在婚姻生活中我们会面临着大大小小、方方面面的问题，很多家庭中的矛盾和冲突是由夫妻之间的性格冲撞而导致的。这其中当然会有男人的过错，但是在问题发生的时候，只注意对方的错误，而不进行自我反省，肯定会导致冲突愈演愈烈，难以收场。所以在两人之间出现矛盾时，我们更应该首先认识到自己的缺点和毛病，在身上寻找造成冲突的根源，思考解决途径，这样才会有助于问题的解决，才会让婚姻的列车始终开往幸福，开往春天。
女人比男人更容易感受到委屈。这是因为女性的心思细腻敏感，对别人的无心之谈和细微的举动都会多加注意。同时女人又想象力丰富，对于一些蛛丝马迹容易产生天花乱坠的联想。这些特质造就了女人温柔体贴、无微不至的美德，也决定了女人对家庭的重视和注意。但是同时，这些性格的特点也会导致女人出现小肚鸡肠、斤斤计较、鼠目寸光等缺点。所以女人要学习宽容、大度、眼光长远、照顾全局等在男性身上表现突出的优点，取他人所长，补己之短，才能知己知彼、百战百胜。
当我们在进步的过程中，很少能一步到位，谁都难免经历一些挫折和失落，在这个时候，心理调适就显得尤为重要了。在郁闷的时候、难过的时候、紧张的时候、不知所措的时候，都应该静下心来想一想，对自己进行适当的心理按摩。在这一章里，我们列出了能够帮助女性调节心理的几种最有效的办法，希望能给你带去一些启示和帮助。
不要看个人利益，要看家庭利益
曾小姐，二十五岁，护士，结婚一年。
刚结婚的时候，我妈就跟我说，刚嫁过去的时候一定要占到家里的上风，否则就很容易被男人踩在脚下，永远抬不起头。因为我们的婚礼是在乡下办的，所以很多风俗都还是民间的传统。比如说给长辈行礼的时候，我妈就要我特意把垫子往前踢了一点，一定要比丈夫跪得靠前，这就意味着结婚以后凡事都不会落在丈夫后面，不会被丈夫欺负。又比如别人闹洞房，要我们咬冬瓜糖的时候，就一定要咬得比丈夫口小，这样意味着丈夫爱我比我爱他深。总而言之，我妈一直担心我嫁过去之后受委屈，被欺负，她希望我能够成为家里的“一把手”。
所以结婚之后，我就一定要丈夫处处让着我。我工作的医院比较远，如果上夜班的话，就一定要他去送我或者接我。如果他忙，没有时间接送的时候，我就会跟他闹，非要他把其他事情都放下，亲自接送我。在家里，我也不愿意做家务。因为我听过太多身边的朋友有这样的故事了。一开始丈夫护着妻子，不让她做家务，到后来，妻子看丈夫太辛苦，就主动替丈夫分忧，结果做着做着，就变成了所有家务妻子做，丈夫在旁边看报喝茶。所以我坚决不肯做，就担心有一天我得在整日的家务劳动中变成了一个黄脸婆。
后来丈夫说，想要把他的妈妈，就是我婆婆接过来一起住，因为我公公去世十年了，我婆婆一直是在女儿家里住，丈夫说现在家里条件好了，大姐也辛苦了好几年，也得让她休息一下了。可是我坚决不肯，我说你妈要来，你伺候她，我可没有这个闲工夫。我每天在医院照顾那些老头老太太已经够我受的了，要我回家后还要像在医院里那样忙，你不是要我疯掉吗？丈夫很不开心，说我不孝顺老人。我说我不是不孝顺，你要拿钱给她我说过半个“不”字吗？只是你也要想想我的辛苦啊，后来丈夫就不提这件事了。
结婚之后，我一直过得很轻松，每天只要上班，回到家里就可以舒舒服服地当太太，让丈夫伺候我。丈夫也很疼我，他对我特别好，无论我对他不理不睬，还是故意说一些话气他，他都会表现得很大方，不计前嫌地来哄我，劝我，直到我笑了，他才开心。所以有时候我还是蛮被他感动的，也想到要对他好一些。但是我又怕我一对他好，他就会蹬鼻子上脸，骑到我脖子上作威作福，所以我心里其实一直都很矛盾。
有一次朋友来我们家玩，我叫丈夫订馆子。我们打麻将的时候，他就在旁边看。我就说了他一句，当时语气可能重了一点吧，我说：“你看什么看，没看到客人茶都喝光了吗？”当时场面上气氛就一僵，我心里就想，我这句话说得太过分了。丈夫也没跟我急，还是很客气地端来水，跟客人道歉。直到客人都走了之后，他才表现出他的生气。他也没打我，也没骂我，但是跟我冷战。
冷战的滋味可不好受了。你想想，有一个人从前那么照顾你，那么关心你，每天嘘寒问暖的，忽然他就对你不理不睬了，你跟他说话他也不理。那种感觉就像从热带掉到了寒带，一下子很难适应。我到最后实在忍受不了就哭了，我说是我的错，我不该这么对你。他看我哭了，也心软下来，跟我说了一番话。那番话我一直记得，印象非常深刻。
他说：“我知道你的想法，你怕在家里落了下风是不是？其实在这个家里没有谁赢谁输，我也不在乎是多做一点家务还是多听一点你的话。最主要的是我们能好好地在一起，这个家能好好地过下去，我就满足了。我爸走之后，我妈一个人很不容易，我就想着以后我一定要好好珍惜我的妻子，不要做任何让我以后会后悔的事情。我也希望你能想想这个家，能够多付出一些，好吗？”
我当时一下子就觉得很羞愧，很不好意思。我第二天就让丈夫把婆婆接过来，我跟婆婆说，我们就是一家人，以后一定要好好地一起过。
不要看眼前利益，要看长远利益
凌小姐，三十岁，小学教师，结婚四年。
我在学校里带的是小学三、四年级。这个年纪的孩子刚刚开始懂事，想要变成大人，所以他们都会特别在意老师和家长的评价。如果你能够按照他们的兴趣和特长加以引导，他们中的很多人会在接下来的几年里表现出这方面的天赋。我们现在都讲求素质教育，所以我们老师的工作也都从抓学生成绩，变成抓学生的综合素质和道德品质。为了工作，我考虑过很多教育方法，我觉得教育学生最重要的是要有耐心，然后就是要多表扬，少批评。这几年，我们教育出很多不错的学生，他们中有的甚至在上了大学后，还会回学校来感谢我们。我觉得还蛮欣慰的。
虽然在工作上，我已经有了一些心得办法，也做出了一些成就，但是对于家庭，我却还没有办法找到一个平衡点去维持和经营。
因为我的工作很累，回家之后还有很厚的作文要改。所以在家务上，就要拜托丈夫多做一些。但是不知道为什么，每次看到丈夫做事情，我就会觉得看不顺眼。比如他洗菜会很快地冲两把就下锅了，我如果看到，就会马上拦住他，要他重洗。本来嘛，现在污染这么严重，青菜上都是农药，不洗干净吃下去对身体多不好？可是我说了他许多次，他从来都是不听的，就为了这样的小事情，我们也是常常争吵。
虽然说这都是小事情，但是积累多了，就变成了一个人的生活习惯和生活品质的问题。我承认我对他的要求有点多，但那些都是合理的。我觉得他应该改正，这样不只对我们的生活有好处，以后有了孩子，也能让孩子在一个健康的环境下成长。
所以我一直跟他唠叨，他也不是不听，只是听了都当耳旁风，虚心接受，坚决不改。我就生气了，我说你要是真的不在乎我的感受、我的想法的话，我们根本没必要这样生活下去。我对你的要求也不高，只是一些生活习惯的问题。为什么你就不能为了我，为了以后的孩子改正一下呢？
他看我生气，也不跟我吵。冷战了几天，忽然有一天他跟我说：小凌，我也不是不愿意改，只是总也记不住。我单身汉的日子过习惯了，一下子你告诉我这不好，那不对，我就算知道了不好不对，也不是一天两天就改得过来的。你能不能再多给我一点时间？
听了他的话，我心里还有点不好意思。我也认真想了想，结婚四年下来，他其实已经变了很多了，比如戒烟，比如从什么都不做的啃老族变成了每天下厨的好丈夫，比如从催着我生孩子到后来尊重我事业的选择为先，这个过程中，他一直在付出，在变化。我对我的学生都有耐心，为什么对这个我生命中最亲的男人，不能再多一些沟通和等待呢？
从那之后我想明白了，其实改造男人跟教育孩子是一样的，都需要有耐心，你不能指望一天两天就把他那些臭毛病全都改过来。你应该做好打持久战的准备，反复不断地告诉他正确的方法，并且做好接受他故态重萌的心理准备，这样他才会在长期的学习中慢慢养成习惯。
同时，对他还要多表扬。有了鼓励，他才会更有兴致地表现自己，并且记着你的夸奖，不断朝着你所认同的方向努力，最终成为你所期望他成为的丈夫。
在这个过程中，如果你感到失望，感到沮丧，或是觉得没有希望，觉得他永远不会达到你的要求时，你应该不断告诫自己：这只是过程，我们需要的是那个结果。现在的他离目标越远，说明他越有潜力去改变和发展。如果可以不执著于眼前的利益，而是想到长久之后的结果的话，相信你的等待和耐心会让你收获一个春天。
对外做面子工程，对内讲求实惠
董太太，五十七岁，干部，结婚二十五年。
我先生比我大五岁，在科室里做到了处级干部的位置，他有秘书，有司机，进出都有人奉承。在家里，还经常要接待一些来求他办事的人，渐渐地，他的脾气越来越傲，有一点像电视里那个将军石光荣的样子。
中国人最讲究面子了。尤其是中国男人，多多少少都有点大男子主义，所以在外人面前，他特别想要做出一副他是家长的样子，全家人都得听他的，都得按照他说的去做。小女儿就先不高兴了，她说：“爸爸从前还是很民主的，怎么老了老了，倒变得独裁起来了？”后来儿子儿媳也开始跟我抱怨，说老爷子脾气越来越怪，有事还是不要告诉他，免得他又生气。
就因为他脾气的关系，后来家里大闹过两次。第一次是因为小女儿结婚，她看中的对象老爷子很不满意，觉得小伙子家庭不好，就不许女儿嫁给他。但小女儿的脾气跟老爷子是一个模子刻出来的，做的决定八头牛都拉不回来，她就偷偷跟人去把证领了，再跟老爷子说。这可把老爷子气坏了，吵着要跟她断绝父女关系。后来这件事也就不了了之了。
另一件事是儿子想要去美国，公司都联系好了，才跟他爸说。老爷子一听就火了，说：“古人有言，父母在，不远游。我跟你妈把你养这么大，到我们都一把年纪了，你一拍屁股走掉了，这算什么？你们就想着我们这两个老人孤零零地老死是吧？”
听了这话，儿子可真是气坏了，连说老爷子老糊涂了。后来，他也没走成，但是跟他爸的关系就是僵在那儿，没有好转。
儿子女儿都不理他了，他没人管了，就要开始管我。平时都还好，只要家里来客人了，他就会马上摆出一副派头，指挥我跟保姆做事。一会儿说一句：“水开了没有，快来泡茶。”一会儿说一句：“你们去弄几个菜，我今天要留小范在家里吃饭。”一会儿说一句：“跟你说多少遍了，我书房的窗子不要开，风一吹，我那文件都吹乱了。”
开始的时候我很不乐意，我也是做干部的，在单位，也是我领导别人，凭什么回了家之后，我就要被你领导啊？
于是我就跟他对着干。家里来客人，他让我拿茶叶，我偏不拿，让保姆去拿。他让我买菜，我装作没听见。要是他敢说我，我就当着客人的面说他只会指挥别人啊，眼高手低啊，什么都不会做啊。他被我说得哑口无言，就沉着一张脸默不做声。
等客人走后，我去叫他休息，却看见他一个人坐在不开灯的书房里，默默地抽烟。我的心一下子就很紧，觉得他很可怜。我打电话给两个孩子，跟他们说你们爸爸也怪可怜的，没几年他就退休了，你们也体谅他一些，多让让他吧。
从那之后，我都会特意营造出一种他掌握着这个家庭的话语权的氛围，特别是在客人或者朋友面前，我们都会凡事由他说了算。女儿和儿子也会在他请客的时候特意赶回家里，听他的指挥，制造出一副和乐团圆的模样。我眼看着老爷子从一开始的不理不睬，到后来对他们和颜悦色，知道他心里还是明白我们的心意的。
说实话，你在外面给足了他面子，回到家里关上门，得实惠的不还照样是你？女儿和儿子照样过他们的生活，老爷子也从来不过问，但是也不像从前那样，拒绝他们上门了。
通过这件事，我强烈地意识到，哪怕家庭生活中两人是平等的角色，但在外人面前，却还是需要刻意营造一种夫唱妇随的假象。形象工程还是很重要的！我维护他的面子，这并不有损我的面子啊，都是些鸡毛蒜皮的事情，何必计较呢？只要这个家是快乐的，团圆的，我就得到了最大的实惠。人嘛，不要老讲究面子，最重要的是自己过得是不是快乐。
相信自己的判断，不要偏听偏信
方太太，三十五岁，家庭主妇，结婚八年。
人家都说结婚到了七八年就会进入一个瓶颈期。可是我结婚已经八年了，却觉得我跟丈夫的感情还不错。虽然没有热恋那时候每天都想黏在一起的甜蜜感觉，但我知道总那样是不可能的，所以我一直都还蛮珍惜我们现在的感情的。
好像生活太平淡的时候，总要出点事情。现在想想，我们家这件事情出得有些离谱了。好像就是本来没什么事情，硬是让我想出了点事情来。
现在的电视上老演一个节目，就是夫妻吵架，闹离婚，到电视上去解决婚姻中的矛盾，有专门的主持人和心理学家替他们分析感情的问题。这是我最常看的节目，因为婚姻问题确实是一个我很关心，却又不知道该怎么面对和处理的问题。这样的节目看多了，也能总结出一些经验，我就发现，外遇是结婚七八年的夫妻最容易发生的问题。因为两个人的爱情正在慢慢转变成亲情，正是爱情最淡，但是亲情还没有稳固的时候，所以婚姻最容易在这个时候分道扬镳。
我发现还有一个情况，就是大多数丈夫有外遇的妻子都是认定了她们丈夫不会找情人的。所以渐渐地，我也开始怀疑我丈夫是不是有那方面的倾向，因为他几乎符合所有外遇男人的条件。
我的女朋友也会跟我说：“你老公现在正是最抢手的时候，外表又不显老，事业有成，然后情感也比较平淡，需要激情。现在就是他最容易出轨的时候。只要有个年轻漂亮活泼的小姑娘，一下子就能够点燃他的热情，那时候你可就管不住他了。你跟小姑娘怎么比啊？比相貌，比年龄，比身材，你全都比不过。你现在不看严点，到时候就等着哭好了。”
这话听完，我真的难受了好几天，晚上夜夜失眠。我就在想，是不是我女朋友看见了什么，怕我生气，就变着法儿告诉我啊？我打电话给我女朋友，给她讲要是你看见了什么，你一定要跟我说，千万不要瞒着我。她说哎呀没有，你不要多想。可是她越叫我不多想，我越会多想。到最后，我实在忍受不了了，就跟我丈夫说：“如果你真的厌烦我了，想跟别的女人过，那你一定要先告诉我，不要把我当傻子一样，瞒到最后才让我知道。”
听到我说话，丈夫的表情特别惊讶。他听完我的话，是又好气，又好笑。他说：“你想到什么地方去了？婚姻存在七年之痒的普遍规律，不代表这就一定会发生在我们身上。别的先生会找情人，并不代表我就一定会找啊。你想太多了，这样是你自己在委屈你自己。”听了老公的话，我是半信半疑的。只要他在我身边陪着我，我就相信他是爱我的。可是只要他一走，不管是去上班，还是去访友，我一个人在家，就会胡思乱想起来，担心他是找借口跟哪个女人瞎混去了。这样的心情持续了好久，我终于再也承受不了，去看了心理医生。
医生跟我说：“你可以在一张表上列出他没有外遇的证明，在另一张表上列出他有外遇的证明。然后用有外遇证明的那张单子跟他旁敲侧击地打听，如果发现证据不确切，就把那条删掉，直到你所有的证明都集中到一张纸上。如果那张纸是说他没有外遇，那么从此之后你就应该信任他。如果你还会担心，就时常把那张纸拿出来看看，给自己不断的心理暗示。到你不需要那张纸，也能有信心的时候，就意味着你已经摆脱了自己的心理压力。”
慢慢地，我把我的心情调适过来，而丈夫也一直很真诚地陪着我，甚至带我一起去上班，让我看他每天的工作环境，向我证明他并没有出轨的机会。我知道他其实是忠贞并且爱我的。我慢慢也觉得他的话是有道理的，不是所有婚姻的困境都是相同的。作为一个妻子，不应该轻信他人的话，而是应该坚持自己的判断，有自己的思考。要不然，世界上的女人那么多，你可是烦都烦不过来呢。
经常换位思考，体谅他的难处
周太太，四十一岁，办公室文员，结婚二十二年。
我年轻的时候是学法语的。我们那时候读书不容易，我也是想尽了办法，借教材，买书，翻录磁带，抱着几本大词典一页页啃，后来才找到了窍门，算是也学出了一点名堂。我那个时候去外资企业应聘，因为会外语的人少，公司对我也很满意，直接录用我做正式员工。
我刚和他认识的时候，他还是个普通工人，在那时候算是很光荣的职业。我们结了婚，开始时他很牛，也是到后来，工人慢慢不吃香了，而外语渐渐重要起来，很多公司都希望能够请我去做事。我一开始觉得，他的学历、工资都比我低，应该是他多照顾一点家庭，让我能够出去发展事业。但是他臭男人的脾气就是不肯改，非要认为妻子就是应该在家里相夫教子，丈夫就应该出去搞事业。每次跟他吵，我都觉得累。因为你说什么他从来不听，他就按照他的想法一根筋走下去。我就想：算了算了，做个家庭妇女我还轻松一些。所以，我拒绝了很多公司的高薪聘请，一直留在原来的公司做着普通的工作。
后来他们厂改组，很多工人都面临下岗。他是第一批下岗的，回家之后就蒙头大睡，也不吃饭，也不说话。我急了，我说你没工作没什么，不能憋出病来啊。他想了想跟我说，他打算下海。那时候我就觉得，你下海？你行吗？你跟那些生意人怎么比？不会被人骗了吧？但是他坚持要做，我也就随他去。赔点钱不要紧，我想着只要他能振作起来就好了。
因为他没有经验，所以一开始真赔了不少钱。那时候我经常骂他，说他没出息，没本事，爱面子，天天唠叨。终于有一天他竟然跟我闹离家出走。那天晚上，家里空荡荡的，我一个人可害怕了，天一亮，我就到处找他。他在朋友家喝了一夜的酒，我去的时候还没醒。我就把他弄回家，我跟他说，不管怎么样，你是我丈夫，这是咱的家，咱别窝里斗了，一切都为了家好才重要。
他看我态度变了，也勤奋了不少，总是早上四点多就起床，收拾好了开车去郊区大老远地把货进回来，一个人理，一个人送，要忙到晚上十点多才回家。我看了是真心疼啊。那时候我的工作已经很不错了，供我们两个人生活其实没问题。但是他不肯在家休息，非要出去忙。有一次下大雨，他甚至累到发烧，打吊瓶。病床边我哭了，我觉得他不把我当自己人，不愿意花我的钱。他说，不是为了钱的问题，是为了面子的问题。要是他在家什么都不做，花老婆的辛苦钱，他的哥们儿会怎么看他？那他以后就抬不起头了。
那一天我懂了一个男人的心情。
从那之后，我就会设身处地地为他着想，顾及他的面子。我知道他也挺难的，一个男人，没有什么技能，年纪又大，能做的事情不多。我再不支持他，他就会更加孤单，更加不好受。其实人这一辈子，赚多少钱，能做到多高的位子都不重要，我觉得只要我们生活得还不错，一家人都健康，我就开心了。
后来有一个非常好的机会落在我身上，公司想要派我去法国进修学习，还允许带家属。我考虑了很久，如果去，那么回来之后，我的事业就能一下子来个三级跳，将来我们的生活真的就会春风得意了。而且还能跟他一起到外边看看，走走，这其实也是我多年来的心愿。
但是我想一想还是拒绝了。他又不会法语，出去之后他能做什么？不是照样闷在家里，连个可以说话的朋友都没有，他更不会开心。
从那次之后，公司知道我要照顾这个家庭，一直都没有再给我派太遥远的工作了。
到现在，我和他虽然不是非常富裕，但是日子过得还行，而且我们都很珍惜彼此。我很感谢他不像别的男人那样朝三暮四，也不好吃懒做。我一直觉得他是一个完美的男人，虽然脾气倔一点，但就是因为这样，我们的婚姻才坚持了二十来年的风风雨雨。对我来说，一辈子都这样，也就足够了。
珍惜手中幸福，知足才能常乐
洪大妈，六十七岁，结婚四十五年。
上个星期是我俩结婚四十五周年纪念日。我跟老伴说，在家里吃就行了。可是儿女们都张罗着要去饭店给我们过。老伴给我敬酒的时候说：“这些年跟着我，委屈你了。”我连忙回敬他，我说：“委屈个啥，跟着你，我才是享福了。一家人平平安安，就是最大的福气了。别的啊，都不重要。”
我年轻的时候，家里条件还算不错。那时候上门提亲的人也很多，有的还是大户人家的少爷。可是我偏偏就喜欢上了我们家金店的小学徒。那时我爸说，我要是敢嫁给他，就跟我断绝父女关系，可我还是非要和他好上。家里拿我也没有办法，我妈最后说：“你要是愿意吃苦，你就跟他吧。”
刚结婚那段日子真的挺苦。我以前也算一个享福的小姐，现在却要一天到晚泡在凉水里给人洗衣服。小姐妹来看我的时候，我的两只手都是通红通红的。她们说我傻，要是嫁一个有钱人家，哪里用得着受这份罪。我只是笑笑。他回来看见了，也很心疼，把我的手放在怀里暖着，问我有没有后悔跟他。我笑一笑，说哪儿能呢。一切才刚开始，谁知道以后会有什么变化呢。
果然后来没多久，金店就改成了首饰工厂，他也从学徒变成了工人。一次，我接他下班，刚好碰上了我爸。他很尴尬地看着我们说：“有空回家吃饭吧。”我知道从那时候起，他才真正接纳了我们。
跟家里和解没多久，我爸说，现在局势不稳，刚好我们家有一个亲戚在国外，让我们一起过去。听了爸爸的话，当时我想了很久。因为好不容易跟家里有了一个可以缓和关系的机会，我不想再搞砸了。而且如果这次不跟去，以后再见面就不知道是什么时候了。毕竟血脉亲情，要说一下子狠下心割断，还真不忍心。可是跟去吧，他又不能跟我一起走。他乡下还有一个七十岁的老母亲要照顾，现在跟我走了，他母亲该怎么办？两边权衡了很久，我还是哭着跟我妈说，女儿不孝，没办法跟他们去了。希望弟弟能够孝顺，照顾他们。父母的恩情，我只能下辈子还了。
这是他第二次问我有没有后悔，我说没有。既然选择了嫁给他，那么就要做个好妻子，好儿媳。毕竟现在这里就是我的家。爸爸走后，工厂交给了国家，他还是做他的工人，我也在小学里找了一份教书的工作。我们的生活渐渐地越过越好。
我们从结婚走到现在，也经过了很多风风雨雨，比如文化大革命，比如后来的工厂改组，比如他下岗，经商失败。但是每一次我们都挺过来了。文化大革命的时候，红卫兵要求他跟我这个资本家的女儿“划清界限”。他硬是陪着我，不离不弃，鼓励我不要放弃希望，总会熬到头的。工厂改组，他下岗了，看到别人做生意，他也去，结果不仅被骗走了一大笔钱，回家还大病了一场，足足躺了半年才好。他在病床上的时候又问我，如果当初我跟家里出去了，是不是就不用受这份罪？如果我找的是一个会做生意的聪明人，是不是也不至于到今天这样？
我跟他说，任何人都不会像你这样对我好，所以对我来说，这样的生活就已经足够了，我很幸福。只要你人好好的，其他都不重要。钱咱们可以再赚。只要我们俩在一起，没有什么难关过不去。
也许就是这番话给了他力量，他很快康复，又重新振作起来。后来他做回他的本行，开金店。本钱有一部分是跟银行借的，我家里也从国外汇了一部分来。这次他真的把店顺顺利利开起来了，虽然劳累，虽然还是有很多不顺利的地方，但是无论遇到什么问题我们都是两个人一起面对，共同解决，好像再大的问题也不能难倒我们了。
到现在结婚四十五年，我还总觉得，日子过得好快。因为跟他在一起，他总是照顾我，心疼我。我跟他说，我真觉得这四十五年来我很幸福。一个是家人都平安，没有出什么大事。一个是子女们都懂事，也都孝顺。还有一个就是他对我始终没有变，这让我觉得最欣慰。别人家有钱，有地位，咱不能比。有钱的一家比一家多，咱们比得过来么？最重要的是，一个家图的就是平平安安，团团圆圆，所以我觉得我就是世界上最幸福的妻子和母亲了。
低调保证婚姻，张扬覆灭幸福
童小姐，二十三岁，结婚七个月。
刚结婚的时候，新鲜的事情还蛮多。我们两个人盘算着怎么买菜、做饭，怎么省钱，怎么去过很小资的生活，还包括婆媳关系啊，处理和对方朋友之间的关系啊，都像电视剧一样，特别多矛盾，特别多冲突。我跟我老公说：咱干脆把咱们的生活写成小说算了，现在不是那些书都卖得很好吗？
老公说：爱写你写。于是我就动笔了，因为他是一个特别可乐的男人，说话很逗，我每次写到他的时候，都会觉得很开心。我每一天都会把自己写的内容贴到博客上，来看的朋友多了，也都会留言。后来一些不认识的陌生网友也来了，说我写得好，鼓励我写下去，我也就越来越有动力，越写越带劲。
有一次我老公忽然跟我说他前女友约他吃饭。我也知道他跟前任现在只是朋友和生意伙伴，但是我故意开他玩笑，说他旧情未泯。他也跟我演下去，说他在我们两个中间左右为难，不知该如何选择。当天晚上，我就把这个小故事写到博客里去了。但是为了小说效果，我没有写我们是在演戏，而是写他真的是个花心大萝卜。写完后第二天，我们家的麻烦就来了。
第二天，我刚上班，一打开电脑，就一直跳个不停。我的好朋友都问我到底情况怎么样了，他有没有背叛我，还说要帮我去教训他一下。我也是觉得好玩，就说好呀好呀，你们帮我教育他，让他要专一，不要吃着碗里的还看着锅里的。结果话才说出去一会儿，我就接到老公电话，大骂我在外头散播他的谣言。现在一堆人追着他骂负心汉，他躲都没地方躲。他说你赶快澄清，不要把事情闹大了。
放下电话我就大笑，我觉得网络的威力真是太大了，要捉弄他竟然这么容易。我没有按照他说的，在博客上声明这是虚构的，反而又追加了一篇，口气哀怨地说老公打电话让我发文说上一篇文章是我虚构的。做完这个恶作剧，我就坏笑着下班回家了。
没想到回到家里，妈妈给我打电话了，问我和老公之间到底怎么样了。我像丈二和尚摸不着头脑一样，我说：“没事啊，我们挺好的。”妈妈问：“你们这两天不是吵架了吗？”我很奇怪妈妈怎么知道，后来忽然想到，不会爸妈也是我的博客的忠实读者吧？
我连忙上网把事情真相写出来，并且在博客里跟老公道歉。可是老公回家之后，一直阴沉着脸，理都不理我。我连忙又是道歉，又是赔不是，哄了他半天。而他一直不理我，只是不断收到短信，回短信。后来，他终于跟我发火，说都是我害他一直接到质问他的短信。本来什么事情都没有，就是写博，反而写出了一堆的风波。看到他大发雷霆的样子，我特别害怕，也特别后悔。
从那件事之后，老公很少再跟我说他跟谁吃饭，跟谁出去玩了。虽然他也知道我不会吃醋，但是心里就是会有忌惮，担心我再乱写他的私生活。而我也很少在博客里写我们夫妻俩生活的小细节了。毕竟在那么公共的窗口里，你不知道自己写的每一件事情会不会伤害别人，或者影响自己的生活。当你感觉到自己生活在大众的目光下时，其实那是非常不舒服的。
我开始相信低调是幸福婚姻的保证。你看那些明星的婚姻，被媒体炒得轰轰烈烈的，往往都离得特别快。反而是那些从来不高调谈论感情的明星们，会拥有一段细水长流，平淡而且隽永的感情。因为夫妻之间的事儿，只有夫妻自己最了解，别人掺和进来，只有添乱，对于解决问题不会有任何的帮助。所以感情的事，快乐的可以拿出来“晒晒幸福”，忧心的还是在内部解决为好，免得张扬之后，自己越理越乱，旁人越帮越忙。
正确认识彼此，不要一叶障目
戚女士，二十六岁，结婚三年。
我现在总结出来了，谈恋爱和结婚的差别就在于，谈恋爱时看他，是怎么看怎么好，恨不得把他捧到天上去。可是一旦到了结婚之后，他恋爱时完美的伪装就会一点点卸下，还原成一个普普通通的男人，你就会越看他越不顺眼，越看越心烦，好像他身上那些无关紧要的小毛病，现在却变得越来越碍眼。心情不好的时候，那些小毛病还会变成你们之间争吵的导火索，甚至导致两人反目成仇。
就比如我和我们家那位，恋爱的时候成天黏在一块儿，就跟连体人似的，那时候大学里的同学和老师都知道我们这一对，因为成天就看我们手牵手进进出出的，一点都不避嫌。我们很早就开始同居，我爱干净，所以家里都是我收拾。我们租的房间也不大，就算弄得再乱，花上一个小时，也能整理得干干净净。我做卫生，他就在旁边看着。看我哪儿做得不到位还会提醒我，但他自己从来不动手。我知道他也不是邋遢，就是懒。我那时因为看他已经在公司实习了，平时都挺忙，挺累，就不忍心叫他回家之后还要做这么多事情。所以他的缺点也就被掩饰过去了。
等到后来毕业了，工作稳定了，家里也筹划着买了房子，让我们俩结婚。搬到新家之后，我才发现，原来他懒惰的毛病有这么严重。每天下班回来，两只脚蹭一蹭鞋子就脱下来，袜子也是东一只，西一只，从不想着放好。于是我就得每晚跟在他后面捡臭袜子，帮他洗好晒干收起来，要不然他早上找不到干净袜子，还会大声抱怨。
一天两天也就算了，天天如此，我难免火大。我跟他说，你好歹把袜子放在一个地方，我也好收拾。天天还要爬到沙发下给你找袜子，这是给你当老婆还是当用人啊？他开始还会嘻嘻笑着哄我，也会按我说的做一两天。但是只要时间一长，他肯定就要忘，依旧是把袜子甩得满世界都是。我气也气过，吵也吵过，我是真不想因为这样的小事闹得家里不开心。可是没办法，我还是一看他就来气。对他的态度也从原来的体谅、崇拜变成现在的“臭袜子先生”。我没想到，就这样一双袜子，能毁掉我们的幸福生活。
我跟我的好朋友说过，我真受不了他这样。好友出主意说，他要是不按照你说的放好，那你就别洗，看谁坚持得过谁。听了女友的办法，我回去试行了一下。每天早上，他都默默地从抽屉里拿出干净的袜子。我耐心地等到他那八双袜子都换完之后，第九天早上，他竟然从包里又拿出了一打没拆封的新袜子，打开了穿……那一刻，我真的觉得自己拿他没有办法了。
那时我冲过去跟他大吵，我说你再这样，我就没办法跟你过下去了！他听了之后反而一脸惊讶地问：“你要因为袜子跟我离婚吗？”
他一问我，我倒愣住了。是啊，我有必要因为几双没洗的袜子，就放弃相爱这么多年的男人吗？
因为妈妈生病需要照顾，我回娘家住了几天。那几天里，我很认真地想过了他的好。他很有能力，也有门路，毕业之前就搞定了一家很不错的外企进去实习，毕业后就直接工作。比起其他人，他少走了许多弯路。他很孝顺，对我的父母像对他的父母一样好。爸妈有什么事情找他，他都马上去办，一刻都不拖拉。我父母都很满意我找了这样一个丈夫。他很专一，从上大学到现在，从来都没有跟其他女孩有过来往，也没有受过任何负面的评价。他很善良，朋友有什么需要帮助的地方，他也都尽心尽力，从不虚与委蛇。当然他也有很多缺点，例如最让我讨厌的臭袜子问题，例如结婚到现在没有主动做过一次饭，例如他实在很懒，每天下班都一直喊累，提不起精神。可是如果全面地来看，他的缺点也属于人之常情，不是不可以被原谅的。如果单纯看臭袜子，当然会对他越看越生气。可是如果能把他当做完整的、有优点也有缺点的人来看待，那么他的缺点也变得不那么突出了。
想到这儿，我回家之后，就对他换了一个态度。他丢袜子，我就捡，把它看成一个游戏好了。他反而知道理亏，还稍微注意了一下自己的行为。他一改正，我马上会夸他。而他一旦得到了夸奖，更会坚持良好的卫生习惯。不知不觉中，乱丢臭袜子的毛病就这样改掉了，我也就对他更好了。
现在，有时候他会似笑非笑地看着我，问我为什么变了。我也不知道该怎么回答他。也许应该说，调整了自己的心态之后，原来那些看起来非常严重的问题，也会变得微不足道吧。