交能在城里转一圈，他便在四路站牌下等车。车一到站，乘务员喊：“前门上车！”他便从前门上了车，急忙买了票。刚坐下，乘务员又喊：“后门下车！”他又赶紧从后门下了车。汽车开走了，他一看还是上车时的那一站就自言自语地说：“这公共汽车就是快，眨眼功夫就转了一圈。”
42、放火车鸽子
老刘赶着坐火车，他刚一进站，火车就开动了。他连跑带喊让停车，火车就是不理他，而且越开越快，气得他跺脚发誓：“好吧，咱明天再说！”第二天，他买好票，早早坐在候车室里，他又第一个排队进了站，可就是不上车。眼看火车慢慢地开走了，他才举着手里的车票，瞅了火车一眼说：“哼！昨天你放我鸽子，今天我可放了你一下，看你以后还敢吗？”