科学史上有过这样一件事：一个年轻人想到大发明家爱迪生的实验室里工作，爱迪生接见了他。这个年轻人为表示自己的雄心壮志，说：“我一定会发明出一种万能溶液，它可以溶解一切物品。”爱迪生便问他：“那么你想用什么器皿来放这种万能溶液呢？它不是可以溶解一切吗？”
年轻人正是把话说绝了，陷入了自相矛盾的境地。如果将“一切”换为“大部分”，爱迪生便不会反诘他了。
不管是在生活还是在工作中，都要讲究说话的方式；同样，在社会交际的过程中，也要把握好说话的分寸，恰到好处地说好该说的话。
打工妹李梅找到了一份在饭店做服务员的工作，却只上了一天班就被老板辞退了。其实她的条件并不是很差，也没有做错什么事，只是不小心问了一句不该问的话。
那天，李梅刚一上班，店里就进来了三位客人，她随即拿出菜单，让这三位客人点餐，第一位客人点的是糖醋里脊，第二位客人点的是宫保鸡丁，第三位客人点的是京酱肉丝，但是，他特别强调要用干净一点的杯子倒啤酒。
很快，李梅将这三位客人所点的菜端了出来，一边朝他们坐着的方向走来，一边还大声地向这三位客人问道：“你们谁要用干净一点的杯子盛酒……”
就凭李梅的这一句话，老板当然会毫不客气地向她下辞退令，因为她的问话使老板脸上无光。
可见，在社交场合中与人讲话，要根据不同的情况而说不同的话，同时在说话时要慎重考虑哪些话该说，哪些话不该说。
当然，“人有失足，马有漏蹄”。在人们的交际过程中，免不了发生言语失误。虽然个中原因有别，但它造成的后果却是相似的，或贻笑大方，或纠纷四起，有时甚至后果不堪收拾。
那么，能不能采取一定的补救措施或者矫正之术，去避免言语失误带来的难堪局面呢？回答是肯定的。在生活当中，当你的言语出现失误也是可以弥补的，只要你善于运用其中的技巧，你的言语表达同样可以达到预期的效果。比如说，高明的论辩家在被对方击中要害时决不强词夺理，他们或点头微笑，或轻轻鼓掌。如此一来，观众或听众弄不清葫芦里卖的什么药。有的从某方面理解，认为这是他们服从真理的良好风范；有的从另一方面理解，又以为这是他们不屑辩解的豁达胸怀。而究竟他们认输与否尚是个未知的谜。这样的辩论家即使要说也能说得很巧，他们会向对方笑道：“你讲得好极了！”
由此可见，话语乃世上最好的东西，因为它能够带来各种你想要的成果；但是它也是世上最不好的东西，因为它也能够带来灾祸。如何运用，就在于你自己。
把人驳倒，并非乐事
无论是在工作还是在生活中，需要说服别人的地方很多，但一些人总是会因此而与人发生争执，甚至争吵。
其实，在生活中人们在对某件事情发表见解的时候，更多的是想知道别人对某一件事情的意见是否和自己相同，希望别人也能和自己一样对某一事物有同样的看法。这时，如果谈话双方的意见一致，他们会感到一种同情的安慰；如果发现有差异、有不同时，也会感到这是一种刺激，引起互相辩论，并把争辩引向不受情绪控制的地方。但是，争论正如同争斗一样，永远没有赢家，失利的一方固然倒霉，胜利的一方也很“受伤”。
卡耐基曾经说过这样一句话：“天下只有一种方法能得到争论的最大利益，那就是避免争论。”如果你喜好争论，甚至常常在争论中获胜，那这种胜利是空洞的，因为你将永远失去对方的好感。
有时候，即便你是绝对有理的一方，若采用了争论的办法要求对方认可，那么这种意见的分歧就将永远存在。争论永远不能让你得到满足，但让步却可以让你得到更多。让步不是怯懦胆小，而是建立人与人之间良好关系的法宝，是你为人处世的一种优雅风度。这种风度是具体可感的，只要你拥有了这种风度，就一定能够赢得周围人的信服与好感。
在生活中我们不也是经常能够发现这样的情况吗，一场争论终了，十次有九次那些争论的人，会更坚持他们的见解，相信他们自己是绝对正确的。可见，在争论中你不能最终获胜，因为你是真的失败了，可是你如果胜了，还是跟失败一样。因为假定你辩论胜了对方，把对方的意见指责得体无完肤，可是结果又怎么样呢？你会使对方感觉到自卑，你伤害了他的尊严，他对你获得的胜利，内心会感到不满、不服气的。你必须要知道，当人们逆着自己的意见，被人家说服时，他仍然会固执地坚持自己是对的。
诸如贺巴特的作品，对读者有很浓的煽惑性，他那讥讽的文字，常引起人们对他的反感和不满。可是，贺巴特有他一套特殊的待人技巧，他可以将一个敌人变成他的朋友。如，当有一些愤怒的读者，写信去批评他的作品，贺巴特会给他们这样一个回答：“……是的，在我细想之后，连我自己也无法完全赞同我昨天所写的，今天我也许就不以为然了。我很想知道，你对这个问题的看法，下次你到附近来的时候，欢迎你来我这里谈谈，我会跟你紧紧地握手。”如果你接到这样一封信，你能说些什么？
若是我们对了，我们巧妙婉转地让别人赞同我们的观点。可是，当我们错误的时候，我们要快速地、坦直地承认我们的错误。运用这种方法，不但能获得惊人的效果，而且在若干情形下，比替自己辩护更为有趣。
有一次林肯申责一位与同事发生冲突的年轻军官。林肯说：“一个成大事的人，不能处处计较别人，消耗自己的时间去和人家争论。无谓的争论，对自己性情上不但有所损害，且会失去自己的自制力。”
为了避免无益的争辩，不妨对如下问题进行冷静思考。
1．即使你能最终获得争辩的胜利，它有什么意义？没有什么积极意义，大可不必动用你的“唇枪舌剑”，一笑置之最妙。同样，你向别人提出“挑战”的时候，一定要选择有价值的，通过争论使自己和他人都能受到启发和教育，不必在细节琐事上做文章。
2．你的争论一番的欲望更多的是基于理智还是感情原因？因为争论的实质是探求真理，是理智的，而女人多是感性的，她们在与人争论的时候，常常是因为虚荣，因为面子，这就同争论的实质——探求真理背道而驰了。所以最好别去做这种不积极的提示而把他人引入无谓争辩的歧途。
3．对方是充满敌意的吗？对你有深刻成见吗？如果是，那么在这种非理性的氛围中最好不要再火上浇油。同样，如果你是出于这样一种心思，绝对不要向对方提出论题争论，因为此时你提不出理性的论点，在争论伊始，就注定了你失败的命运。
“嬉笑怒骂”悠着点
人都有“喜怒哀乐悲恐惊”的情感，因而表现在言语上则是冷热无常，语调各异。人在情绪失控的状态下，容易口无遮拦，失去分寸，说出一些让人生气、恼怒的话来。这样，不但有损于人与人之间的友好关系，更重要的是会大大影响办事的成效，达不到交际的目的。因此，在这里，我们开宗明义，首先奉劝各位：在与人办事时“嬉笑怒骂”悠着点。
伤人的话不能说
人都有不平之气，对方说话，你觉得不入耳，千万别以眼还眼、以牙还牙，那样总有一天，你会成为大众的箭靶子。说话尖刻，足以伤人情，最后的结果，却是伤了自己。因此，对尖刻的话，不妨充耳不闻，对方的行为，你觉得不顺眼，不妨视而不见，何必过分认真，一定要报以尖刻呢？与你无关的固不该予以反击，即使与你有关的，也应该淡然处之。何况对方的说话行为，如能平心静气地思考一下，也未必于你有大不利，又何必斤斤计较呢？
嬉笑怒骂须有资格
对人说话，理论上应该用正言，而在一般人情上，却是正言难入，尤其是偏见很深的人。你规规矩矩，向他陈述对于某问题的意见，希望他采纳，相当不容易，你如果与他争辩，更容易弄得面红耳赤，不欢而散。然而若不说，这个问题就不能及早解决。
嬉笑怒骂，本非说人的正道，同时也要有一定的资格：第一，彼此私人交情素来很好，从无丝毫芥蒂；第二，你的为人，他很明白也很器重；第三，你的地位较高。具此三条资格，才可一试嬉笑怒骂的手段。所谓嬉笑怒骂，当然要借题发挥，并且要不露痕迹，还要旁敲侧击步入正题，要多说反话，做到古人所谓“正言若反”，才算合格。此外你的口才要好，智慧要高，才能随机应变。同时嬉笑怒骂的程度，也要适可而止，不要刺激得太过分；刺激得太过分，易使对方产生反感而忿恨。
说笑话要谑而不虐
人的生活，不能过分严肃。过分严肃，生活便减了情趣，而精神的表现便流于呆板，同时因为你的呆板，减少了人与人之间的亲和力，人家不愿与你接近，所以精神要有张有弛才好。所谓精神的弛，就是有时你要与人有说有笑，说些风趣的话、诙谐的话。幽默滑稽，是调节精神的好方法，一般年老的人，因为少了这一点，整天不苟言笑，所以年轻人便不太高兴与他接近。如果年轻人整天板着脸，显出严肃的神情，老年人也许称你是少年老成，其实这是你的错误，年轻人应该活泼、高兴，应该严肃时严肃，不应该严肃时，还是要嘻嘻哈哈，充分发挥你天真的一面。
可是说说笑笑也不是容易的事，你要说笑话，总不会自己说自己听，或自己逗自己发笑，一定要几个人在一起，即景生情，临时找出取笑的资料。但是问题就在这里，普通说笑，往往把聚在一起的某人做对象，利用他的缺失，造成一个笑话，或利用他平常的言行，来制造一个笑话。如果对方与你原是无话可谈，你向他取笑，往往会被误会成恶意，心理上难免发生不快之感；即使彼此交情很深，可是对方气量狭小，你向他取笑，他也会感到不大高兴。而且取笑也要有个分寸，在分寸以内，大家欢乐，超过了分寸，便要搞得不欢而散了。所谓分寸，原没有明确的标准，而对方心理上的反应程度，不能不注意。谑而不虐，才是善谑；谑而至虐，就是不善谑，虐是分寸的分水岭。什么叫做虐？就是说笑的刺激过分强烈，对方不能忍受，而发生不愉快的反应。
一个人最好是能说笑话，但说笑的资料最好不要取材于聚在一起的人，而要取其他方面，比方拿眼前某种事或物来做说笑话的资料，丝毫不牵涉聚在一起的人，或拿最近发生的社会奇闻做说笑资料，也可以无中生有，临时编造一个笑话。而笑话的内容，更要针对听笑话的人承受的程度，对有地位、有学问的人说粗俗的笑话，会显出你的鄙陋；对普通人说高雅的笑话，他们无法领会，不会觉得好笑。可见说笑也不是件容易的事！
有理不在声高
不能说凡是发怒的人，看法都是错误的，而是说他一般不懂得如何掌握表述自己见解的分寸。讨论问题的原则是：运用无可辩驳的事实及从容的声音，努力不让对方厌烦，不迫使对方沉默而达到说服对方的目的。