爱他七年，才知道，爱情象一片口香糖，起初是因为它绚丽的包装和诱人的香味而你侬我侬，嚼着嚼着，当初那些诱惑统统消失殆尽，徒留的，只是一种模糊了时间的惯性而已。
记不清我们的无味惯性是从什么时候开始的，我和他之间，已经到了比亲人少一点，离爱人远一点的四不象状态。
我无数次的跟自己说，这七年，他的父母已经把你当成了准儿媳，他的朋友和同事都喊你嫂子，安心去睡吧，天下本无事。
我们的生活越来越程序化，下班，吃饭，打电脑，睡觉，周六回他父母家半天。更多的时间他都飘在外面，很晚才带着满足表情和衬衣上的暗香进门。男人的背叛有两种姿态，一种是当面锣对面鼓的叫阵，另一种是表面波澜不惊内里早已翻云覆雨。他属于后者，让我连象个泼妇般歇斯底里的借口都没有。
他有意躲我，我的日子便沦落到与电视为伴。看到一个恶俗三角恋桥段的日剧，女主角爱了男主角四年后蓦然发现男主角身边有了另一个佳人，一段欲罢不能的日子后，女主角站在男主角面前说，我要和你分手，请记住，是我先和你分手的，是我甩了你。说完，女主角转身离开，头，始终是昂扬的，清清楚楚的写满骄傲。
原来，为爱受苦的女人不止我一个，原来，先一步说分手的姿态也可以高贵迷人。
周六回他父母家。他母亲给我夹菜时追问，你们什么时候把事给办了啊。我差点被嘴里的菜噎到，他只是把头深埋到碗里，仿佛饿了三天。
到这一步我再看不穿就真成了把头埋进沙土里的鸵鸟，即便我能跟他有苟延残喘的明天，那也不过是企求来的，我在他心里轻的不如一张纸。
他暧昧不明的态度不过是自我保护，没跟那个女子木已成舟之前，先占着锅里的，再贪着碗里的；咬牙把他往高尚了想，他也不过是对我们七年情感心有愧疚，耐心等我先离开，他好落得个善始善终的好名声。
既然爱已经成了虫吃鼠咬过的烂苹果，那我还傻等他给我个交代干吗？那句交代是能疗伤止痛还是能指引着我找到个新好男人呢？再不走像是跟自己较劲，跟自己过不去。这笔帐，怎么算怎么输。
第二天一早，我淡眉素眼地把钥匙还给他，分手吧，记住了，是我先甩的你。然后提起行李出门。他脸上的表情极其复杂，低声说了三个字，对不起。
在爱里做过很多卑微的事，为他轻贱过自己，那时觉得，再卑微轻贱的一头，只要在另一头放上爱的砝码，都是值得的，所以，乐此不疲。既然爱到了头，离开是迟早的事，就应该为自己骄傲一次，帅气一次，抢先一步说分手，抢先一步甩了他。以强势的姿态离开，应该是女人对爱的觉悟，对自己的保护。
为爱卑微过一百次后，至少应该让自己骄傲上一次，这样才公平的互不相欠，趁早两两相忘。也许在某个倒霉尴尬的场合，会有不知趣的人向我提起跟他的过去，我至少可以威风的昂着头说，呵呵，是我先甩的他啊，我们不合适。或者在某个狭窄拥挤的街头与他和那个女人冤家路窄的头碰头，她的眼神势必凌厉而炫耀，支撑我以不屑姿态扳回这一局的，便是先行分手的那点傲骨和傲气，拽什么拽，你当成宝的男人，不过是我甩了不要的。
爱过，才最先说分手，身为女人，既然无可挽回输掉爱情的实质，那就必须要赢回爱情的面子，打成平手。这样，才能在爱情江湖里，永远挺直腰板不做悲悲切切的那一个。